PREGUNTAS sobre los nuevos BUKAKES de TORBE

[dedogordo]

No olvides llevar ropa vieja (o, en su defecto, un mono de pintor) porque tendrás que quemarlo todo antes de salir.

Meteré mis cosas en una mochila y toco madera porque haya donde colgarla, a salvo del suelo, sofás, duchas y demás.

 

[THE GITANO YAKUZA]

Imagino que sabes que todos tienen bicho, y asi se evita infecciones, ¿no?

Con suerte le meten un sidazo y deja de dar el coñazo con tanta puta pregunta

 

[Torquemada2.0]

No olvides llevar ropa vieja (o, en su defecto, un mono de pintor) porque tendrás que quemarlo todo antes de salir.

Los magnánimos administradores de este sacrosanto lodazal, no hicieron una visita a Torbe en Villacerda, coincidiendo con un bukkake y tuvieron que salir a por los abrigos como los SWAT ante la balasera que estaba a punto de producirse ?

 

[Perrino Chico]

Meteré mis cosas en una mochila y toco madera porque haya donde colgarla, a salvo del suelo, sofás, duchas y demás.

Si puedes llevar una bolsa de plástico para meter la mochila tampoco sería malo, por si no puedes dejar la mochila colgada de algo y se tiene que quedar en el suelo.

Ya hemos recibido tu mail, el día que sea el bukkake pasaremos directamente por tu casa a recogerte. No hace falta que nos des la dirección, ya la tenemos por tu IP.

 

[Benito]

Qué análisis más sólido, qué clarividencia, qué lucidez a la hora de señalar y diseccionar los elementos que componen un conjunto y con qué pericia y maestría define la estructura subyacente bajo la obra audiovisual. Cómo llega al núcleo de la acción, a la idea-fuerza que da lugar a la serie de los bukkakes de Turbo.

A tus pies, hits, a tus pies.

te puedes creer que te leo con la voz de joaquin prat cuando te abandonas al epiteto?

 

[dedogordo]

Si puedes llevar una bolsa de plástico para meter la mochila tampoco sería malo, por si no puedes dejar la mochila colgada de algo y se tiene que quedar en el suelo.

Ya hemos recibido tu mail, el día que sea el bukkake pasaremos directamente por tu casa a recogerte. No hace falta que nos des la dirección, ya la tenemos por tu IP.

Genial tío, está difícil aparcar por aquí, creo que lo mejor es darme un toque cuando estéis por la zona y doy un salto. Y si podemos parar de camino para pillarme la bolsa de plástico, ya sería de 10.

 

[Perrino Chico]

Genial tío, está difícil aparcar por aquí, creo que lo mejor es darme un toque cuando estéis por la zona y doy un salto. Y si podemos parar de camino para pillarme la bolsa de plástico, ya sería de 10.

La bolsa la puedes llevar de casa, mejor de las grandes del DIA% que son más resistentes.

 

[nefasto]

Meteré mis cosas en una mochila y toco madera porque haya donde colgarla, a salvo del suelo, sofás, duchas y demás.

Déjala en una zona de exclusión porque todo aquello irradia SIDA. En serio.

 

[pastanaga]

Mis preguntas: ¿Irás a cara descubierta? ¿Harás fotos con el móvil y las publicarás aquí junto con el relato de lo vivido? Si la chica solloza "Допоможіть мені!", ¿cuál será tu reacción?

 

[hitsfromthebong]

Qué análisis más sólido, qué clarividencia, qué lucidez a la hora de señalar y diseccionar los elementos que componen un conjunto y con qué pericia y maestría define la estructura subyacente bajo la obra audiovisual. Cómo llega al núcleo de la acción, a la idea-fuerza que da lugar a la serie de los bukkakes de Turbo.

A tus pies, hits, a tus pies.

Joder señor Gintonic, me pone ustec colorado con sus palabras. Ustec, que es uno de los faros de occidente de este floro, ustec que sabe inducir al forero al LOL cuando corre peligro de descarriarse, que le corrige y le reconduce cuando se van por la vía de Tarifa en relación al tema del hilo en cuestión, ustec que lleva aquí chupando guardia más años de los que tiene el muro de La Macarena.
Me acusarán de lamerle el níspero, pero me la suda. Quiero que sepa que me siento orgulloso de que sea ustec moderador nuestro, y lo digo bien clarito para que les quede clarito a los que me tiren piedros por esto: Si algún día me lo gano, me meterá ustec un ban como un pan, y yo me lo comeré a pulso sin rechistar. Ojalá no nos abandone nunca.

Con respecto a mi análisis de los bukkakios de Turbo he intentado transmitir exactamente lo que siento al verlos. Me hago unas pajas de puta madre pensando en que mientras la señorita está siendo bukkakeada, su novio está esperándola en un parque cercano al lugar de grabación comiéndose ansiosamente un paquete de pipas Grefusa y fumándose medio paquete de tabaco, atacao de los nervios y de los cuernos mientras su novia espera impacientemente a que se corra en su boca el último gordo sudoroso y apestoso. O bien me imagino a los amigos del padre cuchicheando en el lugar de reunión sobre lo puta que es la hija, haciendo la vista gorda cuando están con el padre y evitando el tema para inmediatamente después llegar a casa, calzarse el vidrio del bukkakio de la hija de su colega, y correrse mientras mascullan entre dientes: "Putaaa, guarrraaaa, gorrrfa". Si estos pensamientos vienen justo en el momento en el que ella da una arcada al tragarse los cuajos, es cuando elijo vaciar mis pelotas en el suelo de la chambre o encima de mi barriga. Luego cojo unas servilletas de papel, limpio el escenario del crimen, doy dos o tres caladas más al porro y me tumbo a escuchar el Sad Wings of Destiny de Judas Priest hasta que me quedo sobao.

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[spizo]

Éstas chavalillas suelen ser poligoneras comebolsas, totalmente inútiles para ejercer cualquier otra tarea que no sea la de lamer nabos y tragar cuajada. Cuando las medio entrevistan antes de empezar a mamar se puede apreciar que ni siquiera saben expresarse con un mínimo de dicción ni de soltura. Una vez cobrado el bukkakio se lo fundirán en hacerse otro tatu o en farlopia directamente.

Y estoestooooo, estoestooooooooooodo hamijos.

Para las recuperaciones, acudir a la facultad de filología hispánica el 7-VII-2018.

 

[LMN]

Genial tío, está difícil aparcar por aquí, creo que lo mejor es darme un toque cuando estéis por la zona y doy un salto. Y si podemos parar de camino para pillarme la bolsa de plástico, ya sería de 10.

Se gana bastante pasta, anímate.

Oye y ya que estás, podrías ponerte pintado con rotulador en el pesho algún saludo para la forada que tantas respuestas te están proporcionando, sería un bonito gesto.

 

[Vrumotto]

Me hago unas pajas de puta madre pensando en que mientras la señorita está siendo bukkakeada, su novio está esperándola en un parque cercano al lugar de grabación comiéndose ansiosamente un paquete de pipas Grefusa y fumándose medio paquete de tabaco, atacao de los nervios y de los cuernos mientras su novia espera impacientemente a que se corra en su boca el último gordo sudoroso y apestoso.

Mil y una veces me he meditado acerca de eso mesmo. De hecho el señor gintonics, y mundele fueron testigos como uno de estos seres, novio de la bukkakeada, asistia al espectaculo que fue aquella incesante lluvia de lefas a la que asistieron.

Y yo pense para mi, pues si que... Tener ahi a la persona que te gusta besar tras dar un paseo cogidos de la mano o presentarla a tus padres agarrada por la cintura:

padre, madre, esta es Fulanita (jijiji)

y el padre ahi que es un puto guarro pajero rumiando por dentro: que puto gilipollas, si a esta se la corren en la cara los puercos que Torboc la lleva...

Encantados Fulanita, pasa y sientate a cenar. Hoy mi esposa ha preparado una quiche y de segundo tenemos solomillo para los 4. Y cuentanos, ¿a que te dedicas?

Soy actriz, GÑEEEE

Aha, ¿y que peliculas has hecho? ¿o eres mas de teatro?

En fin, que eso pasa en mi cabeza, no es necesariamente cierto. Seguro que el novio no la quiere para ir por ahi a compartir paseos y cultura.

Que hoy en dia se le llama novio a cualquier cosa. Os recomiendo visualizar el documental Mustang para que veais un ejemplo de educacion tradicional de las hijas.

 

[Benito]

yo tengo claro que como me salga niña me tengo que ir del barrio.

con los ojos azules y el pelo de su madre, me la querran casar a los 13 y para entonces tendre 48 y paso de entrar al maco rayando la prejubilacion.

 

[ilovegintonic]

Los magnánimos administradores de este sacrosanto lodazal, no hicieron una visita a Torbe en Villacerda, coincidiendo con un bukkake y tuvieron que salir a por los abrigos como los SWAT ante la balasera que estaba a punto de producirse ?

Justo esa anécdota se me ha venido a la mente cuando he leído el post que citas. He pensado "Voy a contar otra vez lo de los abrigos", pero luego he visto que te has adelantado.

Lo mejor de la escena fue mirarnos mundele y yo a los ojos y leernos el uno al otro el pensamiento y saltar como un resorte a por los abrigos.

te puedes creer que te leo con la voz de joaquin prat cuando te abandonas al epiteto?

 

[PepetrolaX]

Pues yo no lo veo tan claro, que sean maricones (tragaderas tienen los hijueputas) ni que sean tan feos, porque de todo hay, incluso gente normal en los bukkakes.
Creo que la gracia está en toparse con tías muchísimo más cerdas que las prostitutas, que al fin y al cabo follan de uno en uno y se permiten rechazar monstruos, viejos o borrachos.
Quicir que el morbo de esta gente debe ser compartir espacio con estas cerdas que se dejan enmierdar por 600€, es una oportunidad de cometer un linchamiento legal con una imbécil que obviamente carece de manager.
Y ese morbo bien les vale un lefazo salpicado.

 

[manzanero]

Para mi, los bukkakios de Turbo son de lo mejor del mundo mundial. ¿Por qué? Sencillo. Dado el concepto que tengo yo del morbo y del sepso, estos vidrios que graba el señor Allende reúnen prácticamente todos los requisitos que paso a enumerar:

1- Un rebaño de taraos que no se comen un rosco por sí mismos ni de coña siendo felados por chavalillas de entre 18 y 20 años que más o menos suelen estar buenas.

2- Éstas chavalillas suelen ser poligoneras comebolsas, totalmente inútiles para ejercer cualquier otra tarea que no sea la de lamer nabos y tragar cuajada. Cuando las medio entrevistan antes de empezar a mamar se puede apreciar que ni siquiera saben expresarse con un mínimo de dicción ni de soltura. Una vez cobrado el bukkakio se lo fundirán en hacerse otro tatu o en farlopia directamente.

3- Salvo alguna contada excepción, a todas les da un asco de la hostia tragarse los calostros racopilados en un bol de todos estos gañanes disfuncionales. Un buen plus a tener en cuenta.

4- Los gañanes, además de ser unos gañanes, físicamente son unos despojos. Gordos, feos, panchos, viejos, calvos, etc.

Resolución: Una gorfa de 18 años, totalmente abandonada de la mano de Dios por su familia a la cual le importa un culo el futuro de su retoña, o bien haciendo sufrir a sus progenitores al rodar estas escenas. Un grupo de impresentables tanto física como pichicológicamente. Un trasfondo social, tanto de ellos como de ellas, mil veces más dramático que el de mi viejo y el mío juntos. Una joya de vídeos si te va el porno sórdido y outsider.

Larga vida a los bukkakios de Turbo!!

Pues lo has descrito bastante bien, yo he estado en los BKK de Turbo y es justamente eso.

Creo recordar que @Capullo123 participó en alguno.
A ver si pasa por aquí y cuenta algo.

¡Efectivamente! He colocado precisamente en el OP un enlace al hilo en que respondía preguntas.

Pues espere, que llega ya mismo y estará encantado de responderte.
Un abrazo.

Como Refugiado reclama mis conocimientos de BKK y para aclarar dudas, respondo.

Sufrí un baneo ( injusto ) de una semana y pensaba no escribir nunca más, pero sé que el FORO me necesita y que sin mí estáis desnudos ante la vida, así que allá van mis conocimientos:

LOS BKKs DE TORBE
Este es TORBE

En los BKK de Torbe vas a ver pollas, te van a rozar pollas, hombros, sudor, sudor de macho, y a la tía la vas a ver poco, si acaso allá al fondo, tras la montaña de "veteranos" que como van con confianza no dejan nada para los demás. Es un espectáculo deplorable y se te le cae el alma al suelo y te empequeñece como persona.

Aún así LO RECOMIENDO !! porque no todos somos iguales e igual te gusta. Y porque objetivamente pillas cacho: te la chupan ó follas; si eres nuevo no vas a follar, pero si algún día eres veterano a base de hacerte respetar a codazos entre el gentío seguramente follarás, con el tiempo.

Si sois de MADRID no os cuesta nada ir al BKK, yo lo haría, y además te pagan, pero para eso en mis tiempos ... tienes que cumplir al 100% un ciclo de veces y corridas. Por ejemplo, ir 10 veces seguidas y correrte con éxito las 10 veces. Es difícil empalmar en ese sitio, tienes que ser un marica o un animal.

Yo no descarto relaciones gay entre bukakeadores tras ese encierro de toros, que allí se toca más macho que jembra.

Si el autor del hilo quiere ser señorita, Torbe es un hombre abierto y tolerante dispuesto a cualquier clase de negocio próspero y si le plantea su oferta de forma atractivo a buen seguro le veremos comiendo pollas como ahora en sus sueños de invierno y verano.

 

[PepetrolaX]

Si pero que te la chupe una tía con la boca llena de lefazos es un poco... no sé cómo describirlo.

 

[manzanero]

Añado conforme se me van a ocurriendo cosas:

Para controlar que te has corrido bien, antes de empezar ( en la puerta ) te ponen un número en el brazo con rotulador ( bien grande te lo ponen ) y te dejan marcado como las reses. Tienes que especificar si eres diestro o zurdo para saber con que brazo te haces las pajas. Por ejemplo, si tu eres el 31 ahí se verá un brazo en el que pone 31 y hay una tía que hace de árbitro para controlar corrida y número, que Torbe es muy listo y no te va a regalar el dinero por nada.

Si te corres bien, la tía que hace de árbitro apuntará en su libreta el resultado de la corrida como "31" y "Apto", en los casos dudosos se recurre al ojo de halcón.

Así te controlan mientras te corres.

 

[dedogordo]

Déjala en una zona de exclusión porque todo aquello irradia SIDA. En serio.

Jolín, a este paso terminaré llevando un bote de agua bendita con que rociarme cuando salga.

Mis preguntas: ¿Irás a cara descubierta? ¿Harás fotos con el móvil y las publicarás aquí junto con el relato de lo vivido? Si la chica solloza "Допоможіть мені!", ¿cuál será tu reacción?

A cara descubierta, tengo poca dignidad que perder. No haré fotos, el móvil lo guardaré en la mochila, dentro de la bolsa del DIA%. La contestaría "Як я можу вам допомогти, мила леді?", aunque no sé si me entendería, tengo el ucraniano un poco oxidado.

Se gana bastante pasta, anímate.

Oye y ya que estás, podrías ponerte pintado con rotulador en el pesho algún saludo para la forada que tantas respuestas te están proporcionando, sería un bonito gesto.

En mi primer bukkake no, pero ten por seguro ese saludo si algún día me premian en los Ninfa Awards.

 

[dedogordo]

Pues lo has descrito bastante bien, yo he estado en los BKK de Turbo y es justamente eso.








Como Refugiado reclama mis conocimientos de BKK y para aclarar dudas, respondo.

Sufrí un baneo ( injusto ) de una semana y pensaba no escribir nunca más, pero sé que el FORO me necesita y que sin mí estáis desnudos ante la vida, así que allá van mis conocimientos:

LOS BKKs DE TORBE
Este es TORBE

En los BKK de Torbe vas a ver pollas, te van a rozar pollas, hombros, sudor, sudor de macho, y a la tía la vas a ver poco, si acaso allá al fondo, tras la montaña de "veteranos" que como van con confianza no dejan nada para los demás. Es un espectáculo deplorable y se te le cae el alma al suelo y te empequeñece como persona.

Aún así LO RECOMIENDO !! porque no todos somos iguales e igual te gusta. Y porque objetivamente pillas cacho: te la chupan ó follas; si eres nuevo no vas a follar, pero si algún día eres veterano a base de hacerte respetar a codazos entre el gentío seguramente follarás, con el tiempo.

Si sois de MADRID no os cuesta nada ir al BKK, yo lo haría, y además te pagan, pero para eso en mis tiempos ... tienes que cumplir al 100% un ciclo de veces y corridas. Por ejemplo, ir 10 veces seguidas y correrte con éxito las 10 veces. Es difícil empalmar en ese sitio, tienes que ser un marica o un animal.

Yo no descarto relaciones gay entre bukakeadores tras ese encierro de toros, que allí se toca más macho que jembra.

Si el autor del hilo quiere ser señorita, Torbe es un hombre abierto y tolerante dispuesto a cualquier clase de negocio próspero y si le plantea su oferta de forma atractivo a buen seguro le veremos comiendo pollas como ahora en sus sueños de invierno y verano.

Añado conforme se me van a ocurriendo cosas:

Para controlar que te has corrido bien, antes de empezar ( en la puerta ) te ponen un número en el brazo con rotulador ( bien grande te lo ponen ) y te dejan marcado como las reses. Tienes que especificar si eres diestro o zurdo para saber con que brazo te haces las pajas. Por ejemplo, si tu eres el 31 ahí se verá un brazo en el que pone 31 y hay una tía que hace de árbitro para controlar corrida y número, que Torbe es muy listo y no te va a regalar el dinero por nada.

Si te corres bien, la tía que hace de árbitro apuntará en su libreta el resultado de la corrida como "31" y "Apto", en los casos dudosos se recurre al ojo de halcón.

Así te controlan mientras te corres.

¡Gracias por tus respuestas! Confirmas la sordidez que prejuiciaba a estos eventos, así que de lujo.

 

[Ferris]

Acuérdate de llevar un 1Kg de comida no perecedera. Desde hace tiempo, el primer Bukkake del año es el 'Bukakke solidario', y tienes que llevar algo del súper. Si has llevado el kilo, al finalizar el Bukakke, Tordhen te regala 2 entradas para el Kinépolis.

 

[Alekos002]

Los bukkakes torbellinescos perdieron parte de su magia el día que Conan se retiró

 

[manzanero]

Me fui con Conan al McDonalds de Príncipe Pío a comentar cómo había ido el BKK y tuvimos una agradable conversación, es un tío majo, un poco limitado.

 

[spizo]

Recuerdo una anécdota cuando nuestra añorada Dolce hizo su primer bukkake, para mí el mejor de todos.

Yo lo tenía, y lo tengo, como la mayor obra maesta de nuestro lidl @TORBE. Como en los buenos partidos, guardé el previo y el post bukkake.

Un sábado que mis viejos y hermana no estaban me traje a una tudelana pijipi a la cama de matrimonio, puse el pc y el pantallón, compré champán frances, fresas, nata...

Recuerdo que nos bañamos juntos, nos magreamos, echamos aceites, cremas y toda la hostia.
Cuando pasamos a la habitación, puse los vídeos previos al esperadísimo bukkake y todo parecía ir bien...

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... hasta que empezó la acción.

Fue ver la pija a todos esos gañanes junto a esa preciosidad con el BOL, dar un respingo y preguntar:

- ¿Para qué es eso?
- Para preparar el desayuno.

Se zafó de mí, cogió la ropa y se piró de allí indignada. Nunca más la volví a ver por la piscina.