Prestadme atención, ayuda para escoger el regalo de mi señora.

[Mogway]

No sé qué es mas patético, que no entiendas que los zurdos llevan el reloj en la mano derecha para que no les moleste al escribir o en cualquier tarea

Yo soy zurdo y llevo el reloj en la mano izquierda y no me molesta, así que apoyo la moción RELOJ EN MANO DERECHA=MONGUI

Spoiler

y el que me lleve la contraria es un maricón hijo de puta y le corto la garganta diossss

Pelotilla esos relojes que has puesto son dignos del más malo maloso de los nigas de LA y de las culonas de sus señoras, vendes crack por MP bro?

 

[Rory Gallagher]

Que clase y que estailo, que envidia de tu mujer.

 

[Main man]

Yo soy del área mongui y siempre llevo el reloj en la derecha, sin ser zurdo. Me resulta más cómodo; es la mano que más utilizo y mi muñeca izquierda tiene tal belleza, que prefiero verla desnuda. Mmmh...

 

[pastanaga]

Cómprale ese, el mio tiene 15 años y me va bien con él.

La joya de la ingeniería electrónica. Ni se adelanta ni se atrasa, la pila le dura más de diez años y encima tiene fecha apretando el botón de arriba. La culminación de milenios de civilización.

así que apoyo la moción RELOJ EN MANO DERECHA=MONGUI

Spoiler

y el que me lleve la contraria es un maricón hijo de puta y le corto la garganta diossss

O manco, cabrón.

Yo soy del área mongui y siempre llevo el reloj en la derecha, sin ser zurdo. Me resulta más cómodo; es la mano que más utilizo y mi muñeca izquierda tiene tal belleza, que prefiero verla desnuda. Mmmh...

Y, encima, debe de recargarse cada vez que te la cascas, ¿no?

 

[jean]

 

[José M. Aznar]

Yo soy zurdo y llevo el reloj en la mano izquierda y no me molesta, así que apoyo la moción RELOJ EN MANO DERECHA=MONGUI

Spoiler

y el que me lleve la contraria es un maricón hijo de puta y le corto la garganta diossss

Pelotilla esos relojes que has puesto son dignos del más malo maloso de los nigas de LA y de las culonas de sus señoras, vendes crack por MP bro?

Perdone por el malentendido, no me refería a usted, sino a las personas que saben escribir.

 

[makukular]

comprale el famoso casio que cambia la tele, así ella podrá cambiar de canal cuando tu estés viendo el fútbol o bricomania...

o mejor aun, vais a una tienda de televisores y apretáis el botoncito, veréis que descojone...

Joder, esto es lo único que vale la pena de este puto hilo de mierda, me has hecho recordar que yo tenia este gran reloc, y lo más raro es que no acabó en manos de algún gitanos de esos que venían a robar por mi barrio.

 

[micropene II]

no teneis clase
comprare un reloj bulgari

 

[Mogway]

Spoiler

Spoiler

Con cualquiera de estos dos relojes, súmun de la elegancia y el buen gusto, y una cuerda para que los lleve atados de la muñeca, el tobillo o el cuello, su mujer será la reina de todos los cócteles, terrazas y saraos veraniegos de la high society a los que asista.

De nada

Perdone por el malentendido, no me refería a usted, sino a las personas que saben escribir.

Escribir a mano es de pobres salvo para firmar. Usted verá cual es su situación.

 

[José M. Aznar]

Escribir a mano es de pobres salvo para firmar. Usted verá cual es su situación.

Estoy capacitado para escribir en ambas modalidades, y, evidentemente, también para firmar.

Por eso le decía que entiendo que no le moleste, ya que, como bien ha especificado, usted no escribe a mano, y firma con el pulgar.

 

[Mogway]

Por eso le decía que entiendo que no le moleste, ya que, como bien ha especificado, usted no escribe a mano, y firma con el pulgar.

 

[jemelus]

no teneis clase
comprare un reloj bulgari

Cuanto cuesta la gracia? Mola el reloj.

 

[micropene II]

Cuanto cuesta la gracia? Mola el reloj.

viendo algunos parecidos en su web, unos 3mil- 4mil euros

 

[devian]

Pero que coño de regalo un relÓ comprale un Konometro para que te controle el tiempo de eyaculacion precoz.

 

[pelotilla]

Vosotros no sabeis el chiste del manco no?

Iba un señor manco por una calle de teruel y llevaba el reloj puesto en la muñeca que no tenia extremidad, claro , el tio iba con el brazo levantado cual seguidor de hitler para que no se le fuera al suelo.
En eso que pasa un jubilado y le dice: Hoyga! ¿porque no se pone el reloj en la otra muñeca y no se le caerá?

Y el manco de lepanto le dice: Claro, y cada mañana le dará cuerda tu puta madre. muahaha

Con el tema del regalo estoy indeciso, la verdad que el de la pelusilla me hace mucho tilin, ademas que se le ve que no es un peluco cualquiera, estas piezas de importacion son canela en rama.

Ya os contare la reaccion de mi esposa, seguro que se queda sin palabras.

 

[Finkikula]

¿Y qué tal si das un paso más allá y le haces un regalo de CATEGORÍA?

A la vista está lo mucho que te importa tu señora, pero ya sabemos que a veces la intención no es suficiente para acertar. Un poco de asesoramiento PROFESIONAL no te vendría nada mal, y en el caso de que recurras a él no tienes por qué avergonzarte, ni significará que delegas en otro la toma de decisiones, sino que estás dispuesto a hacer lo que sea por ver en el rostro de ella esa sonrisa. No estoy hablando de una sonrisa cualquiera; estoy hablando de ESA sonrisa. Supongo que sabes de lo que hablo.

No te ofendas, pero creo que tu criterio a la hora de elegir un reloj no es el más adecuado. Permíteme hacerte, sin compromiso alguno, unas pequeñas sugerencias.

Estamos hablando de relojes, y como tales están sujetos a los dictámenes de la moda. No me cabe duda de que en vuestro entorno esos tonos dorados, esa piel de cebra en la correa y esos brillantes falsos sean lo más. Y no seré yo quien te niegue que el patrón de colores del primero conjunta a la perfección con los moratones de la cara de tu mujer. ¿Pero quién garantiza que dentro de un par de años no cambie el canon cani? ¿Y si de repente se empiezan a llevar las irisaciones nacaradas sobre piel de reptil? ¿Dónde te meterás los relojes? Yo te lo diré: en el culo.

El tacto no es uno de mis fuertes, pero sí lo es el asesoramiento estético. Y el MARKETING. Déjame entonces enseñarte algo. No diré nada aún. Tú sólo mira:

Fíjate en el elegante acabado en gris metálico de los cuadrados de texto. ¿Y qué me dices de la textura del borde, sacada directamente de la galería del Power Point? Impecable tipografía, e impactante dibujo a cargo de Alex Horley-Orlandelli. Traduzco el flavor text para que aprecies en toda su magnitud este artículo:

Ellos cerca el reloj no oir ello algunomás, pero sus todos movimiento es en tiempo con sus billeteando.

¿Cuánto pagarías por esta maravilla? ¿100 euros? ¿200? No me respondas todavía. Simplemente atiende a esto que voy a enseñarte:

Como ves, la presentación es la misma que el anterior. Sobriedad. Lo que cambia es el artwork, a cargo de Keith Garletts. ¿Cómo definirías ese dibujo? Ya te digo yo la palabra que estás buscando: ATEMPORAL. Y bueno, no me digas que tu compañera no ha soñado nunca con poner en la tesitura a un oponente de subirse un permanente a la mano o pagar dos vidas. Y EN SU MANTENIMIENTO! Me tomaré la libertad de traducir de nuevo el flavor text, pues supongo que estarás tan shockeado que apenas podrás despegar el culo de la silla para ir a por el diccionario:

En un edad de guerra, tiempo es medido no por arena pero por sangre

Guarda tu tarjeta de crédito. Ya habrá tiempo más tarde para eso. Voy a enseñarte a la tercera y última parte del lote. El tercer jinete:

Te he puesto la imagen más grande para que te lo aprecies mejor, porque esto lo merece. Habrás comprobado que su diseño, a pesar de ser un artefacto, es bastante distinto al de los otros dos. ¿Por qué? OLD SKOOL STUFF. En cada carta viene abajo a la izquierda, bajo el nombre del ilustrador, su año de edición. Ésta no tiene. Quizá no te lo creas, pero es tan antigua que simplemente NO SE SABE, y tampoco puede calcularse. ¿Y qué hay del flavor text? No hay. ¿Quién quiere flavor text teniendo un yunque en el símbolo de la edición? Has oído bien, no estamos hablando de martillos, ni de nubes, ni de engranajes. Esto es algo más serio, joder, es un PUTO YUNQUE!!!!!!111 Puedes creerme si te digo que me tiemblan las manos cuando escribo esto.

Pasemos ahora a los precios. Hay gente que está pagando del orden de 300 euros por estas tres cartas, y me quedo corto. Voy a hacerte un precio de amigo, y además te voy a hacer un regalo si te pones en contacto conmigo en las dos próximas horas. Porque claro, no pensarás guardar estas bellezas en un cajón. Sería poco menos que de RETRASADOS MENTALES. Sólo hay una cosa digna de ellas:

Sí, estas leyendo bien, no son fundas pro, que ya sería la hostia. Esto es otro nivel. Esto son fundas ULTRA-PRO. Anverso transparente y reverso opaco, rojo, fuego, sangre, PASIÓN. Un desafío a la Creación, con ellas evitarás que los tres relojes se deterioren por la acción de pelos, e incluso POLVO. Voy a dejar de comentar más sobre esto porque no hace falta, y porque estoy ACOJONADO.

Pues bien, te dejo las tres cartitas por 200 euros, y te llevas las fundas gratis. Ni más ni menos. Ni trampa ni cartón. Te espero en mi tienda habitual. Pregunta por mí.

IT'S UP TO YOU. IT'S YOUR CHOICE

 

[Sockbat]

Cosas de Magic

Si aun siguiera jugando, tio, me habrías convencido. Lo que te has debido lolear escribiendo el texto, cabrón...

Regalale este, yo tengo uno parecido, pero en tio, claro...

 

[Dr_Escroto]

Le chapo el hilo y se lo envuelvo en papel de regalo, para su señora, o para introducírselo en su propio recto, como prefiera.