El peor dia de mi vida.

[Alduin]

Pero si cagar es de los mayores placeres que Diosito nos ha dado

Está bien pero mucho tiempo perdido

 

[Benito]

Está bien pero mucho tiempo perdido

no como aqui, que es todo de provecho.

 

[Alduin]

no como aqui, que es todo de provecho.

Una cagada cualquiera me cuesta 20 minutos al día mínimo. Y eso siendo alcohólico. Y son varias al día. Sería maravilloso que desaparecieran las cagadas.

 

[Benito]

Una cagada cualquiera me cuesta 20 minutos al día mínimo. Y eso siendo alcohólico. Y son varias al día. Sería maravilloso que desaparecieran las cagadas.

ahi no estamos ni de cerca de acuerdo. uno de los grandes placeres de la humanidad, no es el hecho de plantar un pino de dimensiones obscenamente gargantuescas, es el tener que levantarte porque sino te palpa los huevos el ñordo y notarte mas ligero, coger el movil y mandarselo a tu madre "madre, actualizo el record"

 

[el viejo dela montaña]

O al menos, uno de ellos.

Empecé pronto con las preparaciones, ya que la logística de viajar post-navidades son mas difíciles de lo habitual. Sales de un clima con una ropa, llegas a otro y necesitas mucha ropa más que tiene que estar a mano, los puñeteros regalos de navidad, comida distribuida en diferentes maletas, un puto puzle de 3000 piezas, vinilos que compré en Madrid y son un dolor de huevos para viajar, etc. Así que empecé pronto por la mañana preparando todas las maletas y dejando todo casi listo para el mediodía. Todo va correctamente hasta que me sacan los últimos restos del roscón de reyes con nata.

Maldita sea. Me estuvo repitiendo toda la tarde. Había estado muy regular de la tripa desde que llegué a Madrid a principios de año. Pero esto suele ser normal, con el cambio de agua y tal es normal estreñirse o aflojarse. Ah, que todavía no os he comentado que el peor día de mi vida - o al menos, uno de ellos- va sobre caca? Bueno, pues va sobre mucha caca. En fin, he estado varios días inapetente sin ganas de comer, muy hinchado, saciándome inusualmente rápido y comiendo poco para lo que soy yo. Lo achacaba a los empachos navideños pero visto lo visto, algo he pillado.

Total, maletas listas y buscando un sueño reparador con el que afrontar un vuelo con un bebe que no para quieto y demasiados bultos pesados para llegar un país que ha estado sumido en el caos por las nevadas que han caído desde el año nuevo. Me desvelan las primeras sinfonías estomacales, brbrbrbrbr que seguro os es familiar. Ya sospeche por la noche antes de acostarme cuando varios pedos silenciosos llenaban la estancia de aromas pestilentes de muerto viviente pero ni por asomo imaginaba lo que me esperaba. Una vez desvelado y aguantando el máximo posible en la cama a las 3 de la mañana no me queda más remedio que ir a cagar. En mi tripa había verdaderos movimientos sísmicos.

La primera descarga me sorprende, yo pensando que seria soltar un truño y volver a la cama ya que no había tenido ningún calambre ni nada parecido. Iluso de mi. En el momento que me senté en la taza me transforme en una fuente humana. Un kartcher de sacar caca a presión. Un rotor de caca.

La descarga era rápida, saliendo con mucha presión, a chorro fuerte como quien abre las compuertas de una presa en un monte valenciano en plena Dana. Soltada la mierda, viendo que no pasa nada más lo doy por finiquitado, me levanto y otro movimiento descendiente se sucede en mi tripa. A la taza de nuevo. Así las primeras 4 veces. En mi vida he olido algo peor. Menos mal que estaba todo el mundo dormido porque a ver con que cara me quedo yo al llenar de tal olor a MIERDA la casa de mis suegros. Esta situación se repitió a lo largo de toda la noche hasta el punto que solo echaba agua y el asunto ni si quiera olía más. Llego la hora del toque de diana y pude mandar a un familiar a la farmacia a por el muy esperado Fortasec, a las 8 de la mañana. Me he pasado cegándome vivo de 3 a 8, ahora prepárate tu para ir al puto aeropuerto. 0 energías, nada de nada, totalmente vacío. Estuve a punto de ponerme un pañal del niño dentro del pantalón esperándome lo peor.

A partir de aquí no hay mucho que contar referente a la caca, por suerte el Fortasec hizo efecto y en el aeropuerto solté una descarga y en el avión otra, que coincidió; como no, pillándome cagando con una zona de turbulencias duras. Me cago en mi puta vida eh, sentado en ese angosto y claustrofóbico vater, dando saltos y agarrándome a lo que podía mientras me salía la puta caca a presión. El llegar fue una autentica agonía, con la mochila cargada de cosas, las maletas, el niño a cuestas, en total podía estar cargando 60 kilos extra sin tener una pizca de energía. Al llegar me hice un caldo con hueso de jamón que he traído del bendito Mercado, a 1 euro tu, con verde de puerro que sentó como gloria y las 20.30 en la cama.

Un día como ese para mí es un día cualquiera de mi vida, y para el Verruga son unas vacaciones paradisíacas

Una cagada cualquiera me cuesta 20 minutos al día mínimo. Y eso siendo alcohólico. Y son varias al día. Sería maravilloso que desaparecieran las cagadas.

Hay países en los que su seguridad social compensa a sus ciudadanos por el tiempo perdido cagando, te pagan por cagar

No obstante, hay otros que es todo lo contrario si es en el trabajo, hay un tipo en la entrada del cuarto baño con rollos de papel, te da una cantidad de papel y anota tu hora de entrada y tu hora de salida, luego a final de mes la empresa te descuenta la cantidad de horas totales, el papel utilizado y añaden el tema del agua al tirar de la cadena junto a la limpieza

 

[ignaciofdez]

Habéis hecho caca hoy?

K#rma tu penis

 

[Bartolini]

Habéis hecho caca hoy?

K#rma tu penis

Empalmas todavía, Ignacio?

 

[Torquemada2.0]

Hay un virus estomacal, norovirus lo llaman. Duración 48 horas máximo. Del 5 al 6, he estado echando mierda como como una escopeta de repetición. Empecé como el hamigo Morzhi, pedos donde el adjetivo fétido se queda muy corto, pedos araña que se agarran a las paredes y huele a muerte durante minutos. También unos eructos que salía un hedor del estómago infernal.
A la cama. A mitad de noche el toque de diana de la hez. Anclado a la taza durante un par de horas, al final echando agua sucia. Día y pico sin querer comer nada sin energía,, muerto, como Leibn cuando abre un fracachat

Ahora poner eso como el peor día de ti vida, es de ser muy trágico. Un día complicado si, pero no una hecatombe joder

 

[Morzhilla]

Hay un virus estomacal, norovirus lo llaman. Duración 48 horas máximo. Del 5 al 6, he estado echando mierda como como una escopeta de repetición. Empecé como el hamigo Morzhi, pedos donde el adjetivo fétido se queda muy corto, pedos araña que se agarran a las paredes y huele a muerte durante minutos. También unos eructos que salía un hedor del estómago infernal.
A la cama. A mitad de noche el toque de diana de la hez. Anclado a la taza durante un par de horas, al final echando agua sucia. Día y pico sin querer comer nada sin energía,, muerto, como Leibn cuando abre un fracachat

Ahora poner eso como el peor día de ti vida, es de ser muy trágico. Un día complicado si, pero no una hecatombe joder

Igual no has seguido leyendo y te has perdido la parte de tener que ir al aeropuerto, meterte en un vuelo de 4 horas y que el toque de diana de la hez coincida con turbulencias en el wc.

Si me hubiese quedado en la cama hasta recuperarme pues seria tan solo una diarrea mas

 

[Torquemada2.0]

Igual no has seguido leyendo y te has perdido la parte de tener que ir al aeropuerto, meterte en un vuelo de 4 horas y que el toque de diana de la hez coincida con turbulencias en el wc.

Si me hubiese quedado en la cama hasta recuperarme pues seria tan solo una diarrea mas

No me la he saltado, no, pero siempre que haya un baño donde cagar no se puede pasar Hezcom 1.

 

[curro jimenez]

O al menos, uno de ellos.

Empecé pronto con las preparaciones, ya que la logística de viajar post-navidades son mas difíciles de lo habitual. Sales de un clima con una ropa, llegas a otro y necesitas mucha ropa más que tiene que estar a mano, los puñeteros regalos de navidad, comida distribuida en diferentes maletas, un puto puzle de 3000 piezas, vinilos que compré en Madrid y son un dolor de huevos para viajar, etc. Así que empecé pronto por la mañana preparando todas las maletas y dejando todo casi listo para el mediodía. Todo va correctamente hasta que me sacan los últimos restos del roscón de reyes con nata.

Maldita sea. Me estuvo repitiendo toda la tarde. Había estado muy regular de la tripa desde que llegué a Madrid a principios de año. Pero esto suele ser normal, con el cambio de agua y tal es normal estreñirse o aflojarse. Ah, que todavía no os he comentado que el peor día de mi vida - o al menos, uno de ellos- va sobre caca? Bueno, pues va sobre mucha caca. En fin, he estado varios días inapetente sin ganas de comer, muy hinchado, saciándome inusualmente rápido y comiendo poco para lo que soy yo. Lo achacaba a los empachos navideños pero visto lo visto, algo he pillado.

Total, maletas listas y buscando un sueño reparador con el que afrontar un vuelo con un bebe que no para quieto y demasiados bultos pesados para llegar un país que ha estado sumido en el caos por las nevadas que han caído desde el año nuevo. Me desvelan las primeras sinfonías estomacales, brbrbrbrbr que seguro os es familiar. Ya sospeche por la noche antes de acostarme cuando varios pedos silenciosos llenaban la estancia de aromas pestilentes de muerto viviente pero ni por asomo imaginaba lo que me esperaba. Una vez desvelado y aguantando el máximo posible en la cama a las 3 de la mañana no me queda más remedio que ir a cagar. En mi tripa había verdaderos movimientos sísmicos.

La primera descarga me sorprende, yo pensando que seria soltar un truño y volver a la cama ya que no había tenido ningún calambre ni nada parecido. Iluso de mi. En el momento que me senté en la taza me transforme en una fuente humana. Un kartcher de sacar caca a presión. Un rotor de caca.

La descarga era rápida, saliendo con mucha presión, a chorro fuerte como quien abre las compuertas de una presa en un monte valenciano en plena Dana. Soltada la mierda, viendo que no pasa nada más lo doy por finiquitado, me levanto y otro movimiento descendiente se sucede en mi tripa. A la taza de nuevo. Así las primeras 4 veces. En mi vida he olido algo peor. Menos mal que estaba todo el mundo dormido porque a ver con que cara me quedo yo al llenar de tal olor a MIERDA la casa de mis suegros. Esta situación se repitió a lo largo de toda la noche hasta el punto que solo echaba agua y el asunto ni si quiera olía más. Llego la hora del toque de diana y pude mandar a un familiar a la farmacia a por el muy esperado Fortasec, a las 8 de la mañana. Me he pasado cegándome vivo de 3 a 8, ahora prepárate tu para ir al puto aeropuerto. 0 energías, nada de nada, totalmente vacío. Estuve a punto de ponerme un pañal del niño dentro del pantalón esperándome lo peor.

A partir de aquí no hay mucho que contar referente a la caca, por suerte el Fortasec hizo efecto y en el aeropuerto solté una descarga y en el avión otra, que coincidió; como no, pillándome cagando con una zona de turbulencias duras. Me cago en mi puta vida eh, sentado en ese angosto y claustrofóbico vater, dando saltos y agarrándome a lo que podía mientras me salía la puta caca a presión. El llegar fue una autentica agonía, con la mochila cargada de cosas, las maletas, el niño a cuestas, en total podía estar cargando 60 kilos extra sin tener una pizca de energía. Al llegar me hice un caldo con hueso de jamón que he traído del bendito Mercado, a 1 euro tu, con verde de puerro que sentó como gloria y las 20.30 en la cama.

El primer día que uno caga en casa de los suegros es un momento que no se olvida. Queda grabado a fuego en tu mente como el de tu comunión, boda, nacimiento del hijo, el primer beso, la primera vez que te corres en la cara o boca de una tía.... Es un momento inolvidable.

Edito para decir que esto da para hilo propio. Está noche lo abro

 

[Benito]

El primer día que uno caga en casa de los suegros es un momento que no se olvida. Queda grabado a fuego en tu mente como el de tu comunión, boda, nacimiento del hijo, el primer beso, la primera vez que te corres en la cara o boca de una tía.... Es un momento inolvidable.

Edito para decir que esto da para hilo propio. Está noche lo abro

bueno en mi caso se les quedó grabado a ellos en la cara, me deje la puerta a medio cerrar y paco parecia que habia llegado a la casa en moto sin casco.

 

[Torquemada2.0]

El primer día que uno caga en casa de los suegros es un momento que no se olvida. Queda grabado a fuego en tu mente como el de tu comunión, boda, nacimiento del hijo, el primer beso, la primera vez que te corres en la cara o boca de una tía.... Es un momento inolvidable.

Edito para decir que esto da para hilo propio. Está noche lo abro

No cabronazo, no es inolvidable para ti solo, tus suegros recuerdan ese día como una humillación sin parangón. Un español dejando una mierda como lengua de vaca acompañada de un olor a infierno. Seguro que tú suegra todavía tiene pesadillas del día que se puso a limpiar el inodoro profanado por un caganer granaino

 

[Benito]

No cabronazo, no es inolvidable para ti solo, tus suegros recuerdan ese día como una humillación sin parangón. Un español dejando una mierda como lengua de vaca acompañada de un olor a infierno. Seguro que tú suegra todavía tiene pesadillas del día que se puso a limpiar el inodoro profanado por un caganer granaino

independientemente de la ubicacion del truño, mi consejo es comer mucha cebolla y ajo, eso le otorga tanto a los gases como a la hez solida una pestilencia inenarrable. a mi se me escapo una llufa ayer y me mando un colega un whatsap "tio te has peido otra vez?"

 

[Perrino Chico]

El primer día que uno caga en casa de los suegros es un momento que no se olvida. Queda grabado a fuego en tu mente como el de tu comunión, boda, nacimiento del hijo, el primer beso, la primera vez que te corres en la cara o boca de una tía.... Es un momento inolvidable.

Edito para decir que esto da para hilo propio. Está noche lo abro

Pues apunta la mía por si esta noche no estoy disponible.

La primera vez que entré en casa de mis suegros fue para cagar, la primera vez con ellos dentro se entiende, que ya había entrado alguna vez más pero sin que ellos estuvieran. Llevaba ya un par de meses saliendo con la Perrina y nunca habíamos sido presentados oficialmente, aunque todos lo sabíamos y nos conocíamos de sobra pero no se había "oficializado" la presentación. Un día que iba a buscar a la novia a su casa tenía ganas de dejar mi marca y vaya si lo hice. Le dije que tenía una emergencia y que tenía que cagar sí o sí, así que me dijo que entrara. El trono es uno que está lleno de agua casi hasta arriba, no el típico Roca que sólo tiene agua en el fondo. El caso es que eché un buen ñordo y le dí a la cadena pero aquello no se iba. Tuve que tirar tres veces para que evacuara bien, al menos, al tener tanta agua la taza, no olía mucho o yo no apreciaba.

Lo que no recuerdo es si la "presentación" fue antes o después de ir a cagar.

 

[FlorianSotoPeña]

Este tipo de hilos son una señal de identidad del foro, siempre se repiten cíclicamente. Yo tengo una hernía de hiato, o eso me dice el digestivo, y que tengo que cuidar la alimentación y tal, incluso me dio una lista de alimentos que no puedo comer, la cual me he pasado por el forro. Y de esto hace ya unos años, y pese a que a veces tengo mis indisposiciones y mis cagaleras, como todo hijo de vecino, no puedo decir que mi aparato digestivo me de problemas o que tenga el orificio rectal castigado por pasar demasiadas horas sentado en el retrete expeliendo agüilla marrón y sonoros follacos.

Recuerdo una ocasión en la que defequé en una caja de esas en las que vienen los productos típicos de la cesta navideña, que teníamos unas navidades en un trastero, y solté un tremendo chorongo, de forma longitudinal, achatado por la zona central, y con un hedor profundo, nauseabundo y repugnante. El color era de un marrón intermedio, ni demasiado oscuro ni demasiado claro, mientras que la textura era relativamente dura. Estuve subiendo durante algunos días al trastero en secreto para contemplar esa obra de mis tripas, con la idea de asistir a su proceso de descomposición y decrepitud. Al cabo de un par de días ya estaba lleno de bichos y cuando abría la caja aquello se volvía por momentos más asqueroso, e incluso me cogieron arcadas. Finalmente decidí deshacerme del enorme chorongo metiéndolo en una bolsa de basura para luego tirarlo por el retrete. Reconozco que me asusté, pensé que podía ser como cuando mantienes contacto con un cadáver en descomposición, con todo el riesgo que entraña para la salud, y el riesgo de amoñecamiento. Tenía 16-17 años en esta época.

 

[curro jimenez]

No cabronazo, no es inolvidable para ti solo, tus suegros recuerdan ese día como una humillación sin parangón. Un español dejando una mierda como lengua de vaca acompañada de un olor a infierno. Seguro que tú suegra todavía tiene pesadillas del día que se puso a limpiar el inodoro profanado por un caganer granaino

También es verdad. Pero la vergüenza que pasa uno en su cuerpo se queda

 

[Benito]

También es verdad. Pero la vergüenza que pasa uno en su cuerpo se queda

que coño vergüenza, uno cuando planta al anticristo, sale del vater con sudor en su frente y orgulloso "pensaba que me daba la vuelta, pero al final lo he cagado"

 

[ignaciofdez]

Empalmas todavía, Ignacio?

Si.

Lo del "todavía" suena como a tontito aristocrático


K#rma y seguimos vivos

 

[Benito]

Si.

Lo del "todavía" suena como a tontito aristocrático


K#rma y seguimos vivos

yo creo que va mas por viejo que igual ya no trempa.
por lo de vivir en el chamizo ese que se te quemo el techo imagino que sera.

 

[Benito]

bueno, no chamizo, la casa tuya esa de monte que pillo lumbre.

 

[ignaciofdez]

yo creo que va mas por viejo que igual ya no trempa.
por lo de vivir en el chamizo ese que se te quemo el techo imagino que sera.

Seguramente.
Eso nunca ha sido problema para mí..El problema lo tengo hoy que todavía no he hecho caca hoy.

Es de esas sensaciones de cómo con pesadez, el ano está así como en un quiero y no puedo , caca tímida.
Es de esas veces que sabes que en cuanto te dé el apretón de verdad el vinicio que salga será epic size.

Kkarma

 

[Bartolini]

Si.

Lo del "todavía" suena como a tontito aristocrático


K#rma y seguimos vivos

Que no hombre, que yo ni con las dosis más altas de viagra, pedazo de atleta. Es que no recuerdo, ya, de cómo es una empalmatoria.

 

[Senior Putas]

O al menos, uno de ellos.

Empecé pronto con las preparaciones, ya que la logística de viajar post-navidades son mas difíciles de lo habitual. Sales de un clima con una ropa, llegas a otro y necesitas mucha ropa más que tiene que estar a mano, los puñeteros regalos de navidad, comida distribuida en diferentes maletas, un puto puzle de 3000 piezas, vinilos que compré en Madrid y son un dolor de huevos para viajar, etc. Así que empecé pronto por la mañana preparando todas las maletas y dejando todo casi listo para el mediodía. Todo va correctamente hasta que me sacan los últimos restos del roscón de reyes con nata.

Maldita sea. Me estuvo repitiendo toda la tarde. Había estado muy regular de la tripa desde que llegué a Madrid a principios de año. Pero esto suele ser normal, con el cambio de agua y tal es normal estreñirse o aflojarse. Ah, que todavía no os he comentado que el peor día de mi vida - o al menos, uno de ellos- va sobre caca? Bueno, pues va sobre mucha caca. En fin, he estado varios días inapetente sin ganas de comer, muy hinchado, saciándome inusualmente rápido y comiendo poco para lo que soy yo. Lo achacaba a los empachos navideños pero visto lo visto, algo he pillado.

Total, maletas listas y buscando un sueño reparador con el que afrontar un vuelo con un bebe que no para quieto y demasiados bultos pesados para llegar un país que ha estado sumido en el caos por las nevadas que han caído desde el año nuevo. Me desvelan las primeras sinfonías estomacales, brbrbrbrbr que seguro os es familiar. Ya sospeche por la noche antes de acostarme cuando varios pedos silenciosos llenaban la estancia de aromas pestilentes de muerto viviente pero ni por asomo imaginaba lo que me esperaba. Una vez desvelado y aguantando el máximo posible en la cama a las 3 de la mañana no me queda más remedio que ir a cagar. En mi tripa había verdaderos movimientos sísmicos.

La primera descarga me sorprende, yo pensando que seria soltar un truño y volver a la cama ya que no había tenido ningún calambre ni nada parecido. Iluso de mi. En el momento que me senté en la taza me transforme en una fuente humana. Un kartcher de sacar caca a presión. Un rotor de caca.

La descarga era rápida, saliendo con mucha presión, a chorro fuerte como quien abre las compuertas de una presa en un monte valenciano en plena Dana. Soltada la mierda, viendo que no pasa nada más lo doy por finiquitado, me levanto y otro movimiento descendiente se sucede en mi tripa. A la taza de nuevo. Así las primeras 4 veces. En mi vida he olido algo peor. Menos mal que estaba todo el mundo dormido porque a ver con que cara me quedo yo al llenar de tal olor a MIERDA la casa de mis suegros. Esta situación se repitió a lo largo de toda la noche hasta el punto que solo echaba agua y el asunto ni si quiera olía más. Llego la hora del toque de diana y pude mandar a un familiar a la farmacia a por el muy esperado Fortasec, a las 8 de la mañana. Me he pasado cegándome vivo de 3 a 8, ahora prepárate tu para ir al puto aeropuerto. 0 energías, nada de nada, totalmente vacío. Estuve a punto de ponerme un pañal del niño dentro del pantalón esperándome lo peor.

A partir de aquí no hay mucho que contar referente a la caca, por suerte el Fortasec hizo efecto y en el aeropuerto solté una descarga y en el avión otra, que coincidió; como no, pillándome cagando con una zona de turbulencias duras. Me cago en mi puta vida eh, sentado en ese angosto y claustrofóbico vater, dando saltos y agarrándome a lo que podía mientras me salía la puta caca a presión. El llegar fue una autentica agonía, con la mochila cargada de cosas, las maletas, el niño a cuestas, en total podía estar cargando 60 kilos extra sin tener una pizca de energía. Al llegar me hice un caldo con hueso de jamón que he traído del bendito Mercado, a 1 euro tu, con verde de puerro que sentó como gloria y las 20.30 en la cama.

Para ser el peor día de tu vida es un poco mierda, veo que has vivido una vida complaciente y llena de bondades, hijo de puta.

Como mínimo, para un forero de bien, el peor día de su vida es este, porque está vivo.

 

[Morzhilla]

Para ser el peor día de tu vida es un poco mierda, veo que has vivido una vida complaciente y llena de bondades, hijo de puta.

Como mínimo, para un forero de bien, el peor día de su vida es este, porque está vivo.

Pues mira, hace un rato he podido tirarme un pedo sin cagarme encima. Para ti será una anécdota de mierda pero para mi, es progreso.