El peor dia de mi vida.

[ignaciofdez]

Búa chaval!
Al final nitampoconá. Me ha salido un rudiguer normalito, nada del otro mundo.

Siento desepsionalesss.
Kkarma

 

[Bartolini]

Búa chaval!
Al final nitampoconá. Me ha salido un rudiguer normalito, nada del otro mundo.

Siento desepsionalesss.
Kkarma

No te pegan en absoluto ese tipo de guarreridas, un poco de formalidad, supongo que lo haces por el foro, pero todo amor tiene su límite.

 

[Caldoset]

El primer día que uno caga en casa de los suegros es un momento que no se olvida. Queda grabado a fuego en tu mente como el de tu comunión, boda, nacimiento del hijo, el primer beso, la primera vez que te corres en la cara o boca de una tía.... Es un momento inolvidable.

Edito para decir que esto da para hilo propio. Está noche lo abro

El cagar por primera vez en casa de los suegros debería ser obligatorio que fuera algo tal que así:

Si la relación se mantiene, pues con el tiempo se reirá toda la familia al recordarlo; si la relación se acaba, pues que se jodan que profanaste su trono, su casa y su hija.

 

[ignaciofdez]

No te pegan en absoluto ese tipo de guarreridas, un poco de formalidad, supongo que lo haces por el foro, pero todo amor tiene su límite.

No es la primera, y espero que no sea la última, que posteo en el foroc mi estimado
Ya que me han roto mi juguete favorito (el hilo del BETAHEROE) pues al menos dejadme explayar con caca

Y otra cosa:
Deja de cambiarte tanto de avatar que me hago un lio, amego

K#rma y cacachat

 

[Tipton]

Pues apunta la mía por si esta noche no estoy disponible.

La primera vez que entré en casa de mis suegros fue para cagar, la primera vez con ellos dentro se entiende, que ya había entrado alguna vez más pero sin que ellos estuvieran. Llevaba ya un par de meses saliendo con la Perrina y nunca habíamos sido presentados oficialmente, aunque todos lo sabíamos y nos conocíamos de sobra pero no se había "oficializado" la presentación. Un día que iba a buscar a la novia a su casa tenía ganas de dejar mi marca y vaya si lo hice. Le dije que tenía una emergencia y que tenía que cagar sí o sí, así que me dijo que entrara. El trono es uno que está lleno de agua casi hasta arriba, no el típico Roca que sólo tiene agua en el fondo. El caso es que eché un buen ñordo y le dí a la cadena pero aquello no se iba. Tuve que tirar tres veces para que evacuara bien, al menos, al tener tanta agua la taza, no olía mucho o yo no apreciaba.

Lo que no recuerdo es si la "presentación" fue antes o después de ir a cagar.

Ese trono que dices podría ser de la marca Gala. Tirabas de la cadena y el agua subía muchísimo para bajar de golpe.

 

[pai-mei]

Te tenía que dar un infarto, marica.
Jejeje.

 

[serdo]

El primer día que uno caga en casa de los suegros es un momento que no se olvida.

La madre de mi hija intentó de todas las formas posibles que estuviera con ella, yo es que no quería. Tengo mensajes suyos desde el primer momento intentando convencerme para irme de vacaciones con ella y sus hijos. Y yo diciendo que es que preferia estudiar (me faltó decirle que es que prefería irme a una mina a picar piedra en el desierto).

Se quedó embarazada mediante engaños. Al final no abortó mediante engaños. Y entre que me decía que se iba a suicidar si la dejaba o que si me iba no iba a volverla a ver (y a mi futura hija) pues que quedé (error).

Como tuvo un embarazo difícil. Bueno un embarazo y los 40 años anteriores (sí, he tenido una hija con una vieja). Cómo no iba a ser difícil su vida si estaba completamente loca. Pues me forzó a acompañarla a sus putas vacaciones, porque necesitaba ayuda.

Pues acabé en Mierdareal (@Tiboroski) con su puta familia. Igual de tarados que ella. Puta gentuza a todos los niveles.

Pues los padres no tiraban se la cadena por la noche. La planta de los dormitorios tenía solo un baño y los ancianos locos esos se pasaban la noche meando sin tirar de la cadena.

Ibas al baño y los muy hijodeputa asquerosos habían creado ahí una sopa naranja a tope de papel higiénico. Te lloraban los ojos al entrar al baño.

Repito, te llega un desconocido (que ha embarazado a la puta de tu hija y está cuidando a tus otros nietos) y la carta de presentación es un váter con la tapa abierta y meados acumulados de toda la familia. Yo es que no sé qué coño tenían en la cabeza.

Que alguien me corrija, pero vaya panda de enfermos mentales.

Y eso es la punta del iceberg. Yo estaba allí y el único pensamiento era: "no voy a conocer a mi hija, pero a esta puta ciudad yo no vuelvo". Que no había que volver, que la madre iba a hacer lo que yo dijera, pero como para acuantarla.

Y esa es la historia de mis suegros anteriores. Los nuevos están en Corea, me lo he montado bien jejejeje. Aún así conocí a la madre, la invité a cenar un par de veces y es una señora de puta madre. Menuda suegra tengo ahora, ni siquiera habla mi idioma. jejeje Na, es broma, una tía de puta madre.

 

[liachu69]

O al menos, uno de ellos.

Empecé pronto con las preparaciones, ya que la logística de viajar post-navidades son mas difíciles de lo habitual. Sales de un clima con una ropa, llegas a otro y necesitas mucha ropa más que tiene que estar a mano, los puñeteros regalos de navidad, comida distribuida en diferentes maletas, un puto puzle de 3000 piezas, vinilos que compré en Madrid y son un dolor de huevos para viajar, etc. Así que empecé pronto por la mañana preparando todas las maletas y dejando todo casi listo para el mediodía. Todo va correctamente hasta que me sacan los últimos restos del roscón de reyes con nata.

Maldita sea. Me estuvo repitiendo toda la tarde. Había estado muy regular de la tripa desde que llegué a Madrid a principios de año. Pero esto suele ser normal, con el cambio de agua y tal es normal estreñirse o aflojarse. Ah, que todavía no os he comentado que el peor día de mi vida - o al menos, uno de ellos- va sobre caca? Bueno, pues va sobre mucha caca. En fin, he estado varios días inapetente sin ganas de comer, muy hinchado, saciándome inusualmente rápido y comiendo poco para lo que soy yo. Lo achacaba a los empachos navideños pero visto lo visto, algo he pillado.

Total, maletas listas y buscando un sueño reparador con el que afrontar un vuelo con un bebe que no para quieto y demasiados bultos pesados para llegar un país que ha estado sumido en el caos por las nevadas que han caído desde el año nuevo. Me desvelan las primeras sinfonías estomacales, brbrbrbrbr que seguro os es familiar. Ya sospeche por la noche antes de acostarme cuando varios pedos silenciosos llenaban la estancia de aromas pestilentes de muerto viviente pero ni por asomo imaginaba lo que me esperaba. Una vez desvelado y aguantando el máximo posible en la cama a las 3 de la mañana no me queda más remedio que ir a cagar. En mi tripa había verdaderos movimientos sísmicos.

La primera descarga me sorprende, yo pensando que seria soltar un truño y volver a la cama ya que no había tenido ningún calambre ni nada parecido. Iluso de mi. En el momento que me senté en la taza me transforme en una fuente humana. Un kartcher de sacar caca a presión. Un rotor de caca.

La descarga era rápida, saliendo con mucha presión, a chorro fuerte como quien abre las compuertas de una presa en un monte valenciano en plena Dana. Soltada la mierda, viendo que no pasa nada más lo doy por finiquitado, me levanto y otro movimiento descendiente se sucede en mi tripa. A la taza de nuevo. Así las primeras 4 veces. En mi vida he olido algo peor. Menos mal que estaba todo el mundo dormido porque a ver con que cara me quedo yo al llenar de tal olor a MIERDA la casa de mis suegros. Esta situación se repitió a lo largo de toda la noche hasta el punto que solo echaba agua y el asunto ni si quiera olía más. Llego la hora del toque de diana y pude mandar a un familiar a la farmacia a por el muy esperado Fortasec, a las 8 de la mañana. Me he pasado cegándome vivo de 3 a 8, ahora prepárate tu para ir al puto aeropuerto. 0 energías, nada de nada, totalmente vacío. Estuve a punto de ponerme un pañal del niño dentro del pantalón esperándome lo peor.

A partir de aquí no hay mucho que contar referente a la caca, por suerte el Fortasec hizo efecto y en el aeropuerto solté una descarga y en el avión otra, que coincidió; como no, pillándome cagando con una zona de turbulencias duras. Me cago en mi puta vida eh, sentado en ese angosto y claustrofóbico vater, dando saltos y agarrándome a lo que podía mientras me salía la puta caca a presión. El llegar fue una autentica agonía, con la mochila cargada de cosas, las maletas, el niño a cuestas, en total podía estar cargando 60 kilos extra sin tener una pizca de energía. Al llegar me hice un caldo con hueso de jamón que he traído del bendito Mercado, a 1 euro tu, con verde de puerro que sentó como gloria y las 20.30 en la cama.

Anda un virus por el norte de españa,porque en mi zona,en mi entorno todos estamos jodidos de la tripa desde hace una semanita o asi....pero familia...amigos...un puto desmadre,solo recuerdo algo asi hace 4 o 5 años....

 

[ignaciofdez]

La vida del pana @Pepinillo daría para otra serie B en el CHANNEL -273.
Y sus historias vienen bien en este hilo porque son unas historias de kk

 

[serdo]

La vida del pana @Pepinillo daría para otra serie B en el CHANNEL -273.
Y sus historias vienen bien en este hilo porque son unas historias de kk

@FUMANCHU y @Morzhilla dirán que es mentira, y ojalá lo fuera.

 

[serdo]

Es que ojalá hubiera una sola mentira en el ladrillo ese que he puesto.

 

[ignaciofdez]

Es que ojalá hubiera una sola verdad en el ladrillo ese que he puesto.

Búa chaval!
K#rma sincerandose.

 

[miliu]

Es que ojalá hubiera una sola mentira en el ladrillo ese que he puesto.

Yo siempre te he creído, @Pepinillo.

La gente lo que pasa es que no ve a tíos con un par de HUEVOS normalmente, y cuando sale uno prefiere pensar que no puede ser verdad.

 

[Perrino Chico]

Ese trono que dices podría ser de la marca Gala. Tirabas de la cadena y el agua subía muchísimo para bajar de golpe.

No, no es de esos que se llenan y luego se vacían, está siempre lleno de agua y al tirar de la cadena se ve todo dando vueltas y mezclándose para acabar cayendo y luego se queda otra vez lleno de agua. El próximo día que vaya hago fotoninja y pongo sexpe.

 

[Morzhilla]

Si las trolas cotizasen en bolsa @Pepinillo seria una gran ballena.

Acabo de cagar solido, pero de color amarillo/blanco.

 

[Alduin]

No obstante, hay otros que es todo lo contrario si es en el trabajo, hay un tipo en la entrada del cuarto baño con rollos de papel, te da una cantidad de papel y anota tu hora de entrada y tu hora de salida, luego a final de mes la empresa te descuenta la cantidad de horas totales, el papel utilizado y añaden el tema del agua al tirar de la cadena junto a la limpieza

Joder no hay nada como un buen baño espacioso en la oficina. Perder ese baño dolió más que perder el curro y el sueldo. Encima tenían duchas para los biciclistas.

Y siempre me metía en el cagadero de los inválidos, parecía un Spa enorme. Anda que no me pasaba tiempo escaqueandome y foreando en el baño. Qué recuerdos.

 

[Troy McClon]

Y siempre me metía en el cagadero de los inválidos

Podías alegar invalidez mental sin ningún tipo de problema.

 

[Sonic88]

Si las trolas cotizasen en bolsa @Pepinillo seria una gran ballena.

Acabo de cagar solido, pero de color amarillo/blanco.

Joder, me leo entero el hilo y ni una foto de los mojones, solo una boñiga del pana @ignaciofdez desprendiendo tristeza, sin forma ni corpulencia.

Hay que darle vida y defender el hilo, no olvides colgar el próximo zurullo para regocijo de los que seguimos ésta mierda.

 

[ignaciofdez]

Yo siempre te he creído, @Pepinillo.

La gente lo que pasa es que no ve a tíos con un par de HUEVOS normalmente, y cuando sale uno prefiere pensar que no puede ser verdad.

Va a ser eso arisamego, seguramente, si.

No, no es de esos que se llenan y luego se vacían, está siempre lleno de agua y al tirar de la cadena se ve todo dando vueltas y mezclándose para acabar cayendo y luego se queda otra vez lleno de agua. El próximo día que vaya hago fotoninja y pongo sexpe.

Esas tazas son como un invento ochentero.
Son de esa época, ni antes ni después los había asín, .Menos mal que ya apenas se ven.

Dan mucho asco, se atascan faciilito y cuando eso ocurre se puede ver a la Royal Navy girar y girar ahi.

Kkarma

 

[Gato_Greal]

O al menos, uno de ellos.

Empecé pronto con las preparaciones, ya que la logística de viajar post-navidades son mas difíciles de lo habitual. Sales de un clima con una ropa, llegas a otro y necesitas mucha ropa más que tiene que estar a mano, los puñeteros regalos de navidad, comida distribuida en diferentes maletas, un puto puzle de 3000 piezas, vinilos que compré en Madrid y son un dolor de huevos para viajar, etc. Así que empecé pronto por la mañana preparando todas las maletas y dejando todo casi listo para el mediodía. Todo va correctamente hasta que me sacan los últimos restos del roscón de reyes con nata.

Maldita sea. Me estuvo repitiendo toda la tarde. Había estado muy regular de la tripa desde que llegué a Madrid a principios de año. Pero esto suele ser normal, con el cambio de agua y tal es normal estreñirse o aflojarse. Ah, que todavía no os he comentado que el peor día de mi vida - o al menos, uno de ellos- va sobre caca? Bueno, pues va sobre mucha caca. En fin, he estado varios días inapetente sin ganas de comer, muy hinchado, saciándome inusualmente rápido y comiendo poco para lo que soy yo. Lo achacaba a los empachos navideños pero visto lo visto, algo he pillado.

Total, maletas listas y buscando un sueño reparador con el que afrontar un vuelo con un bebe que no para quieto y demasiados bultos pesados para llegar un país que ha estado sumido en el caos por las nevadas que han caído desde el año nuevo. Me desvelan las primeras sinfonías estomacales, brbrbrbrbr que seguro os es familiar. Ya sospeche por la noche antes de acostarme cuando varios pedos silenciosos llenaban la estancia de aromas pestilentes de muerto viviente pero ni por asomo imaginaba lo que me esperaba. Una vez desvelado y aguantando el máximo posible en la cama a las 3 de la mañana no me queda más remedio que ir a cagar. En mi tripa había verdaderos movimientos sísmicos.

La primera descarga me sorprende, yo pensando que seria soltar un truño y volver a la cama ya que no había tenido ningún calambre ni nada parecido. Iluso de mi. En el momento que me senté en la taza me transforme en una fuente humana. Un kartcher de sacar caca a presión. Un rotor de caca.

La descarga era rápida, saliendo con mucha presión, a chorro fuerte como quien abre las compuertas de una presa en un monte valenciano en plena Dana. Soltada la mierda, viendo que no pasa nada más lo doy por finiquitado, me levanto y otro movimiento descendiente se sucede en mi tripa. A la taza de nuevo. Así las primeras 4 veces. En mi vida he olido algo peor. Menos mal que estaba todo el mundo dormido porque a ver con que cara me quedo yo al llenar de tal olor a MIERDA la casa de mis suegros. Esta situación se repitió a lo largo de toda la noche hasta el punto que solo echaba agua y el asunto ni si quiera olía más. Llego la hora del toque de diana y pude mandar a un familiar a la farmacia a por el muy esperado Fortasec, a las 8 de la mañana. Me he pasado cegándome vivo de 3 a 8, ahora prepárate tu para ir al puto aeropuerto. 0 energías, nada de nada, totalmente vacío. Estuve a punto de ponerme un pañal del niño dentro del pantalón esperándome lo peor.

A partir de aquí no hay mucho que contar referente a la caca, por suerte el Fortasec hizo efecto y en el aeropuerto solté una descarga y en el avión otra, que coincidió; como no, pillándome cagando con una zona de turbulencias duras. Me cago en mi puta vida eh, sentado en ese angosto y claustrofóbico vater, dando saltos y agarrándome a lo que podía mientras me salía la puta caca a presión. El llegar fue una autentica agonía, con la mochila cargada de cosas, las maletas, el niño a cuestas, en total podía estar cargando 60 kilos extra sin tener una pizca de energía. Al llegar me hice un caldo con hueso de jamón que he traído del bendito Mercado, a 1 euro tu, con verde de puerro que sentó como gloria y las 20.30 en la cama.

No he podido terminar de leerte, eres un manco con la escritura.

 

[Morzhilla]

No he podido terminar de leerte, eres un manco con la escritura.

Si, y ademas me la trae floja.

 

[serdo]

Estoy entrando en un avión. Llevo los últimos 4 días borracho y comiendo como un cerdo.

Estoy sintiendo los primeros primeros pinchazos en el estómago. Parece que se ha formado una dana y cuando pille un baño van a pasar cosas (si consigo no cagarme encima).

 

[GoogleTM]

O al menos, uno de ellos.

Empecé pronto con las preparaciones, ya que la logística de viajar post-navidades son mas difíciles de lo habitual. Sales de un clima con una ropa, llegas a otro y necesitas mucha ropa más que tiene que estar a mano, los puñeteros regalos de navidad, comida distribuida en diferentes maletas, un puto puzle de 3000 piezas, vinilos que compré en Madrid y son un dolor de huevos para viajar, etc. Así que empecé pronto por la mañana preparando todas las maletas y dejando todo casi listo para el mediodía. Todo va correctamente hasta que me sacan los últimos restos del roscón de reyes con nata.

Maldita sea. Me estuvo repitiendo toda la tarde. Había estado muy regular de la tripa desde que llegué a Madrid a principios de año. Pero esto suele ser normal, con el cambio de agua y tal es normal estreñirse o aflojarse. Ah, que todavía no os he comentado que el peor día de mi vida - o al menos, uno de ellos- va sobre caca? Bueno, pues va sobre mucha caca. En fin, he estado varios días inapetente sin ganas de comer, muy hinchado, saciándome inusualmente rápido y comiendo poco para lo que soy yo. Lo achacaba a los empachos navideños pero visto lo visto, algo he pillado.

Total, maletas listas y buscando un sueño reparador con el que afrontar un vuelo con un bebe que no para quieto y demasiados bultos pesados para llegar un país que ha estado sumido en el caos por las nevadas que han caído desde el año nuevo. Me desvelan las primeras sinfonías estomacales, brbrbrbrbr que seguro os es familiar. Ya sospeche por la noche antes de acostarme cuando varios pedos silenciosos llenaban la estancia de aromas pestilentes de muerto viviente pero ni por asomo imaginaba lo que me esperaba. Una vez desvelado y aguantando el máximo posible en la cama a las 3 de la mañana no me queda más remedio que ir a cagar. En mi tripa había verdaderos movimientos sísmicos.

La primera descarga me sorprende, yo pensando que seria soltar un truño y volver a la cama ya que no había tenido ningún calambre ni nada parecido. Iluso de mi. En el momento que me senté en la taza me transforme en una fuente humana. Un kartcher de sacar caca a presión. Un rotor de caca.

La descarga era rápida, saliendo con mucha presión, a chorro fuerte como quien abre las compuertas de una presa en un monte valenciano en plena Dana. Soltada la mierda, viendo que no pasa nada más lo doy por finiquitado, me levanto y otro movimiento descendiente se sucede en mi tripa. A la taza de nuevo. Así las primeras 4 veces. En mi vida he olido algo peor. Menos mal que estaba todo el mundo dormido porque a ver con que cara me quedo yo al llenar de tal olor a MIERDA la casa de mis suegros. Esta situación se repitió a lo largo de toda la noche hasta el punto que solo echaba agua y el asunto ni si quiera olía más. Llego la hora del toque de diana y pude mandar a un familiar a la farmacia a por el muy esperado Fortasec, a las 8 de la mañana. Me he pasado cegándome vivo de 3 a 8, ahora prepárate tu para ir al puto aeropuerto. 0 energías, nada de nada, totalmente vacío. Estuve a punto de ponerme un pañal del niño dentro del pantalón esperándome lo peor.

A partir de aquí no hay mucho que contar referente a la caca, por suerte el Fortasec hizo efecto y en el aeropuerto solté una descarga y en el avión otra, que coincidió; como no, pillándome cagando con una zona de turbulencias duras. Me cago en mi puta vida eh, sentado en ese angosto y claustrofóbico vater, dando saltos y agarrándome a lo que podía mientras me salía la puta caca a presión. El llegar fue una autentica agonía, con la mochila cargada de cosas, las maletas, el niño a cuestas, en total podía estar cargando 60 kilos extra sin tener una pizca de energía. Al llegar me hice un caldo con hueso de jamón que he traído del bendito Mercado, a 1 euro tu, con verde de puerro que sentó como gloria y las 20.30 en la cama.

No he leído una Mierda en serio es que ni la primera palabra. El pero día de mi vida, es cuando se hizo factible 1/2004 Ley orgánica de violencia de género.

 

[serdo]

No he leído una Mierda en serio es que ni la primera palabra. El pero día de mi vida, es cuando se hizo factible 1/2004 Ley orgánica de violencia de género.

Ponte las gafas a ver si te enteras del asunto. Aquí estamos hablando de cacas liquidas a presión.

 

[GoogleTM]

Ponte las gafas a ver si te enteras del asunto. Aquí estamos hablando de cacas liquidas a presión.

Eres gordo y tienes gafas