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Pues que los sistemas de pishing o cómo se llame eso son cada vez más refinados. Engañan hasta a un viejo avezado como yo
Las protestas y lloriqueos se reciben, no se hacen, merluzos.
Y como experimentado receptáculo de pedigüeños y protestantes, afirmo que se tiene más en consideración al demandante firme y sólido que al pusilánime que pide las cosas por favor.
No es lo mismo que te quiera acompañar un tiparraco vestido de torero para pedirte billeteh, o que te llame un capullo con mierdas así:
-Buenos días, el Sr. Herodes?
-Soy yo, dígame.
Todo fue por culpa de mi hijo, que me recomendó registrarme gratis en megadede.com, pero lo hice en el móvil y cuando cliqué en registrarme, le di por error a lo que había alrededor del botón de registrarse, que está a tope de virus, y como el móvil no tiene antivirus ni te avisa de que te cambian de pestaña ni hostias, ni me di cuenta de que me estaba registrando en otra página que me quería cobrar 40 euros mensuales dentro de cinco días si no cancelaba la suscripción, cosa que intenté hacer enseguida, pero me salía un aviso de que había que esperar al menos 24 horas, con lo cual en realidad eran sólo cuatro días p ara darse de baja, así que me entró el acojone y me fui corriendo al banco en cuanto abrió.
Y esto es todo.
Sabes que no es verdad.
Fuiste al bingo a jugar tus cartones, allí Carmelo, el marido de María del Rosario, a quienes todos conocían más por Concha la del kiosco; que siempre fue un lujurioso e indecente te preguntó:
«Pepito50, se de un sitio que sofocará tu lujuria, hay mujeres con palo y mucho helado, si te lo digo, ¿me mantienes el secreto?».
Pepito fue al día siguiente al banco. Allí estaba su interventor de confianza, Nicanor, revisando pagarés y cheques de viaje, pues Lucio Urtubía, estaba desatado por entonces.
«Nicanor, quiero una tarjeta, pero sé discreto. La quiero para la Hinternec».
Al volver a casa, Pepito50 encendió el 286, conectó el modem a 14 kas, Megadede esperaba.
Ver el archivos adjunto 41588
Ya está bien de bromitas
pues yo el otro día fui al banco a que me cancelaran la tarjeta porque me estafaron en una web de streaming, y vi que todos los que iban antes y después que yo usaban cartilla
a ver cómo explicáis esto
Esto es cierto. En Inglaterra me sorpendió el hecho de que la gente se queja si el servicio por el que paga no está a la altura de lo que debe estar, cosa que aquí no pasa, pero lo más sorpendente es que el que tienes enfrente TE HACE CASO si te quejas y te pide disculpas. Aún recuerdo un día que tras cenar con un colega en una terraza mi colega se le quejó al camarero de que habían tardado la de dios en traernos la comida, lo cual era cierto, unos veinte veinticinco minutos. Esa sola frase bastó para que, ojo al dato, NOS INVITARAN A LA CENA.Una de las cosas que más me llamó la atención cuando llegué a guirilandia es la cantidad de veces que se quejan/protestan y como lo hacen. Puedes usar el mismo tono y el 90% de las palabras para darte las gracias que para cagarse en tu puta madre. Y, claro, yo sigo la máxima de donde fueres haz lo que vieres y lo empecé a hacer de la misma forma.
Nunca había sido de quejarme pero ahora lo encuentro hasta divertido ya que me fuerza a hablar correctamente, sin rodeos y muy seriamente de que es lo que está mal y que es lo que quiero que hagan.
Lo gracioso es que cuando vuelvo de vacaciones hago lo mismo y se me quedan con cara de lol porque piensan que soy extremadamente educado porque me estoy intentando controlar y estoy a nada de hacer una locura. No hay nada que acojone más que alguien haga una queja y diga gracias al final. Quien lo diría.
Muy sencillo: todos los que iban antes y después eran gente de más de setenta años y/o de extracción social y cultural baja, que son quienes usan aún la cartilla. Los viejos por viejos, de la misma manera que siguen diciendo "pues en la radio han dicho que..." como @Perrino Chico o llaman al telediario "el parte" o se creen que la tele se estropea de tanto darle al mando a distancia, y los otros porque no entienden de ese chisme raro y/o se creen que les va a salir más caro.
A mi nunca me han invitado a la cena (menudo puntazo tal y como están los precios) pero sí me tienen invitado a una botella de vino que vale casi tanto como la comida o lo típico de que te den entrantes a cuenta de la casa.Esto es cierto. En Inglaterra me sorpendió el hecho de que la gente se queja si el servicio por el que paga no está a la altura de lo que debe estar, cosa que aquí no pasa, pero lo más sorpendente es que el que tienes enfrente TE HACE CASO si te quejas y te pide disculpas. Aún recuerdo un día que tras cenar con un colega en una terraza mi colega se le quejó al camarero de que habían tardado la de dios en traernos la comida, lo cual era cierto, unos veinte veinticinco minutos. Esa sola frase bastó para que, ojo al dato, NOS INVITARAN A LA CENA.
Yo me quedé flipado, la verdad, me pareció una exageración la compensación por un retraso en servirte, por más que se retrasaran. Fue, lo recuerdo bien, en una terraza en St. Katharine's Docks, al lado de la Torre de Londres. No bajaba de ochenta pounds la cuenta, de hecho creo que hasta le saqué foto al recibo donde luego le descontaban otro tanto y quedaba a cero. Alucinante.A mi nunca me han invitado a la cena (menudo puntazo tal y como están los precios)
PEPE SE CRE QUE YO SOY SURNORMA Y USTEDE LO MISMO.
PEPE USA LA CARTILLA PORQUE HAY TIENE APUNTADO LOS NUMBERO DE LAS ETAIRA Y PIENSA QUE E EL UNICO SITIO ANDE NO VOY A MIRA.
YO LO QUE HAGO ES MIRA PABOTRO LADO. Y LO DELNMEGADEDE EMBUSTE TAMBIEN COMO TO LO QUE HABLA. LA PENSION MIA NO LA TOCA ESO SUS LA SEGURO.
PO MEJON PA MI PORQUE TU TE CRE QUE LA PECHA DE CAMISA QUE TA PLANCHAO DE CUANDO ESTABA DE BEDEL EN EN ISPANOMERICANO TE VA A SALI DE BARDE.Como sigas así, voy a divorciarme y ya verás.
ME PASO POR EL JIGO TU ARBERTENSIA. MIRA ME DECONEDTO QUE ME TINENE ANGUSTIA. HOY SI QUIERE CENA TE VA CASA TU HERMANA L CHICATe lo advierto.
Yo me quedé flipado, la verdad, me pareció una exageración la compensación por un retraso en servirte, por más que se retrasaran. Fue, lo recuerdo bien, en una terraza en St. Katharine's Docks, al lado de la Torre de Londres. No bajaba de ochenta pounds la cuenta, de hecho creo que hasta le saqué foto al recibo donde luego le descontaban otro tanto y quedaba a cero. Alucinante.
Amigos, quejaos. Que a ver si resulta que vamos a pagar por un filete, nos sirven una suela de zapato y encima lo que va a estar feo es quejarse y no que te cobren suela a precio de filete.
ME PASO POR EL JIGO TU ARBERTENSIA. MIRA ME DECONEDTO QUE ME TINENE ANGUSTIA. HOY SI QUIERE CENA TE VA CASA TU HERMANA L CHICA
Os vió tan gitanazos que pensó que a base de aumentaros la ración de pienso os ibais a callar la boca, como así fue y como se hace con los animalesHace dos semanas me llevé a mis dos hermosísimas hijas a merendar y nos fuimos a un sitio como muy pijín y muy caro, con tartas, smoothies y mierdas de esas, donde a los batidos les llaman nosequépollas. Entramos este trío de guapos, levantando todo tipo de miradas de admiración y aprobación entre la concurrencia. Lo primero una puta cola, pero que nos vino bien para descifrar las millones de polladas que ofrecían.
Delante de mí una familia de empanados, una abuela que lo pagaba todo y una familiar panchita que le costaba la vida decidirse por algo. Acaban tras tres cuartos de hora decidiéndose. Pedimos. Resulta que te dan un número y hay que recogerlo cuando te llaman, como en un jodido TGB, no me jodas.
No sentamos, estamos conversando y con una mirada en el tipo que ultimaba los pedidos. El caso es que veo que está preparando uno que parecía el mío, en eso que llega la panchita, le interrumpe al chaval y se llevan su pedido y el mío. Mi hija me dice que habrían pedido algo parecido. Me levanto y le digo amablemente que llevo un (buen) rato esperando y que no llega. El chaval se da cuenta de que alguien se lo ha llevado, rápidamente me prepara el pedido, aumenta las bebidas al tamaño enorme (HENORME) y justo como se había acabado la tarta que había pedido mi hermosa e inteligente hija pequeña nos ofreció ponernos raciones de las que nos gustasen entre las que tenía, 3 trozos más. Por nuestra cara, esta vez también, bonita.
Hay que quejarse siempre, amablemente, con firmeza pero con empatía.
Si además, eres guapo como yo, entonces todo es más fácil.
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