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. El tío me empezó a decir que me fuera de su casa y a insultarme. Le dije que no me iba a ir hasta que no me prometiera que no le iba a tocar un pelo. Se lo dije con tal franqueza,que no hizo falta aclarar nada mas. Acto seguido empezó a recoger mi ropa para tirarla al rellano del piso,diciéndome que me vistiera en la calle,a lo que yo dije que ni hablar,que me vestía dentro y me iba tranquilamente. Conserve la calma desde que entro en la habitación hasta que salí por la puerta de su casa,de tal manera,que el pobre no tuvo mas remedio que ir bajando su tono,y su actitud agresiva paulatinamente. Me vestí y le pregunte a mi ex si estaba bien,o quería venir conmigo,dijo que se quedaba,así que me fui.
Llegamos y le ofrecí beber algo, ella aceptó, asín que me fui pal frigo a ver qué tenía y lo único que había era un brick de vinacho don simón pa los calimochos pero no tenía caca cola, eso y un litro a medio beber con una cucharilla metida porque en su día me dijeron que de ese modo se evitaba la pérdida de gas, pero pollas en vinagre, eso no evita un carajo. Cogí dos vasos de Duralex comprados en los gitanos y el litro, vertí su contenido en los susodichos vasos ofreciéndole así una birra sin gas que parecía más bien una meada.
. Le di un poco por el ano después de echarle varios gapos en el agujero y me corrí en los pies,
. Me hice una ele de maripepa que compartimos mientras charlábamos sobre cosas sin trascendencia alguna, y de ese modo nos quedamos sopa.
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LOL, muy al fondo de tu ser sería, porque salir el pobre cabrón A TRABAJAR y nada más chapar la puerta decirte que está sola y que la revientes no es "intentarlo y pasarlo fatal". No soy quien para decir lo que tiene cada uno que hacer, y menos aquí que es para echarnos unas risas con las taras de cada uno. Pero no seria capaz de hacer tal cosa. Debo ser ese gilipollas que no quiere para los demás lo que no quiere para sí mismo.
Tan mal lo pasaba que solo monta la escena cuando la pillan pero no cuando le estan dando mandanga en la cama de su novio
Al chaval se le empiezan a ver las costuras.
Yo mantengo mi teoría de que nunca salió del hospital tras complicarse su enfermedad en las piernas y escribe todo esto desde una fría habitacion hospitalaria.
Joder, me imagino al pavo llegando de currar, encontrarse a su novia con otro tio de 120 kilos y que encima el cuerneador le dice lo que tiene que prometer bajo el techo de su casa. Me ha recordado a saco a esta escena de mulholand drive
Hacía bonos descuento?
Y con todos a pelo? Y no pillaste nada?
SoloElla decía que no,que solo con el novio,conmigo y con el otro amante oficial. .
no la creias? tb tu que desconfiado....Ella decía que no,que solo con el novio,conmigo y con el otro amante oficial. Pero no la creía. Después de todos estos años solo hubo un susto,un conato. Lo recuerdo por que al menos fue "sensata" y llamo a todos los interesados,que debieron de ser muchos,para avisarles de tal posibilidad. Resulta que un guapeas de gym (donde voy a ver pollas) le pego algo a ella,posiblemente gonorrea. Fue bastante lol por que ella se cebo con el...como si ella no tuviera culpa de nada... Total que me toco ir al medico de cabecera y contar la historia. Encima no estaba mi medica de siempre...había una medica de unos 40 años y otra de unos 29/30 aprendiendo. Pues nada bájate los pantalones que tenemos que meterte un bastoncillo por la uretra,no fueron capaces y tuvieron que llamar a una tercera,mas experimentada para introducirme un bastoncillo hasta los higados,via uretra,me acorde de mi ex y sus putos muertos. Pero no tenia nada,así que después de hacerme el herido,y hacerla pasarlo algo mal,se me paso el enfado con un par de sesiones de sexo hardcore. Hay fue cuando descubrimos y exploramos un poco el tema BDSM. Ya sabíamos de antemano que le ponía que le atara y le hiciera de todo,pero es que la hija de puta se ponía super mojada cuando le azotaba pero bien bien,de dejarle el culo mas que rojo. Y ya el día que compre un látigo,me tuvo allí dándole toda la tarde en fin...
Me cae mu malamente tu ex
Pienso que la gran mayoria de los que postean o posteamos estas experiencias, practicamente solo tenemos gusto por ese tipo de sexo. Sexo con riesgo, aqui te pillo aqui te mato seas como seas y de la manera que sea.. al dia siguiente ya me arrepentire y al resiguiente te volvere a llamar o whatsapear.
Yo ya no concibo el sexo de otra manera: es decir ponerme a trabajar a una chica decente, invitarla a pasear al cine o a cenar con la perspectiva de follar cuando ella espera otra cosa. o incluso ir de putas, son cosas que no me dan morbo alguno.
Sobre todo al leer las historias de hits , el kalimotxo , los vasos de duralex, el polvo rapido y facil seas como seas, de calenton puro. A mi eso es lo que me hace sentir vivo : cuanto mas loca, cuanto mayor perspectiva de problematica, mejor que mejor. Solo repito con locas, sino me aburro.
Ayer recibi un whatsap a las dos y pico de la mañana de la loca que tenia la casa como un narcopiso y que no paraba de fumar porros y de intentar colarme mentiras de todo tipo con el antebrazo con una cicatriz de navajazo. "". que a ver que hacia y si estaba ocupado"".
Llevo cachondo todo el dia. Luego, le mandare un whtsap a ver si me invita a su muladar.
A ver si aparece por aqui.@sacaaltarado .
Exacto, señor Logalb, eso es lo que a mí me hace ponerme en sintonía, la locas; las fulanas disfuncionales (que le hizo gracia esta expresión a varios foreros). A mi me ponen a un pivonazo del quince y me dicen que va a ser un polvo normalito y al lao a una del montón, incluso feucha, pero destilando LOL por los cuatro costados, y me voy del tirón con la disfuncional. Lo normal es que muchos piensen: "Tes kí ya", pero es que es asín. Un episodio como el de la gorda artista de las tetas de vaca, o el de la mujer del señor De Niro o el del hospital del señor Eater aparte de la cerdería te ofrece los loles. Luego viene uno aquí, lo cuenta, y otra ración de LOL.
Pivonazos 0 - Locas desconcertantes 1
Si lo traduces al cristiano igual lo puedo entender y a lo mejor si pienso eso, pero vamos, que ni puta idea de lo que quieres decir con el "tes kí ya", te tienes que ir ya?
Si lo traduces al cristiano igual lo puedo entender y a lo mejor si pienso eso, pero vamos, que ni puta idea de lo que quieres decir con el "tes kí ya", te tienes que ir ya?
Noup!!
Pero si le llevabas una figurita de Swarosky,se volvía loca. Tenia una vitrina de 5 estantes llena la cabrona,al novio le decía que compraba una al mes. Lo que realmente hacia era blanquear una al mes,tenia en casa de su madre un alijo de figuras en negro,que iba desbloqueando mes a mesimagínese la de amantes que....
Si le llevabas unas figuritas de warhammer o cachivaches para pintar,se volvía loca. Tenia una colección épica,aunque esto daba menos el cante,por que eran baratas...
Y ya si le llevabas un conjunto de ropa interior bueno,de 100 pavos o mas (esto creo que solo lo hacia yo) se volvía Loca Super Sayan con Ultra Instinto Sexual.
Y mil cosas materiales mas,las fantas y las comidas que le habrán pagado a esta mujer serán épicas.
Ah vale, entonces sería "Te kis yå". Era el tes lo que me mataba ahí, soy muy tiquismiquis con estas cosas de las traducciones fonéticas.Sería exactamente: "Te quieres ir ya", como invitándote a irte al carajo, señor Perrino. Expresión esta muy utilizada en Sevilla y sobre todo en los ambientes selectos en los que me muevo.
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