Rollo gore al lado de las 3000

[serdo]

En todos los videos sobre sondas en el pene que habéis traído se les veía bien felices. Ahora no vengáis con que no es una práctica maravillosa porque no me lo voy a creer.

 

[Bruce Harper]

Espero que se recupere pronto, hermano forero. No quiero saber cómo ha sido eso. A mí me operaron el domingo por la mañana porque me he roto un tobillo y sólo he dormido una noche enchiquerado, y casi me sondan porque no me salía el meao, y con eso me puedo hacer una idea lejana del horror. Ahí las pasé más putas que con la rotura, menos mal que me salió el chorrillo.

Aquí la prueba irrefutable.

Ver el archivos adjunto 202706

¿Como te rompiste el tobillo?

 

[asusta]

O sea, que ud nunca estuvo en un hostel, de campamento, en un tren nocturno, de festivales, en un hospital, etc etc.

Qué vida más rara.

Aye, m'lord. Nunca me sentí cómodo viviendo.

 

[serdo]

O sea, que ud nunca estuvo en un hostel, de campamento, en un tren nocturno, de festivales, en un hospital, etc etc.

Qué vida más rara.

Burguesía lo llaman.

 

[Lord90s]

me iban a meter un tubo por el culo.
por suerte me libré de una experiencia que prefiero evitar.

Pero si el 90% del foro lo ha hecho. Como si fuera algo extraordinario y doloroso.

 

[Tunak Tunak Tun]

Pero si el 90% del foro lo ha hecho. Como si fuera algo extraordinario y doloroso.

Habla por ti. Yo prefiero morir entre terribles agonías antes de que me profanen el culo.

 

[Lord90s]

Habla por ti. Yo prefiero morir entre terribles agonías antes de que me profanen el culo.

Por supuesto, que tú y yo estamos en el 10%. Faltaría más.

 

[ignaciofdez]

Habla por ti. Yo prefiero morir entre terribles agonías antes de que me profanen el culo.

Las dos colonoscopias que me han efectuado me las hicieron sedado, no me dieron el gusto los muy malevados.


K#rmanal

 

[YoHiceARoqueIII]

A mí me han abierto el culo 2 veces.
Pollas dentro opusinos, que fue en quirófano:

1- Fisura anal, me sedaron y ya en casa con el culo como @RickyMartinez... empiezo a notar que me viene la regla, examino el poro y sale sangre de matanza. Me voy a urgencias (petado de panchis y mor@smierda... que tengo que esperar mi turno y blao blao, cuando viene una enfermera ve que estoy sentado en un charco de sangre... me dice que le siga y le cuento que me han operado esa mañana y que no sé nah.... me meten en un box, humillado cuan puta... viene el culos y tras manipular me dice que se les ha olvidado darme un punto con el bisturí eléctrico... una hora más con el culo en pompa, mientras pasaba hasta el bedel con la fregona.... a las dos horas oygo "PODÉIS DARLE EL ALTA AL CULO DEL BOX 8".... fin.

2- Almorrana que quiere vivir fuera de mi ano. En plena PLANDEMIA.
El Culos me dice que mejor me la quite porque puede pasar de un par de pasas jijij a ser la protagonista de una pinícula del Maestro Lovecraft.
Llego a las 8:00 a la operación, con un cafelillo y cagándome vivo. Aparece una enana de mierda (no el anestesista hijoputa que me dijo que apretarse un cafelillo no pasa nada en el preoperatorio).
La enana anestesista me dice que si he tomado un café, ni sedación ni pollas, anestesia radicular (como la epidural pero a lo bestia).... me la suda... me meten en una sala llena de pantallas de 80" con los novatos de la clase para ver la operación... me la suda... me empiezan a pinchar la radicular y me tienen que agarrar porque salto como Sotomayor cuando su camello le dice que no tiene mercancia.... una vez atado en una silla me ponen como astronauta boca abajo y con 5 cámaras enfocándome el peludo bujero... lo mejor es que ni sentía nada y me la sudaba todo.
Una vez en recuperación, sentado en un butacón como Emmanuelle y sin notar nada de cintura para abajo como el amigo de Rambo... Me podrían haber metido un poste telefónico por el hojaldre y tan contento...

Y hasta hoy....
Bueno, añadiría un par de colonoscopias (con el bittersweet LOL de la preparación) y una prueba de esfínteres que tras el episodio 1- me hicieron... te meten una especie de barra de metal TALGO por el culo, te dicen que aprietes con el ojete en varias posiciones y resulta que te dice como vas de tubo de escape...

Mi conclusión es que hay que tomárselo con LOL, el que requiera la prueba y/u operación y aguantar las perrerías con una sonrisa de insatisfación y mirada de mil metros; que sepan que has estado en el fregao y que como te jodan más de lo estrictamente necesario, tus mil psicopatías, tus compis de cabeza y de foro van a dar con ellos y sus putas familias....

Guerra y Paz, Hamego @hitsfromthebong
No olvide ensuciar cama, sábanas, cánulas, instrumentales y lo que se tercie.... las auxiliares panchis o tobillonas que limpian, podrán pedirle que no ensucie tanto a cambio de un trueque en especie

 

[hitsfromthebong]

Espero que se recupere pronto, hermano forero. No quiero saber cómo ha sido eso. A mí me operaron el domingo por la mañana porque me he roto un tobillo y sólo he dormido una noche enchiquerado, y casi me sondan porque no me salía el meao, y con eso me puedo hacer una idea lejana del horror. Ahí las pasé más putas que con la rotura, menos mal que me salió el chorrillo.

Aquí la prueba irrefutable.

Ver el archivos adjunto 202706

Yo también me libré de que me pusieran la sonda (estando despierto). Les dije, en tono de broma pero totalmente en serio, que al que se acercase con intención de meterme la sonda le sacaba un ojo con el boli Bic que tenía en el cajón del mueblecito de al lao de la cama. Me dijeron que no me preocupase, que me la ponían ya anestasiao en la mesa de operaciones; y asín fue. Eso yes, cuando me la quitaron lo hicieron de un tirón y fue como si me pusieran un mechero en el carajo. La primera vez que meé sin sonda me escoció un poco, pero ya la segunda meada salió sin molestias e imaginé que se la echaba a la cirujana en la cara.

Cuando me desperté en la sala de despertar (originalísimo nombre para esa estancia) y me vi el tubo metido por la Utrera (Los Palacios y Villafranca, etc.), me entraron las siete cosas. Me dio igual verme rajao por tres o cuatro sitios, las dos vías que tenía abiertas, el labio inferior hinchado por no sé qué tubo que me metieron por el boquino para respirar y demás maldades, lo que me hizo sentir escalofridos fue ver ese tubo metido por ahí. Además, como lo tuve doce días ahí alojao y me aburría en la cama, a veces lo trasteaba y notaba cómo estaba metido hasta la puta vejiga; mucha dentera todo.

Dije que iba a contar anécdotas de las comidas, pero se me va la olla constantemente Vicente porque el tema de sobar todavía lo tengo totalmente descontrolao. Voy durmiendo a ratos y siempre drogado con marihuana vaporizada y algún que otro calmante. En cuanto tenga un momento de energía como este lo contaré. Ahora he cagado este medio ladrillo para responder al hermano Boor, al que le deseo una próspera recuperación y que su señora o alguna fulana le coma bien comida esa posha que se ve en la foto.

 

[pai-mei]

Las dos colonoscopias que me han efectuado me las hicieron sedado, no me dieron el gusto los muy malevados.


K#rmanal

Querían evitar que te picaras el culo y te entrara el vicio.
Luego hubieras ido a Maracaibo, se te hubiera caído la verga de ver cosas cayéndose a cachos y del calor que hace, te hubieras deprimido porque todo el mundo tiene secadoras y no tienden la ropa, y hubieras embotellado los miados en botellas.

 

[hitsfromthebong]

Cabezas Eterno

Pero eterno y eternamente santificado sea. Su vidrio de veintipico segundos es más efectivo para mi recuperación que toda la puta industria farmacéutica al completo. Que LOL le bendiga siempre.

 

[Blood]

Hola Hits, cuando vaya a verte el @THORNDIKE engancha el boli Bic y se lo presionas contra la nuez para ver si canta el régimen de la musculoca.

Que seguro que va, que ya sabes que no te dejaría solo en tus circunstancias en el Virgen del Rocío.

 

[Blood]

Y ponte bueno que tienes que darnos muchas alegrías aún.

 

[Jakim Boor]

¿Como te rompiste el tobillo?

Muy prosaico. Nunca te subas a una bici municipal cuando está lloviendo.

 

[YoHiceARoqueIII]

Muy prosaico. Nunca te subas a una bici municipal cuando está lloviendo.

Infiero que iría usted dronjado, beodo perdido o esnifando coño joven y fresco cuan hidromiel o siguiendo a un travelaco con tetazos y pollón arrastrado por la acera.
Tamaña sucnormalidad es acreedora de una expulsión del sucforo Sacred Cows, pérdida de 1000 rangos psicopáticos y de un exilio sine die a vandal.net o a forocarros....

Ya VD. sabe.

 

[Jakim Boor]

Infiero que iría usted dronjado, beodo perdido o esnifando coño joven y fresco cuan hidromiel o siguiendo a un travelaco con tetazos y pollón arrastrado por la acera.
Tamaña sucnormalidad es acreedora de una expulsión del sucforo Sacred Cows, pérdida de 1000 rangos psicopáticos y de un exilio sine die a vandal.net o a forocarros....

Ya VD. sabe.

Unas cervezas llevaba, pero no lo estaba. Es que soy de naturaleza gilipollas.

 

[Capitán Hediondo]

¿Como te rompiste el tobillo?

Masturbándose, fijo. A mí me ha pasado dos veces.