Royal Ballet

[Fall3n]

Esta mañana he recibido una llamada que ha decidido mi futuro. Tras varias pruebas fallidas, lesiones, decepciones y mucho esfuerzo, finalmente me han admitido en el Royal Ballet de Londres.

Llevo bailando desde los seis años. Siempre ha sido mi gran pasión, junto con el Death Metal, de ser una delicada figura llevada por el viento y la magia del Cascanueces de Pyotr Ilyich Tchaikovsky. Volando entre las notas con el cuerpo humano llevado al límite, y deshacerse por dentro con los aplausos de un público hipnotizado por una fragilidad, y a la vez fuerza y capacidad de torsión (J = 2p R3 t) mientras todavía te tiemblan las rodillas.

Ahora diréis: Maricon hijo de puta homogayer.

NO

Ser bailarín es mucho más que eso. Reboso heterosexualidad por todos mis poros, y probablemente ese haya sido lo que me ha distraído todo este tiempo de mi meta final, de la cual se requiere una capacidad de concentración donde las hormonas te juegan una mala pasada cuando menos te lo esperas.

Horas y horas me he llegado a pasar en los vestuarios de mis compañeras de ballet oliendo sus rosados y finos tutús, cascandomela como un mono y dibujando bellos motifs en sus bordes con el elixir que me ha privado de éxito durante todo este tiempo.

Probablemente un incidente que me costó un ojo de la cara en lo que a respeto se refiere es haber decorado tutús antes de ensayar el Lago de los Cisnes, y al primer spinning de la portadora de tan maravillosa obra de amor y admiración (y porque negarlo, cierta envidia), restos de mis flujos volaron grácilmente hacia los vestidos adyacentes causando así una intriga general y ciertas sospechas hacia el único chico del grupo.

Ser el único hombre no me preocupa. Me desenvuelvo bien con mujeres, ya que durante una época de mi vida fuí homosexual, pero tuve que dejarlo porque me lloraban los ojos.

Visto que esta es la gran oportunidad de mi vida, y que mi virilidad no puede seguir decidiendo el rumbo de mi vida (ya que tengo casi dos mil mensajes en un foro porno de depravados), he decidido que voy a informarme seriamente sobre la castración. No es un proceso que me guste, imagino que hay desayunos mejores, pero es el único camino.

Si todo va como espero, dentro unas semanas, no dependeré más de las zorras histéticas de las mujeres, de las pájas, de esperar durante media hora para que me carguen las abuelas que postean en el foro tetas con mi módem de 56K, y me olvidaré completamente de las posibles humillaciones con mis compañeras de trabajo.

Aclarado esto, procedo a la gran pregunta: Me corto las pelotas? Alguien lo ha hecho y tiene experiencia sobre el tema?

Gracias, anormales. Que la fuerza sea con vosotros y toda vuestra puta estirpe degenerada.

Moraleja: Sacrificaríais meterla por algo en este mundo? Siendo unos tristes pajilleros la respuesta parece simple, pero he aqui el quid de la cuestión; que no lo es.

P.D. Todo lo escrito en este post es absolutamente verídico.

 

[010101]

Sáqueme de esta duda por favor, ¿qué se ponen para marcar semejante paquete y que quede tan bien?. Me explico, yo practico ciclismo y he probado a ponerme calcetines, trapos y demas en el culotte, pero nunca consigo semejante volumen y mucho menos que sea tan verosímil.

 

[Capitán Hediondo]

Querida Capricornio, varias cuestiones planteas, y varios caminos puede tomar este maravilloso post.

Creo que debes seguir tu sueño cueste lo que cueste. Es muy difícil en este mundo tan duro y dominado por el machismo, que un espíritu delicado pueda llegar a tener la oportunidad que tú has recibido como un don. Adelante, no te amilanes, sigue el camino marcado por Isadora Duncan y consigue tu objetivo.

No veo incompatibles tus naturales impulsos sexuales, con una vida rodeado de ninfas adictas a la cocaLina, anoréxicas, neuróticas y posiblemente lesbianas. Es cuestión de redescubrir tu cuerpo, y convertir el arte de la masturbación en una interminable escalera que te lleve al Olimpo del placer usando, llegado el caso, aparatos de goma, pinzas para pezones, cera calilente, agujas, etc. No renuncies a tus gónadas por reprimir esos calentones que a todos nos asaltan varias veces al día. Sólo me permito aconsejarte con insistencia, que en lugar de eyacular sobre los tutús de las golfas de tus compañeras, lo hagas directamente en sus bocas mientras duermen plácidamente, o en las exiguas raciones de comida que ingerirán a lo largo de su convivencia contigo.

En cualquier caso, si te has decidido por prescindir de tus bolas, habla con Cáncer de Colon, que puede asesorarte con fotos y vídeos del proceso.

Otro detalle que me ha llamado la atención, es que sigas usando un módem de 56k. Eso, a mi modo de ver, es una muestra de hombría más que sobrada. En estos aciagos tiempos de routers de 7ª generación, refrigerados por hidrógeno, con triple procesador en paralelo, y bocas RJ más anchas para que entren más bytes por litro, la posesión y uso con orgullo de un módeL de 56k es una muestra de rebeldía y saber hacer. Tiene usted una amistad eterna por mi parte.

En cuanto a tu pregunta final, no estoy seguro de poder responderte con suficiente imparcialidad, ya que yo he cumplido mi sueño, y no he tenido que renunciar a nada, pero imagino que dentro de poco aparecerá una caterva de súgnors que te aconsejarán desde su profunda estulticia sobre esta cuestión.

Suerte!

Capitán Hediondo
Asesor Matrimonial, Exorcista Titulado y Homosexual.
Consulta por horas.
​

 

[Henry Chinasky]

durante una época de mi vida fuí homosexual, pero tuve que dejarlo porque me lloraban los ojos.

Los 3 eh pirata? No te cortes las bolas que no vuelven a crecer si no hay cuarto menguante.

 

[Pauli]

Sáqueme de esta duda por favor, ¿qué se ponen para marcar semejante paquete y que quede tan bien?. Me explico, yo practico ciclismo y he probado a ponerme calcetines, trapos y demas en el culotte, pero nunca consigo semejante volumen y mucho menos que sea tan verosímil.

Esta es la solución definitiva a todos tus problemas gonadales.

 

[Benito]

Moraleja: Sacrificaríais meterla por algo en este mundo?

Ni por salvarme del cancer.

 

[ruben_clv]

Cuando era pequeño -muy pequeño- estudié dos años en un colegio privado que estaba entre los dos o tres mejores de la provincia. Mi familia y yo éramos pobres como ratas, pero una tía mía se beneficiaba al Director y dueño de la escuela y pude estudiar allí por la gorra. De lo que no me salvaba era de tener que pagar el uniforme y todo eso, uniforme que siempre llevaba lleno de mierda por no tener recambio. Imagino que sólo lo llevaba limpio los lunes.

Con esa edad uno no se preocupa de no tener dinero. Iba la cafetería y le pedía una ensaimada al camarero, le decía que se la apuntara a mi tía que era la que podía pagármelo y ya está. Una mañana, al pedirla, el tipo me dijo que nanai, que allí no pagaba ni Dios y él no estaba para hacer favores. Salí del bar, me senté en un bordillo a escuchar los gritos de mi estómago y lloré de pura impotencia. Siempre pasa algo así en nuestra infancia, algo que nos hace perder la fe en el resto de la gente, antes o después.

Como ya he dicho era muy joven, tenía cinco o seis años. Allí me enamoré por primera vez y recuerdo todo aquello con mucho cariño. La verdad es que no me hacía ni puto caso. Se llamaba Raquel y estaba completamente mellada. Era una niña encantadora de sonrisa blanda.

Todo esto viene a cuento porque, como colegio privado y elitista, nuestras actividades extraescolares eran la bomba. Una de ellas fue la de organizar una representación del "Toreador" de la ópera Carmen y yo, que ya tenía un idilio con los clásicos desde la cuna, me destapé como el verdadero crack de la actuación. Sentía en mi interior una gallardía impropia de un niño de mi edad, miraba las caras de los profesores que sonreían asombrados ante tal desparpajo y me sentía su superior, era como un Raphael desatado. En todos los ensayos figuraba en la primera línea mientras mis compañeros se movían detrás mía abotargados, con torpeza y mansedumbre. Era Dios, qué coño, más que Dios, porque yo estaba allí y Él no.

La semana antes de la representación –en un teatro, con todos los cursos hasta el BUP, los profesores, los padres, otros invitados…- una profesora se acercó a mí para decirme que si quería el papel principal debía conseguir un capote. Un puto capote. Acudí con urgencia a mis padres, esperanzado en que ellos podrían ayudarme, pero su negativa fue rotunda: no había posibilidad de conseguirlo. No se podía comprar, eso era obvio, pero yo tenía fe en que alguien pudiese ayudarnos, algún amigo, algún familiar. Pasaron los días y con ellos llegaba el desconsuelo, la aceptación de la realidad, el dejar de ir a los ensayos, el olvidar la música, la letra, los pasos, las caras sonrientes, el gozo, el donaire, Raquel, aquella ensaimada que nunca me comí. Ni siquiera fuimos al festival. No volví a hablar del tema, intenté que todo fluyera, con esa edad es sencillo.<O:p</O:p
<O:p</O:p

Años más tarde, ya adolescente, supe que nunca había ido a la representación porque al no pagar los estudios los profesores no veían justo que yo fuese el protagonista. Acordaron con mis padres toda esa mierda del capote para intentar que yo comprendiera. Jugaron con mi sueño.<O:p</O:p
<O:p</O:p

QUE OS JODAN A TODOS LOS BAILARINES<O:p</O:p​

 

[carlos_cupra]

Cuando era pequeño -muy pequeño- estudié dos años en un colegio privado que estaba entre los dos o tres mejores de la provincia. Mi familia y yo éramos pobres como ratas, pero una tía mía se beneficiaba al Director y dueño de la escuela y pude estudiar allí por la gorra. De lo que no me salvaba era de tener que pagar el uniforme y todo eso, uniforme que siempre llevaba lleno de mierda por no tener recambio. Imagino que sólo lo llevaba limpio los lunes.

Con esa edad uno no se preocupa de no tener dinero. Iba la cafetería y le pedía una ensaimada al camarero, le decía que se la apuntara a mi tía que era la que podía pagármelo y ya está. Una mañana, al pedirla, el tipo me dijo que nanai, que allí no pagaba ni Dios y él no estaba para hacer favores. Salí del bar, me senté en un bordillo a escuchar los gritos de mi estómago y lloré de pura impotencia. Siempre pasa algo así en nuestra infancia, algo que nos hace perder la fe en el resto de la gente, antes o después.

Como ya he dicho era muy joven, tenía cinco o seis años. Allí me enamoré por primera vez y recuerdo todo aquello con mucho cariño. La verdad es que no me hacía ni puto caso. Se llamaba Raquel y estaba completamente mellada. Era una niña encantadora de sonrisa blanda.

Todo esto viene a cuento porque, como colegio privado y elitista, nuestras actividades extraescolares eran la bomba. Una de ellas fue la de organizar una representación del "Toreador" de la ópera Carmen y yo, que ya tenía un idilio con los clásicos desde la cuna, me destapé como el verdadero crack de la actuación. Sentía en mi interior una gallardía impropia de un niño de mi edad, miraba las caras de los profesores que sonreían asombrados ante tal desparpajo y me sentía su superior, era como un Raphael desatado. En todos los ensayos figuraba en la primera línea mientras mis compañeros se movían detrás mía abotargados, con torpeza y mansedumbre. Era Dios, qué coño, más que Dios, porque yo estaba allí y Él no.

La semana antes de la representación –en un teatro, con todos los cursos hasta el BUP, los profesores, los padres, otros invitados…- una profesora se acercó a mí para decirme que si quería el papel principal debía conseguir un capote. Un puto capote. Acudí con urgencia a mis padres, esperanzado en que ellos podrían ayudarme, pero su negativa fue rotunda: no había posibilidad de conseguirlo. No se podía comprar, eso era obvio, pero yo tenía fe en que alguien pudiese ayudarnos, algún amigo, algún familiar. Pasaron los días y con ellos llegaba el desconsuelo, la aceptación de la realidad, el dejar de ir a los ensayos, el olvidar la música, la letra, los pasos, las caras sonrientes, el gozo, el donaire, Raquel, aquella ensaimada que nunca me comí. Ni siquiera fuimos al festival. No volví a hablar del tema, intenté que todo fluyera, con esa edad es sencillo.<O:p</O:p
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Años más tarde, ya adolescente, supe que nunca había ido a la representación porque al no pagar los estudios los profesores no veían justo que yo fuese el protagonista. Acordaron con mis padres toda esa mierda del capote para intentar que yo comprendiera. Jugaron con mi sueño.<O:p</O:p
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QUE OS JODAN A TODOS LOS BAILARINES<O:p</O:p​

Messenya de tu tía por favor.

 

[Henry Chinasky]

Sois todos unas señoritas, nosotros en las actividades extraescolares íbamos al monte (enfrente justito del colegio) a por leña para que no se apagase la estufa, que los inviernos gallegos tienen con los colegiales la clemencia justa. Y en vez de levantarnos a las 6 para estudiar lo hacíamos para ordeñar.

 

[Rory Gallagher]

Sois todos unas señoritas, nosotros en las actividades extraescolares íbamos al monte (enfrente justito del colegio) a por leña para que no se apagase la estufa, que los inviernos gallegos tienen con los colegiales la clemencia justa. Y en vez de levantarnos a las 6 para estudiar lo hacíamos para ordeñar.

Nosotros nos levantabamos a las 4 para ir a pescar atunes para la merienda al Gran Sol.

 

[Benito]

Sois todos unas señoritas, nosotros en las actividades extraescolares íbamos al monte (enfrente justito del colegio) a por leña para que no se apagase la estufa, que los inviernos gallegos tienen con los colegiales la clemencia justa. Y en vez de levantarnos a las 6 para estudiar lo hacíamos para ordeñar.

y os enroscaban la boina con una pistola neumatica de las de cambiar las ruedas en la NASCAR, no te jode...

 

[iwan mc gregor]

Pues nosotros nos levantabamos a las 8 y veiamos los dibujos desayunando.

 

[Pauli]

Pues si todo lo escrito es veridico que tengas suerte. Estuve hace años becada en el Royal Ballet de Londres y te aseguro que las pasarás del todo putas pero un bailarín es eso, un hijo del masoquismo extremo hard.

 

[TONICIPRIANI]

Pues mi gato y mi perro estan castrados y siguen salidos los muy hijos de Puta; ni los Peluches ni las almohadas se salvan de su amor.

 

[ruben_clv]

un bailarín es eso, un hijo del masoquismo extremo hard.

No es más que un esclavo egomaníaco, no jodamos.

 

[sinmas]

Sois todos unas señoritas, nosotros en las actividades extraescolares íbamos al monte (enfrente justito del colegio) a por leña para que no se apagase la estufa, que los inviernos gallegos tienen con los colegiales la clemencia justa. Y en vez de levantarnos a las 6 para estudiar lo hacíamos para ordeñar.

nosotros nos levantabamos cerca de las cinco para violetearnos a las inernas del colegio de las borregas y despues con nuestros animos intactos entrabamos en la carcel porlier... escuela calasancia de madrid por autonomasia

 

[Fall3n]

Nosotros nos levantábamos una hora antes de acostarnos para ir a la mina, donde pagábamos al dueño para que nos dejara trabajar en ella, y cuando llegábamos a casa nuestro padre nos asesinaba para luego aporrearnos con su pene hasta que nos durmiésemos.

 

[Peter Grifo]

Era Dios, qué coño, más que Dios, porque yo estaba allí y Él no.

Allí estuve hijo mío, lo que pasa es que no me viste.



En otro orden de cosas, siempre quise ser bailarín de danza clásica, ser famoso y llevar mallas, pero el tamaño de mis huevos (sufro de elefantosis) rompía el decoro exigido.

Es una lástima que me echaran vilmente de ese mundo, pero como bien dice la gente siempre hay que mirarle el lado positivo y ahora me he hecho famoso siendo exhibido de feria en feria. Algunos me conoceréis por mi nombre artístico "Richard, el hombre de los huevos superlativos"

 

[*Mía*]

Yo también hago ballet desde niña, pero con las mujeres son mucho mas exigentes que con los hombres en los conservatorios...
Da igual si bailas mucho peor, con que tengas pene, entras

Muchisima suerte, que envidia me das!

 

[jemelus]

Yo tengo amigas bailarinas y tengo que decir que tienen unos cuerpos de diosas, sobre todo una nena de 17 años que es hermana de un hamijo que esta como para comerte todo el parrus con la lengua en horizontal, he dicho.

 

[ruben_clv]

Yo también hago ballet desde niña, pero con las mujeres son mucho mas exigentes que con los hombres en los conservatorios...
Da igual si bailas mucho peor, con que tengas pene, entras

Muchisima suerte, que envidia me das!

The worst puta-clon of the year. Congratulations.

 

[010101]

Yo siempre quise ser un follador.
De hecho el primer intento de "follar" lo hice cuando debía tener unos 8 años máximo. Era la prima (tenia mi edad) de mis vecinos. La niña llevaba unos pantalones de pana rojos con cierre metálico. Todavía recuerdo como me rascó aquel cierre los laterales del pene. Evidentemente no follé, me limite a meter la churra un par de veces por la abertura, ni siquiera le rocé la vulva. Es mas yo creo que aquello fué el típico juego sexual de los niños de el "yo te enseño y tu me enseñas" pues la sexualidad está presente en nosotros desde el año 0 de nuestras vidas.
Recuerdo otro dia en el garaje de mi casa, pues vivo en una finca familiar de 3 pisos, cada uno propiedad de mi padre y sus hermanos. Pues bien, recuerdo que un dia estábamos varios primos y primas y nos empezamos a enseñar nuestros genitales. Yo me puse tan berraco que cuando mi prima 2 años mayor que yo se levanto la falda y se bajo las bragas abrió su vulva con sus manos por aquello de enseñar, y yo me abalancé sobre su sexo y le dí un suculento lengüetazo y percibí cierto regusto salado.
Quien me iba a decir a mi que con mis actuales 30 años aquel iba a ser el primer y único coño que me comería en mi vida.

Pasaron los años y vino la rebelión hormonal y aquel niño tímido, guapete y bastante payaso se convirtió en un adefesio medio autista con una timidez extrema y enfermiza.
Sí, ese soy yo. El que perdió la virginidad a los 22 años y pagando.

Que triste, un "portento sexual" prematuro como yo finiquitado. Paradojas de la vida.

La historia está muy bien, me la he leído entera y le compadezco, ¿pero aquí el tema de la danza donde está?, ¿ella era bailarina?.
Por cierto, córtese el pelo al cero, eso las pone locas :1

 

[Uncle Meat]

Qué barbaridad. La verdad es que Galicia es un paraíso de diversidad. En algunos sitios parece que la gente esté en plena edad media; en otros, en la edad de piedra. Mola.

 

[UBP]

En Galicia tuvimos hasta vikingos negros, a cosmopolitas no nos gana ni Dios.

 

[Capitán Hediondo]

En Galicia tuvimos hasta vikingos negros, a cosmopolitas no nos gana ni Dios.

Eso es un cristiano copto, aquí y en Trántor. Nos estáis intentando colar doblada la mayor mentira de la historia: Los vikingos no estuvieron en Galicia, todo Dios sabe que fueron teletransportados a Maüi y allí fundaron la mayor colonia seguidora de David Koresh jamás creada por el hombre.

Sois todos unos hijos de puta.