Sin mujeres Lifestyle

peran rebuznó:
Sin embargo en general a tu argumentación le falla un detalle importante: el gusto de un polvo "con amor" no es comparable a la transacción que es el sexo con una puta.
Haz clic para expandir...

Me cago en los puters todo el día con sus comparaciones.
A mi me gusta echar un polvo en casi todas sus variantes siempre y cuando el partenaire sea hembra y mona. Aunque por supuesto me gusta mucho más que me la chupen.
Las veces que fuí acompañando a un amigo a putas estuvo bien y aunque a mi me asqueaban sobremanera alguna vez si que clavé en húmedo.
Es una transacción iagual que otras muchas, yo te pago tú me la chupas
Que una polla solo es un trozo de carne coño, por mucho que querais ni es excalibur ni un día vas a descapullar y te va a salir Anubis diciendo: Ea julandrón, por guarro te va comer un perro con boca de cocodrilo porque has insultado a los Dioses supremos y al Karma mismo ¡¡
 
Yo solo encuentro una diferencia entre un polvo con amor y uno sin amor:

En el polvo con amor puedes correrte dentro porque hay confianza al ser pareja (y estar tomando la pastilla, salvo casos de reacciones alergica a la misma).

Por otro lado el tener que soportar la convivencia (no que me soporten, lo cual ya comprobe hace unos años que es imposible, sino poder soportar yo) es algo que se hace para algunos muy cuesta arriba. Si tienes algun tipo de vicio o tara, sencillamente imposible.
 
Ese es el fallo, convivir, lo suyo sería que las parejas vivieran en el mismo edificio pero cada uno con su piso, eso de oler la mierda de tu señora debe ser lamentable, aunque por aquí seguro que a muchos se la pone dura.
 
THORNDIKE rebuznó:
Ese es el fallo, convivir, lo suyo sería que las parejas vivieran en el mismo edificio pero cada uno con su piso, eso de oler la mierda de tu señora debe ser lamentable, aunque por aquí seguro que a muchos se la pone dura.
Haz clic para expandir...
Uno, no conoce verdaderamente a su señora, hasta que la ve cagar.

Si tu señora no te permite entrar al baño mientras caga, es que no tiene suficiente confianza contigo.

.
 
sargentocubata rebuznó:
Uno, no conoce verdaderamente a su señora, hasta que la ve cagar.

Si tu señora no te permite entrar al baño mientras caga, es que no tiene suficiente confianza contigo.
Haz clic para expandir...


Lo del mear... me costó pero me acostumbré. Hasta tal punto de ignorarlo por completo. Ahora bien, lo de cagar, eso sí que no. Mi mujer, la mujer a la que yo amo (no ahora, a la que amaba. Y a la anterior antes que a la última, entiéndaseme) no caga. Es un imposible mental. No lo acepto. Afortunadamente, mis novias han sido princesas que no cagaban (bueno, hubo una tarada que sí y se empeñaba en contarme que eran como bolas de cabra) tanto por mí como por ellas mismas.

Una en concreto, durante unas vacaciones, se iba a no cagar al WC de la planta de recepción para evitar no cagar en la habitación.
 
Main man rebuznó:
Lo del mear... me costó pero me acostumbré. Hasta tal punto de ignorarlo por completo. Ahora bien, lo de cagar, eso sí que no. Mi mujer, la mujer a la que yo amo (no ahora, a la que amaba. Y a la anterior antes que a la última, entiéndaseme) no caga. Es un imposible mental. No lo acepto. Afortunadamente, mis novias han sido princesas que no cagaban (bueno, hubo una tarada que sí y se empeñaba en contarme que eran como bolas de cabra) tanto por mí como por ellas mismas.
Haz clic para expandir...
La mía caga poco, pero caga. Ahora sí, nunca ha soportado que la interrumpira, y siempre me ha largado del baño. Con todo, en honor a la verdac, he de decir que el olor que desprende es igualito que al del pinito que Benito lleva colgado del retrovisor de su coche.
.
.
 
Aiko rebuznó:
Si las mujeres casadas follaran, yo no tendria curro :137
Haz clic para expandir...

Oye, que ya sabemos que eres una persona sin dignidad, no vengas a repetirlo, zorra.
 
En resumen, si encontráis una chica que le guste practicar el scat, cásense con ella, no la dejen escapar por nada del mundo.
 
sargentocubata rebuznó:
Dejar a la puta gorda en paz, joder. No véis que se está pajeando a costa de vuestros masunos.


.
Haz clic para expandir...

¿A pero era una mujer?, yo siempre pensé que era el clásico gordo homosexual con tetas que se viste de mujer para poner cachondo al foro y masturbarse.
 
Este tema daria para mucho, pero lo voy a resumir en una palabra: equilibrio.
 
¿Y la palma de esa mano? ¿Los dedos nacen directamente de la muñeca?
 
Ya que estamos troleando, ¿Alguien me puede decir que le paso al padre de Arisgo:roll:? ¿Como fue?
 
Ferris rebuznó:
Ya que estamos troleando, ¿Alguien me puede decir que le paso al padre de Arisgo:roll:? ¿Como fue?
Haz clic para expandir...

Cinco de la tarde, Plaza de Zaragoza, un caloooooooooor... El padre de Arisgo intentando colocar una almohadilla para un gordo ricachón con un puro de aquí te espero, y de repente, el toro, Bragado de nombre, empitonó al padre de Arisgo en lo suyo y...
 
abogado alcoholico rebuznó:
Pro: en caso de enfermedad o accidente traumatico puede cambiarte los pañales
Contra: un posible viceversa. Ademas de tener que darle las gracias
Haz clic para expandir...

jajajajaja en ese caso, te roba todo lo que pueda de la casa , y te deja plantado por otro rabo.
 
Mentalmente_jodido rebuznó:
jajajajaja en ese caso, te roba todo lo que pueda de la casa , y te deja plantado por otro rabo.
Haz clic para expandir...


Pero nunca conseguira CACA de tan alta calidad. Caca puede a rabo, en tanto que puta gana a cristianal.
 
sargentocubata rebuznó:
Uno, no conoce verdaderamente a su señora, hasta que la ve cagar.

Si tu señora no te permite entrar al baño mientras caga, es que no tiene suficiente confianza contigo.

.
Haz clic para expandir...

¿ A nadie le ha pasado comerle el chocho a una tía estando ella a veinte uñas y sentir el olor de su culo? .

Cuando le haces eso a una mujer, ella te da su flor en esa posición y ella siente tu nariz en su ano , símbolo de que te permitirá hacer lo que tú quiera , te lo dirá en voz baja, "hazme lo que tú quieras" entonces el Cristo de la pared de guiñará un ojo . Ese olor a culo del que hablo no es olor a culo es olor a conquista es un aroma de victoria.
 
Mencey rebuznó:
¿ A nadie le ha pasado comerle el chocho a una tía estando ella a veinte uñas y sentir el olor de su culo? .

.
Haz clic para expandir...

Para los chochos que se comen por aquí haría falta una nariz que ni Sirano para llegar al agujero de la risa.
Mas larga que sus pollas (las narices pinochiles , digo)
 
Mencey rebuznó:
¿Y eso te hace sentir llena?,yo creo que jamás te fiarás de ningún hombre, lo que aumenta tus posibilidades de acabr sola , vieja y con tres gatos o de hacerte lesbiana.

Nunca entenderé como gente joven , que no son ni feos ni guapos, pueden ir a putas, a darle dinero a unas señoras para que vivan de lujo sin trabajar y los tratan como un cliente de supermercado.
Con la cantidad de tías sueltas que hay por la calle, no lo entiendo, o son muy feos o les gusta las sorpresas.
Haz clic para expandir...

Esto me ha echo gracia. Normalmente, cuando hablas con gente que sale de fiesta, o se va de vacaciones a islas tipo Mallorca, Ibiza, etc. te cuentan que allí las tías están muy salidas, que follas fácil, ... vamos, todas las milongas que te quieras creer. Pero la realidad es muy distinta, he ido tiempo mas tarde con algunas de esas personas, y nadie se come un torrao, a no ser que:

1º- Tengas mucho palique y una cara bonita
2º- Tengas mucho dinero
3º- Vendas droga o algo por el estilo

Si cumples alguna de esas 3 condiciones, puedes alardear de que ligas (follas) mucho, si no, la mayoría lo que tienen son polvos muy de vez en cuando, y eso si los vas persiguiendo, si esperas que vengan a tí, vas jodido.

Entonces, sabiendo esto, cuando te entran ganas de follar, que haces? Yo en mi caso particular, prefiero ahorrarme el dinero en Jack Daniels y gastármelo en un polvo, y salir como nuevo, en vez de estar amargándome toda la noche buscando algo que probablemente no encontraré.

Pero bueno, allá cada uno con lo suyo.
 
Main man rebuznó:
Lo del mear... me costó pero me acostumbré. Hasta tal punto de ignorarlo por completo. Ahora bien, lo de cagar, eso sí que no. Mi mujer, la mujer a la que yo amo (no ahora, a la que amaba. Y a la anterior antes que a la última, entiéndaseme) no caga. Es un imposible mental. No lo acepto. Afortunadamente, mis novias han sido princesas que no cagaban (bueno, hubo una tarada que sí y se empeñaba en contarme que eran como bolas de cabra) tanto por mí como por ellas mismas.

Una en concreto, durante unas vacaciones, se iba a no cagar al WC de la planta de recepción para evitar no cagar en la habitación.
Haz clic para expandir...

No tengo interés en la escatología de mi santa, pero lo que nunca aceptaría es estar con una tipa que se pede en mi presencia, se tira regoldos y luego, por la noche, ronca.

Puedo follarme a una tía que esté buena aunque sea una cerda. Pero a la larga, a tomar por culo.

Con que ronque, sobra para presionar el eject.
 
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Arriba Pie