Situaciones bochornosas con el vecindario

Llevo toda la noche tirándome unos pedos de flipar. Menos mal que mis hamijos estaban tan borrachos como yo, por lo menos.
 
A mi si me sale bien la plantación de este año, podría acabar en la cárcel.

Ya rularé algo cuando estemos todos juntos entre rejas.
 
Bueno, no son historias inventadas, podeis pensar lo que querais.

Esta claro que el foro putalocura esta decayendo hasta extremos insospechados. Veteranos agilipoyandose, 70 users nuevos como poco en mayo 2008 para hacer lameojetismo y masunos. Y cuatro hilos que pueden dar juego y nadie participa en ellos...

Yo ya me he cansado. Me largo del foro.

Si eso algun dia volvere, pero mientras tanto os puden rajar el ojete a todos.


p.d. Taluego maricones.
 
abogado alcoholico rebuznó:
Bueno, no son historias inventadas, podeis pensar lo que querais.

Esta claro que el foro putalocura esta decayendo hasta extremos insospechados. Veteranos agilipoyandose, 70 users nuevos como poco en mayo 2008 para hacer lameojetismo y masunos. Y cuatro hilos que pueden dar juego y nadie participa en ellos...

Yo ya me he cansado. Me largo del foro.

Si eso algun dia volvere, pero mientras tanto os puden rajar el ojete a todos.


p.d. Taluego maricones.
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antonio-puerta.jpg
 
Terror en el ascensor

Esta historia ocurrió cuando yo tenia 12 años.Por aquel entonces mi vejiga comandaba los impulsos de mi cuerpo, y ya hacía una buena temporada que cuando llegaba con ganas de mear a casa,no esperaba a entrar y mear plácidamente en mi cuarto de baño. Lejos de una conducta tan correcta y civilizada,entraba en el ascensor y ni corto ni perezoso lo regaba con mi orina en el trayecto hasta mi casa que estaba en el segundo(si,era rápido).
Un día el destino quiso que el ascensor estuviera llamado de antemano por la vecina del tercero,así que cuando la puerta se abrió en dicho piso,la mujer y su hija vieron a un prepúber con la petrina a medio subir mirando para ellas con cara de owned,mientras un charco se expandía por detrás de mi cubriendo poco a poco el suelo del ascensor. Con mi mejor cara dije un "hola" y salí como si no pasara nada. Hace mucho tiempo que me mudé,pero tanto la señora como la hija siguen cruzando de acera cuando me ven.
 
Manflorita Supino rebuznó:
Estando con mi vecino, que además es mi amigo "C" (A-Amigo ligón B- Amigo empollón C- Amigo tonto...... Amigo^n), en una biblioteca, me miró a los ojos con su habitual expresión de abrazafarolas y me comentó jocosamente que sentía la inmensa necesidad de evacuar un cuesco. No se le ocurrió nada mejor que lanzar un par de libros con fuerza al suelo simulando un "Accidente" para camuflar sus sonoras evacuaciones.

Pero, como he dicho, es mi Amigo "C" y su brillante plan acabó fracasando gracias a su inoperancia psicomotriz. Lanzó el montón de libros contra el suelo provocando la atención general de la biblioteca y acto seguido, con todo su público prestándonos la mayor de las atenciones, proyectó con fuerza el mayor cernido de la historia reciente con ojos de placer.
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Coño, la anécdota que cuenta Gomaespuma, que casualidad.

Yo contaré otra bastante absurda y seguramente con poca gracia, pero es para que Abogado vea que aportamos y vuelva.

Hace unos años se planeaba un viaje de colegas a Valencia y estabamos todos reunidos en un banco debajo de un portal de varios amigos hablando del tema.

Uno de los colegas era bastante animal, siempre diciendo todo tipo de insultos y guarradas a voz en grito sin fijarse en la gente que le rodeaba y el caso es que se fue aproximando al portal una de las madres de un colega (bastante simpática, todo hay que decirlo).

Y cuando estaba a escasos metros el animalico grito algo asi:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Vamos a beber hasta reventar!!!!!!!!!!!!

Se hizo el silencio, todos mirando y uno de los presentes para salvar la situación dijo un poco en alto lo primero que se le pasó por la cabeza intentando quedar bien:

Si, eso, beberemos mucha leche.

Segundo silencio, parecía que la cosa se había arreglado, pero el animalico no se dió cuenta de que pasaba por ahí la madre y dijo:

!!!!!!!!!!!!Leche van a beber las valencianas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Al final la madre, que era muy educada, se hizo la sueca y se metió en el portal como si nada.

P.D: Ninguna valenciana bebió leche en el viaje, por si alguien lo dudaba.
 
Lo peor y más bochornoso, el ridículo por excelencia es cuando un vecino parece que saluda desde la distancia. Yo como un ser educado seguí la conversación:

¿ Qué tal ?
Bien. Tirandillo

Cuánto tiempo sin verte ¿eh?
Si es que estoy muy liao.

¿ Cómo esta la familia ?
Como siempre, ya sabes.......

Un sudor frio recorre todo mi ser, el vecino en ese momento pasa de largo y se abraza con un sujeto que iba cinco metro detrás de mi.
 
CaRlWiNsLoW rebuznó:
Coño, la anécdota que cuenta Gomaespuma, que casualidad.
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Pues ni idea, creo que he oído a Gomaespuma en un par de ocasiones y de madrugada en las repeticiones. Esto nos pasó en el 97 en la biblioteca del Instituto.
 
Hombre, Abogado, sus anécdotas son un poco como de retarded. Eso de ver un vecino y por no decir un "hola" ir corriendo ... vaya usted a un psiquiatra.

Menos mal que no te los topas por la escalera, serías capaz de saltar por la ventana.
 
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