SU TA GAR FRACACHAT

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Hola spizoo, ¿por qué bebes cervezas del dia%?
Por recomendación tuya hace tiempo probé las special 7 o como se llamen que pretenden ser volldams, y... Muy mal. Horroroso. Como beber una cerveza sin alcohol que le has echado alcohol tú mismo de una botella de alcohol de farmacia o de algo.
Seguramente tengas ahora una resaca horrorosa, por tacañón.
 
Encima voy a tener que luchar contra sus precocinados del mercadona, cocinar pa tres, que no se lo coman, que insistan en que yo coma las ensaladilla esas horrorosas y el gazpacho y empanadas etc... O sea, luchar, porque no son desconocidos a los que pueda bufar y ya está. Son mis padres. Dos martillos pilones, y todo esto encima dentro de los horarios, que no te creas que ahí se come cuando aprieta la gazuza, no, de 14 a 15h a lo sumo firme en casa comiendo ya.
Igual somos hasta familia, estás describiendo a mis padres.
Ay, es que yo creía que iba a estar unos días sola. Entonces cojo fuerza y tiro, pero enterarme de que en principio ni sola ni leches me ha dejado k.o.
Igual luego cambian las cosas pero ya... Una jodienda.
La primera en toda la frente me ha dado el agosto24
Y alquilarte algo una semana bien lejos de tus padres? Cádiz o el norte. Si te vas la última semana de agosto los precios son otros.
 
@dakilla... De verdad no sabía o intuía sólidamente que esto le iba a pasar? Porque yo sabía que iba a pasar. Porque siempre le pasa.
 
@dakilla... De verdad no sabía o intuía sólidamente que esto le iba a pasar? Porque yo sabía que iba a pasar. Porque siempre le pasa.
Ahora que está mi sobrino y nunca tienen un minuto pues me las prometía muy felices. De ninguna manera pensé que ahora de repente tuvieran un mes libre. Estoy en un shock.
 
Ahora que está mi sobrino y nunca tienen un minuto pues me las prometía muy felices. De ninguna manera pensé que ahora de repente tuvieran un mes libre. Estoy en un shock.
Pero no están jubilaos?
 
Ahora que está mi sobrino y nunca tienen un minuto pues me las prometía muy felices. De ninguna manera pensé que ahora de repente tuvieran un mes libre. Estoy en un shock.

Sé que no me va a hacer ni puto caso, pero... Va siendo hora de romper esas "caenas". Cójase el petate y váyase 5 - 7 días por su cuenta, coma si quiere y cuando le venga en gana, beba cuánto le apetezca, entre, salga, haga su curso de buceo, dígale cosas a los mozos a su pasar y luego ya, si eso, pase unos días con sus progenitores.
 
Última edición:
No me fui, me banearon (y, de paso, reventaron mi bandeja de MPs).
He vuelto porque hace un calor del carajo para salir. Entré a curiosear y, al ver que había usuarios resucitados, probé. Quizá le haya pasado lo mismo al Gran Bilbokoa...
Uuffffff, no viviías ahora en Asturias?
A ver si quedamos y catas cuca autóctona.
Menudo favor te hago.
 
No te preocupes que ya está sobre aviso de la vuelta de la bedel. En cuanto salga del arresto cuckoldico del sábado va a entrar a rebozarse en el fango con quotes ininteligibles y faltadas a la bedel como gorrino enrabietado.
Lookin' for a steady shoe supply
I don't want to know your secrets, I don't mean to pry
You are a crazy hoe, I´m a frickin' stallion
Suck my cuca, I will fuck your ass like a raging batallion.
 
No es por ser mujeres, sino por ser creyentes. Está demostrado que las personas (con o sin pene) religiosas son más susceptibles de ser poseídas por entidades demoníacas, como es de prever;

Madre míaaaaaaaaaaaaaaaaaa, qué locaaaa, pero qué loca estáaaaaa.
Quedamos o qué?
Que tengo que despejar la agenda cuquil.
 
Búscale un sitio bonito, joer. Te la llevas a comer un San Pedro en el puerto de Lastres, le compras unos zapatos y ese culito es pa tu CUCA. Le dirás, @dakilla, @Sheik Yerbouti for me!
Pues si no lo hacemos es porque ella no quiere...la llevo a Llanes y hago que se sienta una princesa en un chalecito que tengo en poo.
 
Sin título.webp
Uufffffff, ya me ha vuelto a romper la mediaaaaaaaaaa.
 
Estaba tan contenta ya pensando en irme a la playa a pasar unos días en paz. Pensaba que mis padres irían unos días como mucho dado que no han pisado la casa desde el verano pasado.
Pues ahora les urge ir y quedarse, supongo que todo el tiempo que esté yo.
No puede uno ser feliz nunca. En fin, qué le vamos a hacer.

Estoy desanimada, codeisan. Imponen unos horarios muy rígidos que te cortan tu natural proceder y parece que estés en una oficina. Espero adaptarme en la medida de lo posible y no rechistar, que además en mi casa no se puede, está mal visto, porque me sienta muy bien estar allí y quiero hacer un curso de buceo, lo que pasa es que ahora en vez de ir a mí aire voy a tener que estar como un cabo en el cuartel.

Encima voy a tener que luchar contra sus precocinados del mercadona, cocinar pa tres, que no se lo coman, que insistan en que yo coma las ensaladilla esas horrorosas y el gazpacho y empanadas etc... O sea, luchar, porque no son desconocidos a los que pueda bufar y ya está. Son mis padres. Dos martillos pilones, y todo esto encima dentro de los horarios, que no te creas que ahí se come cuando aprieta la gazuza, no, de 14 a 15h a lo sumo firme en casa comiendo ya.

Ay, es que yo creía que iba a estar unos días sola. Entonces cojo fuerza y tiro, pero enterarme de que en principio ni sola ni leches me ha dejado k.o.
Igual luego cambian las cosas pero ya... Una jodienda.
La primera en toda la frente me ha dado el agosto24

Tus padres te tratan como a una niña, que es lo que eres con 43 años. No se fían.

Es muy cómodo vivir a la sopa boba y contar con el apartamento de popó pero contrariarse cuando ellos lo van a utilizar, porque la marquesa de Villa Te Empujo contaba con el palacio para haraganear con gato y vino rancio.

Te jodes, cómprate tu propio apartamento y deja de dar por culo a tus abnegados padres, loca de las coles.

Buenas noches, @BILBOKOA.
 
Última edición:
Tiene pinta que la policía va a aguantar las 72 horas de calabozo antes de trasladar a @spizoo ante S.S. por atentado. Es lo que suelen hacer cuando a los borrachos se les va un poco la mano cuando quieren engrilletarlos.
 
según cuentan los vecinos en el periódico local dejó k.0. a dos maderos de sendos cabezazos y corrió como un loko por todo el barrio rompiendo retrovisores, tumbó a un local que le cortaba el paso con una linterna y mordió en el cuello al caballo de la montada. al pobre animal le falta el cacho.
 
Si os tiráis un pedo y huele a huevo es que tenéis problemas de hígado.
O diarrea y ha salido el huevo a medio digerir manchando de mierda los pantalones hasta los tobillos.
 
De sopa boba nada, eso me creía yo, que este año iba a estar de regalada, y no.
En mi casa siempre te recuerdan que te busques la vida, hasta límites insanos que en vez de imprimirte el aplomo, al final vas por la vida sin nada de nada, sólo lo poco tuyo.
¡No me parece bien! Pero qué le vamos a hacer, no hay más que aguantarse.
 
Sin queréis verme, estoy en Cuatro en una puta gilipollez de mafiosos y cocinillas
 
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