Técnicas para escaquearse de dar limosna

[ElHombreQueViolaLulz]

Mira que estudiar una ingeniería de caminos para acabar de esa manera...

 

[BLACK&WHITE2.0]

Mira tu que pensé en postear algo por el estilo..

Mi caso:me dirijo al McDonnalds a comer algo,me pido mi menú,me siento,y al minuto un joven sudamericano me entrega una trajetita de papel,fotocopia de Jesús con un texto que decía más o menos:

"Tengo 3 hermanos,sin trabajo y no les puedo dar de comer,ayudeme en lo que pueda,gracias"

La leo y la dejo de lado en la mesa,lo normal es que la recojan sin decir nada...esteno, se me queda con cara de dame argo y me dice "una ayudit,lo que sea",le digo que no..que no le puedo ayudar y se va...

Ese es rumano recien llegado que todavia no aprende a decir ,niñitu cun hambre,no pañales nu leche, vinir de bosnia, nu trabajo

 

[eOe]

también estan los tipicos moros que van de mudos con unas carpetas y unas hojas para que firmes, si firmas la has cagado porque le tienes que dar propina y si les dices que no te empiezan a seguir y a cortarte el paso asta que no les des nada.

 

[Boykoborja]

Ah, que para no dar una limosna hay que andar dando excusas?

 

[[email protected]]

Todos los que dais algún tipo de excusa para escaquearos sois unos pringuis.

Nada funciona mejor que el ingnorarlos completamente, como la escoria social que son. Cuando uno de estos subproductos se me acerca arrastrando para venderme la farola, o cualquier otra mierda, yo sigo caminando como si no existieran.

Y pobre del que se me ponga en medio entorpeciéndome el paso.

 

[.cansado.]

Una vez una de esas rumanas (la que me toco estaba buena y no olia mal)
me pidio una firma para no se de que niños ciegos.
El caso es que firmo y me suelta
"cuanto vas a donar?"
Y yo "que hay que pagar?"
"claro, para ayudar a estos niños"
(yo es que estoy buenisimo y a la chica le estaba chorreando el chochamen, que esas cosas las se yo)
"Joder, chica, es que no tengo nada ahora, nunca llevo suelto para el trabajo, en otra ocasión ¿vale?" con voz de buena gente y seductor, yeah baby.
"Vale, bueno, chao" (un charco de extraño liquido la rodeaba... no se que seria
)

Y en el metro, me hago el dormido (lol) cuando vienen por la calle, enseño bolsillos (realmente es que no suelo llevar jamas dinero encima, lo justo siempre para ese dia, soy asi de maniatico.

realmente no, salgo corriendo cagado por que me da miedo de que me hagan cosas

 

[El calamar enano]

Hace un par de viernes en una sidrería, un colega que había ido al wc le dió un susto por la espalda a un tío que llevabamos viendo un par de veces, que te dejaba en la mesa un papel diciendo que era sordomudo y un mechero y un llaverillo hortera para que se lo compraras.
El lolazo fue de órdago, hasta el rumanillo se piró medio riendose.

 

[DJ]

Una vez una de esas rumanas (la que me toco estaba buena y no olia mal)
me pidio una firma para no se de que niños ciegos.
El caso es que firmo y me suelta
"cuanto vas a donar?"
Y yo "que hay que pagar?"
"claro, para ayudar a estos niños"
(yo es que estoy buenisimo y a la chica le estaba chorreando el chochamen, que esas cosas las se yo)
"Joder, chica, es que no tengo nada ahora, nunca llevo suelto para el trabajo, en otra ocasión ¿vale?" con voz de buena gente y seductor, yeah baby.
"Vale, bueno, chao" (un charco de extraño liquido la rodeaba... no se que seria
)

Y en el metro, me hago el dormido (lol) cuando vienen por la calle, enseño bolsillos (realmente es que no suelo llevar jamas dinero encima, lo justo siempre para ese dia, soy asi de maniatico.

Bueno, por aquí hacen algo similar: se hacen por pasar por voluntarios de asociaciones de cancerosos y te intentar poner un alfiler con una banderita para que, teóricamente, los apoyes. Una vez que te lo ponen, te piden un euro por el mismo.
En una ocasión casi caigo en la trampa (un colega, conocedor de este "timo" detuvo mi donación cuando iba a sacar la pasta): joer, como se puso a gritarme la hija de puta.

Lo mejor es pasar de largo y no hacerle ni puto caso a nadie.

 

[Chiribi]

Lo mejor es pasar de largo y no hacerle ni puto caso a nadie.

Exactamente lo que yo hago.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

yo voy un paso mas lejos, les ofrezco trabajo directamente, es muy duro para ellos tener que oir esa oferta, algunos no consiguen disimularlo.

 

[xxThe_ChoseNxx]

Una vez una de esas rumanas (la que me toco estaba buena y no olia mal)

Un ser extraño.

Mi barrio hace 1 mes estaba limpio y tranquilo, pero últimamente SIEMPRE, todas las noches, estan las esquinas llenas de rumanas urgando en la basura ¡Mi basura! esas hijas de puta están robando mi basura.

Desde la primera vez que la vi me lo como todo y no tiro comida, estoy pensando en regalar un perro a cada uno de mis vecinos.

 

[DENWO]

Prueba a echar bombas fétidas y agua. Pensarán que es liquidillo de container, una de las sustancias más radiactivas y asquerosas del universo.
Ya veras cómo te ries así.

 

[Pebrereta]

Lo mejor es mearles encima.

 

[Cáncer de Colon]

En Barcelona, en la Calle Tallers había un pavo medio indio medio gitano que haría como 1,90 o más, pelo largo, delgado que venía y te decía:

¿Tú sabe lo que eh un tosicomano?

Si le decías que sí te contestaba "le darías una ayuda a un toxicómano?"

si le decías que no, era peor, te empezaba a taladrar con su vida y miserias

TOTAL que como el tio era enorme pues no te quedaban más huevos que darle algo, en lugar de sacarte una jeringuilla o acosarte, el muy cabrón lo hacía con estilo, por pasiva, algo así como: "Mido 2 metros y soy un drogata, más te vale que me des algo"

La primera vez le dí 200 pelas, la segunda salí andando rápido y gritando "Ya te dí la semana pasada".

En fin.

No lo había lo HAY (aunque menos frecuentemente) y la frase exacta es:

"Hola me llamo Rafa y soy toxicómano. ¿Tú sabes lo ques eso?"

El quemado (en realidad creo que leproso) y el moro que comenta Fall3n tambien son clásicos junto a los dos homeless que duermen acurrucados al lado del Mc Donald's y uno que para por MACBA y que parece el cantante de Spin Doctors en Two Pricess

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Me dejo algunos, a ver si la gente de BCN comenta... :D

 

[Frikatxu]

A parte del tío alto de "hola, soy toxicómano sabes lo que es eso?" por el centro de BCN también pululan tipejos que te piden algo y te dicen "porque yo podría sacarte una navaja o algo, pero lo pido educadamente...".

En Tallers no hay que quedarse quieto si esperas a alguien, ni tan siquiera para entrar en alguna tienda, se te echan encima.

 

[Mayayo]

Yo nunca he tenido problemas con la mendicidad. Ni se me acercan a 20 metros de distancia:

No es que vaya haciendo el "Haka" por la calle, son 20 años yendo al gimnasio y tal.

 

[Sir Ringo Starr]

En Barcelona, en la Calle Tallers había un pavo medio indio medio gitano que haría como 1,90 o más, pelo largo, delgado que venía y te decía:

¿Tú sabe lo que eh un tosicomano?

Si le decías que sí te contestaba "le darías una ayuda a un toxicómano?"

si le decías que no, era peor, te empezaba a taladrar con su vida y miserias

TOTAL que como el tio era enorme pues no te quedaban más huevos que darle algo, en lugar de sacarte una jeringuilla o acosarte, el muy cabrón lo hacía con estilo, por pasiva, algo así como: "Mido 2 metros y soy un drogata, más te vale que me des algo"

La primera vez le dí 200 pelas, la segunda salí andando rápido y gritando "Ya te dí la semana pasada".

En fin.

No lo había lo HAY (aunque menos frecuentemente) y la frase exacta es:

"Hola me llamo Rafa y soy toxicómano. ¿Tú sabes lo ques eso?"

El quemado (en realidad creo que leproso) y el moro que comenta Fall3n tambien son clásicos junto a los dos homeless que duermen acurrucados al lado del Mc Donald's y uno que para por MACBA y que parece el cantante de Spin Doctors en Two Pricess

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Me dejo algunos, a ver si la gente de BCN comenta... :D

Coño! Rafa! Pensaba que yo era el único a quien se lo hacía cada dos días... Menuda decepción...

Edito y añado: ese tío, la primera vez que me vino a pedir, me soltó algo así como "Mira, no te saco navaja porque es que es viernes y estamos todos cansados".

 

[Rory Gallagher]

El mejor truco para evitar a un pedigüeño es decirle que eres amigo de Kraftachlasg, entonces huiran despavoridos

 

[Chuloputas]

¡ZAS! en toda la boca, y si se pone gallito ¡ZAS! en los cojones, entonces queda inmovilizado unos segundos y aprovechas que no puede clavarte la jeringuilla o lo que tenga y le robas el dinero para un mcmenú o algo

 

[xXx SeXy xXx]

A los rumanos, la más efectiva es decirle que no llevas pasta como diciendo, que "sisi tu hazlo pero no te voy a dar nada", y en ese momento una de dos, o paran instantáneamente o te dicen que gratis el lavado de parabrisas. Efectiva 100%

Por cierto, lo del toxicómano muy bueno, en un viaje a BCN reciente tuve el honor de saber lo que era un toxicómano, la calle era una que termina en Las Ramblas, con un chorro de tiendas de gótico, grows, tiendas de skates, ropa, mucha ropa, y si mal no recuerdo, hasta ví una tienda de Airsoft en esa misma calle.
Pero vamos, el que yo digo también era grande, español (no medio indi medio que) te decía lo mismo (Hola soy politoxicomano, ¿sabes lo que es eso?) y para nada un tipo amenazador, de hecho yo estaba esperando a que una amiga terminara de comprar ropa, le dije que no llevaba nada y se fué. Lo que pasa que vosotros sois unos mequetefres.

 

[Elmendax]

El otro día vi algo curioso. Estaban unos currantes cargando y descargando una furgoneta de reparto en la puerta de un supermercado y había un mendigo de estos del cartelito en el suelo. El tío estaba justo en el medio y venga a berrear con el 'dame argo' y esas cosas. Total que a uno de los currelas, ruso, rumano o primohermano de por allí, se le estaban hinchando los morros de tanto tener que esquivar al tipo cargado con cajas hasta las cejas. Va y le suelta:

'Bahjhh deja de hacer el tonto, y trabaja, io trabajo, mirra tú, io trabajo, dinero trabajo, tú nada mmm dame dame ve a trabajo tu , quita y ve a trabajo Uhh buahh'

Y el del suelo lo miró con cara de susto y no volvió a cantearse hasta que se largaron. Creo que hasta se puso colorado y todo.

 

[Fidirico]

Yo una vez estaba de fiesta en el Barrio de Alicante, donde hay un KFC al que acude la gente a matar el gusanillo nocturno, y en cuya puerta los vagabundos se apostan para pedir, vaguear en grupo, o dormir.

Pues en estas que pasaba yo por ahí y vi un vagabundo durmiendo en la puerta del local, acurrucado, y un veinteañero bienvestido que pasa al lado de él con sus amigos e introduce cuidadosamente un billete de 20 en los pantalones del indigente, para que el hombre se llevara la alegría de su vida al despertarse.

Esperé hasta que no mirara nadie y le robé el billete, total, no lo iba a echar de menos explícitamente.

 

[Bradley]

Pues una vez pasabamos por la calle arenal, por delante de la joy, y un vagabindo nos pidio pasta. Le mandamos a pedirsela a los de los mercedes, y dijo: ya... pero no se... me da cosa... y pense yo: y pedirmelo a mi no te da cosa? cabron...

 

[El calamar enano]

Yo una vez estaba de fiesta en el Barrio de Alicante, donde hay un KFC al que acude la gente a matar el gusanillo nocturno, y en cuya puerta los vagabundos se apostan para pedir, vaguear en grupo, o dormir.

Pues en estas que pasaba yo por ahí y vi un vagabundo durmiendo en la puerta del local, acurrucado, y un veinteañero bienvestido que pasa al lado de él con sus amigos e introduce cuidadosamente un billete de 20 en los pantalones del indigente, para que el hombre se llevara la alegría de su vida al despertarse.

Esperé hasta que no mirara nadie y le robé el billete, total, no lo iba a echar de menos explícitamente.

Entre este y el de los gitanos pensativos has hecho el día ,chacho

 

[eOe]

Hace ya varios años se pasó un mendigo por mi puerta y mi madre le abrió y le pidió una limosna; el mendigo agradecido se fué pero al cabo de los meses volvió a picar y pedir otra vez y le volvió a dar, al final casi cada semana se pasaba pero ya no le habriamos la puerta, mi madre nos decia a mi y mi hermana que cuando estuvieramos solos miraramos por la mirilla pra ver quien era y muchas veces era el puto mendigo el quien picaba; me acuerdo de mirar por la mirilla y el lo notaba y empezaba a reirse y a no moverse de la puerta y a tocar la mirilla con el dedo; pero una vez le salió mal la cosa, que pilló a mi padre en casa y le metió una que no quiso dos; a partir de esa dia no a vuelto a aparcer.