Teletiendas: ¿realidad o ficción?

frederico

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21 Jul 2003
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El mítico mundo de las teletiendas ha vuelto, o tal vez jamás llegó a marcharse realmente, pero el caso es que en la actualidad tenemos a este fenómeno mas fuerte que nunca.

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¿Quién dijo que la TDT resultaría inútil sin aportar nada al panorama audiovisual?. Gracias a ella disponemos de este MAGISTRAL canal (EHS Tv) para gozo de todos los televidentes, ávidos de una programación de calidad, con contenidos amenos e inteligentes. Con EHS tenemos a nuestra disposición VEINTICUATRO horas de teletienda con los mas variopintos productos, desde cuchillos de corte mágico hasta fajas adelgazantes.

A mayores, y gracias al descalabro catódico de Localia ("Leocadia", según mi señora madre), EHS irrumpe en su sustitución, encontrándose disponible en el formato analógico, por lo que NO HAY EXCUSA PARA NO ENGANCHARSE A ESTE FASTUOSO ESPECTÁCULO.

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Este sospechoso elemento, de maneras culinarias (que procede de CULO), se trata de uno de los puntales de este universo de entretenimiento herziano. Se hace llamar Chef Tony, parece norteamericano, y corta las cosas a lo profesional, colocando las manos como si estuviera a punto de cortarse. Como Arguiñano.

Sus productos van desde los míticos cuchillos "Corte mágico III" (aka "Miracle Blade III") hasta el Wonder Cooker, una suerte de ¿olla?/¿cazuela? que nos aseguran que cocina que te cagas, sin requerir apenas esfuerzo y de la manera mas saludable y rápida posible.

Por lo que yo he visto, al menos UN forero de por aquí es admirador del gran Tony y sus productos mágicos.

WalkFit-Thumb.jpg


Otra de las estrellas mediáticas de EHS es el juego de plantillas para los pies WALK FIT. Nos aseguran que no existe un producto similar en el mercado. Es capaz de curar todos los problemas de alineación que nos pueden provocar plantillas defectuosas. Como si de un puto milagro se tratara, nos enseñan las pruebas de que esto es auténtico, con un gordo haciendo fuerza sobre las muñecas de la gente sin conseguir derribarla en el caso de las walk fit, y con el resultado contrario en el caso de otras plantillas.

.........

Y yo me pregunto:

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¿Realidad?, ¿ficción?, ¿milagro?, ¿ultra-tecnología vanguardista?.

¿Y si todo esto no es mas que la punta del iceberg de lo que NO SABEMOS?

¿Y si, milagros de la ciencia como las Walk Fit o los cuchillos Corte Mágico III, no son mas que un ejemplo de la tecnología que NO está al alcance del pueblo mas llano?.

¿Acaso estaríamos ante una nueva manera de comerciar con la salud y el bienestar de la humanidad?

¿Son tan MILAGROSOS estos productos como nos intentan vender?

Muchas preguntas y muy pocas respuestas, una constante en esta sociedad donde el ahorro de la información se potencia al máximo.

[/mode friko-retard off]

Y ahora ya en serio (:lol:), ¿alguien ha llegado a probar alguno de estos productos?, o sino, ¿alguien conoce a ALGUIEN que los haya probado?

¿Hay lugar para la esperanza en este puto planeta?

Gracias por su atención.
 
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Avalado por la asociación nacional de vibraciones.
Que coño es la asociación nacional de vibraciones, y por qué David Meca patrocina el vibropower.
 
frederico rebuznó:
¿Son tan MILAGROSOS estos productos como nos intentan vender?
Que el famoso cuchillo aquel que anunciaban allá por la década de los 90 era capaz de partir un zapato por la mitad era cierto, doy fe.
Y también doy fe de que con la hostia que me arreó mi madre me considero comulgado para el resto de mi vida.
 
PijusMagnificus rebuznó:
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Avalado por la asociación nacional de vibraciones.
Que coño es la asociación nacional de vibraciones, y por qué David Meca patrocina el vibropower.



A ver si te piensas que sólo comiendo plátano de canarias se puede cruzar el arroyo rodrigatos sin escalas.
 
Yo al Chef Tony le he seguido a lo largo de toda su carrera, desde los cuchillos Miracle Blade hasta el Ultimate Peeler o algo así, todo un crack y un fiel hamijo en los cometechos de fin de semana. Ahora estoy empezando a tomar cariño al calvo de la teletienda que anuncia los ordenadores HP o Packard Bell, no recuerdo bien.
 
El calamar enano rebuznó:
A ver si te piensas que sólo comiendo plátano de canarias se puede cruzar el arroyo rodrigatos sin escalas.

Hijodeputa y tal, estaba esperando un par de post para hacerme la conexión con otros de mis user, gracias, me has jodido la vida.
 
Los que ya tenemos unos añitos y somos de hábitos nocturnos aún recordamos los primeros teletiendas de madrugada, hace más de diez años, cuando la mayoría de vosotros aún no tenía uso de razón

Mmmmm no, esta no es una comparativa válida...

...hace más de diez años, cuando a la mayoría de vosotros aún se os caía la baba...

Mmmmm esta tampoco

...hace más de diez años, cuando la mayoría de vosotros érais unos mocosos

Mmmmmm no, tampoco

...hace más de diez años, cuando a la mayoría de vosotros no sabíais juntar dos letras...

Mmmm, no, no...


...hace más de diez años, cuando la mayoría de vosotros érais unos niñatos...

Mmmm... nada, no hay manera.

Bueno, a lo que iba. Que recuerdo cuál fue el primer producto a la venta en estas teletiendas de madrugada

EL PUMP'N'SEAL
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Bien, la mierda esta era una bomba de vacío. Practicabas un agujerito en la tapa del recipiente que fuese, le ponías la bomba encima y empezaba a aspirar el aire. Luego, a modo de parche, se le pegaba una de esas pegatinas amarillas y ya tenías un envasado hermético. Para darle dramatismo no sólo lo hacían con tarros, como en la foto, sino que lo hacían también con bolsas de plástico, con lo que se veía cómo se iban quedando sin aire dentro y el plástico se le pegaba al brócoli o a cualquier otra mierda que aquí no se ha consumido nunca que le pusieran dentro. Media hora enseñándonos eso.

Hale, compradlo, mirad cómo funciona en este vídeo en magnífico VHS:

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Luego, si encuentro algo en Google, os cuento el Magic Dip -creo que se llamaba así-, que fue uno que sólo llegué a ver un par de veces, todo el rato con esta cara :shock:, y qué era y para qué servía.

 
Cuando la primera fiebre de las teletiendas recopilé en una cinta VHS algunas de las más loleantes, entre las que se encuentran que yo recuerde:

- Las plantillas Magna Power, presentadas por unos tios que normal que necesitaran plantillas para no resbalarse andando del aceite que perdían.

- El mítico Pump and Seal, una especie de bombín que servía para envasar cosas al vacío. Al principio hacían las demos con alimentos pero hacia el final ya se les iba la flapa y empezaban a meter ropa y otras movidas con loleantes resultados.

- Una de sartenes todopoderosas que presentaba uno que ahora no recuerdo si era el Chef Tony o algún friker similar que hubiera por aquél entonces, pero recuerdo petar de risa cuando en un momento dado y sin venir a cuento se lia a darle sartenazos con la sartén buena del anuncio a otras más viejas o chungas con una cara de psicópata que flipas para sorpresa de su partenaire femenina.

- Y por encima de todo la teletienda más absurda, descacharrante, freak y gloriosa por lo lamentable que he visto nunca, capaz de convertir la del Jes Extender en merecedora de ganar el festival de Cannes de publicidad: una teletienda hecha en España del gym(donde voy a ver pollas) Form 8 donde el presentador hablaba Troy Mc Clure Style engolando a tope y poniendo cara de master del universo ("Ohhhh siiiii, ajáaa, yo he sido modelo y presentador y el mantener una buena apariencia física es muy importantaaah", acompañado por una pava con cara de estar cagando duro pero pa' dentro.

El momento estelar de la teletienda era cuando salía un nerdaco gafotas tirillas con pinta de looser total y los otros dos le despelotaban para ponerle los electrodos esos en plan "Ahhhhaaaaa amigoooo. Ahora vas a saber lo que es el power de gym form 8 two thousand anal destroyer" mientras al quitarle el sueter al notas iban volando por el aire sus gafas hasta romperse en el suelo. Os juro que la noche en que ví por primera vez esa teletienda (en realidad era ya por la mañana y yo venía con una ligera taja) me partí el culo del tal manera que hasta desperté a mi vecina :lol::lol:


Juro que si algún dia encuentro la puta cinta y el video vhs todavía funciona digitalizaré y subiré a internec todas esas old trash tv megapearls, porque no están en youtube y ese patrimonio de la humanidad no debe perderse.


Por cierto este monólogo habla del tema y es un lolazo :137


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EDIT: Jajjajajaj ya veo que el Pump and Seal nos marcó a toda una generación. De hecho estoy seguro que Gintonic decidió ser publicista tras el visionado de aquello :lol:
 
Mi madre compró una máquina cortachóped asina:

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La gracia es que iba a manivela y te costaba más trabajo cortar con esto que con el cuchillo. :lol: Aparte, había veces en que hacías demasiada fuerza -por ejemplo, porque el salchichón estaba muy duro- y el cacharro se te daba la vuelta, como los muñecos de los furgolines, y si te pillabas algo te dejaba como un cristo.
 
Joder, Pervertman también se acuerda del Pump'n'Seal :lol::lol::lol::lol::lol:

Bueno, yo cobraría lo que fuese por encontrar el vídeo del

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Ojito, que he encontrado la web, su diseño prodigioso no tiene desperdicio :lol:: https://www.bcdservices.com/magicdip/store/

¿Veis el efecto de colorines de las letras? Eso es para lo que servía.

¿Cómo? Os preguntaréis. Yo os digo cómo. Esto era un potingue asqueroso conocido como
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. Bien, tú cogías el
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, que te venía en forma no recuerdo de si polvos o de pasta, y lo echabas en un cubo de agua, formándose en la superficie una película tornasolada en aberrantes colores (C)
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. A partir de ese momento, cualquier cosa se podía introducir en el
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, y al salir se llevaba sobre sí una capa de esa pintura, con loleantérrimos efectos que sin empacho alguno llamaban "marmorizar", por lo de las vetas:

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Obsérvese cómo un anodino jarrón liso se convierte en un fastuoso jarrón multicolor, maravillosamente marmorizado en fabulosos colores
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En el anuncio utilizaban de todo. Desde zapatos de bebé a camisetas, desde jarrones a figuritas de porcelana. Todo psicocoloreado.

El fin de fiesta del spot, el higlight brutalérrimo era llenar una piscina Toi con
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y meter dentro... un Volkswagen Escarabajo.

El Escarabajo salía, evidentemente, cubierto de
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, y podía ser utilizado para acudir a cualquier convención hippy, asegurándote el éxito y hasta la felicidad

Brutal, brutal. Echad un vistazo a la página.
 
Lo peor de la teletienda es que te vuelves adicto a su previsibilidad y a su carácter cíclico. No sé qué coño tiene la teletienda que engancha: sus estribillos, sus testimonios falsos, sus falsos expertos y científicos... El año pasado estuve enganchado al anuncio del HP Pavilion presentado por este calvo hijo de la gran puta...

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Da igual las veces que lo hubiese visto con anterioridad, siempre me quedaba embobado ante el anuncio como un cervatillo deslumbrado por los faros de un coche. Sobre todo me gustaba cuando llamaban a la puerta "ding dong", y el calvorota iba a abrir la puerta y entraba uno diciendo: "Hola, Javier. Mira, quiero comprarme un ordenador y venía a ver si me podías asesorar bla bla". Y el calvo va y le responde, señalando el HP Pavilion: "¿Y eso?". Que yo siempre me decía: "Por qué cojones el puto calvo dice "¿Y eso?" en este contexto, que queda como el culo.

Lo más tristec es cuando te sabes el puto diálogo de memoria y tienes la necesidad de ver el spot por enésima vez para adivinar lo que van a decir a continuación. Lamentablérrimo.
 
Yo lo que he visto hace poco como un fenómeno reciente son dos cosas: el lolérrimo señor mayor ESPAÑOL que vende las aspiradoras esas que recogen hasta las canicas y que se tira MEDIA HORA de reloj sin cortes vendiendo el aspirador (y otra cosa) y los dos extranjeros que hablan españo lolérrimamente y que creo que anuncian el plegador de camisas. El día que hagan algo conjunto eclosionará el multiverso.
 
ilovegintonic rebuznó:
EL PUMP'N'SEAL
pumpseal5.jpg





Joder, joder, joder... :lol:


"Colega, no lo puedo evitar. Me pongo a verlos tó enfarlopao en casa y acabo llamando". Comentario absolutamente real del momento.

El tipo en cuestión llegó a reunir cantidad de productos de éstos :137

Recuerdo el día en que llegamos a su casa a comprar unas estampitas y, el tipo (al que ya se le atisbaba la paranoia), estaba echando a la basura toda la vajilla de su cocina. Yo flipando y, con los ojos cómo platos, nos comentaba como el wok (de los cojones) que tenía en la mano era lo único que hacía falta para cocinar :lol:



Por cierto: por aquel tiempo se emitio un spot de este tipo y en el mismo horario pero mucho más corto y que duró, apenas, un par de semanas en antena. El spot en cuestión ofertaba una movida en forma de objeto con el que jugabas y, cómo no, acertabas a la primitiva, quinielas, etc... Pues bien, el spot es fácilmente reconocible ya que fue uno de los primeros de producción española de éste estilo. Representado por una familia española realmente dantesca con una abuela incluida que, de la felicidad de acertar con el producto, se caía de espaldas de la silla dejando su refajo interior al fresco. Acojonante, de veras.

He buscado-preguntado por susodicho video durante tiempo y no hay manera.

¿Algún juanker por aquí? :lol:



El pa-pan-sil... mecagon qué loles nocturnos... :lol:
 
Yo lo que he visto hace poco como un fenómeno reciente son dos cosas: el lolérrimo señor mayor ESPAÑOL que vende las aspiradoras esas que recogen hasta las canicas y que se tira MEDIA HORA de reloj sin cortes vendiendo el aspirador

Ese grandísimo omvre es Falo Castro, el hermano del otro grandísimo Enrique Castro Quini, y sabe dios qué clase de mala vida le haría acabar en un teletienda
 
Que te secuestren a un hermano marca, digo yo :lol:
 
Fuck fuck fuck yo tenia dos flashes sobre la teletienda en el que en uno se vendia el sol, y en el otro un chip o algo asi. Por Billy Cristal si alguno de vosotros los tiene aun porque los guardase de aquella vez que los subi al foro pues mandarmelos yaaa.










































































ME GUSTAN LAS MADURAS
 
...los dos extranjeros que hablan españo lolérrimamente y que creo que anuncian el plegador de camisas. El día que hagan algo conjunto eclosionará el multiverso.


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El exprimidor Zumo Star, hito tecnológico del siglo XXI.

El plegador de camisas lo presentaba el moreno con una tía extranjera también.
 
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TONY LITTLE LEGEND
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Mas de una paja de madrugada me han solucionado los anuncios de teletienda. Recuerdo en especial un aparato para hacer steps donde salía una miriada de jovenzuelas de gluteos ferreos y redondeces ingrávidas. Mientras mi familia dormia preparándose para un nuevo día de producción y rutina, alli estaba yo, hipnotizado frente al televisor, zapeando idiotizado saltando de canal en canal. La oferta no daba para mucho. Noticias en la primera, películas inquietantes y absurdas en la 2 y en el resto anuncios delirantes y coloristas.

Pasaba de los clásicos en blanco y negro que seguramente iluminarían mi espíritu y pasaba tambien de saber que coño estaba pasando en el mundo. Siempre he sido obsesivo, asi que concentraba en las pétreas atletas dándole a los pedales. Uno, dos, uno, dos. Culito va, culito viene. Uno, dos, uno, dos. Arriba esas nalgas. Y asi pasba la noche, entre pajas, cuchillos japones y mesas plegables. El extasis del opositor sin aspiraciones.

A veces, despues de la paja, me interesaba por el público. ¡Que felices eran todos! ¡Que bien amaestrados, como asentian y aplaudian perfectamente sincronizados! Era todo tan descaradamente artificial e impostado que en lugar de molestar, enternecia, te convencian por su obviedad y simpleza.
 
Maralok rebuznó:
Classic.

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Sleep well little prince.


Jjaojaojaooa vaya crack de la teletienda freak.

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Un duets Billy Mays vs Tony Little sí que hubiera sido la ostia, sobre todo si al final se hubieran dado por culo :lol:
 
PERVERTMAN rebuznó:
Un duets Billy Mays vs Tony Little sí que hubiera sido la ostia, sobre todo si al final se hubieran dado por culo :lol:

Lo que se perdió el porno gayer con la muerte del barbas...

bears-bear3.jpg
 
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Nos llevan años de ventaja :lol:
 
PijusMagnificus rebuznó:
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Avalado por la asociación nacional de vibraciones.
Que coño es la asociación nacional de vibraciones, y por qué David Meca patrocina el vibropower.
Este, no se porque, lo tengo yo en mi casa, y se dice que funciona, pero solo lo use una vez porque coincidio con que me llegaba la 360 de alemania y hay esta muerto de la risa.
 
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