Bobby Perú
Clásico
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Cimmerio rebuznó:
The warriors Rol Playing Game. (Piel de Toro Edition)
- Iniciador del tema Cimmerio
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Cimmerio
La Diva Caprichosa
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B0BBY Perú rebuznó:
paulofutre rebuznó:
¡Redios,qué dolor de cabeza! No debí beberme los últimos 5 moscateles.:93
1º
![Juan_Manuel_de_Prada-NdlL[1].jpg](https://3.bp.blogspot.com/_4yRxBGywh7E/SkAf9NTsKLI/AAAAAAAABz4/UprQ_YLlT4s/s320/Juan_Manuel_de_Prada-NdlL[1].jpg)
Juan Manuel de Prada: Conocido como el "a esta me la pincho cuando acabe la manifa".
Si bien parece un buen contendiente,capaz de halludar a los Güorriors,aunque en realidad no sirve para nada.Me apuesto las vacaciones de Mongüiver a que a este le sacan un cortauñas unos gitanillos y les da hasta el número de la seguridad social.
ATAQUE ESTRELLA: Ataque de calzoncillos jiñaos.Nube hedionda de tres metros de radio.Puede dañar a los miembros de su grupo.
2º
Andrés Bonafont.
Tanbién conocido como el Guerrero del Espetec.Tiene algo oscuro.Algo que sólo él conoce.No es trigo limpio.
ATAQUE ESTRELLA: Píldora dorada.Aunque los adversarios sepan que es más falso que el beso de Judas,cuando el Lord of the Calçots te hace la pelota,te anula el sentido de alerta.
Ataque táctico muy práctico cuando se trata de allanar el terreno a los verdaderos BADASS.
3º
Professor Cañita Brava: no se dejen engañar por su aspecto de cliente de casas de citas.Este metro setenta de pura maldad es capaz de atacar con varias especialidades.
ATAQUE INICIAL: Ataque por xenoglosia(Para los de la LOGSE: Xenoglosia - Wikipedia, la enciclopedia libre ) Es capaz de atacar con un idioma que su mefistofélica mente creó sólo para joder mentes.Parálisis mental duarante dos tiradas.Puede llevar a los individuos a un estado catatónico/posición fetal del que no podrán regresar.
ATAQUE PRINCIPAL: Muerte por chapa.Capaz de acordarse de 6000 pesetas de whisky y de pasarlas a euros.
(Torrelavega
)FATALITY:
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Espinete
ARMA PRINCIPAL: Desconcierto generalizado, un erizo de dos metros color rosa que va por la vida en pelotas, pero para sobar se pone pijama y habla, no deja a nadie sin flipar.
ARMA SECUNDARIA: Con tres manas invoca a Chema, que viene del averno con dos baguettes congeladas a armar la de puertourraco, porque como esta muerto se la pela.
ARMA SECRETA:
Julian, parece un honorable anciano, pero al minimo despiste te mete en un sotano que tiene y tiene hijos con los hijos que ha tenido previamente contigo.
ARMA PRINCIPAL: Desconcierto generalizado, un erizo de dos metros color rosa que va por la vida en pelotas, pero para sobar se pone pijama y habla, no deja a nadie sin flipar.
ARMA SECUNDARIA: Con tres manas invoca a Chema, que viene del averno con dos baguettes congeladas a armar la de puertourraco, porque como esta muerto se la pela.
ARMA SECRETA:
Julian, parece un honorable anciano, pero al minimo despiste te mete en un sotano que tiene y tiene hijos con los hijos que ha tenido previamente contigo.
SrEstaire
Freak
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Podría escoger a muchos pero hay gente que se lo tiene ganao:
1º Mormones: son hombres de mundo y actuan de recruiters, seres de lulz previamente entrenados en los USA
we're a japi familiAtaque principal: Son capaces de salir en un barrio de los chungos con la camisa blanca perfectamente impoluta, haber conseguido que les escuchen moros, hijos de Rom, y mafias diversas, sobre temas tan diversos como lucifer y la creación de los negros, jesús el poligamo, simbología con compases, etc...
Consiguen que les inviten a café y les firmen documentos entregando enseres vitales para la subsistencia, llegado el caso pueden regenerar al grupo cual secerdote del Age of Empires, amen de proveer de redes clientelares para el futuro y todo esto llevando un simple portafolios y un texto sagrado que se leen ellos por ti
Ataque secundario: Buscadores de tesoros8-)
2º Los Jevis de Madriz, AKA Jose y Emilio brothas
Ataque principal: No son de atacar pero anclados en los 80's podrian recitar de memoria los grandes exitos de Twisted sisters, Def leppard o los guaysnaik soltando caspa +100 a niveles de tormenta de verano tropical que auyentaría hasta a tipos tan duros como hulk, Nacho Vidal o Pio Mora
Habilidad extra: Son capaces de rebuscar en pleno Bravo Murillo en los contenedores, encontrando todo tipo de restos de botellas con contenido alcoholico, esto es el jevimotxo, lo cual daría para montar una fiesta junto a sus habilidades musicales
3º Albert Casals: Con tan solo 18 añitos se ha convertido en la revelación de la temporada, este ermitaño se ha pateado medio mundo sin pasta, le debe de haber alimentado un cuervo cual Pablo de Tebas, aquí en acción:
Este hombre guarda cierta similtud con mi personaje favorito femenino:
decid KAKAtiene el pelo azul, enpezó a viajar por el mundo con 14 años, capaz de dormir en el desierto y posiblemente haya visto muchas "bolas de dragon" que le han permitido ser hombre de mundo (lo cual le confiere un uso sarasa porque en la guerra todo agu...:115)
Ataque principal: Animoso de la vida consigue que hasta el moro más profundo le abra su corazón a base de dar lastima consiguiendo un +300 en invocación de seres golem en batalla
Ataque secundario: Ya que viene con hierro de serie se le pueden ocultar todo tipo de armas metalicas en los entrehierros, lo que le haría pasar los controles de la RENFE para posibles actos terroristas lo que le confiere un +10 en capacidad, +5 en sorpresa al enemigo
Habilidad extra: Wheelchair downhill el cual le da un +200 en velocidad frente a movimientos del enemigo
Cons: Es medio subnormal, lo cual no es de extrañar al ser catalan, lo cual resta 30 puntos al grupo
4º y último Jaume Roures AKA Gargamel:
El judio y fariseo del grupo, capaz de darselas de hombre del pueblo pero con reconocidos poderes para manejar titeres y falsear los medios de comunicación y conseguir multiples denunsias de diversos frentes
Aquí se le puede ver trabajando, cortesía de Uderzo
Ataque principal: Difundir verdades a medias a traves de sus titeres y consguir que los guarros y excluidos del sistema vayan a la puerta del sol a tocar los cojones, atrayendo a los estudiantes de magisterio o filosofia:1; lo cual le confiere over 9000 tousans en genkidama al levantar los brazos, y todo esto desde el sofá sin mover un solo dedo
Ataque secundario: opiar al pueblo los fines de semana a traves de hombres en calzoncillos
Cons: Como ser es altamente aostiable, lo cual si no lo mata el enemigo me encargaré personalmente de ello
1º Mormones: son hombres de mundo y actuan de recruiters, seres de lulz previamente entrenados en los USA
we're a japi famili
Consiguen que les inviten a café y les firmen documentos entregando enseres vitales para la subsistencia, llegado el caso pueden regenerar al grupo cual secerdote del Age of Empires, amen de proveer de redes clientelares para el futuro y todo esto llevando un simple portafolios y un texto sagrado que se leen ellos por ti
Ataque secundario: Buscadores de tesoros8-)
2º Los Jevis de Madriz, AKA Jose y Emilio brothas
Habilidad extra: Son capaces de rebuscar en pleno Bravo Murillo en los contenedores, encontrando todo tipo de restos de botellas con contenido alcoholico, esto es el jevimotxo, lo cual daría para montar una fiesta junto a sus habilidades musicales
3º Albert Casals: Con tan solo 18 añitos se ha convertido en la revelación de la temporada, este ermitaño se ha pateado medio mundo sin pasta, le debe de haber alimentado un cuervo cual Pablo de Tebas, aquí en acción:
Este hombre guarda cierta similtud con mi personaje favorito femenino:
decid KAKA
Ataque principal: Animoso de la vida consigue que hasta el moro más profundo le abra su corazón a base de dar lastima consiguiendo un +300 en invocación de seres golem en batalla
Ataque secundario: Ya que viene con hierro de serie se le pueden ocultar todo tipo de armas metalicas en los entrehierros, lo que le haría pasar los controles de la RENFE para posibles actos terroristas lo que le confiere un +10 en capacidad, +5 en sorpresa al enemigo
Habilidad extra: Wheelchair downhill el cual le da un +200 en velocidad frente a movimientos del enemigo
Cons: Es medio subnormal, lo cual no es de extrañar al ser catalan, lo cual resta 30 puntos al grupo
4º y último Jaume Roures AKA Gargamel:
El judio y fariseo del grupo, capaz de darselas de hombre del pueblo pero con reconocidos poderes para manejar titeres y falsear los medios de comunicación y conseguir multiples denunsias de diversos frentes
Aquí se le puede ver trabajando, cortesía de Uderzo
Ataque secundario: opiar al pueblo los fines de semana a traves de hombres en calzoncillos
Cons: Como ser es altamente aostiable, lo cual si no lo mata el enemigo me encargaré personalmente de ello
Cimmerio
La Diva Caprichosa
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Sí yo le contara...Me he disfrazado de mormón dos años seguidos.Y no en vano son bueno contadores.En cierta ocasión,me abordaron por la calle dos elders.No sé cómo lo hicieron los ojitos azules,pero el caso es que acabé rezando con ellos.No quiero hablar más del tema.Pero son putos warriors.Los badass de Salt Lake City.SrEstaire rebuznó:
Yo les llamo Los jebins de la Gran Vía.Les ví en callejeros,y en alguna que otra ocasión,y me di cuenta del potencial de esta gente.Su indumentaria les da +500 puntos Baldur´s Gate de protección contra emboscadas.SrEstaire rebuznó:2º Los Jevis de Madriz, AKA Jose y Emilio brothas
SrEstaire rebuznó:4º y último Jaume Roures AKA Gargamel:
El judío y fariseo del grupo, capaz de darselas de hombre del pueblo pero con reconocidos poderes para manejar titeres y falsear los medios de comunicación
Algo he leído en El jueves.Me queda un poco lejana la cosmopollista realidad barcelonita,pero me consta que es un hijo de puta/tergiversador/snake tongue/spin doctor/follamentes de nivel 1.
Y si pudiera,pediría una prueba de ADN.Creo firmemente que es primo lejano de Cristóbal Montoro,lo que le aporta un + 50 en alianzas y un + 6000 en abrir cofres (de dinero ajeno).
¿Lo van pillando,no? Jude no muerde a jude.
Uncle Meat
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Hilo del mes. :121
En otros tiempos, esto ya llevaría 14 páginas-.
En otros tiempos, esto ya llevaría 14 páginas-.
Uncle Meat
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Hediondo, mátalos a todos. Esto tiene que llegar a 14 páginas.
P.D. Perdonen las fornas.-
P.D. Perdonen las fornas.-
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Estos dos escacharraos son un fraude, siempre que salen por la tele, sueltan que ni beben ni se meten, que lo han dejado todo y que simplemente viven la vida como les gusta.Cimmerio rebuznó:Yo les llamo Los jebins de la Gran Vía.Les ví en callejeros,y en alguna que otra ocasión,y me di cuenta del potencial de esta gente.Su indumentaria les da +500 puntos Baldur´s Gate de protección contra emboscadas.
Cada vez que paso por gran via, estan crujiendose calimocho en vaso de mini/cubalitro/cachi, o como lo llameis en vuestra localidad, y siempre con la misma ropa. Atufan que me hacen achinar los ojos... A MI, que un dia me afeite las axilas y se me llevaron los pelos para echarlos a un reactor nuclear.
Cimmerio
La Diva Caprichosa
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No.hermano mayor rebuznó:
En España hay seres y más seres que harían que los Warriors llegasen a buen puerto.No necesitamos injerencias extranjeras.
Para muestra,otros cinco botones,parguela.España es cantera de mentes preclaras y de tipos en cuyo imperio de maldac no se pone el sol.
1º
Jordi Hurtado: es capaz de darle emoción a la tabla periódica y darle al botón de los aplausos enlatados a la vez,haciendo creer al respetable que el concursante de turno se va a llevar la nada desdeñable cantidad de 176 eurazos.¡Caray!
Es quasi inmortal,como Santiago Carrillo.Su organismo está hecho de antioxidantes.Se alimenta sólo de brócoli,kigüins,bayas del Goji y de zumo de Noni.Y cuando su pareja (¿él o ella?) le pide guerra,tira de raíces de gingseng coreano (se lo traen en helicóptero desde Seúl).No se le puede matar de manera convencional.
ATAQUE ESTRELLA: Juanjo,ponte algo de los Beatles...En ese preciso instante,hace "air batuta" e irradia somnolencia aguda a distancia.Peligrosísimo a través de la TDT;letal en las distancias cortas.Por favor,ni se les ocurra pedir la siguiente canción,ya que es cuando él se siente más seguro de sí mismo.
2º
Javier Nart: el hombre que lo sabía todo.Todo.Capaz de arreglar el conflicto de Oriente Medio en un pis-pas.Pero no quiere porque,como buen jurista,se debe a la Ley y a los programas para parados que se emiten antes de comer.Es un badass de biblioteca.Es tan duro,que me consta que una vez recibió una amonestación en la Biblioteca Nacional por tratar de sacar incunables sin permiso.En su tiempo libre,es profesor de aikido.
ATAQUE ESTRELLA: pelazo pantene-just for men-pentadekan.Si se mesa los cabellos con los dedos extendidos,huye.La chapa que se avecina es peor que un Balrog a tope de cacaceite junto a las puertas de Moria.
3º
4º
5º*
*Lo de siempre.Que voy ciego y que no me pagan por esta caca.Haporten,basura de la Logse.Desechos del sistema;carne de share de cuatro y telecinco.
Y ahora,minutos musicales.I fuckin´love this song!
Cimmerio
La Diva Caprichosa
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hermano mayor rebuznó:
Creo que entiendo lo que quiere decir.Que mientras no interfiera para mal con mi prójimo,ustec me mostrará NO respect.¿Quién va más ciega de los dos?
Dialécticas aparte.No tema.Soy más respetuoso que un japonés en el memorial de los petardillos de Hiroshima y Cacasaki.
cocreta2000
Maricón por oposición
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yo participaré cuando haya cuajado el hilo, para la página 14 ó 15.
paulofutre
Clásico
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(Voy ha hacer un post en diferido, con el Word a ver que tal me sale.
Cuanto menos saprende: Lo hago con el Word y lo pego con el OPENOFFICE : Compatibilidad :1)
Al parecer con este hilo el Cimmmmerio està triunfando como los Rolling.
Y aparecen nuevos superhéroes con energìa como Gàrgamel y el Nart ese.
Bueno yo voy con un segundo intento. Me ciño estrictamente a las reglas, sin internacionalizar el conficto,
Y voy a hacer un somero análisis del enemigo, y sus circunstancias, a batir en el juego: El JINCHO IBÈRICO
DEFINICIÒN CIENTÌFICA: Tàbanus hispaniae
“ El jincho ibèrico es una pestia salvajjjjjjje que se aberroncha ….. “
EL TERRENO DEL JUEGO: Pillaverde Pajo
“ El parrrrrrrio de Pillaverrrrrrde es un lugarrrrrrr salvaje … etc “
FASES DEL ATAQUE JINCHO ( 1 P4R ; P4R. 2 C3AR….)
LA INFANTERÌA: Churumbels attack
En esta fase el tàbano suelta a sus criaturas angelicales en nùmero de entre aprox. 50 a 250.000, los cuales te rodean y no paran de hablar y enredar
MISIÒN: consite en un primer contacto, información previa y generar confusiòn:
- ¿ Dàme arrrrgo…..?
¿ Tu ereh del Arleti, como nusotroh, o del equipo los paaaayoh.?
¿ Cuanto piñonehh tiè este casharrrrrro ?
Cuando te quieres dar cuenta te han sirlao el velocímetro, y te han vaciado un bolsillo trasero del maillot.
EL SERVICIO DE INTELIGENCIA: Las Chari-Antonias
Son las hembras de la manada. De edad imprecisa, puesto que a los 25 años ya son todas agüelas clònicas, y mantienen la misma apariencia desde los 25 hasta los 95: Visten la misma ropa y acumulan grandes cantidades de grasa y mierda por todo su cuerpo, no se pudiendose cuantificar cual de estas variables es mayor.
Se acercan con unas ramas de yerba o unos supuestos amuletos para disimular….
MISIÒN: Estudiar exhaustivamente al enemijjo.
No entienden lo que pueda significar Shimano ò Campagnolo, ni para que sirvan, pero es igual, saben con matemàtica precisiòn el valor de mercado de todo que lleves en ese momento. Y con su visiòn de rayos X saben cuanto efectivo llevas encima.
LA ARTILLERÌA PESADA: (y muy pesada) Los Priiimoh
Escondidos tras una cabra o desvencijados instrumentos musicales, todos ellos tambièn con grandes toneladas de adiposidad y de porquerida, han observado las primeras escaramuzas de sus congeneres.
MISIÒN: Desencadenar el potente ataque jincho.
Tras verte rodeado de cachorros y hembras, a la que haces un movimiento brusco para que no te toquen la bomba o el bidòn ( ¡ pàis, pàis ¡, bisho…) salen los machos tàbanos en manada:
- ¿ Què vas ha hacèn pinflois ?
Esa palabra es el grito de guerra, es la que desencadena la batalla.
Valdrìa tambièn alguna expresión pasada, pero que ellos creen modelna, como gualtrapas, guannais ,etc.
Al oir esta expresión el ataque es inminente y hemos de sacar nuestros superhéroes. Que son en este caso:
1º.- EL MOÑAS:
Lo elijo porque su vestimenta es la màs apropiada para confundirse en el entorno; con otras reglas de juego (otros lugares) nos podrìan servir Chevi Chase o Fèlix El Gato
CARACTERÌSTICAS: No hacer ni puta gracia.
MISIÒN: Confundir al enemigo:
¿ Ejto que ehhh ? ¿ E un payo-risiòn u què….. ?
¿ Se ejtà riyendo de nusotroh u noh quiè compral de argo ?
2º.- UN MARUJÒN : Ej. Beatriz Carvajal.
Pongo a la jayega esta pero me servirìa cualesquiera marujòn-paya de entre 55 y 80 años.
CARACTERÌSTICAS: Experta en telenovelas y en colarsete en la cola del DIA con la tìpica expresión “ ¡ Uuuuuuy hijo, si no le habìa visto ¡ (1,85 100 kg),. Bueno ya que ssstoy, no le importa…..”
MISIÒN: Contrarrestar al ataque CHARI, con su muy taimada maldad absoluta.
3º.- SÀNCHEZ DRAGÒ
CARACTERÌSTICAS: Casi tan listo como el superhéroe Nart, pero de posición ideològica altamente dextrògira. Tiene una capacidad superlativa de generar antipatía y deseos de sacar la mano abierta en cualquier enemigo (ò amijo too)
MISIÒN: Carnaza. Por si salen mal las cosas asegurarnos la huida. Ante la visiòn de este personaje, cualesquiera le va a elegir para afostiar en primer lugar, pudiendo escapar cobardemente los demàs.
4º.- POLI DIAZ
CARACTERÌSTICAS: El que tuvo retuvo y aunque perjudicado que està, entodavìa puede soltar una buena hostia.
La principal ventaja es que al tener la tarjeta de cliente super-vip del supermercado del enemigo, pues se puede introducir muy adentro de las filas enemijas.
MISIÒN: El tìpico macarrilla de canillas que provoca, suelta y se lleva las primeras hostias, abriendo paso al de verdad.
5º.- JAVI CASTILLEJO:
CARACTERÌSTICAS: El Lince es conocedor de la zona, y conocido y temido por el enemijo. Todavía en forma y con una relación hostias/min barbara.
En su contra juega que tiene un paupèrrimo indice-lol-jones para un hilo as this.
Pero como ya dije si no me acompaña un repartidor de verdad no tengo eggggsss para entrar en tamaño barrio….. ¡ y menos en bicicleta !
COROLARIO: A todos ustedesvusotros conforeros que sus metìs, y hablais mal de la ciudad que me vio nacer, creo que es porque no conoceis parrios residenciales con tanto encanto como Villaverde y otros.
Puesto que si los conociereis,…..
…. hablariais aùn màspeor.
Saluz y Atleti.
Cuanto menos saprende: Lo hago con el Word y lo pego con el OPENOFFICE : Compatibilidad :1)
Al parecer con este hilo el Cimmmmerio està triunfando como los Rolling.
Y aparecen nuevos superhéroes con energìa como Gàrgamel y el Nart ese.
Bueno yo voy con un segundo intento. Me ciño estrictamente a las reglas, sin internacionalizar el conficto,
Y voy a hacer un somero análisis del enemigo, y sus circunstancias, a batir en el juego: El JINCHO IBÈRICO
DEFINICIÒN CIENTÌFICA: Tàbanus hispaniae
“ El jincho ibèrico es una pestia salvajjjjjjje que se aberroncha ….. “
EL TERRENO DEL JUEGO: Pillaverde Pajo
“ El parrrrrrrio de Pillaverrrrrrde es un lugarrrrrrr salvaje … etc “
FASES DEL ATAQUE JINCHO ( 1 P4R ; P4R. 2 C3AR….)
LA INFANTERÌA: Churumbels attack
En esta fase el tàbano suelta a sus criaturas angelicales en nùmero de entre aprox. 50 a 250.000, los cuales te rodean y no paran de hablar y enredar
MISIÒN: consite en un primer contacto, información previa y generar confusiòn:
- ¿ Dàme arrrrgo…..?
¿ Tu ereh del Arleti, como nusotroh, o del equipo los paaaayoh.?
¿ Cuanto piñonehh tiè este casharrrrrro ?
Cuando te quieres dar cuenta te han sirlao el velocímetro, y te han vaciado un bolsillo trasero del maillot.
EL SERVICIO DE INTELIGENCIA: Las Chari-Antonias
Son las hembras de la manada. De edad imprecisa, puesto que a los 25 años ya son todas agüelas clònicas, y mantienen la misma apariencia desde los 25 hasta los 95: Visten la misma ropa y acumulan grandes cantidades de grasa y mierda por todo su cuerpo, no se pudiendose cuantificar cual de estas variables es mayor.
Se acercan con unas ramas de yerba o unos supuestos amuletos para disimular….
MISIÒN: Estudiar exhaustivamente al enemijjo.
No entienden lo que pueda significar Shimano ò Campagnolo, ni para que sirvan, pero es igual, saben con matemàtica precisiòn el valor de mercado de todo que lleves en ese momento. Y con su visiòn de rayos X saben cuanto efectivo llevas encima.
LA ARTILLERÌA PESADA: (y muy pesada) Los Priiimoh
Escondidos tras una cabra o desvencijados instrumentos musicales, todos ellos tambièn con grandes toneladas de adiposidad y de porquerida, han observado las primeras escaramuzas de sus congeneres.
MISIÒN: Desencadenar el potente ataque jincho.
Tras verte rodeado de cachorros y hembras, a la que haces un movimiento brusco para que no te toquen la bomba o el bidòn ( ¡ pàis, pàis ¡, bisho…) salen los machos tàbanos en manada:
- ¿ Què vas ha hacèn pinflois ?
Esa palabra es el grito de guerra, es la que desencadena la batalla.
Valdrìa tambièn alguna expresión pasada, pero que ellos creen modelna, como gualtrapas, guannais ,etc.
Al oir esta expresión el ataque es inminente y hemos de sacar nuestros superhéroes. Que son en este caso:
1º.- EL MOÑAS:
Lo elijo porque su vestimenta es la màs apropiada para confundirse en el entorno; con otras reglas de juego (otros lugares) nos podrìan servir Chevi Chase o Fèlix El Gato
CARACTERÌSTICAS: No hacer ni puta gracia.
MISIÒN: Confundir al enemigo:
¿ Ejto que ehhh ? ¿ E un payo-risiòn u què….. ?
¿ Se ejtà riyendo de nusotroh u noh quiè compral de argo ?
2º.- UN MARUJÒN : Ej. Beatriz Carvajal.
Pongo a la jayega esta pero me servirìa cualesquiera marujòn-paya de entre 55 y 80 años.
CARACTERÌSTICAS: Experta en telenovelas y en colarsete en la cola del DIA con la tìpica expresión “ ¡ Uuuuuuy hijo, si no le habìa visto ¡ (1,85 100 kg),. Bueno ya que ssstoy, no le importa…..”
MISIÒN: Contrarrestar al ataque CHARI, con su muy taimada maldad absoluta.
3º.- SÀNCHEZ DRAGÒ
CARACTERÌSTICAS: Casi tan listo como el superhéroe Nart, pero de posición ideològica altamente dextrògira. Tiene una capacidad superlativa de generar antipatía y deseos de sacar la mano abierta en cualquier enemigo (ò amijo too)
MISIÒN: Carnaza. Por si salen mal las cosas asegurarnos la huida. Ante la visiòn de este personaje, cualesquiera le va a elegir para afostiar en primer lugar, pudiendo escapar cobardemente los demàs.
4º.- POLI DIAZ
CARACTERÌSTICAS: El que tuvo retuvo y aunque perjudicado que està, entodavìa puede soltar una buena hostia.
La principal ventaja es que al tener la tarjeta de cliente super-vip del supermercado del enemigo, pues se puede introducir muy adentro de las filas enemijas.
MISIÒN: El tìpico macarrilla de canillas que provoca, suelta y se lleva las primeras hostias, abriendo paso al de verdad.
5º.- JAVI CASTILLEJO:
CARACTERÌSTICAS: El Lince es conocedor de la zona, y conocido y temido por el enemijo. Todavía en forma y con una relación hostias/min barbara.
En su contra juega que tiene un paupèrrimo indice-lol-jones para un hilo as this.
Pero como ya dije si no me acompaña un repartidor de verdad no tengo eggggsss para entrar en tamaño barrio….. ¡ y menos en bicicleta !
SPAZIO RESERBADO PARA LA PUBLICIDAZ
COROLARIO: A todos ustedesvusotros conforeros que sus metìs, y hablais mal de la ciudad que me vio nacer, creo que es porque no conoceis parrios residenciales con tanto encanto como Villaverde y otros.
Puesto que si los conociereis,…..
…. hablariais aùn màspeor.
Saluz y Atleti.
Chase Gioberti
MARICÓN DE MIERDA
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EL VAQUERO DEL RASTRO
Mítico amotero madrileño. Tiene la moto decorada (sic) con figuritas de huevos kinder, de los chinos, etc etc hasta en el casco.
Anda, si viene el móvil y son casi las dos de la mañana... Esa era la moto antigua. Ahora tiene una (mierda de) honda dos y medio
Mítico amotero madrileño. Tiene la moto decorada (sic) con figuritas de huevos kinder, de los chinos, etc etc hasta en el casco.
Anda, si viene el móvil y son casi las dos de la mañana... Esa era la moto antigua. Ahora tiene una (mierda de) honda dos y medio
SrEstaire
Freak
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paulofutre rebuznó:2º.- UN MARUJÒN : Ej. Beatriz Carvajal.
Pongo a la jayega esta pero me servirìa cualesquiera marujòn-paya de entre 55 y 80 años.
CARACTERÌSTICAS: Experta en telenovelas y en colarsete en la cola del DIA con la tìpica expresión “ ¡ Uuuuuuy hijo, si no le habìa visto ¡ (1,58 100 kg),. Bueno ya que ssstoy, no le importa…..”
MISIÒN: Contrarrestar al ataque CHARI, con su muy taimada maldad absoluta.
Mentir en el foro es de gente muy pobre:99
paulofutre
Clásico
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Tiene ustez razòn, y ademàs como soy muy pobre ya no peso los 100 kg, ya voy por 89 y abajando.SrEstaire rebuznó:
Lo que tiene la crisis: No me llega casi para comel, y como no tengo para pretòleo, me voy en bici.
Saluz y Atleti