Thorndike metiendo tol nabo. Formando familia con orines y gerontofilia

[Sr. Brans]

Pues yo entiendo a tolnabo. Con la de churris que puede follarse va a tener a un tío con la cara a 10 cm de sus huevos mirando como empotra a la señora...

Pero era tan esplendoroso y elegante...

 

[MacGruber]

A mi me pasa igual, no puedo follar con gente que me cae bien, tengo que odiarla para excitarme y hacer el Ted Bundy xDDD

 

[Ferris]

Pues yo entiendo a tolnabo. Con la de churris que puede follarse va a tener a un tío con la cara a 10 cm de sus huevos mirando como empotra a la señora... La señora se cabreó porque probablemente nunca fue rechazada, pero aquí existen rechaceitors y qué cojones, no está mal que pruebe en carne propia el dulce sabor de la derrota.

Olé por nuestro héroe.

Discuso distorsionado de la realidad y propio de un thorndiken-fan. Si no quieres que te corten a cachos no vayas al matadero.

Igual esperaba que tras la cena, el maromo les pidiera un taxi y les dejara a solas en el hotel durante 3 horas, mientras el se iría a pasear por la noche sevillana, a embadurnarse de la mística de la cartuja, la giralda y la madre que la pario.

Si juegas en campo de barro, luego no te puedes quejar de las medidas del campo.

 

[THORNDIKE]

Es fácil hablar cuando se está foreando desde el sofá mientras se devoran los risketos. Sobre todo cuando lo que está en juego es el culo de otro.

La cosa es que allí me presenté, y visto el percal, no lo vi claro.
Los notas estaban la hostia de acaramelados y yo ahí me quedaba un poco "gñe".
Algo no me encajaba en el asunto.

Pero ya os digo, se quedaron super decepcionados, hasta el punto de que me sorprendió la reacción.

Yo con un colega me puedo apretar una tía sin problema. Pero con un notas que conozco de un par de horas, ya me he dado cuenta que no. Y a pesar de que seguramente no fuera homosexual, durante el lance fijo que habría acabado comiendo las babas del puto austríaco.

Piénsenlo.....NO.

Tranquilos, la cena la pagó él.

Constó de gazpacho, tartar de atún y pavías.

 

[Lucas]

Quedamos en el barrio de Santa Cruz y ahí están, sentados en el Pintón a punto de cenar. Esplendorosos, elegantes, rozando la cincuentena pero bien cuidados, buena pinta, altos, atleticos. El nota tiene toda la cara de Kevin Bacon, pero con el pelo plateado.
Resulta que los pavos no son alemanes, son austríacos, de Viena para más señas.

Los dos casados con niños, pero son amantes de hace tiempo, y de vez en cuando se marcan un viaje de puta madre ellos dos solos.
En esta ocasión eligieron Andalucía. Con un coche alquilado han estado en mil sitios. Ayer fueron al Rocío, LOL. Me descojonaba con los austríacos en El Rocío.
Muy cultos y viajados y sobre todo muy pillados el uno del otro, muchísimos gestos de complicidad como niños de quince años.

Hablamos de todo, de museos, de viajes, mientras cenamos cojonudamente. Estamos cómodos, son de puta madre, joder.
Admiran mis mujculoh, mi altura (la voz cantante la lleva el notas...maloooo)

El tío se va a mear y me quedo solo con la tía y le pregunto si se llama Linda como en el tinder, y me dice que no, que se llama Julia y el Richard. Vuelve el notas y le dice "Linda, quieres otra copa?"

Vaya, que estos notas se han montado este teatrillo, y se dedican en sus viajes a buscar un toyboy y trincárselo o a saber.

Les pregunto que si han visto la Plaza de España, y me dicen que qué es eso. Coño pues para allá que me los llevo y lo flipan.
La piba ya empieza a musitar que está cansada y ya dice el Richarl que pal hotel.

Y ahí es ya cuando empiezo yo a divagar y analizar la velada.

Tíos, esta movida es idea del notas, la pava se somete porque está colada por él. De hecho en el tinder el que escribia con el perfil de ella era él seguro.

Así que a medio camino les digo:
"Bueno, chicos, aquí se separan nuestros caminos"

Me miran flipándolo, curiosamente ella como cabreada (a esta que le pasa) y les explico que me lo he pasado muy bien y que gracias por la cena, pero que he estado tan a gusto y habíamos conectado tan bien que lo último que se me ocurría en ese momento era follármelos. Él se lo ha tomado muy bien me ha dado su móvil que vaya a verle a Viena, pero he flipado con ella. Ha pasado de super agradable a ni mirarme a la cara y meterse en el taxi. El tío incluso le ha espetado "despídete, mujer" y ella ha respondido con un escueto "bye, bye".


En definitiva, que YO NO SOY MARICÓN. No comparto yo cama con el Richarl ese ni de coña.

El puto paimei lo ha adivinado.

Normal que estuviese cabreada ella. El hecho de que no tuviesen como destino turistico la plaza de España y que ni siquiera tuvieran conocimiento de ella ya indica que esta gente tienen como objetivo primario de su viaje el cerderío, sean ellos a solas o con toyboy y ya en los tiempos muertos pues si eso nos damos una vuelta por esta ciudad a la que hemos venido porque a nuestras respectivas parejas jamás se les ocurriría buscarnos aquí. Eso y que hayan cenado dos noches seguidas en El Pintón, que como sitio no está mal para una noche pero a la siguiente te das un rule por Triana y te comes dos puntas de solomillo en Las Golondrinas. Eso es de primero de guiri.

¿Te los llevaste de Santa Cruz al Parque de Maria Luisa/Plaza de España andando? Porque vaya paseito. Normal que la torda tuviese el cabreo que tenía. Ella solo quería que le rellenaran el pavo y se tuvo que comer una visita turistica nocturna a un sitio con zonas de mobiliario urbano catastrofico y el posterior dolor de pies. El se conoce que se toma las cosas con más filosofía y no le importa comerse un nabo en diferido pero ella no puedo evitar mostrar su desagrado ante el manso que la primera noche les dejó tirados y a la segundo calentó el horno pero después en vez de enseñarle la circuncisión les enseñó el parque de Maria Luisa. Normal.

 

[Ferris]

Es fácil hablar cuando se está foreando desde el sofá mientras se devoran los risketos. Sobre todo cuando lo que está en juego es el culo de otro.

La cosa es que allí me presenté, y visto el percal, no lo vi claro.
Los notas estaban la hostia de acaramelados y yo ahí me quedaba un poco "gñe".
Algo no me encajaba en el asunto.

Pero ya os digo, se quedaron super decepcionados, hasta el punto de que me sorprendió la reacción.

Yo con un colega me puedo apretar una tía sin problema. Pero con un notas que conozco de un par de horas, ya me he dado cuenta que no. Y a pesar de que seguramente no fuera homosexual, durante el lance fijo que habría acabado comiendo las babas del puto austríaco.

Piénsenlo.....NO.

Tranquilos, la cena la pagó él.

Constó de gazpacho, tartar de atún y pavías.

Pues si, pero a base de risketos tenemos el alma negra y ponzoñosa, carcomida por la envidia nuncafollista.

Volviendo al tema, ¿que esperabas que ocurriera?

No entiendo lo de ser tan tiquismiquis para un trio, ¿Que diferencia hay entre comerse la babas de un amigo y las de un austriaco?

 

[LeChuck]

Oye @THORNDIKE ¿no te insinuaron nada en persona o por el Tinder de qué era lo que buscaban?

Algo he leído, pero quiero decir, si no te dijeron, buscamos un maromo para un trio, somos una pareja bisexual, quiero que me des por culo mientras mi pareja mira. No te preguntaron si te gustan las pelis de gladiadores? ¿Si sueñas que eres Tarzán volando entre una selva de penes venosos?

 

[THORNDIKE]

Normal que estuviese cabreada ella. El hecho de que no tuviesen como destino turistico la plaza de España y que ni siquiera tuvieran conocimiento de ella ya indica que esta gente tienen como objetivo primario de su viaje el cerderío, sean ellos a solas o con toyboy y ya en los tiempos muertos pues si eso nos damos una vuelta por esta ciudad a la que hemos venido porque a nuestras respectivas parejas jamás se les ocurriría buscarnos aquí. Eso y que hayan cenado dos noches seguidas en El Pintón, que como sitio no está mal para una noche pero a la siguiente te das un rule por Triana y te comes dos puntas de solomillo en Las Golondrinas. Eso es de primero de guiri.

¿Te los llevaste de Santa Cruz al Parque de Maria Luisa/Plaza de España andando? Porque vaya paseito. Normal que la torda tuviese el cabreo que tenía. Ella solo quería que le rellenaran el pavo y se tuvo que comer una visita turistica nocturna a un sitio con zonas de mobiliario urbano catastrofico y el posterior dolor de pies. El se conoce que se toma las cosas con más filosofía y no le importa comerse un nabo en diferido pero ella no puedo evitar mostrar su desagrado ante el manso que la primera noche les dejó tirados y a la segundo calentó el horno pero después en vez de enseñarle la circuncisión les enseñó el parque de Maria Luisa. Normal.

Usamos el tranvía desde Plaza Nueva, hasta el Prado. Tranquilo que no hubo pateo alguno.

La primera vez que monto, por cierto.

Sí, está claro que iban a lo que iban y les hice perder el tiempo.
El cabreo era evidente. Seguramente tenían otros maromos en cartera y el que mejor pinta tenía les falló.

 

[Ferris]

Es que por lo que cuentas, ellos iban poniendo toda la carne en el asador, como cuando fueron a Verona y le dieron lomo embuchado a Giovanni, o cuando pararon en París a metersela doblada a Frederic. Pero llegan a Hezpaña, y se encuentran con alguien que va a verlas venir, esperando que suceda algún tipo de milagro...no se...creo que has picado un poco de inocente.

 

[THORNDIKE]

Oye @THORNDIKE ¿no te insinuaron nada en persona o por el Tinder de qué era lo que buscaban?

Algo he leído, pero quiero decir, si no te dijeron, buscamos un maromo para un trio, somos una pareja bisexual, quiero que me des por culo mientras mi pareja mira. No te preguntaron si te gustan las pelis de gladiadores? ¿Si sueñas que eres Tarzán volando entre una selva de penes venosos?

Así se cocinó la cosa en un principio, haminjo Le.

No llegamos a entrar en una conversación explícita sobre sexo, salvo que decían que estaban todo el puto día follando.

 

[Ferris]

Pues ahora si que ya no se por donde me llegan las ostias, cada info nueva mas confundido.

Entiendo que viste detalles de que el tío no era trigo limpio y te iba a empotrar también, porque si no no me lo explico. Querían un trío normalito sin cosas raras, dándole caña a la golfa. Encima dices que con un desconocido te da yuyu pero con un amigo no. A mi me pasaría al contrario, si estuviera con un amigo no me concentraba en la puta bida.

 

[ilovegintonic]

Yo creo que así es como vas a acabar con pareja formal y formando una familia, como es tu deseo. Persevera, persevera.

 

[Sr. Brans]

Yo creo que así es como vas a acabar con pareja formal y formando una familia, como es tu deseo. Persevera, persevera.

How I met your mother and biological father in a thrresome.

 

[THORNDIKE]

Yo creo que así es como vas a acabar con pareja formal y formando una familia, como es tu deseo. Persevera, persevera.

Por desgracia, eso ya lo veo cada vez más lejano.

Tíos, entiendo el coitus interruptus. Me habría gustado obsequiar al floro con una historia más loleante.
Pero esto es lo que pasó y así se lo cuento, amigos.
Siento que os he fallado, pero bueno, ya me conocéis, unas veces arriba y otras veces abajo.

Otras aventuras vendrán, de este, vuestro siempre amigo, Truño.
Tenemos un tremendo verano por delante.

 

[ilovegintonic]

Por desgracia, eso ya lo veo cada vez más lejano.

Yo también lo veo lejano si te dedicas a andar zangolotineando con pedorras reventadas del Tinder. Desde luego si te dedicas a quedar con charos divorciadas, petardas que con cuarenta años se comportan como adolescentes y tías con más traumas y taras que la hostia, pues no. Así no va a pasar.

Ya te dijo @Tiboroski ayer una cosa que es una gran verdad: eres un millonario que no sabe buscar buenos restaurantes y acabas comiendo en una leprosería. Yo no sé dónde están esos buenos restaurantes en tu ciudad porque no conozco tu ciudad ni conozco tu entorno social, pero sí sé que mientras sigas así vas a tener cien mil historias divertidas para nosotros (lo cual no está mal) pero no lo que tú realmente deseas.

 

[Rhadum]

A mi me ha recordado el caso de un amiguete que quería ser torero y nos daba la barrila continuamente. Al final conseguimos montarle una capea con una vaquilla para ver que tal. Se creó gran expectación entre el grupo de amigos a ver si teníamos una estrella taurina entre nosotros.

Cuando llegó la hora y salió la vaquilla al ruedo… mi amigo se puso enfermo y salió pitando. Con excusas variadas (pero lo real fue el canguelo que le entró).

Al final la vaquilla la apañamos entre los amigos (no asi en este triste caso austriaco) Lo pasamos bien. Y mi amigo descubrió que lo suyo no era la tauromaquia.

 

[Ferris]

A mi me ha recordado el caso de un amiguete que quería ser torero y nos daba la barrila continuamente. Al final conseguimos montarle una capea con una vaquilla para ver que tal. Se creó gran expectación entre el grupo de amigos a ver si teníamos una estrella taurina entre nosotros.

Cuando llegó la hora y salió la vaquilla al ruedo… mi amigo se puso enfermo y salió pitando. Con excusas variadas (pero lo real fue el canguelo que le entró).

Al final la vaquilla la apañamos entre los amigos (no asi en este triste caso austriaco) Lo pasamos bien. Y mi amigo descubrió que lo suyo no era la tauromaquia.

La hizzzzzztoria que reventó la corneas de la emoción a Steven Spielberg.

 

[Mr Tom Ford]

Yo también lo veo lejano si te dedicas a andar zangolotineando con pedorras reventadas del Tinder. Desde luego si te dedicas a quedar con charos divorciadas, petardas que con cuarenta años se comportan como adolescentes y tías con más traumas y taras que la hostia, pues no. Así no va a pasar.

Ya te dijo @Tiboroski ayer una cosa que es una gran verdad: eres un millonario que no sabe buscar buenos restaurantes y acabas comiendo en una leprosería. Yo no sé dónde están esos buenos restaurantes en tu ciudad porque no conozco tu ciudad ni conozco tu entorno social, pero sí sé que mientras sigas así vas a tener cien mil historias divertidas para nosotros (lo cual no está mal) pero no lo que tú realmente deseas.

El caso es que prefiere relacionarse con charos, gitanas, locas del este, etc.. Y cuando le llega una mujer con clase, elegancia, adinerada pues se caga encima y no sabe estar entre ellas. Es como estar jugando al mismo nivel de partida todo el tiempo porque si avanzas todo se complica y claro prefieres jugar en ese mismo nivel siempre con la comodidad y disfrute que te crea

 

[THORNDIKE]

Me acaban de escribir. Parece que he dejado huella.

 

[ilovegintonic]

Pero por qué firmas una conversación de Whatsapp en plan "Your friend in Seville, Alex" como si fuera una carta o un mail

El caso es que prefiere relacionarse con charos, gitanas, locas del este, etc.. Y cuando le llega una mujer con clase, elegancia, adinerada pues se caga encima y no sabe estar entre ellas. Es como estar jugando al mismo nivel de partida todo el tiempo porque si avanzas todo se complica y claro prefieres jugar en ese mismo nivel siempre con la comodidad y disfrute que te crea

Si lo que buscara fuera aventuras de zascandil, mamonear y afustacarse chonis estaría perfecto. Pero es que busca aquello de lo que huye y se refugia en lo que realmente no quiere. En fin. El análisis de por qué hace esto lo hemos hecho cien veces, no hace falta insistir en lo que ya todos sabemos.

 

[Mr Tom Ford]

Me acaban de escribir. Parece que he dejado huella.

Ver el archivos adjunto 111997

Esa tia la has dejado con todas las ganas amigo, y el rechazo ha hecho que se moje más todavía. Que no te extrañe que en el futuro aparezca sola por la ciudad..

 

[THORNDIKE]

Esa tia la has dejado con todas las ganas amigo, y el rechazo ha hecho que se moje más todavía. Que no te extrañe que en el futuro aparezca sola por la ciudad..

No creo, porque me ha dado el teléfono del Richarl y no el suyo.

 

[Mr Tom Ford]

No creo, porque me ha dado el teléfono del Richarl y no el suyo.

Hija puta, pensaba que era el número de ella. No pasa nada Thorn, ya mismo vendrá otra de tus aventuras de esas que hacen que estemos con la poya en la mano esperando que nos describas si era un coño barriobajero o uno con clase.

 

[Ferris]

Madre mia...y los gañanes diciendo que la había impresionado

 

[Lucas]

Pero por qué firmas una conversación de Whatsapp en plan "Your friend in Seville, Alex" como si fuera una carta o un mail

Ella lo había hecho previamente con un greetings Julia. Despidiéndose formalmente como si fuese una carta y entiendo que así le corresponde el amigo Truño, pero se ve que tras su respuesta ella se había quedado con ganas de remacharle que la experiencia ha sido satisfactoria y reanuda a modo de chat. No lo ha sido evidentemente pero no quiere cerrarse una puerta al futuro. Muy polite todo, si hubiese sido alguien con caracter más mediterraneo, en vez de los piropos le habría preguntado por que fue tan manso de no sacar el capote si parecía que se habían dejado clara las intenciones por las partes. Por cierta ella sigue firmando con el nombre de su fantasía (Julia) en lugar de Linda a pesar de que la habían desenmascarado, lo que indica que o bien está un poco majara o bien no se descabalga de la fantasia y el juego de rol hasta el final. O ambas cosas a la vez.