Tipos de pedos

[Danny Torrance as Tony]

Hay muchas palabras que parecen sinónimas de pedo, pero para mí tienen ciertos matices que hacen que cada una nombre una cosa que si bien pertenecen al mismo género de fenómenos, son de distinta especie. Decir pedo es decir mucho y al mismo tiempo decir muy poco.

Del mismo modo que los esquimales tienen una gran cantidad de palabras para nombrar distintos tipos de nieve, yo propongo que entre todos los foreros hagamos un pequeño diccionario del pedo.

No pretendo ofreceros un trabajo terminado, sino que mi intención es invitaros a colaborar para llevar a buen término una empresa tan tremenda como es clasificar y nombrar los distintos tipos de pedo que hay.

Así pues, empiezo:

Un cuesco es, a mi juicio, un pedo sonoro, trompetero, de naturaleza seca y que no acompaña con ganas de cagar. Algunas personas se tiran cuescos al levantarse de la cama. Yo personalmente confieso que me los tiro antes de dormir. Cuando suelto un cuesco sé que mi cuerpo se ha relajado y está a punto de rendirse al dueño.

Otro tipo de pedo es el follón. Este término es problemático, pues en otros lugares no tiene connotaciones gaseosas, pero considero aue follón viene de follar, esto es, soplar con un fuelle. Un follón es un pedo caliente y húmedo que precede a una evacuación urgente. No hace más sonido que un soplido. También podemos llamarlos gufos. El sonido fricativo es onomatopéyico en estos casos.

En fin, sirvan estos ejemplos para animaros a continuar esta labor.

 

[Cimmerio]

Una de estas en la comida, y por la tarde ya puede ir a sembrar muerte y destrucción por las calles de su ciudad.

Muchos y fétidos. Zyklon B.

 

[Jerjes1]

Una buena fabada, es si que produce propulsión a chorro....

 

[Torquemada2.0]

Tipos de pedos:

Trompetilla, pedo maricón aislado y no esperado, sin olor y sonido débil

Melted Anus: Uno de los más funestos, porque además de tener la caca pisándole los talones, suele ser el preludio de cagarse encima, su hedor puede llegar a 10 en la escala ascor-mierder.

Mascletá: Sucesión de pedos muy sonoros (+120db). No suelen oler, y son producto de un atracón de un plato de legumbres

El rebelde Es aquel que se queda atravesado en el bajo vientre y se debe realizar repetidas contracciones con los abdominales para expelerlo.

El borracho: pedaco típico después de una gran ingesta de alcohol, de un olor muy característico, nauseabundo a más no poder, pudiendo llegar a un 9.5 en la escala ascor-mierder.

Perfect killer: Silencioso, mortal en espacios cerrados, con un poder de residencia y agresividad terribles. Utilizado de manera magistral por samurais pedorreros para atontar a sus víctimas.

 

[Nikoro]

Conozco 3

Acuático : Es el que nos tiramos en el agua como bien su nombre indica. a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua"

Huérfano: Lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre.

Nupcial: Lo compartimos con otras personas en la cama, es de un efecto curioso, produce risas al mismo tiempo que bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, crea unión.

 

[Caracol]

Caldoso.. Pedo que puede preceder a una evacuación de cacaceite, el cual sabes antes de que termine de salir que "no viene solo"

Mochilero.. Te persigue durante un periodo de tiempo indefinido sintiendote incapaz de escapar de él. Según un colega de juventud "el pelusa" se le ha dado el caso de sumergirse en la piscina y esperar el pedo en la orilla.

Picante.. Pedo que termina con un horrible escozor de ano el cual evoca recuerdos de comida mejicana o el consabido "que coño cene ayer"

Tengo centollos como ladillas

 

[Empty Words]

Sorpresivo: piensas que es un pedete sin malicia, y te sale un zurullo como un churro.

Manchurrón: el que deja frenazo

 

[ARKAN]

Una de estas en la comida, y por la tarde ya puede ir a sembrar muerte y destrucción por las calles de su ciudad.
Ver el archivos adjunto 5726
Muchos y fétidos. Zyklon B.

Tiene usted razón, pero cuando era mas joven, como 10 años, tenia la sana costumbre, de en temporada invernal, meterme a la semana una o dos latas de fabada del mercadona, la hacendado, para comer, y no la de tamaño normal, me comía la grande, la de dos raciones. Era una cerdada y entraba muy bien, pero era despertar de la siesta, salir a la calle, y aquello era un no parar, y como te tomases una cerveza, ya entonces se invocaba el Ragnarok en tu culo.

Por otro lado, buenas definiciones de pedos, yo solo puedo aportar una que me venga a la cabeza y que no se ha nombrado.

La llorina: este tipo de pedo tiene la peculiaridad de que se produce mas en época invernal, que es la temporada de naranjas, lo que hace que sea, mas que maloliente, acido, a mi su olor me recuerda mas al de acido de batería que a un pedo, lo que hace que tires la cabeza para atras rápidamente, pura reacción química. Si ademas de comer naranjas, lo mezclas con una fabada hacendado, pues imaginad.

Vaya derrapadas.

 

[Señorita Pepis]

Pedo pesado. Ese que cuando te levantas de la cama y te pones de pié, notas que, ni se escapa ni se expele, se cae por su propio peso. Y notas como va bajando por efecto, no de la compresión involuntaria de tus intestinos, sino por el efecto de la ley de gravedad.

 

[segismundo sociopata]

Ese peaco ruidoso post expulsion de shai hulud por el orto .

 

[Häskelärk]

Pedo llave de puerta de garaje: Ese que suena solo con un ligero "Click" pero te deja abierta toda la retaguardia y notas como empieza a salir toda la limusina fecal.

Pedo Vespino: el que no sale del todo si no levantas la pierna y haces un golpe como si arrancases la moto, suelen salir con mucha fuerza y a veces dos, esa vez puedes hacer la gracia de girar el manillar.

 

[Le Déserteur]

Pedo explosivo: Ese pedo estruendoso y muy corto que hace temblar la cama si estás tumbado, te hace vibrar todo el intestino y hasta te provoca dolor donde tienes la hernia operada.

 

[YoHiceARoqueIII]

Ciclopedo explosivo: típico de los inviernos y de la gota fría. Es el que uno se tira en la cama bien arropado y calentito, ya sea con edredón de plumas o a tope de capas de mantas. Hay varias subclases: desde el pedo seco y sonoro hasta el que mancha el esquijama de nicotina, pasando por el silencioso con licencia 007 para matar.
En cualquier caso debe ser apestoso y caliente. El cerebro primitivo toma el control del cuerpo y obliga a jalarlo en toda su esencia y temperatura mediante movimientos ondulatorios de las cubiertas y/o edredón que lo acerquen a las fosas nasales. Si duermes acompañado, la pareja/o/e lo agradece; aun de forma tácita.

 

[kumxot]

Hola amics, ¿puedo participar?

 

[Codeisan de 20]

Pedo Robocop: el que se tira dentro de una lata arrimando el ojete bien. Si no suena a hueco se califica como pedo sub metálico


Pedo solidario: el que nos tiramos al mismo tiempo o inmediatamente después al de otra persona cercana a nosotros. Si se produce una sesión de réplicas y contrarréplicas estamos ante un pedo cadena.


Pedo Gazpacho: El que sale en un día de cagalera , que parece que no hay más en el estomago y de pronto se oye "pruarf" y se llena el WC de tropezones.


Pedo Sibilino:esta ventosidad no se oye , y sin embargo existe.


Pedo Radiador: es el que al tirarnoslo baja pantalon abajo calentando las mollas del culo y parte de una pierna.

Pedo chapa con premio: es el que deja recuerdo en el calzoncillo, luego lo llevamos a una dependecia de loterias donde nos dan el reintegro .

Pedo flauta: es el que nos sirve para hacer tocar dicho instrumento , convenientemente insertado en el culo.

Pedo Clase Turista: el que nos tiramos en el avión , y luego para disimular señalamos la ventanilla y decimos : "mira , se ve Cuenca"

Pedo Apátrida : Cuesco producido en la cola de inmigración del aeropuerto antes de entrar en el país, los gases técnicamente quedan en tierra de nadie y sin una nacionalidad definida.


Pedo Puennting o como mierda se escriba: Es el que se nos escapa al hacer puentinng pino y que al contarselo al instructor de vuelta arriba el nos contesta "¿pedo dices?. si te has cagado encima."

Pedo yo no he sido: el que o bien es en exceso ruidoso o tan sumamente fétido que instintivamente nos impulsa a señalar a un señor bajito con gafas y cara de Leto que nos acompaña en el ascesor.


Pedo de Bebe: ventosidad que suelen tirarse los niños de pocos meses y que a pesar de apestar la habitación, siempre viene acompañado del comentario de la abuela de turno de " los pedos de niño huelen a angel", mientras algún familiar cercano comenta " pues este angel lleva muerto varios días ".

Pedo Chapa sin premio: es el que deja recuerdo en los calzoncillos , pero al llevarlo al despacho de Loterias lo pasan por el escaner y da "no premiado ".

Pedo Cuarto Milenio: Cuesco oloroso a más no poder del que no nos enteramos cuando sale , ni si es nuestro : su sola presencia nos inquieta.

Pedo Certificado: ventosidad insertada dentro de un sobre con su debido franqueo para que pueda llegar a destino y la persona que abra el sobre disfrute de su aroma.

Pedo ladrador: poco mordedor

 

[Darkiano]

Pedo mortuorio: se lo tiran los fallecidos producto de la gasificación producida por la descomposición corporal. Huele al infierno.

Pedo artificial: hecho con la mano y el sobaco para disfrute infantil.

Pedo digital: "tírame del dedo..."