Trabajadores del sexo.Anecdotas del sex-shop

[wetamir]

Este hilo se sale. Me lo he leido entero.

Mas, por favor.

 

[Derrameitor]

La historia de fredy es AMA
y trabajar en un sex shop
por lo que usted cuenta
deber de ser la ostia
habra que ir a echar el curriculum
equisde

 

[Crackdevila]

No puedo más ya, cabronazo, casi me da algo

:121 :121

 

[Pequeño Timmy]

tres fieles musulmanes recogen su botecito de Popper un par de veces al mes.

Cojones, ¿aún es legal el popper?

Me ha enternecido la historia del flowermoro.

 

[Ovidio]

Rango de limpiapajas para Filemon

Creo que te olvidas de algunos clientes no?? gitanos, yonkis, etc
Un servidor curro un par de años en fines de semana en bares de viejos, y el percal que habia era la leche: yonkis, putas, gitanos, narcotraficantes!!, ludopatas (medicos y curas incluidos), borrachos, viejos de mierda, marujas, locos, domingueros, pesados,moros, negros, rumanos etc etc etc
Seguro que usted ha tenido que tratar con gentuza de este tipo.

Buen ilo.

 

[verdolaga]

la mia quizas no sea la ostia pero bueno probemos
pues imaginarme un sabado aburrido en casa y a esto que me digo ummm vamos a machacarnosla un poco, y me dirijo a uno de los sex shop de por aqui , entro a una de las cabinas y segun salgo se escuchan unas risas mujeriles a toda pastilla, coño unas medio conocidas y entre ellas una chiquilla a la que le habre echado los trastos 4 o 5 veces, coño os digo queen mi puta vida he pasado tanta verguenza. nunca jamas la he entrado, pero las dos o tres veces siguientes que las vi por ahi de bares las risitas que se echaban mirandome coño me hacian cagarme en sus muelas.

 

[Picio]

la mia quizas no sea la ostia pero bueno probemos
pues imaginarme un sabado aburrido en casa y a esto que me digo ummm vamos a machacarnosla un poco, y me dirijo a uno de los sex shop de por aqui , entro a una de las cabinas y segun salgo se escuchan unas risas mujeriles a toda pastilla, coño unas medio conocidas y entre ellas una chiquilla a la que le habre echado los trastos 4 o 5 veces, coño os digo queen mi puta vida he pasado tanta verguenza. nunca jamas la he entrado, pero las dos o tres veces siguientes que las vi por ahi de bares las risitas que se echaban mirandome coño me hacian cagarme en sus muelas.

MAL MAL MAL

Lo que hay que hacer en estos casos es dirigirse a ellas seguro de sí mismo y decir "ya me dijo fulanito/a (un amigo/a común) que andabas por aquí y yo vine para demostrale que no y oh que sorpresa bla bla bla..." se van a enterar en todo el (tuto/patio de vecinos/familia/etc) y a partir de ahí dejarse sobornar en dinero o especies, a elegir

 

[Picio]

Freddy,el moro manfloro

tal que así pero mas oscuroFreddy,que se ha ido a vivir a un piso con un morito gay y un Pakistaní del mismo palo.
Con lo cual,y gracias a la gloria y magnificencia de Alá,tres fieles musulmanes recogen su botecito de Popper un par de veces al mes.

Allah escribe derecho con renglones torcidos



Por lo demás, señor filemón, gracias mil por su hilo, me he descojonado varias veces.
Lamento no poder aportar nada más al hilo, salvo un comentario de un conocido que fue colega suyo una temporada: cuando aparecía una pareja y compraban un vibrador no de tamaño realista-enorme, sino tirando a finolis-pequeñajo, mi colega ya sabía que el principal recibidor de dicho dildo no iba a ser ella, sino que iba a ser el culo de ÉL

 

[Jean Claude Voll Damm]

No encontré mejor sitio para hacerse una raya que la cabina de un sex shop. El tiro te costaba un euro más, pero te sentabas como un señor, con esas cabinas que parecen de star trek, llenas de luces y botones, discretamente te hacías tu tirito y si eras rápido, aún te daba tiempo a darte unos toques en la polla viendo alguna peli. Un lujazo

 

[Kekabrón]

Cuanta degeneración!!!


Más historias ya!!!

 

[SeñorDescomposición]

EL CUARENTÓN CASADO,CON HIJOS Y MARICON CAMUFLADO.

Esta clase de cliente vendria a tener la tipica apariencia de padre de familia,currante,medio inculto,amante del futbol y los toros.

Algo asi.

Este cliente se caracteriza por hablar de politica,futbol,bares y cosas de tios mientras te planta en el mostrador 5 peliculas de gays para comprarlas.Normalmente escogen las de jovencitos nordicos.
Mientras les envuelves las pelis ellos hablan por el movil con la mujer,llamandola churri,y diciendole que estan en el bar,con fulanito.
Dan a entender,que la peli es para verla con la mujer ya que a ella le molan estas tematicas,pero el hecho de que no se quieran llevar la caratula de la peli y se metan los DVD envueltos en papel de regalo en el bolsillo les delata.

Me ha impactado que existan tamaños hijos de puta como estos, padres de familia que se les supone gente de bien, responsables, honrados y trabajadores. Todo esto demuestra que las apariencias engañan y quien menos te lo esperas, incluso alguna venerable anciana octogenaria a la que ayudas a cruzar la calle, se pajea viendo como se follan a un perro o le gusta que le llenen el careto de pastel, vivimos en una sociedad degenerada, necesitamos fuego y sangre que regenere esta pútrida y mediocre sociedad.

 

[Bombín]

Yo pispo he entrado en Mundo Fantástico de la calle Atocha. Una de las veces me compré un enorme pollón negro, y el vendedor, que era gay, al sacarlo de la vitrina me dijo en voz muy alta...

- Si te da palo lo meto ya en una bolsa para que no se vea.
- Ah, ¿Y no te va a hacer falta lubricante?

Menudo cabronazo, me sacó todos los colores.

Por cierto, la mejor compra que he he hecho ha sido ésta:

Y si os compráis éste otro, ya podéis dilatar bien antes porque la punta es enorme, aunque de tamaño es similar al primero:

 

[sextogether]

Pues yo he viajado mucho y en otros paises entrar a una sex-shop es una cosa natural, entras normalmente como quien entra a una panaderia.
Pero aqui la peña entra ya escondiendose (mas de una vez he visto a pringaós entrando con el casco de la moto) y una vez dentro sigue escondido.

Yo cuando he ido a comprar algun juguetito pues lo hago con toda naturalidad y frescura, no entiendo a los reprimidos estos joder!!!!

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Pues yo he viajado mucho y en otros paises entrar a una sex-shop es una cosa natural, entras normalmente como quien entra a una panaderia.
Pero aqui la peña entra ya escondiendose (mas de una vez he visto a pringaós entrando con el casco de la moto) y una vez dentro sigue escondido.

Yo cuando he ido a comprar algun juguetito pues lo hago con toda naturalidad y frescura, no entiendo a los reprimidos estos joder!!!!

Ya, tu vas de guay porque alomejor solo vas a comprarle a la parienta el gel vaginal que te encargó, pero el forero promedio de putalocura acostumbra comprar consoladores de gran tamaño.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Comprándole un dildo de tamaño ciclópeo a un colega para su despedida de soltero, te juro por los cojones podridos de Folladicter que presencié lo mismo




era una de pepperoni, creo recordar

Y para que veas que no hablo por hablar, para muestra basta un boton...

 

[IGaunt]

Este hilo es de lo mejorcito que he leido en PL.

Mas entregas por favor

 

[Rigormortis]

Pues yo he viajado mucho y en otros paises entrar a una sex-shop es una cosa natural, entras normalmente como quien entra a una panaderia.
Pero aqui la peña entra ya escondiendose (mas de una vez he visto a pringaós entrando con el casco de la moto) y una vez dentro sigue escondido.

Es verdad. Recuerdo cuando estuve pasando unos dias en Amsterdam que entré en el sex-shop de Private... esperaba encontrarme el típico freak con gafapastas y bigotillo mirando de refilón las portadas de los dvd's, pero qual fué mi sorpresa cuando ví parejas y grupos de chicas mirando lenceria y consoladores de variados tamaños con total naturalidad ( y haciendo sus respectivas compras ). En cambio aquí cuando dices que has entrado en un sex-shop ya te miran como un pervert.

Señor Filemón, siga con sus historias... uno de los mejores hilos del foro.

 

[barriKada]

Es verdad. Recuerdo cuando estuve pasando unos dias en Amsterdam que entré en el sex-shop de Private... esperaba encontrarme el típico freak con gafapastas y bigotillo mirando de refilón las portadas de los dvd's, pero qual fué mi sorpresa cuando ví parejas y grupos de chicas mirando lenceria y consoladores de variados tamaños con total naturalidad ( y haciendo sus respectivas compras ). En cambio aquí cuando dices que has entrado en un sex-shop ya te miran como un pervert.

Señor Filemón, siga con sus historias... uno de los mejores hilos del foro.

Bueno, es que Amsterdam viene casi a ser un mundo aparte en esos asuntos.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Amsterdam es el infierno de los pervertidos, quieres preguntarle a la del escaparate si escupe o traga y no paran de pasar familias sacando fotos como si estuvieran en la torre eiffel, allí el clásico putalocuriense de gabardina corre peligro de salir en cualquier foto indeseada y por ende de circular por internet como jamas hubiera imaginado.

a mi ese ambiente festivo familiar en las supuestas zonas sórdidas como que me corta un poco el rollo. Es decir, me lo cortaría si yo fuese a algo mas que a sacar fotos...

 

[Pequeño Timmy]

a mi ese ambiente festivo familiar en las supuestas zonas sórdidas como que me corta un poco el rollo. Es decir, me lo cortaría si yo fuese a algo mas que a sacar fotos...

Di que se lo cortaría "a tu amigo", ya que estamos.

 

[F. Cancellara]

Don Filemon, prometiste seguir con esto.

 

[pimpinelo2006]

Don Filemon, prometiste seguir con esto.

Si lo prometió Filemón para que cojones vienes a reflotarlo tú masunero? Mándale un PM si tanto te interesa profundizar en el mundo de los consoladores pedazo de mierda.

Este verano, más que nunca, está de moda reflotar hilos de las cavernas.

 

[barriKada]

Don Filemon, prometiste seguir con esto.

Valiente hijodeputa estas tu hecho. A ver cuando nos ilustras sobre el ciclismo.

 

[Die_Kaiser]

El sex-shop, por mucho que nos cueste admitirlo, obviando la seccion de peliculas, esta especialmente diseñado para tias (hetero o les) y para maricones, lease:

- Pollas de goma, color claro
- Pollas de goma, color oscuro
- Pollas de cristal
- Un sinfin de objetos (Cajas de caramelos, comestibles, etc) con forma fálica
- Lubricantes (para el culo, principalmente)

Y

- Chochos de goma (pateticos, supongo que motivados por una cierta politica igualitaria...)

- Muñecas hinchables (oh si, gran invento, lastima que no soporten palizas)

En fin...

 

[PERVERTMAN]

Pos eso, menudos LOLes me quegue a costa de la ocurrencia, sobre todo proque mis colegas eran muy sibaritas y se suponia que yo era un pervertido.

Esta era la peli que todos creian que iban a ver en cuestion

Boah que pajotes prepubers con la Kascha.

Lo de tangar a los hamijos con el porno me recuerda a un dia que estábamos de fiesta en casa de un colega y con toda la borrachera y el fumón nos da por bajar al sex shop para pillar una peli porno en plan LOL porque había otro colega que era muy escrupuloso. Así que los dos que bajamos nos dedicamos a recorrer las estanterías descojonándonos en busca de la peli más absolutamente brutal y escatológica que encontráramos.

Al final nos decidimos por una que, al contrario que las demás, no competía por mostrar una portada y contraportada lo más bizarra posible sino que se limitaba a exhibir un bote de caviar sobre un fondo rojo y que se llamaba "caviar lovers 7" o algo así.

Las risas míticas cuando el dependiente nos dijo también descojonándose que se trataba de una peli extrema de scat alemán y que fijo que a nuestro colega le iba adejar huella sólo fueron superadas por el despolle brutal de ver al hamijo en cuestión flipando en colores cuando a los 20 segundos de peli un primer plano se abrió para mostrar a un mariposón vestido con un picardías morado depositando con gran deleite una catarata de mierda en el jeto de una negra gorda con bigote.

Segundos después el hamijo estaba doblado sobre si mismo echando hasta la primera papilla a la cara alfombra de los padres del de la casa, vomitada incontenible a la cual nos sumamos entre lolazos y grumos el resto de la peña.

Para hacer eso valdria con echar un euro.

Hay gente que echa 100 en un dia,se tiran toda la tarde ahi metidos,y encima alguno se pide una pizza (juro por los pezones de stracciatella que es cierto)

Cuando entra el pizzero te dice "ehmm,hola er... la cabina 3???"

Y sale el pajillero "si,si aqui! "

parte 3:anecdotas veridicas

El caso del anciano con arnés y la puritana del opus:

En este caso podriamos hablar de que se encontraron los dos especimenes adecuados en el lugar adecuado.
Resultó ser que entró un señor de avanzada edad que me comentó afligido que su pene era extremadamente pequeño y estaba buscando un cinturon con vibrador para usarlo con su mujer.
Le enseñe el mas grande que encontré para que el anciano,que tenia un perimetro abdominal bastante acusado pudiera abrocharselo con facilidad.
El hombre me pidíó que si podia probarselo y le dije que como mucho se fuese al baño ya que yo no disponia de cuarto probador por razones obvias.


En estas que el hombre se va al baño a probarselo y entra una chica con la peor cara de timidez y verguenza jamas vista.La chica me comenta roja como un tomate que tiene un problema de vaginismo (es decir que tenia un coño como el tunel del AVE) y que necesita un vibrador acorde a su tamaño coñil.

Yo que tengo un consolador tamaño King size en el escaparate interior le digo para aliviarla que tengo lo necesario para ella.

En el momento en que nos acercamos a la vitrina aparece de improviso el anciano con el arnés colocado y enhiesto comentando en voz alta y tono jocoso:

"Niño,con esto reviento a la primera que pase"

La puritana lo ve horrorizada y da un salto acompañado con un gritito de pavor,el abuelo pone cara de e intenta meterse al baño de nuevo sin darse cuenta de que con el arnés puesto no pasa por la puerta quedandose atascado de costado por unos momentos,la puritana se dirige con rapidez hacia la salida mientras dice "dios mio ,dios mio,dios mio" yo salgo detras de ella diciendole que se tranquilice y me aparta como si el presunto violador fuese yo y acaba huyendo despavorida.

El abuelo me comenta acalorado que el arnés le va pequeño y que mejor lo deja para otro dia.Sale por la puerta cautelosamente y se mete en su coche dandose un piñazo con el marco de la puerta antes de arrancar y salir huyendo.

Balance de la experiencia: cero euros.





luego sigo (lo mismo que dije hace tres meses)

Joder, eso es digno de Clerks y Wilt, deberías escribir un guión o algo