Viajes Turismo en Madrid y alrededores
- Iniciador del tema moog7777
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Forero del todo a cien
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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glutamato rebuznó:
Añadir simplemente que además no tiene límite temporal de uso* como existe en otras ciudades, por lo que puede tomar ora metro ora bus sin tener que preocuparse si han transcurrido minutos, horas, días o meses desde que el billete se expendió o desde que se bajó del último transporte.
* Salvo el que propicia el cambio de tarifas con las revisiones (subidas) anuales, pero dado que va a estar solo 3 días, al forero no le afecta para nada.
Trinaranjus
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Me cago en Esperanza Aguirre!! 12 pavos??? Joder, en Valencia no llega a 7, casi la mitad....
Pues nada, ese que me compraré.
Gracias a los 2
Pues nada, ese que me compraré.
Gracias a los 2
Chase Gioberti
MARICÓN DE MIERDA
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En un año ha subido 3 veces. De anuales nada.Tiboroski rebuznó:
Chase Gioberti
MARICÓN DE MIERDA
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CaRlWiNsLoW rebuznó:
Turisteo puro y duro. Unos amigos de fuera me arrastraron alli y comprendí el dicho: "cría fama y échate a dormir"
Mejor la Taberna los gatos, al lado de Huertas (C/Jesús, 2). Toda la calle de Huertas está llena de bares.
Y de los alrededores... Si le llevan en coche a Segovia, que se guarde la tarde para visitar el palacio y los jardines de La Granja de San Ildefonso, pilla de paso. Y si quiere dar de comer a los ciervos desde el coche, en plan "Safari Park" sin peligro de ser devorado, el palacio de Riofrío. También pilla de camino, aunque por otra carretera.
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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Chase Gioberti rebuznó:
Tendrá usted razón y no digo yo que no sea así, pero hasta que nos hemos visto como nos hemos visto (hablo de la situación económica), lo normal era que subiera el IPC...
Totalmente de acuerdo con lo de Lucio, siempre me he negado a ir allí precisamente por el tufazo que desprende (y ya es curioso que desde hace años NADIE que lo haya visitado me hable bien de ese sitio...).
Gina Gross
Clásico
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glutamato rebuznó:
Para reconocer a un auténtico catalán solo hay que esperar a que se relaje. En ese momento, bajo la tenue luz de una vela es cuando el macho despliega las plumas y comienza el bombardeo de propaganda catalanista
(observando una revista)
- ¿Conoces las sartenes antiadherentes?
- ...Sí...
- Se inventaron en Catalunya. Los primeros restos de sartenes antiadherentes se encontraron en el salto de Sallent, en Rupit, a principios del siglo XVI.
- Ah...pues puede ser... sí...yo las uso alguna vez para cocinar...
- Bueno, eso no es importante.
_________
Otras frases que desenmascaran al catalán en una misteriosa fiesta de disfraces son:
"Es que nosotros fuimos especialmente perseguidos por el franquismo"
"Hay que conocer la historia de Catalunya"
"Esto también se inventó en Catalunya (véase, una web cam), después se extendió residualmente por el resto de la península".
Y así con todo.
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Ah, no? Nunca te han identificado al bajar a tirar la basura con barretina y espardenyes mientras silbabas el virolai? Qué raro. Mirad hijos de puta, si queréis identificar un catalán, sencillamente fijaos en los pequeños detalles. Tienen colmillos y la lengua bífida.
Bueno basta de gilipolleces. Durante mi etapa de reclusión he trabado amistad con un tipo de las vascongadas que me alerta de que la semana que viene llegará un amigo suyo. Pero no un amigo cualquiera, no. El tipo de amigo que lleva tatuado por todo el cuerpo a Batman con txapela y un ejército de murciélagos que arrastran una ikurriña sangrienta. Esta estética, y la idiosincracia que la hace posible, le hicieron merecedor de un par de días al cuartelillo como sospechoso de colaborar con ETA. Y como todo el mundo sabe que las fuerzas de seguridad del Estado tienen un reloj Casio F91W por cerebro, fue dejado en libertad.
Así que ahora yo, y por una generosa concesión que os hago también vosotros, tenemos la irrepetible oportunidad de solicitar asesinatos por encargo a los buenos samaritanos de los etarras. "Pero es que ya no ejercen", objetará alguien, a lo que yo responderé con un "ok, calla la puta boca". Yo tengo pensados clásicos como Pablo Motos o Astrid Bierge, y también añadiré a Gina por gilipollas, pero dejaré libre mi ancho de banda restante para que solicitéis eta-targets.
Sólo os impongo una condición: no quiero, bajo ningún concepto, que las propuestas vengan acompañadas de acusaciones gratuitas tipo "yo creo que las identidades blablaoblao amenazadas por la hegemonía blaoblao socialismo blao". Así no. Quiero argumentaciones elaboradas tipo DEC como "es una charnega de mierda", "puta merengue de mierda", o aún mejor, "puta".
Bueno basta de gilipolleces. Durante mi etapa de reclusión he trabado amistad con un tipo de las vascongadas que me alerta de que la semana que viene llegará un amigo suyo. Pero no un amigo cualquiera, no. El tipo de amigo que lleva tatuado por todo el cuerpo a Batman con txapela y un ejército de murciélagos que arrastran una ikurriña sangrienta. Esta estética, y la idiosincracia que la hace posible, le hicieron merecedor de un par de días al cuartelillo como sospechoso de colaborar con ETA. Y como todo el mundo sabe que las fuerzas de seguridad del Estado tienen un reloj Casio F91W por cerebro, fue dejado en libertad.
Así que ahora yo, y por una generosa concesión que os hago también vosotros, tenemos la irrepetible oportunidad de solicitar asesinatos por encargo a los buenos samaritanos de los etarras. "Pero es que ya no ejercen", objetará alguien, a lo que yo responderé con un "ok, calla la puta boca". Yo tengo pensados clásicos como Pablo Motos o Astrid Bierge, y también añadiré a Gina por gilipollas, pero dejaré libre mi ancho de banda restante para que solicitéis eta-targets.
Sólo os impongo una condición: no quiero, bajo ningún concepto, que las propuestas vengan acompañadas de acusaciones gratuitas tipo "yo creo que las identidades blablaoblao amenazadas por la hegemonía blaoblao socialismo blao". Así no. Quiero argumentaciones elaboradas tipo DEC como "es una charnega de mierda", "puta merengue de mierda", o aún mejor, "puta".
Slk
Extremadamente Imbécil
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¿Qué os parecería una especie de cópula, un hilo batalla, entre foreros madrileños VS foreros barceloneses midiéndonos las pollas para defender cuál de los dos tiene una ciudad más mejor?
Un combate así sin orden ni reglas ni objetivos ni premios, se puede usar lo mismo puños que puñales, a poder ser que participen unos cuantos de cada bando, porque si tenemos que ser dos o tres tristes como que no.
Un combate así sin orden ni reglas ni objetivos ni premios, se puede usar lo mismo puños que puñales, a poder ser que participen unos cuantos de cada bando, porque si tenemos que ser dos o tres tristes como que no.
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA
Conspirotaggeanoico
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Gina Gross rebuznó:
a quien se parecerán...me acuerdo de un francés que cada que salia un anuncio en la tv de algo francés, por decir de yoplait saltaba todo emocionado señalando "francés" danone..."francés" joder, si hubiera sabido de aquellas que danone empezó en españa(barcelona
)Black Adder rebuznó:
No solo por esta frase, por todo el post
Slk
Extremadamente Imbécil
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BAILARÉ SOBRE TU TUMBA rebuznó:danone..."francés" joder, si hubiera sabido de aquellas que danone empezó en españa(barcelona
Lee, lee cuál es el origen de todo
Daniel Carasso - Wikipedia, the free encyclopedia
rendder
Frikazo
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Slk repartiendo asco rebuznó:
Venga, que hostias, empiezo yo.
Madrid tiene diversos puntos de reclusión estratégicos:
Cuando el apocalipsis zombie llegue (en sábado, esperemos) serán echados a patadas de dichos centros para servir de carnaza. Al grito de "pero ejto que es?!" y "joder tía, que fuerte" confundirán al enemigo y nos harán ganar valiosas horas. Sus combos a bases de bailes hardcoreros y golpes de tacón serán sus técnicas de combate.
Vosotros que haréis, eh? EH?
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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rendder rebuznó:Yo?
He dicho unas cuantas docenas de veces que soy de leganés.
... que está en madrid.
rendder rebuznó:Yo?
He dicho unas cuantas docenas de veces que soy de Lago Ness.
... que está en madrid.
rendder rebuznó:Yo?
He dicho unas cuantas docenas de veces que soy de Lago Gñé.
... que está en madrid.
Double fixing / Double fisting
Gina Gross
Clásico
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Cuidado con subestimar a los barceloneses, cuentan con un as en la manga para las batallas, un arma estética de última generación
La segunda equipación.
La exposición de la retina a la intensa luz de la camiseta produce daños importantes en los dos tipos de células sensibles a la luz de nuestros globos oculares: los conos y los bastones.
La visión de semejante prenda desencadena una serie de reacciones químicas complejas en los madrileños o en cualquier ser humano con gusto en el arte del vestir que conlleva en algunos casos la pérdida de capacidad para responder a estímulos visuales y en otros la completa destrucción de dichas células. En resumen: Nos quedamos ciegos.
Cuando en el fragor de la batalla, los barceloneses acusan las bajas, un plan B habitual es llevarla puesta por la ciudac de Madrid y provocar así la huida en estampida de comerciantes, soldados, turistas y demás gentes de bien de la villa.
Una reciente medida de protección improvisaba por nuestros soldados es la utilización de gafas con lentes de tereftalato de polietileno, popularmente conocidas como gafas de eclipse.
Hasta ahora no se ha podido averiguar el material del que está compuesto la temida prenda pero algunos científicos apuntan a compuestos químicos tan agresivos para el ser humano como lo son el uranio o el plomo.
La segunda equipación.
La exposición de la retina a la intensa luz de la camiseta produce daños importantes en los dos tipos de células sensibles a la luz de nuestros globos oculares: los conos y los bastones.
La visión de semejante prenda desencadena una serie de reacciones químicas complejas en los madrileños o en cualquier ser humano con gusto en el arte del vestir que conlleva en algunos casos la pérdida de capacidad para responder a estímulos visuales y en otros la completa destrucción de dichas células. En resumen: Nos quedamos ciegos.
Cuando en el fragor de la batalla, los barceloneses acusan las bajas, un plan B habitual es llevarla puesta por la ciudac de Madrid y provocar así la huida en estampida de comerciantes, soldados, turistas y demás gentes de bien de la villa.
Una reciente medida de protección improvisaba por nuestros soldados es la utilización de gafas con lentes de tereftalato de polietileno, popularmente conocidas como gafas de eclipse.
Hasta ahora no se ha podido averiguar el material del que está compuesto la temida prenda pero algunos científicos apuntan a compuestos químicos tan agresivos para el ser humano como lo son el uranio o el plomo.
rendder
Frikazo
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Todo el mundo sabe que un catalán no se gasta 60 euros en una camiseta. Puede usar esos 60 euros en... ahorrarlos. Si bien si tendrán dichas camisetas (copias) y harán palidecer a los madrileños... eventualmente. El amarillo nucelar no es tan potente como el original (de ahí la diferencia de precio) y los madricleños retomaremos la batalla con energías renovadas*.
*Porque tenemos otra arma secreta:
Cuando la batalla empiece a menguar, la gente se arrastre por los suelos pidiendo chupitos gratis y las tías vayan con sus medias rotas (por las razones que sean) aparecerá SAN GINES y proveerá de bebidas y comidas revitalizantes y estimulantes. Una vez entremos en calor y nos echemos una siesta retomaremos la lucha.
Falopio
Freak total
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Cada una de tus palabras destila envidia. Y es que no se puede comparar un blanco insulso y anodino con esa eclosión de colores, con ese festival para los sentidos.Gina Gross rebuznó:Cuidado con subestimar a los barceloneses, cuentan con un as en la manga para las batallas, un arma estética de última generación
La segunda equipación.
La exposición de la retina a la intensa luz de la camiseta produce daños importantes en los dos tipos de células sensibles a la luz de nuestros globos oculares: los conos y los bastones.
La visión de semejante prenda desencadena una serie de reacciones químicas complejas en los madrileños o en cualquier ser humano con gusto en el arte del vestir que conlleva en algunos casos la pérdida de capacidad para responder a estímulos visuales y en otros la completa destrucción de dichas células. En resumen: Nos quedamos ciegos.
Cuando en el fragor de la batalla, los barceloneses acusan las bajas, un plan B habitual es llevarla puesta por la ciudac de Madrid y provocar así la huida en estampida de comerciantes, soldados, turistas y demás gentes de bien de la villa.
Una reciente medida de protección improvisaba por nuestros soldados es la utilización de gafas con lentes de tereftalato de polietileno, popularmente conocidas como gafas de eclipse.
Hasta ahora no se ha podido averiguar el material del que está compuesto la temida prenda pero algunos científicos apuntan a compuestos químicos tan agresivos para el ser humano como lo son el uranio o el plomo.
Los de la San Ginés deben de haber suscrito algún tipo de convenio de labor social y últimamente contratan a foreros.rendder rebuznó:*Porque tenemos otra arma secreta:
Cuando la batalla empiece a menguar, la gente se arrastre por los suelos pidiendo chupitos gratis y las tías vayan con sus medias rotas (por las razones que sean) aparecerá SAN GINES y proveerá de bebidas y comidas revitalizantes y estimulantes. Una vez entremos en calor y nos echemos una siesta retomaremos la lucha.
La última vez que estuve por allí, el que atendía abajo era un espectáculo. Flipante la forma de tratar a la gente.
El punto culminante fue cuando una mujer que estaba gordita le pidió por tercera vez que le trajera sacarina.
Y el pollo le suelta: "¿Sacarina? ¿Te vas a comer 5 porras y me pides sacarina? Pero oye, que yo te lo traigo" :121
A nosotros tampoco nos trató muy bien. Una amiga le pidió un vaso de agua y le dijo que eso no era cosa suya, que subiera a la planta de arriba a pedirlo a la barra.
Le dejamos un mensaje chocolateado en la mesa.
Soy un malote 8-)
Anecdotón y tal.
Leyenda
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Bueno, hay un problema ahí, y es que Barcelona es una puta mierda de ciudad.
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Ok voy a viajar a Madrid para ocuparme personalmente del desarrollo de este hilo. Futuras crónicas aquí.
Slk
Extremadamente Imbécil
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¿Nunca has estado?
Tienes que pasear tú solo en una noche fría y abandonada por el paseo del Prado desde Atocha hasta la Cibeles donde apreciarás a lo lejos -aunque cerca - la Puerta de Alcalá. Será el paseo más triste de tu vida, sentirás una especie de melancolía muy pronunciada, una especie de ganas de llorar sin saber por qué, pero no es una sensación desagradable, es como una dulce tristeza que no se olvida.
Pero tiene que ser en las circunstancias que te dije: sin más compañía que la de tu sombra, una noche solitaria de esas de entresemana, y fría, de otoño-invierno. Como te falte solamente uno de estos ingredientes no funcionará.
Tienes que pasear tú solo en una noche fría y abandonada por el paseo del Prado desde Atocha hasta la Cibeles donde apreciarás a lo lejos -aunque cerca - la Puerta de Alcalá. Será el paseo más triste de tu vida, sentirás una especie de melancolía muy pronunciada, una especie de ganas de llorar sin saber por qué, pero no es una sensación desagradable, es como una dulce tristeza que no se olvida.
Pero tiene que ser en las circunstancias que te dije: sin más compañía que la de tu sombra, una noche solitaria de esas de entresemana, y fría, de otoño-invierno. Como te falte solamente uno de estos ingredientes no funcionará.