Hammer
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Post-it, con permiso del repetable.
CAPITULOS I al V en este post.
CAPÍTULOS VI, VII y VIII en este enlace.
PROLOGO
Año de nuestro señor de 2012.
Tras 8 años de miseria socialista, el descontento popular hace que una sociedad secreta decida acabar con el status quo establecido, dinamitando las bases de poder. Tras algunas reuniones, un lider sediento de gloria, sangre y justicia emerge, obteniendo el control de la faccion politica de la sociedad mientras el resto de peces gordos estan leyendo las historias del Benito en el General.
Poniendo a su servicio las mentes mas preclaras del pais mediante una tapadera llamada Foro Cultureta, el Maestre obtiene la formula de la sustancia mas mortifera jamas creada por el hombre.
"Foto de archivo del Dr. Escroto obteniendo las muestras de ADN necesarias para la creacion del virus"
Mediante ingenieria genética, el Dr. Escroto genera un virus autoreplicante que una vez inoculado en un medio aereo se extiende y se multiplica, afectando unicamente a los seres humanos. Todos aquellos seres humanos a los que no les gusten al menos dos de estas 5 cosas (la bandera de España, la musica de el Fary, las pelis de Pajares y Esteso, cagarse en los chorizos y en los de ETA y ser español) mueren en un máximo de 24 horas.
"Imagen del virus obtenida por los potentísimos microscopios del Centro de Desarrollo de la Elite."
Tres dias mas tarde, la población de España se ve reducida y la Europea diezmada. Los medios de comunicación hablan de una epidemia. El pais queda sin gobierno y entonces, el Maestre de la Elite aparece con la cura: ser un buen español. El pueblo, asustado, se vuelve hacia la carismática figura del Maestre.
"El arbol enfermo debe ser podado. Su tronco resistirá cualquier tormenta"
Maestre de la Elite. 7 de Abril de 2012.
Todo el pais queda bajo el control de la Elite. Sus Administros controlan todos los aspectos de la vida publica y privada. Aquellos que desafian las leyes, son visitados por la noche y se les pone una Bolsa Apretada Negra (BAN) en la cabeza. Tras eso, la reconquista del resto de Europa es rápida. Todo está bajo control.
"Nadie excepto el Maestre y el Administro Sr. Cojones conocen la localizacion de las instalaciones de reeducacion. La supervivencia de Carod Rovira al virus aun esta siendo estudiada por los cientificos."
¿Todo? No. En las sombras, el único superviviente de los vascos autenticos se prepara. La acción de la Elite ha destruido su vida, ha matado su pais. Si, un pais puede morir, pero sus ideales pueden pervivir en la memoria. Nadie puede matar un ideal.
Asi comienza esta historia.
CAPITULO I. EL VILLANO
La Voz de la Elite sonaba fuerte y clara por todos los megáfonos instalados en cada una de
las ciudades del Nuevo Imperio.
"Buenas noches, ciudadanos. Son las 9 y yo soy la Voz de la Elite, emitiendo para todas las gentes de bien. Fuertes disturbios en los eriales de los Estados Unidos de America. Los nativos estan recibiendo una fuerte respuesta de nuestras fuerzas invictas. El Administro de Defensa ha informado que las revueltas serán sofocadas a sangre y fuego para evitar que esos separatistas americanos afecten a la calidad de vida del pueblo del Imperio. En Jaen, la policia registró hoy 31 casas, localizando un peligroso grupo terrorista que ha sido puesto a disposicion judicial. Fueron incautadas armas y logotipos del PSOE. El Administro de Seguridad, Sr. Cojones ha declarado que se ejercerá un castigo ejemplar. El Maestre les recurda que esta semana termina el plazo para el censo. La zona de Chueca ha sido declarada en cuarentena. Recomendamos evitarla por motivos de salud y seguridad. Esto ha sido todo. Les dejo con "Sonrojao, macho", nuestro programa de entretenimiento. El Imperio prevalece, conciudadanos."
Perineo terminó de maquillarse. Desde la gran epidemia las cosas le habian ido mal y el hambre aguza el ingenio. Hasta ahora habia podido mantenerse a base de pequeños robos y estafas, cosas que un ex-nacionalista catalan podia racionalizar sin problemas, pero falsificar su documentacion para poder entrar en el censo sin ser detectado era caro. Por eso habia decidido caer tan bajo.
Salió a la calle. Pese al toque de queda, siempre habia gente buscando satisfacer sus bajos instintos.
Tras una larga caminata hasta la zona de cuarentena, Perineo vió a un hombre joven, del aspecto que estaba buscando. Se aproximó a el. Intentando disimular su marcado acento catalán, se ditigió, tímido, al desconocido.
- "Discullllpe señor. ¿Lllle gustaria que se lllla chupase por 60 euros?"
El hombre miro la cara maquillada de la "chiquilla".
- "Los he visto torpes y luego estas tu."
Se echo mano a la cartera y la abrio ante los ojos aterrados de Perineo. Una insignia de una pequeña polla dorada brillaba en su interior.
- "E-e-e-res un micropene... llllo s-siento, e-e-era mi primera vez. Lllle juro que no vollllvera a pasar"
- "Lo siento. Conoces las ordenanzas. Primero te dejare el culo como un bebedero de patos y despues serás expuesto en la plaza para ser lapidado. Vamos, contra la pared."
Perineo pudo constatar, para su desgracia, que el nombre de Micropenes no se correspondia con la realidad, como el creciente desgarro de su ojete atestiguaba. Tras varias arremetidas el dolor dió paso al disfrute y Perineo le tomó gusto al asunto. Presa de la excitación no pudo evitar gritar:
- "Visca el Barça!!!"
Una pistola se apoyó en su sien.
- "Asi que ademas de travelo, separatista. Eso cambia las cosas. Te voy a meter un BAN."
- "oh, ssssi. Tu meteme lo que quieras!!"
De improviso, un ruido seco resonó en el callejón. El Micropene cayó al suelo, descalabrado. Perineo se dio la vuelta y alli estaba. Con una mascara extraña, una txapela, un traje negro y una capa de la prohibidisima ikurriña.
Casi gritando le espetó:
- "¿Se puede saber que has hecho?"
- "Eskara lakakatua" (Vengar tu violacion con la vida del villano)
- "Oh, virgen de la mureneta. ¿Que voy a hacer ahora?"
- "Txacoli marmitako kutxa borroka" (Ven. Vamos a ver la victoria de la virtud sobre el veneno del tirano.)
- " Cuyons, me has dejado en llllo mejor delll pollvo. Mas te vallle que merezca llla pena"
Y asi, el misterioso enmascarado llevó a Peri hasta uno de los edificios mas altos de Madrid. El hombre señaló el edificio del Parlamento. El reloj dió la medianoche y entonces el parlamento saltó por los aires. Unos fuegos artificiales llegaron al cielo y una gran letra V quedó marcada en las estrellas. Por todo Madrid las ventanas se abrían y los ciudadanos miraban sorprendidos el extraño signo que ardia en la noche. Perineo se abrazó al desconocido. Sentia una extraña complicidad con el y sentía que podian compartir momentos maravillosos juntos. Al sentir la mano en su entrepierna, el desconocido dió un respingo y dijo:
- "Patxaran aizkorri porkuleitia" (Sera mejor que te deje en casa)
Seis y media de la mañana. El Maestre estaba sentado ante los monitores de su centro de informacion, en el Castillo del Temple. En el Centro de Informacion de la Elite, los Administros estaban completamente fuera de control.
- "Un Micropene muerto y el parlamento por los aires. ¿Que le vamos a decir al Maestre?"
- "¿La Mano ha encontrado algo?"
- "Nada. ¿El Oido tiene alguna pista?"
- "Ningun barrido ha dado resultado. Quizás el Ojo tenga grabaciones"
- "Mas les vale, porque la Polla esta hasta los cojones"
La imagen del Maestre apareció en la pantalla.
- "Organice una busqueda, Señor Cojones. Quiero imagenes del terrorista, Sr. Mundele. Sr. Weo, quiero un analisis de los explosivos y un informe completo. Les veré por la mañana en la sala de reuniones. El Imperio prevalece, caballeros!"
CAPITULO II. LA VOZ
Los Administros se encontraban hoy muy nerviosos. Todos eran conscientes de que la situacion era suficientemente peligrosa como para poner en peligro el mundo perfecto que el Maestre se habia esforzado por crear. El monitor se activó, ofreciendo una imagen del Maestre. No parecia de particular buen humor.
- Buenos dias. Informen.
El primero en hablar fue el Sr. Weo.
- Maestre, hemos analizado los explosivos. Los expertos estan seguros de que se ha utilizado Goma-2. En cuanto al Micropene, fue asesinado de un pelotazo en la nuca. La pelota es de las utilizadas en pelota vasca.
El Maestre entrecerró los ojos.
- Comprendo. Sr. Mundele, su informe.
- Maestre, tenemos las imagenes del terrorista. Habia una chica con el. Como puede observar, viste de una forma peculiar. Hemos escaneado las bases de datos y hemos encontrado que uno de nuestros foreros utilizó ese avatar. Un tal Hammer.
- Sr. Cojones, ¿que sabemos del tal Hammer?
- Trabaja para la policia, es inspector. Una hoja de servicios intachable. De origen castellano. Ninguna conexion con el Pais Vasco. Si lo desea puedo hacerle una visita o banearlo directamente de forma preventiva.
- La mujer, Sr Cojones. ¿Ha podido localizarla en la base de datos?
- La forma de sus senos no aparece en la base de datos de escaneos de tetas. Probablemente sea una zorra feminista. Tengo a mis sabuesos tras su pista. Cuando la encontremos...
- Traiganmela. Le medire las costillas con una goma de butano doblada y despues...
El Maestre sonrió. Una sonrisa sádica, implacable, esa sonrisa que pronosticaba indefectiblemente que algo terrible iba a ocurrir. Hasta el Sr. Cojones, que no era alguien facilmente impresionable tuvo que tragar saliva, antes de pasar al siguiente tema.
- Maestre, la poblacion se preguntara que esta ocurriendo. Creeran...
- Que no somos capaces de controlar nuestro Imperio. Soy consciente de ello, caballeros. Por eso ya he dado los pasos oportunos para proteger a nuestros ciudadanos de aquellas cosas que no necesitan saber. La Voz se encargará de todo. Señores, espero que el terrorista y la chica esten detenidos en un plazo razonable. Señor Cojones, le dejo al frente de esta operacion. El Imperio Prevalece!!
El monitor perdió su imagen. Los Administros, mas relajados comenzaron a hablar entre ellos.
- Cojones, espero que tengas alguna idea de por donde empezar.
- Mundele, Mundele... al contrario que vosotros, hago algo mas que pasar el tiempo detras de vuestros escritorios. Yo soy un profesional. Tengo varias ideas. Esta bastante claro que esto es un asunto de venganza política. El disfraz es para despistar. Nadie seria lo bastante estupido como para dejar tan claro que es un vasco-vasco. Señores, nos enfrentamos a un clon.
- (Todos) Un Clon!!!
- Brillante, Cojones, brillante. Puede incluso que sea algun politico de antaño intentando desestabilizar nuestro gobierno. Muchos sobrevivieron.
- Exacto, Weo. Pero eso es bastante dudoso. - el Sr Cojones empezó a teclear y una serie de imagenes aparecieron en su pantalla - Como ven, los mas peligrosos fueron localizados en una zona de la Sierra de Guadarrama, intentando huir de la justicia. En estos momentos estan todos en reeducación.
- Aznar quizás?
- Lo detuve yo mismo durante la invasion de Inglaterra. Esta claro que nos enfrentamos a una nueva mente criminal, un reto a mi medida. De momento, buscad en todas las grabaciones y barridos. Tenemos que encontrar a la chica. Ella nos llevará al hombre. Señores, tengo que entrevistarme con alguien. El Imperio Prevalece!
- EL IMPERIO PREVALECE!!!
El Procer Fedeguico se encontraba en su camerino. ¿De verdad creia el lider que la Voz no se habia dado cuenta de lo que habia ocurrido? Las noticias habian informado de que se habia demolido el antiguo edificio del Parlamento por resultar innecesario y que esa nueva era se habia celebrado con unos fuegos artificiales con la letra V, letra que simbolizaba la Victoria del pueblo y de la Elite. Los estudios de audiencia parecian indicar que habian tragado, pero quien realmente ostentaba el poder de la comunicacion era él. Se bebió su whisky, obtenido por sus influencias, y se dirigió a su estudio. Su programa estaba a punto de empezar.
En todos los hogares del Imperio, el programa de la Voz era de obligada audiencia. Desde que gran revancha audiovisual en la que habian rodado las cabezas de los periodistas no afines al Imperio y la eliminación de los actores-politicos en los nuevos reality-shows (el record de audiencia aun lo ostentaba el desuello y posterior desmebramiento de Pilar Bardem) la television se habia vuelto un producto de calidad. Buen cine, programas de esparcimiento e incluso porno a medianoche para el disfrute de las parejas y el aumento de la natalidad. La imagen del Procer Fedeguico apareció en todos los hogares.
- Ciudadanos. Las lenguas de los disidentes y los socialistas aun intentan socavar el estado del bienestar del que todos disfrutamos. ¿Vamos a permitirlo? Esos abyectos rumores que relacionan la voladura del antiguo parlamento con un grupo terrorista son una prueba de nuestra fe en el Maestre. ¡¡Nunca permitiremos!! ¡¡El PSOE es el demonio y sus seguidores son herejes que arderan en la hoguera de nuestra justa ira!!! Conocemos a nuestros enemigos y por eso podemos gritar que el Imperio Prevalece!!
Y en un lugar secreto, rodeado de reliquias de un tiempo anterior, el misterioso V se caló la txapela y salió por la puerta mientras se arropaba con la ikurriña.
- Cucurutxo cucaratxo. (A cada marrano le llega su San Martin)
CAPITULO III. VICTIMAS
La Voz del Imperio salió del estudio acompañado de su escolta. Estaba satisfecho con el resultado de la emisión, ya que su share medio este mes era del 99%. Ambos bajaron las escaleras y entraron en su vagón privado del transporte metropolitano.
- Su discurso ha estado muy inspirado, señor.
- Gracias Eusebio. No es dificil hablar así, sólo tengo que pensar en socialistas y me arde la sangre. El Maestre estará contento. Una vez más, mi carisma y mi intelecto privilegiado ha sacado a este pais del fango en el que los corruptos socialistas intentaban ahogarlo de forma sub... ¿eh?
Las luces del metro se apagaron. Un murmullo de extrañeza recorrió los vagones y la puerta del compartimento del Procer se abrió. La oscuridad era completa.
- ¿Se puede saber que chapuza es esta? Exijo que las luces vuelvan ahora mismo o mañana acusaré de sindicalistas ilegales y de rojos a todos los trabajadores de este turno.
KATACROK!!!
Con un ruido seco, el guardaespaldas del Procer cayó al suelo.
- Eusebio, Eusebio!!
Una voz, casi un susurro, le respondió en la oscuridad.
- Abertzale Txomin Txapote Antxoa (Su vida voló como va a hacerlo tu voz venenosa)
La voz del Procer se elevó por encima de los ruidos del metro.
- SEPARATIIIIIISTAAAAA SEPARATIIIIIISSTAAAAAAA TERRRORISTAA ALIADO DEL PSOOOEEEE!!!!
V se acercó, cubierto por la oscuridad, al Procer. El hacha de aizkolari giraba en sus manos mientras bajo la mascara sonreia anticipando el feliz momento. Ya a su espalda, levantó el hacha y... SCREEEEEEEEEEEEEEEE.... un frenazo los arrojó a los dos al suelo. Las luces de emergencia se encendieron y el Procer se puso en pie con cierto esfuerzo. No acababa de hacerlo, cuando su atacante ya estaba encima de el lanzando una patada a su cara. Con una mueca de desprecio, levantó su antebrazo y desvió la patada limpiamente. Fedeguico se incorporó y con parsimonia adoptó la posición de la mantis (religiosa y de la COPE, por supuesto). V tambien se puso en guardia, con la posicion de la Oca Vasca, el animal de RH negativo por excelencia.
- Kung Fu de la Oca. Conozco esa escuela. Gabilondo fué tu maestro, al igual que Arzallus fué el suyo. Pero no tiene nada que hacer frente a mi kung fu de la mantis.
- Larretxea Etxebeste Negu Gorriak (Por mis venas fluye el vigor y el valor de las victimas vascas)
- WAAAAASHHHHHHHHH UPPPPPPP!!!
El Procer lanzó una serie de patadas giratorias apoyado sobre su pierna coja que el misterioso enmascarado esquivó sin dificultad, como si de argumentos sólidos del foro se tratase. Cuando vió una abertura lanzó su puño, que fue bloqueado por la ferrea guardia del Procer. Un segundo puñetazo fue tambien bloqueado igual que las respuestas de Fedeguico, en una sucesion de golpes y contragolpes que pocos podrían superar. El primero en cometer un error cederia la ventaja en un combate tan igualado. De pronto, el procer separó sus brazos apartando los de V, y su puño derecho impactó directamente contra la mascara.
- IOUUUUUUUUUHHH! - El Procer saltaba de una pierna a la otra - Vamos, separatista de mierda, vamos. Esto acaba de empezar.
V volvió a ponerse en guardia. El sabor de la sangre en su boca le recomendó tomarse la pelea con precaución. El reto era bastante mas serio de lo que habia pensado. Los pasajeros de los demas vagones estaban observando y era cuestion de momentos que las fuerzas represoras del Imperio llegasen. Todo tenia que acabar en el siguiente movimiento. Su mente retrocedió a los dias de su entrenamiento de artes marciales, con su maestro del foro. Cuando el maestro logró hacerle hablar en castellano (a la tercera hostia fue suficiente) tuvieron una conversación sobre la que meditaba a menudo.
- Maestro, ¿me enseñareis la devastadora tecnica de la palmada de la muerte?
- Enseñar esa tecnica a cabeza hueca como tu seria como darle una escalera a una carpa. Apreciaria el regalo pero quedaria sin uso.
- Maestro, estoy dispuesto a hacer lo que querais, cualquier esfuerzo será poco.
- Canta el cara al sol, pequeño gorgojo de la patata y mueve el peso de tus piernas de una a otra con la mayor velocidad que puedas.
- Maestro, que quereis... que extraiga poder de mi odio? ¿Es algun tipo de mantra?
- Nunca pongas en duda la sabiduria del anciano. Este entrenamiento podria salvar tu vida un dia.
- Cara al sol con la camisa nuevaque tú bordaste en rojo ayeeeeer, me hallará la muerte si me lleva y no te vuelvo a veeeeer. Formaré junto a mis compañeros que hacen guardia sobre los luceros....
Una ostia en todo el jeto devolvió a V al presente, sacándolo de sus pensamientos. No habia mas remedio. usaria la tecnica que aprendió en aquel seminario Batasuna-Psoe de la tregua trampa del 2006. Sus manos recorrieron las posiciones del kata y lanzó su ataque:
- GORA POLANKO!! (DAME TU FUERZA POLANCO!!!)
- JAJAJAJAJAJAJA - Fedeguico paraba todos y cada uno de los golpes que a la velocidad de la demagogia lanzaba una y otra vez el enmascarado - ¿Ese es todo tu poder? Vamos, puedes hacerlo mejor!! ¿Eh? ¿Que es eso? No puede ser!!!
Entre los movimientos cegadores de los golpes, una botella de patxaran aparecio, golpeando al Procer en toda la frente. En ese momento, los Micropenes hicieron su aparicion y V supo cual era la utilidad del entrenamiento de Pai Mei. Cambiando el peso de una pierna a la otra salio corriendo mas rapido que el correcaminos y salió por patas de alli. Al doblar una esquina tiro a la mierda la capa y la chapela y, poniendose una camiseta de la seleccion española salió a la calle cantando:
- Cara al sol con la camisa nuevaque tú bordaste en rojo ayeeeeer, me hallará la muerte si me lleva y no te vuelvo a veeeeer. Formaré junto a mis compañeros que hacen guardia sobre los luceros....
No habia logrado su objetivo, pero la Voz ya sabía lo que era el miedo.
Los Micropenes disolvieron a la multitud y se ocuparon de escoltar al Procer fuera de alli. Esto era grave. Cuando el Sr Cojones se enterase iban a rodar cabezas. Uno de los espectadores se dirigió a cierto local de una tienda de juegos de mesa y de rol, y tras dar una contraseña bajó al sotano, donde el lider de la resistencia estaba meditando. En el sotano solo habia una bandera, la bandera de la resistencia, con el emblema de la barra de pan y las dos letras Z que, segun el lider, representaban el espiritu de superacion de los Supersaiajin de dragon ball.
- Traigo noticias muy importantes, oh supremo Pan-Zetas (titulo que le daban por el emblema de la resistencia).
- Bien, bien. Me gusta. - El crepitar del bacon en una sarten llamó la atención al lider que se acercó y sacó las lonchas a una bandeja de un metro de diametro que rebosaba tocino - ¿Has merendado ya?
Perineo se arriesgó a salir a la calle de nuevo. Aun estaba acojonado por lo ocurrido la ultima vez, pero el hambre apretaba mas de lo que le dolia el ojaldre. Bajando las escaleras vió a varios Micropenes subiendo. Uno le preguntaba a la vecina de abajo si vivia alguna chica en el edificio...
- Pue si y no. El chico de arriba que e maricon, ¿sabe uste? Se cree que no le vi, pero anoche salio disfrazao de espantajo tlavesti de esos. Ay, que velgüensa, como val paí. Que juventú, todos maricas y drogadistos. Seguro que sus pobres padres sesfolzaron de dal-le una educasion cristiana pero es que cuando el diablo se meteeee. ¿Quiere use pasa a tomal algo, agente?
¿Como cojones la señá Paqui le habia visto? Se aseguro de dejar las luces apagadas cuando bajó y de no hacer el menor ruido. ¿Acaso tenia mirillas termograficas o su vision era diferente de la del resto de los humanos? Daba igual. No tenia tiempo para esperar. Salió corriendo y saltó por la ventana del pasillo de la escalera, a la escalerilla de incendios. estaba a medio salto cuando lo recordó...
- Cuyons, que esto es España. Aqui no hay de esoooooooo!!!
El ostion fue de ordago. Le salvó la vida el atravesar los tendederos de las tres vecinas de abajo, y quedó semiinconsciente medio enredado en un vestido de señora pepeta y una pamela con muy mal gusto. Tenia que escapar, pero la consciencia se le iba. Al doblar la esquina se desmayó, directamente en los brazos de un hombre vestido con una camiseta de España que cantaba el cara al sol.
CAPITULO IV. VIDAS VACIAS
Perineo despertó en una cama. Miró alrededor sin reconocer el lugar donde se encontraba.Se incorporó y aguzó el oido. Fuera de la habitación se escuchaban leves ruidos y un delicioso olor a comida inundó sus fosas nasales. Tras dudarlo un segundo, se dirigió a la puerta. No parecía que estuviese detenido y la curiosidad era mas fuerte que el miedo. Abrió la puerta.
La habitación daba a una más grande llena de todo tipo de cachivaches de tiempos pasados, casi todos prohibidos. Carteles de ETA, una copia del Guernika, ikurriñas, txapelas, e incluso una maquina de música. Perineo no recordaba la ultima vez que habia oido música que no fuese el himno nacional ni los clásicos que emitian por la radio. Tras echar un vistazo, se decidió por el "Born to be wild". Pulsó la tecla y con un ruido extraño, una portezuela se abrió en la maquina y un enano vestido de blanco, con un cinturon rojo y unas zapatillas ridiculas y se puso a pegar saltitos mientras de fondo sonaba una musica de flauta.
- Aurresku mierdozoak. Gudari koldo garmendia. (Una musica preciosa ¿verdad? Veo que te has levantado)
Perineo se sobresaltó. Alli estaba el hombre que lo habia salvado la otra noche. Seguia llevando la máscara, lo cual indicaba que o bien era mas feo que pegarle a un padre o era un degenerado. O ambas cosas. Agobiado por la musiquita le dió a otra tecla al azar. El disco cambió y el enano se metió rapidamente en la maquina. Una leve musiquita sono y el cantante comenzó a interpretar la canción:
- Supermercados Eroski les recuerda que en breve cerraremos nuestras puertas...
Perineo se preghuntó que clase de enfermo mental tenia esas grabaciones y las usaba como musica.
- Txistulari Eroski riau riau ¿erriko? (Ah, como me gusta nuestra musica popular ¿no te parece?)
- Creo que tengo que darle lllas gracias otra vez, señor...
- Gorigori nianoniano uvezundua (No tengo nombre. Llamame V)
- ¿Que es este lllugar?
- Euskaldun cuevoak. Alacalamekoak. (La llamo la Vaskicueva. Es mi refugio, mi hogar)
- Todos esos simbolos representan grupos prohibidos o terroristas. Eres un terrorista ¿verdad?
- Gora eta eskatuta lehendakari hitleroak maketo panderetto. (Las acusaciones de los tiranos no siempre son verdad, jovencita. Los panderettos siempre han intentado destruir a los vascos, pero seremos nosotros quienes los destruyamos)
Perineo se quitó la pamela.
- No soy una chica. Soy un hombre. Me llamo Perineo.
- Ostioak txapote-madroak (Ostia puta!!)
- Yo tambien odio al Maestre y todo lo que representa. Quiero unirme a ti.
El misterioso V observó la resolucion que brillaba en los ojos del muchacho. Con su revelación se habia esfumado la recompensa que esperaba, pero un aliado le vendria muy bien. Solo quedaba decidir si era de confianza.
- Txacoli pintxos jaten ikastola (Tengo la comida en el fuego. Tomemos algo y cuentame tu historia)
El detective Hammer terminó de tomar declaración a todos los testigos. Se encontraba en su despacho redactando un informe cuando la puerta se abrió y una peculiar figura entró.
- Excelencia. A que debo tan inesper...
- Silencio - El señor Cojones no parecia de particular buen talante - Quiero que me diga todo lo que sabe del atentado contra la Voz.
- Por supuesto, señor. Esta claro que nos enfrentamos a un terrorista. Un hombre obsesionado con la antigua provincia de las Vascongadas. Probablemente un etarra, debido a su entrenamiento militar.
- Pensabamos que se trataba de un clon, pero debe de ser el clon mejor preparado de todos los tiempos. Ni siquiera la puta de Nicte llegó a provocar tantos problemas.
- Señor, ¿un clon? Los indicios mas bien suponen...
- Los indicios solo suponen una cosa. Que si no consigue resultados rápido y me entrega la cabeza de ese tipo para llevarsela al Maestre, te cortaré la tuya a cambio. ¿Capisce?
Hammer palideció. Esto era más grande de lo que en un principio habia pensado. Ya no estabamos hablando de un hecho aislado. Habia rumores de que el Parlamento habia sido volado por un terrorista. ¿Podrian estar ambos hechos relacionados?
- Comprendido señor. Pondré todo mi interes y mi tiempo en resolver este caso.
- Eso espero, Hammer. Por su bien, eso espero.
El señor Cojones salió del despacho. Una vez en su coche, sacó el movil y marcó un numero.
- Quiero que investigues lo que puedas del enmascarado. Sacale la información al panzetas. Recibirás tu pago acostumbrado, como siempre.
El Maestre estaba dubitatibo. La sirvienta terminò de sacarle brillo al sable y lo depositó con el resto de las armas expuestas en las paredes. Al escuchar un zumbido, dió la vuelta a su sillon de mando. Una voz femenina se escuchó:
- Maestre, el señor cojones llama.
- En pantalla.
La imagen del Administro Cojones apareció en pantalla, con sus ojillos maliciosos y perversos. Cuanto odiaba esos ojos el Maestre, pero tambien respetaba lo implacable de su actitud y su eficiencia.
- Maestre. He puesto al tal Hammer tras la pista del enmascarado.
- Excelente. Por si acaso, mantengalo vigilado. No debemos olvidar que tenia algo que ver con el antiguo foro y no se por que, el enmascarado me resulta familiar.
- Me he permitido pensar en ello. Su ayudante está a mis ordenes y me mantendrá informado en todo momento.
- Muy bien, señor Cojones. Un buen trabajo, como siempre. Ahora si me disculpa, tengo cosas que hacer.
- El Imperio prevalece!!
Molay volvió a dar la vuelta a su sillon. Jugueteaba con sus dedos mientras su mente añadia los hechos actuales a su plan maestro. De pronto, como movido por un subito momento de inspiracion, clavó sus ojos en la sirvienta.
- Ven aqui. Te has dejado un sable por limpiar.
CAPITULO V (de Bandarra). VENENO DE VAINILLA
En el sotano de una tienda de juegos del rol, el lider de la resistencia, el orondo Pan-zz media sus fuerzas con un pastel del crema batida de 5 kilos de peso. El combate era desigual ya que el aguerrido insurgente ya habia dado cuenta de dos bandejas de tocino frito y otras dos de filetes con patatas. Por eso, el pastel se resistia. La luz roja que indicaba que
alguien bajaba por el pasadizo secreto. Pan-zz se puso en guardia. ¿Habria llegado la hora de medir sus fuerzas con el Sr. Cojones y convertirlo en perrito caliente?
- Lider, hay nuevas noticias.
- Ñam ñam... brooourppp.... - la crema se escapaba por las comisuras de sus labios, dando una impresion muy desagradable - ¿y que noticias son esas, agente 2?
- Me he enterado en la comisaria de que estan buscando al tipo que hizo el atentado contra la Voz. Han montado un dispositivo de busqueda. Hay micropenes por todas partes.
- Ñam, ñam, ñam... ¿y?
- Oh Pan-ZZ supremo, eso puede significar que es el hombre que necesitariamos para derrocar el gobierno del Maestre.
- Slurp... - la lengua lamia la perilla manchada de crema de forma incesante - ah, si, si. Ya lo habia pensado.
- ¿Y no cree que deberiamos reunir a los muchachos?
- ¿Sabes lo que creo? - el Pan-zz se limpió los restos con la manga - Que es hora de reunir a los muchachos. Haz las llamadas. Nos reuniremos a medianoche, despues de cenar.
El Agente 2 asintió y salió por la puerta. En las sombras, una figura escuchó toda la conversación y se retiró sigilosamente. El Pan-zz miró su manga manchada de restos de crema y migas de chocolate con curiosidad.
En el escondite secreto de V, la Euskaldun Cuevoak (Vasquicueva), Perineo terminaba de dar las ultimas puntadas a su uniforme. La conversación de la nopche anterior le habia terminado de proporcionar la resolucion para dejar de ser una victima y convertirse en un simbolo.
Mientras tanto, fuera, Arisgo volvia a visionar su pelicula favorita. Como era su costumbre, se levantó e imitó el lenguaje extranjero del protagonista.
- Asi muere un alférez del ejercito español!!!
Que sentimientos le evocaba siempre esa escena. Un panderetto dispuesto a dar su vida por su patria. Lo mismo que el pensaba hacer. Ese personaje era el que le habia inspirado a crear a V y muy probablemente le habia salvado la vida cuando la plaga fué liberada. Emocionado, se quitó la mascara y se secó las lagrimas.
- Dame dinero!!!
V se puso la mascara rapidamente y se giró. Alli estaba su invitado con un uniforme esplendido que representaba los valores de los independentistas catalanes. Y le habia saludado en catalan puro, el catalan de los independentistas. Bajo su mascara, V sonrió.
Habia encontrado su compañero de fatigas.
El detective Hammer, de la policia metropolitana volvió a su despacho. Tras tomar asiento, empezó a observar las fotos y declaraciones de los testigos.
El modus operandi era claramente vasco. Los simbolos e indicios llevaban a la misma conclusion. El misterioso enmascarado era un activista vasco. Probablemente un etarra. Pero por alguna extraña razón,
tenía esa rara sensación de que algo se le escapaba. Habia algo familiar en todo aquello y no iba a descansar hasta saber qué era. La puerta del despacho se abrió. Su ayudante entró con los cafés.
- Su cafe, inspector.
- Gracias, Puchi.
- ¿Tenemos alguna pista? Los chicos de la prensa quieren que les demos algo. Si quiere puedo salir a hablar con ellos.
- No Puchi. Limitese a cotejar estos informes y buscas puntos en comun. Se que conozco este modus operandi. - Hammer torció el gesto - El cafe de la maquina sigue siendo una puta mierda.
El vicepresidente Minamoto acababa de regresar de un viaje de inspección a los territorios britanicos del Imperio. Una localidad rebelde habia sido erradicada. Con paso firme y decidido entró en la sala de mando. El Maestre Molay se encontraba dentro, firmando algunas sentencias de muerte.
- Minamoto-san, ¿como ha ido su viaje?
- La Armada ha erradicado a esos insurgentes, Molay-sama. Ninguna baja. Toda la operación ha sido supervisada desde mi puesto de mando en el Yamato. A mi llegada me he enterado de las noticias. Inquietantes noticias la verdad.
- No tanto, Minamoto-san. La situación esta bajo control. El Sr Cojones se esta encargado de todo con su eficiencia acostumbrada.
- Cojones-san suele tomarse su tiempo. Cuanto mas tiempo se tarde en capturar al enmascarado, mayor sera la posibilidad de que nos cause mas problemas. Sugiero una acción inmediata.
- De momento dejaremos actuar al Sr. Cojones. Una accion de fuerza desmedida podria transformarse en un aberratio ictus.
- Hai, Molay-sama. Con su permiso, me retiro.
- Si le apetece, podemos cenar despues y comentar su viaje.
- Hai, Molai-sama. Sayonara.
- Baby - respondio el Maestre en voz baja.
El agente 2 llegaba tarde a la reunión. La presencia de los micropenes en las calles era tan notoria que habia necesitado tres cuartos de hora para recorrer dos manzanas. De pronto, un grupo de micropenes salieron de un edificio cercano.
- Eh, tu. Alto ahi.
Sorprendido, el agente 2 se vió rodeado. Detenido por violar el toque de queda. Eso era un BAN casi seguro, ademas de una petada de ojal absolutamente segura. Los seis micropenes lo agarraron y, en ese momento, dos figuras saltaron desde un tejado cercano. En cuestion de segundos, los seis micropenes fueron masacrados.
- ¿Quieres sois?
- Dame dinero y competencias. (Somos los vengadores de las victimas)
- Txumino Nicte jinkatundua (Soy tu peor pesadilla)
- Mi peor pesadilla es Pherseo en tanga en mi cama.
- Txumino trollikolari jinkatundua. (Pues tu segunda peor pesadilla)
- Sois los que atentaron contra la Voz. Esto es lo mejor que podia haber ocurrido. Soy miembro de la resistencia. Teneis que venir conmigo.
- Si pagas... (V, que crees tu?)
El enmascarado sopesó la situacion. ¿Por fin algo iba bien? ¿O acaso era una trampa?
- CONTINUARÁ -
Enlace a los CAPÍTULOS VI, VII y VIII.
CAPITULOS I al V en este post.
CAPÍTULOS VI, VII y VIII en este enlace.
PROLOGO
Año de nuestro señor de 2012.
Tras 8 años de miseria socialista, el descontento popular hace que una sociedad secreta decida acabar con el status quo establecido, dinamitando las bases de poder. Tras algunas reuniones, un lider sediento de gloria, sangre y justicia emerge, obteniendo el control de la faccion politica de la sociedad mientras el resto de peces gordos estan leyendo las historias del Benito en el General.
Poniendo a su servicio las mentes mas preclaras del pais mediante una tapadera llamada Foro Cultureta, el Maestre obtiene la formula de la sustancia mas mortifera jamas creada por el hombre.
"Foto de archivo del Dr. Escroto obteniendo las muestras de ADN necesarias para la creacion del virus"
Mediante ingenieria genética, el Dr. Escroto genera un virus autoreplicante que una vez inoculado en un medio aereo se extiende y se multiplica, afectando unicamente a los seres humanos. Todos aquellos seres humanos a los que no les gusten al menos dos de estas 5 cosas (la bandera de España, la musica de el Fary, las pelis de Pajares y Esteso, cagarse en los chorizos y en los de ETA y ser español) mueren en un máximo de 24 horas.
"Imagen del virus obtenida por los potentísimos microscopios del Centro de Desarrollo de la Elite."
Tres dias mas tarde, la población de España se ve reducida y la Europea diezmada. Los medios de comunicación hablan de una epidemia. El pais queda sin gobierno y entonces, el Maestre de la Elite aparece con la cura: ser un buen español. El pueblo, asustado, se vuelve hacia la carismática figura del Maestre.
"El arbol enfermo debe ser podado. Su tronco resistirá cualquier tormenta"
Maestre de la Elite. 7 de Abril de 2012.
Todo el pais queda bajo el control de la Elite. Sus Administros controlan todos los aspectos de la vida publica y privada. Aquellos que desafian las leyes, son visitados por la noche y se les pone una Bolsa Apretada Negra (BAN) en la cabeza. Tras eso, la reconquista del resto de Europa es rápida. Todo está bajo control.
"Nadie excepto el Maestre y el Administro Sr. Cojones conocen la localizacion de las instalaciones de reeducacion. La supervivencia de Carod Rovira al virus aun esta siendo estudiada por los cientificos."
¿Todo? No. En las sombras, el único superviviente de los vascos autenticos se prepara. La acción de la Elite ha destruido su vida, ha matado su pais. Si, un pais puede morir, pero sus ideales pueden pervivir en la memoria. Nadie puede matar un ideal.
Asi comienza esta historia.
CAPITULO I. EL VILLANO
La Voz de la Elite sonaba fuerte y clara por todos los megáfonos instalados en cada una de
las ciudades del Nuevo Imperio.
"Buenas noches, ciudadanos. Son las 9 y yo soy la Voz de la Elite, emitiendo para todas las gentes de bien. Fuertes disturbios en los eriales de los Estados Unidos de America. Los nativos estan recibiendo una fuerte respuesta de nuestras fuerzas invictas. El Administro de Defensa ha informado que las revueltas serán sofocadas a sangre y fuego para evitar que esos separatistas americanos afecten a la calidad de vida del pueblo del Imperio. En Jaen, la policia registró hoy 31 casas, localizando un peligroso grupo terrorista que ha sido puesto a disposicion judicial. Fueron incautadas armas y logotipos del PSOE. El Administro de Seguridad, Sr. Cojones ha declarado que se ejercerá un castigo ejemplar. El Maestre les recurda que esta semana termina el plazo para el censo. La zona de Chueca ha sido declarada en cuarentena. Recomendamos evitarla por motivos de salud y seguridad. Esto ha sido todo. Les dejo con "Sonrojao, macho", nuestro programa de entretenimiento. El Imperio prevalece, conciudadanos."
Perineo terminó de maquillarse. Desde la gran epidemia las cosas le habian ido mal y el hambre aguza el ingenio. Hasta ahora habia podido mantenerse a base de pequeños robos y estafas, cosas que un ex-nacionalista catalan podia racionalizar sin problemas, pero falsificar su documentacion para poder entrar en el censo sin ser detectado era caro. Por eso habia decidido caer tan bajo.
Salió a la calle. Pese al toque de queda, siempre habia gente buscando satisfacer sus bajos instintos.
Tras una larga caminata hasta la zona de cuarentena, Perineo vió a un hombre joven, del aspecto que estaba buscando. Se aproximó a el. Intentando disimular su marcado acento catalán, se ditigió, tímido, al desconocido.
- "Discullllpe señor. ¿Lllle gustaria que se lllla chupase por 60 euros?"
El hombre miro la cara maquillada de la "chiquilla".
- "Los he visto torpes y luego estas tu."
Se echo mano a la cartera y la abrio ante los ojos aterrados de Perineo. Una insignia de una pequeña polla dorada brillaba en su interior.
- "E-e-e-res un micropene... llllo s-siento, e-e-era mi primera vez. Lllle juro que no vollllvera a pasar"
- "Lo siento. Conoces las ordenanzas. Primero te dejare el culo como un bebedero de patos y despues serás expuesto en la plaza para ser lapidado. Vamos, contra la pared."
Perineo pudo constatar, para su desgracia, que el nombre de Micropenes no se correspondia con la realidad, como el creciente desgarro de su ojete atestiguaba. Tras varias arremetidas el dolor dió paso al disfrute y Perineo le tomó gusto al asunto. Presa de la excitación no pudo evitar gritar:
- "Visca el Barça!!!"
Una pistola se apoyó en su sien.
- "Asi que ademas de travelo, separatista. Eso cambia las cosas. Te voy a meter un BAN."
- "oh, ssssi. Tu meteme lo que quieras!!"
De improviso, un ruido seco resonó en el callejón. El Micropene cayó al suelo, descalabrado. Perineo se dio la vuelta y alli estaba. Con una mascara extraña, una txapela, un traje negro y una capa de la prohibidisima ikurriña.
Casi gritando le espetó:
- "¿Se puede saber que has hecho?"
- "Eskara lakakatua" (Vengar tu violacion con la vida del villano)
- "Oh, virgen de la mureneta. ¿Que voy a hacer ahora?"
- "Txacoli marmitako kutxa borroka" (Ven. Vamos a ver la victoria de la virtud sobre el veneno del tirano.)
- " Cuyons, me has dejado en llllo mejor delll pollvo. Mas te vallle que merezca llla pena"
Y asi, el misterioso enmascarado llevó a Peri hasta uno de los edificios mas altos de Madrid. El hombre señaló el edificio del Parlamento. El reloj dió la medianoche y entonces el parlamento saltó por los aires. Unos fuegos artificiales llegaron al cielo y una gran letra V quedó marcada en las estrellas. Por todo Madrid las ventanas se abrían y los ciudadanos miraban sorprendidos el extraño signo que ardia en la noche. Perineo se abrazó al desconocido. Sentia una extraña complicidad con el y sentía que podian compartir momentos maravillosos juntos. Al sentir la mano en su entrepierna, el desconocido dió un respingo y dijo:
- "Patxaran aizkorri porkuleitia" (Sera mejor que te deje en casa)
Seis y media de la mañana. El Maestre estaba sentado ante los monitores de su centro de informacion, en el Castillo del Temple. En el Centro de Informacion de la Elite, los Administros estaban completamente fuera de control.
- "Un Micropene muerto y el parlamento por los aires. ¿Que le vamos a decir al Maestre?"
- "¿La Mano ha encontrado algo?"
- "Nada. ¿El Oido tiene alguna pista?"
- "Ningun barrido ha dado resultado. Quizás el Ojo tenga grabaciones"
- "Mas les vale, porque la Polla esta hasta los cojones"
La imagen del Maestre apareció en la pantalla.
- "Organice una busqueda, Señor Cojones. Quiero imagenes del terrorista, Sr. Mundele. Sr. Weo, quiero un analisis de los explosivos y un informe completo. Les veré por la mañana en la sala de reuniones. El Imperio prevalece, caballeros!"
CAPITULO II. LA VOZ
Los Administros se encontraban hoy muy nerviosos. Todos eran conscientes de que la situacion era suficientemente peligrosa como para poner en peligro el mundo perfecto que el Maestre se habia esforzado por crear. El monitor se activó, ofreciendo una imagen del Maestre. No parecia de particular buen humor.
- Buenos dias. Informen.
El primero en hablar fue el Sr. Weo.
- Maestre, hemos analizado los explosivos. Los expertos estan seguros de que se ha utilizado Goma-2. En cuanto al Micropene, fue asesinado de un pelotazo en la nuca. La pelota es de las utilizadas en pelota vasca.
El Maestre entrecerró los ojos.
- Comprendo. Sr. Mundele, su informe.
- Maestre, tenemos las imagenes del terrorista. Habia una chica con el. Como puede observar, viste de una forma peculiar. Hemos escaneado las bases de datos y hemos encontrado que uno de nuestros foreros utilizó ese avatar. Un tal Hammer.
- Sr. Cojones, ¿que sabemos del tal Hammer?
- Trabaja para la policia, es inspector. Una hoja de servicios intachable. De origen castellano. Ninguna conexion con el Pais Vasco. Si lo desea puedo hacerle una visita o banearlo directamente de forma preventiva.
- La mujer, Sr Cojones. ¿Ha podido localizarla en la base de datos?
- La forma de sus senos no aparece en la base de datos de escaneos de tetas. Probablemente sea una zorra feminista. Tengo a mis sabuesos tras su pista. Cuando la encontremos...
- Traiganmela. Le medire las costillas con una goma de butano doblada y despues...
El Maestre sonrió. Una sonrisa sádica, implacable, esa sonrisa que pronosticaba indefectiblemente que algo terrible iba a ocurrir. Hasta el Sr. Cojones, que no era alguien facilmente impresionable tuvo que tragar saliva, antes de pasar al siguiente tema.
- Maestre, la poblacion se preguntara que esta ocurriendo. Creeran...
- Que no somos capaces de controlar nuestro Imperio. Soy consciente de ello, caballeros. Por eso ya he dado los pasos oportunos para proteger a nuestros ciudadanos de aquellas cosas que no necesitan saber. La Voz se encargará de todo. Señores, espero que el terrorista y la chica esten detenidos en un plazo razonable. Señor Cojones, le dejo al frente de esta operacion. El Imperio Prevalece!!
El monitor perdió su imagen. Los Administros, mas relajados comenzaron a hablar entre ellos.
- Cojones, espero que tengas alguna idea de por donde empezar.
- Mundele, Mundele... al contrario que vosotros, hago algo mas que pasar el tiempo detras de vuestros escritorios. Yo soy un profesional. Tengo varias ideas. Esta bastante claro que esto es un asunto de venganza política. El disfraz es para despistar. Nadie seria lo bastante estupido como para dejar tan claro que es un vasco-vasco. Señores, nos enfrentamos a un clon.
- (Todos) Un Clon!!!
- Brillante, Cojones, brillante. Puede incluso que sea algun politico de antaño intentando desestabilizar nuestro gobierno. Muchos sobrevivieron.
- Exacto, Weo. Pero eso es bastante dudoso. - el Sr Cojones empezó a teclear y una serie de imagenes aparecieron en su pantalla - Como ven, los mas peligrosos fueron localizados en una zona de la Sierra de Guadarrama, intentando huir de la justicia. En estos momentos estan todos en reeducación.
- Aznar quizás?
- Lo detuve yo mismo durante la invasion de Inglaterra. Esta claro que nos enfrentamos a una nueva mente criminal, un reto a mi medida. De momento, buscad en todas las grabaciones y barridos. Tenemos que encontrar a la chica. Ella nos llevará al hombre. Señores, tengo que entrevistarme con alguien. El Imperio Prevalece!
- EL IMPERIO PREVALECE!!!
El Procer Fedeguico se encontraba en su camerino. ¿De verdad creia el lider que la Voz no se habia dado cuenta de lo que habia ocurrido? Las noticias habian informado de que se habia demolido el antiguo edificio del Parlamento por resultar innecesario y que esa nueva era se habia celebrado con unos fuegos artificiales con la letra V, letra que simbolizaba la Victoria del pueblo y de la Elite. Los estudios de audiencia parecian indicar que habian tragado, pero quien realmente ostentaba el poder de la comunicacion era él. Se bebió su whisky, obtenido por sus influencias, y se dirigió a su estudio. Su programa estaba a punto de empezar.
En todos los hogares del Imperio, el programa de la Voz era de obligada audiencia. Desde que gran revancha audiovisual en la que habian rodado las cabezas de los periodistas no afines al Imperio y la eliminación de los actores-politicos en los nuevos reality-shows (el record de audiencia aun lo ostentaba el desuello y posterior desmebramiento de Pilar Bardem) la television se habia vuelto un producto de calidad. Buen cine, programas de esparcimiento e incluso porno a medianoche para el disfrute de las parejas y el aumento de la natalidad. La imagen del Procer Fedeguico apareció en todos los hogares.
- Ciudadanos. Las lenguas de los disidentes y los socialistas aun intentan socavar el estado del bienestar del que todos disfrutamos. ¿Vamos a permitirlo? Esos abyectos rumores que relacionan la voladura del antiguo parlamento con un grupo terrorista son una prueba de nuestra fe en el Maestre. ¡¡Nunca permitiremos!! ¡¡El PSOE es el demonio y sus seguidores son herejes que arderan en la hoguera de nuestra justa ira!!! Conocemos a nuestros enemigos y por eso podemos gritar que el Imperio Prevalece!!
Y en un lugar secreto, rodeado de reliquias de un tiempo anterior, el misterioso V se caló la txapela y salió por la puerta mientras se arropaba con la ikurriña.
- Cucurutxo cucaratxo. (A cada marrano le llega su San Martin)
CAPITULO III. VICTIMAS
La Voz del Imperio salió del estudio acompañado de su escolta. Estaba satisfecho con el resultado de la emisión, ya que su share medio este mes era del 99%. Ambos bajaron las escaleras y entraron en su vagón privado del transporte metropolitano.
- Su discurso ha estado muy inspirado, señor.
- Gracias Eusebio. No es dificil hablar así, sólo tengo que pensar en socialistas y me arde la sangre. El Maestre estará contento. Una vez más, mi carisma y mi intelecto privilegiado ha sacado a este pais del fango en el que los corruptos socialistas intentaban ahogarlo de forma sub... ¿eh?
Las luces del metro se apagaron. Un murmullo de extrañeza recorrió los vagones y la puerta del compartimento del Procer se abrió. La oscuridad era completa.
- ¿Se puede saber que chapuza es esta? Exijo que las luces vuelvan ahora mismo o mañana acusaré de sindicalistas ilegales y de rojos a todos los trabajadores de este turno.
KATACROK!!!
Con un ruido seco, el guardaespaldas del Procer cayó al suelo.
- Eusebio, Eusebio!!
Una voz, casi un susurro, le respondió en la oscuridad.
- Abertzale Txomin Txapote Antxoa (Su vida voló como va a hacerlo tu voz venenosa)
La voz del Procer se elevó por encima de los ruidos del metro.
- SEPARATIIIIIISTAAAAA SEPARATIIIIIISSTAAAAAAA TERRRORISTAA ALIADO DEL PSOOOEEEE!!!!
V se acercó, cubierto por la oscuridad, al Procer. El hacha de aizkolari giraba en sus manos mientras bajo la mascara sonreia anticipando el feliz momento. Ya a su espalda, levantó el hacha y... SCREEEEEEEEEEEEEEEE.... un frenazo los arrojó a los dos al suelo. Las luces de emergencia se encendieron y el Procer se puso en pie con cierto esfuerzo. No acababa de hacerlo, cuando su atacante ya estaba encima de el lanzando una patada a su cara. Con una mueca de desprecio, levantó su antebrazo y desvió la patada limpiamente. Fedeguico se incorporó y con parsimonia adoptó la posición de la mantis (religiosa y de la COPE, por supuesto). V tambien se puso en guardia, con la posicion de la Oca Vasca, el animal de RH negativo por excelencia.
- Kung Fu de la Oca. Conozco esa escuela. Gabilondo fué tu maestro, al igual que Arzallus fué el suyo. Pero no tiene nada que hacer frente a mi kung fu de la mantis.
- Larretxea Etxebeste Negu Gorriak (Por mis venas fluye el vigor y el valor de las victimas vascas)
- WAAAAASHHHHHHHHH UPPPPPPP!!!
El Procer lanzó una serie de patadas giratorias apoyado sobre su pierna coja que el misterioso enmascarado esquivó sin dificultad, como si de argumentos sólidos del foro se tratase. Cuando vió una abertura lanzó su puño, que fue bloqueado por la ferrea guardia del Procer. Un segundo puñetazo fue tambien bloqueado igual que las respuestas de Fedeguico, en una sucesion de golpes y contragolpes que pocos podrían superar. El primero en cometer un error cederia la ventaja en un combate tan igualado. De pronto, el procer separó sus brazos apartando los de V, y su puño derecho impactó directamente contra la mascara.
- IOUUUUUUUUUHHH! - El Procer saltaba de una pierna a la otra - Vamos, separatista de mierda, vamos. Esto acaba de empezar.
V volvió a ponerse en guardia. El sabor de la sangre en su boca le recomendó tomarse la pelea con precaución. El reto era bastante mas serio de lo que habia pensado. Los pasajeros de los demas vagones estaban observando y era cuestion de momentos que las fuerzas represoras del Imperio llegasen. Todo tenia que acabar en el siguiente movimiento. Su mente retrocedió a los dias de su entrenamiento de artes marciales, con su maestro del foro. Cuando el maestro logró hacerle hablar en castellano (a la tercera hostia fue suficiente) tuvieron una conversación sobre la que meditaba a menudo.
- Maestro, ¿me enseñareis la devastadora tecnica de la palmada de la muerte?
- Enseñar esa tecnica a cabeza hueca como tu seria como darle una escalera a una carpa. Apreciaria el regalo pero quedaria sin uso.
- Maestro, estoy dispuesto a hacer lo que querais, cualquier esfuerzo será poco.
- Canta el cara al sol, pequeño gorgojo de la patata y mueve el peso de tus piernas de una a otra con la mayor velocidad que puedas.
- Maestro, que quereis... que extraiga poder de mi odio? ¿Es algun tipo de mantra?
- Nunca pongas en duda la sabiduria del anciano. Este entrenamiento podria salvar tu vida un dia.
- Cara al sol con la camisa nuevaque tú bordaste en rojo ayeeeeer, me hallará la muerte si me lleva y no te vuelvo a veeeeer. Formaré junto a mis compañeros que hacen guardia sobre los luceros....
Una ostia en todo el jeto devolvió a V al presente, sacándolo de sus pensamientos. No habia mas remedio. usaria la tecnica que aprendió en aquel seminario Batasuna-Psoe de la tregua trampa del 2006. Sus manos recorrieron las posiciones del kata y lanzó su ataque:
- GORA POLANKO!! (DAME TU FUERZA POLANCO!!!)
- JAJAJAJAJAJAJA - Fedeguico paraba todos y cada uno de los golpes que a la velocidad de la demagogia lanzaba una y otra vez el enmascarado - ¿Ese es todo tu poder? Vamos, puedes hacerlo mejor!! ¿Eh? ¿Que es eso? No puede ser!!!
Entre los movimientos cegadores de los golpes, una botella de patxaran aparecio, golpeando al Procer en toda la frente. En ese momento, los Micropenes hicieron su aparicion y V supo cual era la utilidad del entrenamiento de Pai Mei. Cambiando el peso de una pierna a la otra salio corriendo mas rapido que el correcaminos y salió por patas de alli. Al doblar una esquina tiro a la mierda la capa y la chapela y, poniendose una camiseta de la seleccion española salió a la calle cantando:
- Cara al sol con la camisa nuevaque tú bordaste en rojo ayeeeeer, me hallará la muerte si me lleva y no te vuelvo a veeeeer. Formaré junto a mis compañeros que hacen guardia sobre los luceros....
No habia logrado su objetivo, pero la Voz ya sabía lo que era el miedo.
Los Micropenes disolvieron a la multitud y se ocuparon de escoltar al Procer fuera de alli. Esto era grave. Cuando el Sr Cojones se enterase iban a rodar cabezas. Uno de los espectadores se dirigió a cierto local de una tienda de juegos de mesa y de rol, y tras dar una contraseña bajó al sotano, donde el lider de la resistencia estaba meditando. En el sotano solo habia una bandera, la bandera de la resistencia, con el emblema de la barra de pan y las dos letras Z que, segun el lider, representaban el espiritu de superacion de los Supersaiajin de dragon ball.
- Traigo noticias muy importantes, oh supremo Pan-Zetas (titulo que le daban por el emblema de la resistencia).
- Bien, bien. Me gusta. - El crepitar del bacon en una sarten llamó la atención al lider que se acercó y sacó las lonchas a una bandeja de un metro de diametro que rebosaba tocino - ¿Has merendado ya?
Perineo se arriesgó a salir a la calle de nuevo. Aun estaba acojonado por lo ocurrido la ultima vez, pero el hambre apretaba mas de lo que le dolia el ojaldre. Bajando las escaleras vió a varios Micropenes subiendo. Uno le preguntaba a la vecina de abajo si vivia alguna chica en el edificio...
- Pue si y no. El chico de arriba que e maricon, ¿sabe uste? Se cree que no le vi, pero anoche salio disfrazao de espantajo tlavesti de esos. Ay, que velgüensa, como val paí. Que juventú, todos maricas y drogadistos. Seguro que sus pobres padres sesfolzaron de dal-le una educasion cristiana pero es que cuando el diablo se meteeee. ¿Quiere use pasa a tomal algo, agente?
¿Como cojones la señá Paqui le habia visto? Se aseguro de dejar las luces apagadas cuando bajó y de no hacer el menor ruido. ¿Acaso tenia mirillas termograficas o su vision era diferente de la del resto de los humanos? Daba igual. No tenia tiempo para esperar. Salió corriendo y saltó por la ventana del pasillo de la escalera, a la escalerilla de incendios. estaba a medio salto cuando lo recordó...
- Cuyons, que esto es España. Aqui no hay de esoooooooo!!!
El ostion fue de ordago. Le salvó la vida el atravesar los tendederos de las tres vecinas de abajo, y quedó semiinconsciente medio enredado en un vestido de señora pepeta y una pamela con muy mal gusto. Tenia que escapar, pero la consciencia se le iba. Al doblar la esquina se desmayó, directamente en los brazos de un hombre vestido con una camiseta de España que cantaba el cara al sol.
CAPITULO IV. VIDAS VACIAS
Perineo despertó en una cama. Miró alrededor sin reconocer el lugar donde se encontraba.Se incorporó y aguzó el oido. Fuera de la habitación se escuchaban leves ruidos y un delicioso olor a comida inundó sus fosas nasales. Tras dudarlo un segundo, se dirigió a la puerta. No parecía que estuviese detenido y la curiosidad era mas fuerte que el miedo. Abrió la puerta.
La habitación daba a una más grande llena de todo tipo de cachivaches de tiempos pasados, casi todos prohibidos. Carteles de ETA, una copia del Guernika, ikurriñas, txapelas, e incluso una maquina de música. Perineo no recordaba la ultima vez que habia oido música que no fuese el himno nacional ni los clásicos que emitian por la radio. Tras echar un vistazo, se decidió por el "Born to be wild". Pulsó la tecla y con un ruido extraño, una portezuela se abrió en la maquina y un enano vestido de blanco, con un cinturon rojo y unas zapatillas ridiculas y se puso a pegar saltitos mientras de fondo sonaba una musica de flauta.
- Aurresku mierdozoak. Gudari koldo garmendia. (Una musica preciosa ¿verdad? Veo que te has levantado)
Perineo se sobresaltó. Alli estaba el hombre que lo habia salvado la otra noche. Seguia llevando la máscara, lo cual indicaba que o bien era mas feo que pegarle a un padre o era un degenerado. O ambas cosas. Agobiado por la musiquita le dió a otra tecla al azar. El disco cambió y el enano se metió rapidamente en la maquina. Una leve musiquita sono y el cantante comenzó a interpretar la canción:
- Supermercados Eroski les recuerda que en breve cerraremos nuestras puertas...
Perineo se preghuntó que clase de enfermo mental tenia esas grabaciones y las usaba como musica.
- Txistulari Eroski riau riau ¿erriko? (Ah, como me gusta nuestra musica popular ¿no te parece?)
- Creo que tengo que darle lllas gracias otra vez, señor...
- Gorigori nianoniano uvezundua (No tengo nombre. Llamame V)
- ¿Que es este lllugar?
- Euskaldun cuevoak. Alacalamekoak. (La llamo la Vaskicueva. Es mi refugio, mi hogar)
- Todos esos simbolos representan grupos prohibidos o terroristas. Eres un terrorista ¿verdad?
- Gora eta eskatuta lehendakari hitleroak maketo panderetto. (Las acusaciones de los tiranos no siempre son verdad, jovencita. Los panderettos siempre han intentado destruir a los vascos, pero seremos nosotros quienes los destruyamos)
Perineo se quitó la pamela.
- No soy una chica. Soy un hombre. Me llamo Perineo.
- Ostioak txapote-madroak (Ostia puta!!)
- Yo tambien odio al Maestre y todo lo que representa. Quiero unirme a ti.
El misterioso V observó la resolucion que brillaba en los ojos del muchacho. Con su revelación se habia esfumado la recompensa que esperaba, pero un aliado le vendria muy bien. Solo quedaba decidir si era de confianza.
- Txacoli pintxos jaten ikastola (Tengo la comida en el fuego. Tomemos algo y cuentame tu historia)
El detective Hammer terminó de tomar declaración a todos los testigos. Se encontraba en su despacho redactando un informe cuando la puerta se abrió y una peculiar figura entró.
- Excelencia. A que debo tan inesper...
- Silencio - El señor Cojones no parecia de particular buen talante - Quiero que me diga todo lo que sabe del atentado contra la Voz.
- Por supuesto, señor. Esta claro que nos enfrentamos a un terrorista. Un hombre obsesionado con la antigua provincia de las Vascongadas. Probablemente un etarra, debido a su entrenamiento militar.
- Pensabamos que se trataba de un clon, pero debe de ser el clon mejor preparado de todos los tiempos. Ni siquiera la puta de Nicte llegó a provocar tantos problemas.
- Señor, ¿un clon? Los indicios mas bien suponen...
- Los indicios solo suponen una cosa. Que si no consigue resultados rápido y me entrega la cabeza de ese tipo para llevarsela al Maestre, te cortaré la tuya a cambio. ¿Capisce?
Hammer palideció. Esto era más grande de lo que en un principio habia pensado. Ya no estabamos hablando de un hecho aislado. Habia rumores de que el Parlamento habia sido volado por un terrorista. ¿Podrian estar ambos hechos relacionados?
- Comprendido señor. Pondré todo mi interes y mi tiempo en resolver este caso.
- Eso espero, Hammer. Por su bien, eso espero.
El señor Cojones salió del despacho. Una vez en su coche, sacó el movil y marcó un numero.
- Quiero que investigues lo que puedas del enmascarado. Sacale la información al panzetas. Recibirás tu pago acostumbrado, como siempre.
El Maestre estaba dubitatibo. La sirvienta terminò de sacarle brillo al sable y lo depositó con el resto de las armas expuestas en las paredes. Al escuchar un zumbido, dió la vuelta a su sillon de mando. Una voz femenina se escuchó:
- Maestre, el señor cojones llama.
- En pantalla.
La imagen del Administro Cojones apareció en pantalla, con sus ojillos maliciosos y perversos. Cuanto odiaba esos ojos el Maestre, pero tambien respetaba lo implacable de su actitud y su eficiencia.
- Maestre. He puesto al tal Hammer tras la pista del enmascarado.
- Excelente. Por si acaso, mantengalo vigilado. No debemos olvidar que tenia algo que ver con el antiguo foro y no se por que, el enmascarado me resulta familiar.
- Me he permitido pensar en ello. Su ayudante está a mis ordenes y me mantendrá informado en todo momento.
- Muy bien, señor Cojones. Un buen trabajo, como siempre. Ahora si me disculpa, tengo cosas que hacer.
- El Imperio prevalece!!
Molay volvió a dar la vuelta a su sillon. Jugueteaba con sus dedos mientras su mente añadia los hechos actuales a su plan maestro. De pronto, como movido por un subito momento de inspiracion, clavó sus ojos en la sirvienta.
- Ven aqui. Te has dejado un sable por limpiar.
CAPITULO V (de Bandarra). VENENO DE VAINILLA
En el sotano de una tienda de juegos del rol, el lider de la resistencia, el orondo Pan-zz media sus fuerzas con un pastel del crema batida de 5 kilos de peso. El combate era desigual ya que el aguerrido insurgente ya habia dado cuenta de dos bandejas de tocino frito y otras dos de filetes con patatas. Por eso, el pastel se resistia. La luz roja que indicaba que
alguien bajaba por el pasadizo secreto. Pan-zz se puso en guardia. ¿Habria llegado la hora de medir sus fuerzas con el Sr. Cojones y convertirlo en perrito caliente?
- Lider, hay nuevas noticias.
- Ñam ñam... brooourppp.... - la crema se escapaba por las comisuras de sus labios, dando una impresion muy desagradable - ¿y que noticias son esas, agente 2?
- Me he enterado en la comisaria de que estan buscando al tipo que hizo el atentado contra la Voz. Han montado un dispositivo de busqueda. Hay micropenes por todas partes.
- Ñam, ñam, ñam... ¿y?
- Oh Pan-ZZ supremo, eso puede significar que es el hombre que necesitariamos para derrocar el gobierno del Maestre.
- Slurp... - la lengua lamia la perilla manchada de crema de forma incesante - ah, si, si. Ya lo habia pensado.
- ¿Y no cree que deberiamos reunir a los muchachos?
- ¿Sabes lo que creo? - el Pan-zz se limpió los restos con la manga - Que es hora de reunir a los muchachos. Haz las llamadas. Nos reuniremos a medianoche, despues de cenar.
El Agente 2 asintió y salió por la puerta. En las sombras, una figura escuchó toda la conversación y se retiró sigilosamente. El Pan-zz miró su manga manchada de restos de crema y migas de chocolate con curiosidad.
En el escondite secreto de V, la Euskaldun Cuevoak (Vasquicueva), Perineo terminaba de dar las ultimas puntadas a su uniforme. La conversación de la nopche anterior le habia terminado de proporcionar la resolucion para dejar de ser una victima y convertirse en un simbolo.
Mientras tanto, fuera, Arisgo volvia a visionar su pelicula favorita. Como era su costumbre, se levantó e imitó el lenguaje extranjero del protagonista.
- Asi muere un alférez del ejercito español!!!
Que sentimientos le evocaba siempre esa escena. Un panderetto dispuesto a dar su vida por su patria. Lo mismo que el pensaba hacer. Ese personaje era el que le habia inspirado a crear a V y muy probablemente le habia salvado la vida cuando la plaga fué liberada. Emocionado, se quitó la mascara y se secó las lagrimas.
- Dame dinero!!!
V se puso la mascara rapidamente y se giró. Alli estaba su invitado con un uniforme esplendido que representaba los valores de los independentistas catalanes. Y le habia saludado en catalan puro, el catalan de los independentistas. Bajo su mascara, V sonrió.
Habia encontrado su compañero de fatigas.
El detective Hammer, de la policia metropolitana volvió a su despacho. Tras tomar asiento, empezó a observar las fotos y declaraciones de los testigos.
El modus operandi era claramente vasco. Los simbolos e indicios llevaban a la misma conclusion. El misterioso enmascarado era un activista vasco. Probablemente un etarra. Pero por alguna extraña razón,
tenía esa rara sensación de que algo se le escapaba. Habia algo familiar en todo aquello y no iba a descansar hasta saber qué era. La puerta del despacho se abrió. Su ayudante entró con los cafés.
- Su cafe, inspector.
- Gracias, Puchi.
- ¿Tenemos alguna pista? Los chicos de la prensa quieren que les demos algo. Si quiere puedo salir a hablar con ellos.
- No Puchi. Limitese a cotejar estos informes y buscas puntos en comun. Se que conozco este modus operandi. - Hammer torció el gesto - El cafe de la maquina sigue siendo una puta mierda.
El vicepresidente Minamoto acababa de regresar de un viaje de inspección a los territorios britanicos del Imperio. Una localidad rebelde habia sido erradicada. Con paso firme y decidido entró en la sala de mando. El Maestre Molay se encontraba dentro, firmando algunas sentencias de muerte.
- Minamoto-san, ¿como ha ido su viaje?
- La Armada ha erradicado a esos insurgentes, Molay-sama. Ninguna baja. Toda la operación ha sido supervisada desde mi puesto de mando en el Yamato. A mi llegada me he enterado de las noticias. Inquietantes noticias la verdad.
- No tanto, Minamoto-san. La situación esta bajo control. El Sr Cojones se esta encargado de todo con su eficiencia acostumbrada.
- Cojones-san suele tomarse su tiempo. Cuanto mas tiempo se tarde en capturar al enmascarado, mayor sera la posibilidad de que nos cause mas problemas. Sugiero una acción inmediata.
- De momento dejaremos actuar al Sr. Cojones. Una accion de fuerza desmedida podria transformarse en un aberratio ictus.
- Hai, Molay-sama. Con su permiso, me retiro.
- Si le apetece, podemos cenar despues y comentar su viaje.
- Hai, Molai-sama. Sayonara.
- Baby - respondio el Maestre en voz baja.
El agente 2 llegaba tarde a la reunión. La presencia de los micropenes en las calles era tan notoria que habia necesitado tres cuartos de hora para recorrer dos manzanas. De pronto, un grupo de micropenes salieron de un edificio cercano.
- Eh, tu. Alto ahi.
Sorprendido, el agente 2 se vió rodeado. Detenido por violar el toque de queda. Eso era un BAN casi seguro, ademas de una petada de ojal absolutamente segura. Los seis micropenes lo agarraron y, en ese momento, dos figuras saltaron desde un tejado cercano. En cuestion de segundos, los seis micropenes fueron masacrados.
- ¿Quieres sois?
- Dame dinero y competencias. (Somos los vengadores de las victimas)
- Txumino Nicte jinkatundua (Soy tu peor pesadilla)
- Mi peor pesadilla es Pherseo en tanga en mi cama.
- Txumino trollikolari jinkatundua. (Pues tu segunda peor pesadilla)
- Sois los que atentaron contra la Voz. Esto es lo mejor que podia haber ocurrido. Soy miembro de la resistencia. Teneis que venir conmigo.
- Si pagas... (V, que crees tu?)
El enmascarado sopesó la situacion. ¿Por fin algo iba bien? ¿O acaso era una trampa?
- CONTINUARÁ -
Enlace a los CAPÍTULOS VI, VII y VIII.
Freak total
Forero del todo a cien
Freak
Asiduo
Veterano
