Fucked de la vida
Muerto por dentro
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Estás fuera de juego, Nueces.
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Estás fuera de juego, Nueces.
Movidas para mi instagram; tribulaciones, ideas, opiniones y sensaciones.
Aspirando la furgoneta me he dado cuenta que no tenía que hacerlo con estrés porque aquí no se pasa el tiempo como cuando echas la moneda. Y esto me ha hecho pensar que algo así debe de sentir @pai-mei cuando hace el amor, debe de ser una gozada no tener que estar pendiente del tiempo y quedarte a medias.
Anoche mis padres vinieron a mi casa. Y me dicen que van a bañarse en la piscina, ah pues vale. Vuelven envueltos en una toalla y me dice mi madre: tu padre y yo nos hemos bañado en pelotas jijiji. Dios mío, de verdad, qué mala es la mediana edad.
Mediana edad. Me cago en tus muertos. VIEJO. Tu padre es un puto VIEJO.Mi padre tiene 51.
Mediana edad. Me cago en tus muertos. VIEJO. Tu padre es un puto VIEJO.
Tienes que contarlo todo en el instagram, todo.
Yo acabo de llegar a casa del trabajo y he hecho un pedido al Telepizza EXCLUSIVAMENTE de Coca-cola zero. Pues porque no tengo instagram, que si no lo cuento.
Que tontito eres mashoooo.estas demodeMediana edad. Me cago en tus muertos. VIEJO. Tu padre es un puto VIEJO.
Burguesa nivel cocreta2000 o más.he hecho un pedido al Telepizza EXCLUSIVAMENTE de Coca-cola zero.
A veces los edulcorantes de la cocacola zero también producen respuesta insulínica en algunas personas, @Sekhmet . Se habló de Montignac y derivados en el hilo de alimentación?
Falta foto de las pizzas familiares que se pidió, de esas que no caben en la mesa y las tarrinas de helado.
Me parece que este año tampoco llega a la operación bikini, con las ganas que le puso en el hilo de su dieta.
Mejor que no la vuelvas a ver, de verdad te lo digo, porque como la vuelvas a ver se va a creer que la estás persiguiendo y va a llamar a la Menetérita y te vas a buscar un problema.He hecho una cosa extraordinaria esta noche por primera vez en mi vida. Sobre las diez y media he salido a por pan, y he divisado una jaca con andares de estar en celo o borracha. La he seguido y ha entrado donde mi chino. Una cerveza del Dia se ha pillado por 50 cent. Yo he comprado el pan y he salido a su busca. Y cuando iba a 2 metros de ella, me he armado de valor, y con voz temerosa la he dicho: hola.
Ha tardado en devolverme el saludo, casi de compromiso. Y entonces me puesto a su altura y la he preguntado que si se iba a beber la cerveza ella sola. Y me dice que sí, que solo es una lata. Insisto en que si sola, y ya dice que esta "ahí" con, ojo al dato, con unas "amistades". Y me dice que por qué, pero yo con los nervios no estaba ágil de mente y la he dicho que por nada, que que pena. Y ya la tía se ha parapetado en el escalón de una puerta con su espalda pegada a ésta y sin caminar a mi lado. Como si tuviese miedo, y allí atras se ha quedado esperando a que tirase para alante solo.
Joder, ahora, con la traquilidad de estar en casa escribiendo en el foro se me ocurren mil cosas graciosas que podía haber dicho para arrancarle una sonrisa y otras tantas ingeniosas para pasar por un tipo interesante curtido en mil batallas con hembras.
Por ejemplo, cuando me ha preguntado " por qué" le podría haber dicho con voz confiada y serana: porque por tu forma de andar me ha parecido que esta gata busca gato.
Y seguro que le hubiese quedado pillada porque iba toda arreglada a por una lata de cerveza a los chinos y eso solo puede significar eso.
Pero a buenas horas mangas verdes.
¿Si la vuelvo a ver por el barrio qué la digo?, ¿qué actitud tomo? Asesoradme que estoy un poco tierno en estas lides.
Eres un puto.enfermo y vas a acabar muy mal verruga .He hecho una cosa extraordinaria esta noche por primera vez en mi vida. Sobre las diez y media he salido a por pan, y he divisado una jaca con andares de estar en celo o borracha. La he seguido y ha entrado donde mi chino. Una cerveza del Dia se ha pillado por 50 cent. Yo he comprado el pan y he salido a su busca. Y cuando iba a 2 metros de ella, me he armado de valor, y con voz temerosa la he dicho: hola.
Ha tardado en devolverme el saludo, casi de compromiso. Y entonces me puesto a su altura y la he preguntado que si se iba a beber la cerveza ella sola. Y me dice que sí, que solo es una lata. Insisto en que si sola, y ya dice que esta "ahí" con, ojo al dato, con unas "amistades". Y me dice que por qué, pero yo con los nervios no estaba ágil de mente y la he dicho que por nada, que que pena. Y ya la tía se ha parapetado en el escalón de una puerta con su espalda pegada a ésta y sin caminar a mi lado. Como si tuviese miedo, y allí atrás se ha quedado esperando a que tirase para alante solo.
Joder, ahora, con la traquilidad de estar en casa escribiendo en el foro se me ocurren mil cosas graciosas que podía haber dicho para arrancarle una sonrisa y otras tantas ingeniosas para pasar por un tipo interesante curtido en mil batallas con hembras.
Por ejemplo, cuando me ha preguntado " por qué" le podría haber dicho con voz confiada y serena: porque por tu forma de andar me ha parecido que esta gata busca gato.
Y seguro que le hubiese quedado pillada porque iba toda arreglada a por una lata de cerveza a los chinos y eso solo puede significar eso.
Pero a buenas horas mangas verdes.
¿Si la vuelvo a ver por el barrio qué la digo?, ¿qué actitud tomo? Asesoradme que estoy un poco tierno en estas lides.
Tu eras una rojeras de manual y ahora cada vez eres más de la ns crew pl.me alegra tu evolución ,en nada me mandas mp para que te recomiende grupos nancys.aqui pa servirteBua Verruga, en cerocoma se lo habra dicho a sus colegas menas, los que de verdad se la follan, y te van a pegar una paliza que no vas a olvidar.
¿Tu mierda instagram que?
¿La foto del chino?¿Y de la jamelga de espaldas?
Fotos, coño
Ligar tiene que ser dificil de cojones. Claro que, sería la hostia tirar por primera vez el anzuela y pescar una carpa.
Lo he pensado después, ya os digo que pongo tan nervioso que me bloqueo por completo. Si hasta en la voz se me nota el miedo.¿Y de la jamelga de espaldas?
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