Verruga y su Instagram, primera foto: purificando su roña con cloro

Verruga rebuznó:
Sí, pero no entiendo el porqué.
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Bueno, es un paso.

Ha estado muy bien. Tú piensa en este día como en el punto de inflexión. Por primera vez te has atrevido a algo. Mañana saldrá algo mejor. Puedes ir a la cama satisfecho.
 
¿pero necesito saber por qué esa puta ha reaccionado así? Mis intenciones eran sinceras.
 
Cachondo tiene razon, los niveles de exigencia de las zorras españolas es de aupa. Imposible competir con los negros subsaharianos de veintipocos, o con la melosidad de la panchitada, la labia de los argentinos o los niveles de testosterona de rumanos y demás hombres del este.
 
Verruga rebuznó:
Cachondo tiene razon, los niveles de exigencia de las zorras españolas es de aupa. Imposible competir con los negros subsaharianos de veintipocos, o con la melosidad de la panchitada, la labia de los argentinos o los niveles de testosterona de rumanos y demás hombres del este.
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Si le hubieras pagado la birra igual hubiera hablado contigo.
 
Verruga rebuznó:
Pero coño, la he hablado con educación. ¿ Entonces qué quieren esas zorras?

Se ha comprado una cerveza sola, seguro que estaba sola y aburrida. Y todavía no soy suficiente para la señora marquesa. Yo flipo.
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Imaginate que te llega un loco a preguntarte si te vas a beber esa cerveza solo?

Las mujeres por muy feas que sean siempre piensan que las van a violar, y que un coño mugroso cualquiera nos ciega.

Eso si, te felicito, yo no tendría tanto valor de abordar así a un coño que va por la calle. Hola, te vas a beber es cerceza tu sola? hahaha puto genio.
 
Última edición:
Verruga rebuznó:
cuando me ha preguntado " por qué" le podría haber dicho con voz confiada y serena: porque por tu forma de andar me ha parecido que esta gata busca gato.
Y seguro que le hubiese quedado pillada porque iba toda arreglada a por una lata de cerveza a los chinos y eso solo puede significar eso.
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Y voy y le digo: porque por tu forma de andar me ha parecido que esta gata busca gato.


Joder Verruga...:face:

Haz caso a ilg, he puesto al Martínez Soria por hacer la gracia de mierda pero tu actitud es de cani poligonero de quinta categoría. Un par de intentos como ese y calabozo al canto. Me parece tan inusitado que no sé si creerte.
 
Pues seguro que lo hace el mierdas ese de Thordiken y ahora estaría follándosela.
Es que van de princesas, joder.
 
Verruga rebuznó:
Pues seguro que lo hace el mierdas ese de Thordiken y ahora estaría follándosela.
Es que van de princesas, joder.
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¿Y por qué no le pregunta si ha hecho caca la próxima vez? Mucho más original.
 
¿Has musitado una temblorosa palabra con cualquier zorra y ya te la quieres follar? Eso no funciona así, Verruga, no va así la cosa.
¿Cuántos tiros pegas antes de abatir a la presa? ¿Cuántos cartuchos malgastados? ¿Lo entiendes así? Y con las pintas que debes llevar.
 
Última edición:
Si cojo al Thordiken ese le reviento la puta cabeza contra el suelo. Pero delante de ella. Y la diría: ¿qué pasa, puta, le prefieres a él antes que a mí, no? Eres tan puta que solo te fijas en el exterior, superficial. Absurda, seguro que te regalan algo y te gusta más el envoltorio y el objeto material que el detalle y la intención del que te lo regaló.

Y entonces sacaría la navaja que siempre llevo por si hay que cortar algo o almorzar a media mañana, y le acariciaría con la punta por el cuello y la cara. Y le diría, ahora sí con voz decidida: me vas a dar el placer que me negaste antes, puta de mierda.
 
Última edición por un moderador:
Es navaja-tenedor, mola. Mañana la pongo con el almuerzo campestre.

Y no, no sé los tiros que hay que pegar para cazar una presa porque yo siempre he ido a tiro hecho.
 
Verruga rebuznó:
He hecho una cosa extraordinaria esta noche por primera vez en mi vida. Sobre las diez y media he salido a por pan, y he divisado una jaca con andares de estar en celo o borracha. La he seguido y ha entrado donde mi chino. Una cerveza del Dia se ha pillado por 50 cent. Yo he comprado el pan y he salido a su busca. Y cuando iba a 2 metros de ella, me he armado de valor, y con voz temerosa la he dicho: hola.
Ha tardado en devolverme el saludo, casi de compromiso. Y entonces me puesto a su altura y la he preguntado que si se iba a beber la cerveza ella sola. Y me dice que sí, que solo es una lata. Insisto en que si sola, y ya dice que esta "ahí" con, ojo al dato, con unas "amistades". Y me dice que por qué, pero yo con los nervios no estaba ágil de mente y la he dicho que por nada, que que pena. Y ya la tía se ha parapetado en el escalón de una puerta con su espalda pegada a ésta y sin caminar a mi lado. Como si tuviese miedo, y allí atrás se ha quedado esperando a que tirase para alante solo.

Joder, ahora, con la traquilidad de estar en casa escribiendo en el foro se me ocurren mil cosas graciosas que podía haber dicho para arrancarle una sonrisa y otras tantas ingeniosas para pasar por un tipo interesante curtido en mil batallas con hembras.
Por ejemplo, cuando me ha preguntado " por qué" le podría haber dicho con voz confiada y serena: porque por tu forma de andar me ha parecido que esta gata busca gato.
Y seguro que le hubiese quedado pillada porque iba toda arreglada a por una lata de cerveza a los chinos y eso solo puede significar eso.
Pero a buenas horas mangas verdes.
¿Si la vuelvo a ver por el barrio qué la digo?, ¿qué actitud tomo? Asesoradme que estoy un poco tierno en estas lides.
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¿De qué has disfrutado más, de la adrenalina previa a asaltarla o del olor de su miedo?
 
Hay que entrar de frente y de forma casual. Alcanzarla por detrás al trote es casi imposible que termine bien. Básicamente enciendes sus alarmas y se pone a la defensiva.
 
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