Vivencias post-ruptura

[Capitan_Hispania]

Hola, foreros. No sé si este tema le va a interesar a alguien, o si me valdrá un ban. Pero me veo con ánimos de iniciarlo, de contar mi vivencia. Quizá le sirva de algo a alguien. O quizá alguien tenga un comentario útil.

No llevo mucho tiempo suscrito ni he tenido grandes aportaciones al foro. No recuerdo siquiera haber iniciado un hilo, salvo uno muy, muy lejano sobre como el wetamirismo me ayudó a reconducir la relación con mi novia.

El caso es que esa relación, que hubiera cumplido ocho años tal día como ayer... terminó en Febrero. Tras haber estado como nunca. Con ella misma diciéndole a su madre y amigas que se casaba. Con boda ya pensada para septiembre. Y la relación la tuve que terminar yo, sin una sola lágrima por su parte, después de inflarme las narices durante más de un mes con salidas inexplicadas con compañeros de trabajo a los que se negaba a presentarme. Lo que me dijo al dejarla es que sentía haber dado lugar a que fuera yo el que terminara, porque ella quería vivir experiencias incompatibles con tener pareja. [Coloque aquí su comentario sarcástico e hiriente].

¿Me hundí? Sí. Claro que me hundí. ¿Estoy hundido? Pues no. En este momento, no.

Cierto que sigo sufriendo y que me acuerdo de ella más a menudo de lo que debo, y de forma más positiva de la que merece... Pero no estoy hundido. De hecho, estoy tratando de rehacer mi vida. He estado casi todo el mes de marzo con una chica maravillosa... a la que he tenido que dejar porque efectivamente no le veía el menor futuro a la cosa (aspiro a un nivel cultural un poquito superior al suyo). Además, me he apuntado al Meetic. Y he tenido ya varias citas con chicas que, efectivamente, me han hecho poner los pies en la tierra y recordarme que aunque uno se equivoque una o varias veces... hay mujeres que valen la pena. O que siguen manteniendo la apariencia de que la valen, que acaso es lo más ortodoxo desde cierto punto de vista.

Hoy he dado un paso más allá: He intentado ligar con una desconocida en plena calle. Iba yo todo trajeado, la he llamado desde atrás con un "Oye, chica guapa!!", se ha dado la vuelta y... la he dado mi tarjeta y la he dicho que me gustaría que me llamara o me mandara un correo electrónico cualquier día. No lo hará, naturalmente. Pero me ha dado ánimos el que no me mirase con cara rara, ni me rechazara la tarjeta. ¿Quién sabe?

Aún no ha acabado la mañana y ya he hecho dos cosas más. Bueno... una y media. He encargado un sello de caucho con mi messenger, mi nombre y mi móvil. Para estamparlo por detrás de mis tarjetas. La otra ha sido echarle el ojo a una cajera de la FNAC. Iba a entrarla, porque estaba yo solo para pagar. Pero al final no la he dicho nada -ni, maldita sea, tampoco la he dado mi tarjeta- porque se ha puesto otro tío detrás de mi y me ha dado corte.

Mañana he quedado con una del Meetic. En un par de horas, llamaré a otra a la que ya he visto un par de veces para ver si la saco a cenar hoy.

Me duele el corazón, pero sigo vivo. Quien no me mereció no va a lograr hundirme para siempre. La vida sigue y yo trato de avanzar.

Gracias por leerme.

 

[mister4]

Lo que me dijo al dejarla es que sentía haber dado lugar a que fuera yo el que terminara, porque ella quería vivir experiencias incompatibles con tener pareja.

Que te pongan los cuernos jode, eso está claro. Pero reconoceras que ha sido extremadamente elegante al decírtelo. Conmigo nunca han sido tan sútiles, sabes. Siempre es en plan: "estoy viendo a otro", o "¿qué me dejas? Pues te puedes ir a tomar por culo porque te he puesto los cuernos lo que he querido". Cosas así, agradables recuerdos, buenas formas de acabar las cosas.

Cuando te dejan (o dejas tú pero por culpa de la otra persona, como es tu caso) hay que seguir unas pautas. Para eso viene bien tener un grupo de amigos no relacionados con tu ex. No te apresures en meterte en otra relación, no tienes que demostrarle nada a nadie, por lo demás no sé que más decir.

Frente Nacional suena a partido facha, ¿me equivoco?

 

[-Milo-]

Hola hamijos!!

Regreso a este sacro foro tras una etapa laboral-erótico-festiva por tierras gaditanas de la que os hablaré en próximos episodios en el hilo de las citas locas.

Al tema.

Sr. Hispania, su ex es una cerda redomada que le ha puesto los cuernos repetidas veces con total premeditación y alevosía a saber durante cuánto tiempo, aparte de ser como la mayoría de las tías cuando dejan a su pareja: una mentirosa cínica y cobarde que no se a atrevido a decirle abiertamente que le deja para follarse a todo quisqui contándole una verdad a medias.

Afortunadamente, usted tiene la clave:

Me duele el corazón, pero sigo vivo. Quien no me mereció no va a lograr hundirme para siempre. La vida sigue y yo trato de avanzar.

Esa es la actitud que hay que tener cuando una elementa de esas le deja, bravo!

Piense además, que ha ganado mucho, mucho más de lo que ha perdido dejándola. Imagínese que toda esta movida sale a la luz después de la boda. Un pifostio que se ahorra.

Ahora lo que tiene que hacer es disfrutar de su regreso a la Sagrada Orden de los Solteros de Oro y convertir en brocheta a cualquier tía que se le ponga a tiro sin vacilación, que ya habrá tiempo de empezar de nuevo con otra.

Le hablo por experiencia. Creo que a todos (o casi todos) nos han hecho una putada así.

Ánimo y suerte.

Saludos.

 

[Dr. Steel]

Frente Nacional suena a partido facha, ¿me equivoco?

Capitan_Hispania + Frente Nacional = Überfacheitor.

 

[Emile Berliner]

mereces morir de pena por lo de frente nacional

pero que cojones, estas llevando la post ruptura no solo de manera normal, si no bastante bien. y si dices la verdad, tienes el suficiente desparpajo que se me hace raro que busques animos en esta casa de pringados llamada putalocura

 

[Capitan_Hispania]

Que te pongan los cuernos jode, eso está claro. Pero reconoceras que ha sido extremadamente elegante al decírtelo. Conmigo nunca han sido tan sútiles, sabes. Siempre es en plan: "estoy viendo a otro", o "¿qué me dejas? Pues te puedes ir a tomar por culo porque te he puesto los cuernos lo que he querido". Cosas así, agradables recuerdos, buenas formas de acabar las cosas.

No lo sé. No sé si realmente he sido afortunado. Hubiera preferido razones indudables para odiarla, la verdad. Me hubiera hecho las cosas más fáciles. Me hubiera dado un dolor inmediato infinitamente más profundo, pero a medio o largo plazo hubiera durado menos.

Ayer mismo por la noche la estaba llorando. Y ahora mismo me están entrando ganas, solo de pensar en que, esta vez sí, se ha terminado todo. Si al menos tuviera la tabla de salvación del odio, no buscaría con tanta desesperación ilusionarme por otras cosas.

Cuando te dejan (o dejas tú pero por culpa de la otra persona, como es tu caso) hay que seguir unas pautas. Para eso viene bien tener un grupo de amigos no relacionados con tu ex.

Sí. Los tengo y gracias a Dios se han volcado conmigo. No sé donde habría quedado sin ellos.

No te apresures en meterte en otra relación, no tienes que demostrarle nada a nadie, por lo demás no sé que más decir.

Fue una tontería pretender meterme en otra relación, cierto. Simplemente necesitaba hacerlo. Vale que a los demás no les tenía que demostrar nada... pero yo mismo tenía una sensación de juguete roto que me hacía el necesitar demostrarme a mí mismo que había gente dispuesta a estar conmigo.

Frente Nacional suena a partido facha, ¿me equivoco?

Democrático y antiinmigración.

tienes el suficiente desparpajo que se me hace raro que busques animos en esta casa de pringados llamada putalocura

Pues lo hago por dos razones: La primera porque creo que es donde puedo encontrar más experiencias parecidas a la mía.

La segunda porque putalocura me ha producido siempre una duda: ¿Es realmente una casa de pringados? ¿O es uno de los pocos lugares donde la gente -toda la gente, pringados y alfas- se atreve a compartir la triste realidad de sus mierdas más profundas y sacar pasear sus peores facetas? Sinceramente, apuesto por lo segundo. Hay muchos foreros que no me dan la sensación de ser unos despreciables epsilones.

 

[Graciasporvenir]

Sinopsis del post:

Chico tiene relación prolongada en el tiempo con perra que le da por el saco que él la dejase. Chico que niega asimilar el putadón que le han hecho, buscando nuevas presas bajo la premisa "una clavo saca otro clavo", disparando a todo lo que se mueve sin criterio alguno. Chico pide consejo para no reconocer lo evidente y rehacer su vida y no caer en el todas putas de forma fácil.Chico que, antes de reconstruirse a sí mismo, prefiere seguir haciendo como que aquí no pasa nada.

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Frente Nacional suena a partido facha, ¿me equivoco?

No, no se equivoca.

 

[ruben_clv]

No recuerdo siquiera haber iniciado un hilo, salvo uno muy, muy lejano sobre como el wetamirismo me ayudó a reconducir la relación con mi novia.

El caso es que esa relación, que hubiera cumplido ocho años tal día como ayer... terminó en Febrero.

La madre que me parió, qué risa más tonta.

Jódete y eso.

 

[Capitan_Hispania]

Sinopsis del post:

Chico tiene relación prolongada en el tiempo con perra que le da poe saco que él la dejase. Chico que niega asimilar el putadón que le han hecho, buscando nuevas presas bajo la premisa "una clavo saca otro clavo", disparando a todo lo que se mueve sin criterio alguno.

Vale. Me reconozco retratado. Me queda la duda de en qué consiste eso de "asimilar el putadón que me han hecho". ¡Joder, si lo que estoy haciendo precisamente es asimilarlo como buenamente puedo!

Chico pide consejo para no reconocer lo evidente y rehacer su y no caer en el todas putas de forma fácil.Chico que, antes de reconstruirse a sí mismo, prefiere seguir haciendo como que aquí no pasa nada.

Sinceramente, no creo que deba reconstruírme a mí mismo. He sufrido un fracaso sentimental muy grande... pero lo que tengo que reconstruir es en todo caso mi vida sin ella, no mi forma de ver o de hacer las cosas. Tengo de hecho algún mensaje de sus amigas reconociendo la realidad de la situación y la culpa mayúscula y exclusiva de ella. ¿Porqué voy a tener ninguna necesidad de reconstruirme a mí mismo?

 

[AhoraEsEM]

Lo que con franqueza me preocupa de usted es que ahora vive por y para ligar, conocer, intimar, quedar o follar con cualquiera que se le ponga a tiro. MUY mal método, se lo aseguro.

Lo primero es recuperar la confianza en uno mismo, quererse como al que más y OLVIDARLAS. Sí, olvidarlas; ha escuchado bien. Quien emplea un método como el suyo (soltar bobadas a diestro y siniestro, apuntarse al Meetic o hacerse un sello de caucho y blao) fracasa reiteradamente, entre otras cosas porque las tías huelen esa peculiar ansiedad y persistencia en pillar. No hay tan triste en el ser humano como tropezar cincuenta mil veces en la misma piedra y usted tiene todos los números de la lotería para volver a hacerlo.

Reflexione, medite, respire ahora relajado, olvide a las mujeres, váyase de putas y disfrútelas, lea, sienta de nuevo la paz interior, escuche música, dese una vuelta por el campo, asista al teatro, disfrute el paisaje, conduzca un coche sin destino a ninguna parte, pero NADA de faldas, al menos con esa intencionalidad romántica de tener parejita o sentir el hormigueo en el estómago del enamoramiento. Un clavo no saca a otro clavo.

Las mujeres son un cáncer, y arriesgarse a padecer otro antes de salvarse del anterior, estando en tratamiento de quimioterapia, es ganas de sufrir inútilmente, ¿no cree?

No sea ingenuo: si le han puesto los cuernos y ya no tiene pareja, le volverá a suceder. ¿De verdad quiere volver a empezar algo similar de nuevo? ¿De veras quiere volver a fracasar?

Entérese: sólo usted merece la pena. Escríbaselo en la frente y échese a dormir. Mañana será otro día.

 

[Anodino]

Yo doy la razón a quien piensa que ir de cama en cama no es la solución. Si a alguien le interesa, cuento mi experiencia. Seis años y medio con una chica, que me agradaba tanto por fuera como por dentro. Mil y una vivencias muy difíciles de borrar, que van desde problemas familiares hasta laborales y económicos pasando por momentos maravillosos, porque compartir la vida con alguien es eso, y no solo metesaca. En un momento de dificultades en la vida de ambos, sobre todo profesionales (nuevos destinos para cada uno, relación a distancia, putadas en los nuevos trabajos, etc), ella decide romper. Y por más que intenté solucionar la cosa, era imposible volver atrás.

¿Que si me hundió? No le quepa la menor duda, que para eso soy humano y tengo sentimientos. La misma cantidad de afecto se me volvió para atrás como un calcetín, convertida en pena y malestar. ¿Que no era el final? Pues también lo sabía, pues en esta vida aún me quedan muchas cosas por hacer. Ahora bien, para rehacerme lo que menos me interesa es liarme con una cada fin de semana.

Sé, sobre todo por cómo conocía a aquella mujer, que ella se ha repuesto de la ruptura mucho mejor y antes que yo, pero eso no me importa. Incluso le veo cierto sentido cuando pienso que fue ella quien decidió separarse. De ella ya no quiero saber nada, y la mandé a paseo cuando hizo una estúpida reaparición en mi vida con la idea de ser amigos (¿?). También sé que me llevará mi tiempo rehacerme, y mientras tanto sigo con mi vida, con mi trabajo, con mi familia, con mis conocidos.

En los últimos tiempos he conocido otras mujeres, claro está, pero nada me convence. Una jovenzuela veninteañera me dio aire fresquito en el coco (y en la bragueta), pero aún siento que no es mi momento. Todavía no me he hecho putero, pero cada vez me siento más animado a probar esa vía. Y para divertirme, como ya dije, y vivir mi vida a tope, hago mis viajecitos y me paseo con mi moto. Por ahora vivo para mí, y lo que dure duró.

 

[Graciasporvenir]

Vale. Me reconozco retratado. Me queda la duda de en qué consiste eso de "asimilar el putadón que me han hecho". ¡Joder, si lo que estoy haciendo precisamente es asimilarlo como buenamente puedo!

Por el putadón de refiero a esto:

(....)

El caso es que esa relación, que hubiera cumplido ocho años tal día como ayer... terminó en Febrero. Tras haber estado como nunca. Con ella misma diciéndole a su madre y amigas que se casaba. Con boda ya pensada para septiembre. Y la relación la tuve que terminar yo, sin una sola lágrima por su parte, después de inflarme las narices durante más de un mes con salidas inexplicadas con compañeros de trabajo a los que se negaba a presentarme. Lo que me dijo al dejarla es que sentía haber dado lugar a que fuera yo el que terminara, porque ella quería vivir experiencias incompatibles con tener pareja. [Coloque aquí su comentario sarcástico e hiriente].

(....)

Sinceramente, no creo que deba reconstruírme a mí mismo. He sufrido un fracaso sentimental muy grande... pero lo que tengo que reconstruir es en todo caso mi vida sin ella, no mi forma de ver o de hacer las cosas. Tengo de hecho algún mensaje de sus amigas reconociendo la realidad de la situación y la culpa mayúscula y exclusiva de ella. ¿Porqué voy a tener ninguna necesidad de reconstruirme a mí mismo?

Es que es eso exactamente: su vida sin ella es su vida siendo usted mismo. Ya no tiene que compartir nada, renunciar a aspectos de usted mismo por que tenía una pareja con la que compartía vivencias y espacios.

Uno se aconstumbra, y más tras 8 años, a tapar ciertos aspectos de sí mismo, en pos de que la otra persona no se sienta mal o de aquello que la incomoda: es lo que tiene la convivencia, sea esta física o sentimental.

Y sí, tiene que reconstruirse en muchos aspectos: terminar una relación de 8 años de esa manera, no se supera así como así. No digo que sufra una catarsis, pero dése un tiempo para volver a conocerse a usted mismo, y no se comporte como si tuviese que demostrar algo a alguien.

 

[amarie]

Me duele el corazón, pero sigo vivo. Quien no me mereció no va a lograr hundirme para siempre. La vida sigue y yo trato de avanzar.

Y al leer esto empiezo a llorar como una gilipollas

 

[Benito]

La madre que me parió, qué risa más tonta.

Jódete y eso.

dejale al muchacho, intentar aplicar el wetamirismo a una RELACION implica que algun fusible no es del amperaje que debe

 

[-SH]

Me parece perfecto que hayas decidido tomar este camino (al menos por ahora).

La verdad es que no entiendo muy bien el argumento de AhoraEsEM de que está mal que veas a una chica que te gusta, te acerques a ella e intentes "algo" con ella, llámese follar, salir, tomar un café, una relación o lo que sea. ¿Eso está mal e irse de putas está bien? Al menos siempre podrás encontrar algo más que puro sexo…

Yo siempre digo que para un hombre siempre es complicado relacionarse después de muchos años con la misma mujer, porque es como un animal sedentario que de repente se tiene que convertir en un depredador. Y tú después de ¡ocho años! has completado la transición sin esfuerzo… Por eso para mí eres un crack.

Con dos cojones. Sal con tus amigos, diviértete sin ataduras, sin nadie que te pueda decir "no hagas esto o lo otro" (como bien ha dicho Graciasporvenir), haz el cafre y folla mucho y con muchas tías… ¿No es eso lo que has estado deseando hacer todos estos años?

Ya te cansarás…

 

[Victor I]

Andres Calamaro es un letrista de parvulario, un argentino enrevesado y fatuo cuya ligera y vanalidad me hace tenerle entre mis autores favoritos. Hay varios versos en una de sus canciones que deberias aplicarte, carpetovetónico hamijo.

"...y en el fondo es tan hondo mi dolor
porque me voy, y no se puede cambiar
de corazn como de sombrero
sin haber sufrido primero
en el fondo es tan hondo mi dolor
porque me voy, y no se puede cambiar
de corazon como de camisa
sin perder la sonrisa"

La vida y la ruptura que te exige un periodo de duelo. Te pide una digestión, lenta, dolorosa, como amagos de vómitos y mucha acidez. Aún hay un espacio y un tiempo por delante que cubrir, aun no hay ni siquiera cicatriz, aun supura la herida, se vierte la sangre sin coagular, se recuerda un olor y una piel. Ya lo dijo Neruda antes que yo "es ta corto el amor y tan largo el olvido" Cunple los plazos y paga el peaje de desesperación, dolor y rabia que aun te reserva la vida.

Te preguntarás sobre que polla salta felizmente ahora, te preguntarás en que ojos buscará su reflejo, te preguntarás a quien da lo que a ti te negó, te preguntarás que estará haciendo esta tarde domingo, con quien, esperando que. Tal vez a esta misma hora se esté arreglando, eligiendo su mejor tanga, repasando los últimos retoques de su depilación con la pinzas en la mano mientras tristes y solitarias pajas te sirven de des-consuelo. El mío no es un mensaje de ánimo, es aún mejor, es un mensaje sincero y útil.

 

[-SH]

Te preguntarás sobre que polla salta felizmente ahora, te preguntarás en que ojos buscará su reflejo, te preguntarás a quien da lo que a ti te negó, te preguntarás que estará haciendo esta tarde domingo, con quien, esperando que. Tal vez a esta misma hora se esté arreglando, eligiendo su mejor tanga, repasando los últimos retoques de su depilación con la pinzas en la mano mientras tristes y solitarias pajas te sirven de des-consuelo. El mío no es un mensaje de ánimo, es aún mejor, es un mensaje sincero y útil.

A lo mejor es solo mi caso, pero os puedo decir que hasta que no empecé a meter a otras tías en mi cama no conseguí superar del todo mi ruptura después de 5 años. Por eso mismo que me la imaginaba a ella feliz en brazos de otros tíos y yo matándome a pajas delante del ordenador. Ahora que yo hago lo mismo no me importa con quién vaya ella y he olvidado todo lo malo y perdonado todas las faenas que me hizo.

Pues eso... que el que folla no echa de menos un coño.

 

[rusas-macizas]

perdonar es de cobardes....yo he olvidado todo....pero nada de perdón, el perdón supone no tomarse en serio el paso del tiempo en la vida.....

 

[Old style]

Ya lo dijo Neruda antes que yo "es ta corto el amor y tan largo el olvido"

Y yo que pensaba que eso lo dijo la Oreja de Van Gogh. Gñé

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[-SH]

perdonar es de cobardes....yo he olvidado todo....pero nada de perdón, el perdón supone no tomarse en serio el paso del tiempo en la vida.....

Hombre, hay cosas perdonables y cosas imperdonables (lease, cuernos). Pero, si bien cuando cortas nada más que te acuerdas de todo lo malo, con el paso del tiempo te vas dando cuenta de que también hubo buenos momentos. Y probablemente, si lo pusieras todo en una balanza, te darías cuenta de que lo bueno supera con creces a lo malo. Al menos en mi caso.

Con lo cual, yo perdono a mi ex por las putadas que me hizo, porque yo también se las hice a ella y porque también me aportó muchas cosas buenas.
Cuando dos personas cortan es porque la convivencia se hace difícil, no tiene porque haber siempre un bueno y un malo y un culpable y una víctima, no tiene porqué ser siempre así.

 

[Victor I]

Y yo que pensaba que eso lo dijo la Oreja de Van Gogh. Gñé


https://www.youtube.com/watch?v=b5bN3GbQt-4

Hijo de la Logse ahora mismo en las facultades de filología hay más de un catedrático acurrucado en un rincón llorando amargamente.

Spoiler

POEMA 20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda, 1924

 

[Victor I]

A lo mejor es solo mi caso, pero os puedo decir que hasta que no empecé a meter a otras tías en mi cama no conseguí superar del todo mi ruptura después de 5 años. Por eso mismo que me la imaginaba a ella feliz en brazos de otros tíos y yo matándome a pajas delante del ordenador. Ahora que yo hago lo mismo no me importa con quién vaya ella y he olvidado todo lo malo y perdonado todas las faenas que me hizo.

Pues eso... que el que folla no echa de menos un coño.

Seamos sinceros, en general un coño lo arregla todo, no sólo una rúptura sentimental, tambien un descalabro bursatil, un mal año academico o la derrota de tu equipo favorito. Con un coño a tu disposición, húmedo y accesible, el viento de la vida sopla a tu favor. Igualmente la ausencia de tan extraordinario orificio ensombrece la más radiante perspectiva. La vida no es otra cosa que sucesos, problemas y la busqueda del sagrado agujero por el que venimos al mundo. Uno nos da la vida y todos los demás nos la quitan.

 

[Capitan_Hispania]

Yo siempre digo que para un hombre siempre es complicado relacionarse después de muchos años con la misma mujer, porque es como un animal sedentario que de repente se tiene que convertir en un depredador. Y tú después de ¡ocho años! has completado la transición sin esfuerzo… Por eso para mí eres un crack.

No estoy muy seguro de ser un crack. No me siento como uno, ni mucho menos. Al menos no ahora. El viernes me ha venido un bajón y estoy hecho polvo.

De todas formas, creo que efectivamente un coño arregla problemas. Y no me refiero a sexo. Simplemente, no me creo que encontrar una persona que me llene pueda hacerme mal en estas circunstancias. ¡Caray!

 

[Moonretra]

Yo solo puedo decirte que tu ex se está comiendo pollas africanas, o lo que es peor, panchitas

 

[Capitan_Hispania]

Resubo el hilo, esencialmente para contar el epílogo de mierda de esta situación y que alguien aprenda en cabeza ajena (en la mía, concretamente) lo que no hay que hacer nunca:

El bajón de mi último post me duró muchas semanas. No me valió de nada el encontrar una chavala estupenda (médico, rubia, guapísima, entregada...) que se quedó colgada por mí. Yo a quien quería era al zorrón verbenero de mi ex, de la cual me enteré que por esa misma época había empezado una follamistad con un tipo de su trabajo, de 41 años (mi ex tiene 27), separado, padre de una hija.

La situación era tan escandalosa para su entorno de amigas "de toda la vida" (dos vírgenes de igual edad) que no dudaron en quedar conmigo para pedirme consejo sobre "como recuperar a su amiga" a la que prácticamente daban por perdida. Para colmo, quedé personalmente con ella y me reconoció implícitamente que durante sus vacaciones en Brasil, en Navidades 08/09, aún estando conmigo, se había dejado percutir por un mulato brasileño. Así como suena.

Justo lo que me hacía falta a mí, que prácticamente estaba barajando el suicidio, para terminar de caer en una depresión.

El caso es que la médico que me había ligado se volcó conmigo. Me tuvo a cuerpo de rey y... bueno, me hizo volver a sentir relativamente bien. Tanto que, cuando mi ex me llamó en Junio con diversas excusas (mi cumpleaños, temas pendientes que en realidad no lo estaban, etc...) encontré fuerzas suficientes como para no cogerla el teléfono. En una de estas, estando con la médico, se empeñó ella en cogerlo y explicarla que yo no quería hablar con ella. Grave error, porque se dijeron de todo ("No le pega nada estar con una como tú..." "No, lo que le pegaba era estar con una como tú").

Total... que a los tres días tenía un mensaje de mi ex en los siguientes términos "Me falta el aire. Me ahogo. Necesito verte. Es lo último que te pido. Por favor, por favor, por favor". Fui capaz de negarme a verla, aunque sí la llamé. Ella me dijo que iba a pensar bien las cosas. Y efectivamente, me volvió a llamar a los dos días diciendo que estaba dispuesta a volver a intentarlo conmigo. A mí me bastaron dos segundos para decirla que sí y dar comienzo a nueve días horribles.

Durante estos nueve días, lo primero que hice fue ir a explicarle a la médico, la que me había sido fiel y se había comido con patatas mis peores momentos, la nueva situación. Mientras, mi ex empezó a demostrar que... realmente no había cambiado nada, ni estaba dispuesta a hacer el menor esfuerzo. Nueve días con cuatro salidas inexplicadas, tres de ellas entre semana, en las que "no podía coger el tel" o "se le olvidaba en el coche". Sin agregarme siquiera al Facebook. Sin contar absolutamente a nadie que habíamos vuelto o que lo estábamos intentando siquiera. A nadie, excepto a una amiga suya... que ha dejado de serlo después de esto.

Y desde luego sin presentarme a sus compañeros de trabajo y hacerme soportar la humillación terrible de llevarles a la piscina de su casa... y hacerme ir a mí media hora después del cierre para que ni me cruzara con ellos siquiera. Me convirtió en su vida B. Y la única explicación que tengo para algo semejante es... que no había terminado su relación con el del trabajo.

Yo estaba mil veces peor que antes de volver a hablar con ella y así se lo expuse. Y ella, simplemente, prefirió dejarme tirado de nuevo.

Despreciado, jodido, humillado, traicionado y roto. Por mi propia culpa. Por cegarme y empecinarme en confiar a una persona que simplemente no merecía nada de mí y ya no se recataba lo más mínimo en demostrarlo. Una ruptura duele y puede hasta hundirte. Pero una hijaputez semejante a la que me hizo pasar después es muchísimo peor. El odio te hace subir muchísimos enteros a corto plazo. Pero, en cuanto pasan unos pocos días, la traición se te agarra a las entrañas y no te deja vivir.

Mi médico accedió a volver conmigo. Se porta y me da lo que siempre pensé que me daría una mujer que realmente me quisiera. Pero el precio ha sido alto y lo estoy pagando ahora: Mi ex es, a sus ojos, algo totalmente pasado. No puedo contarla que sigo sufriendo por ella (por mi ex) y menos aún que se me ha agotado el odio de sus últimas hijaputeces, las que pudo llevar a cabo pura y simplemente porque yo le di la oportunidad, y que solo me queda un dolor enorme. El tipo de dolor que solo te puede hacer sentir alguien de quien, maldita sea, aún sigues enamorado.

¿Cómo se cura eso? ¿Alguien lo sabe?