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Willie Nelson
Guest
Después del bombardeo de fascículos casposos por televisión me he animado y posteo un tochazo referente a un mundo muy afín, que espero os interese:
El vendedor de Enciclopedias.
La mayoría de estos chorizos (Salvat, Planeta, CEAC, Home English, Edicions 62, Enciclopèdia Catalana, Ensenyament Obert) trabajan de la siguiente manera.
Primero, no les gusta mucho lo de Comerciales, prefieren usar el eufemismo de Asesor. Me parto cuando dicen "soy Asesor Cultural" jojojojo. Son asesores culturales porque venden enciclopedias y DVD's del National Geographic.
Tiene cojones la cosa. Otros por ejemplo, los que venden alarmas a domicilio (Securitas Direct básicamente) dicen que son "Expertos en Seguridad", o que no son Comerciales que están en el departamento de Publicidad. Por cierto que los que venden alarmas se informan de donde ha habido un robo y luego (a los 7 dias mas o menos) acuden a vender a los pisos o chalets de al lado, donde saben que las mujeres están acojonadas y el marido hará lo que su mujer le diga. A mis padres por un pelo no se la venden, pero antes me preguntaron y yo es que me meaba de risa de ver como casi se la cuelan. ¿Qué hace un tio del departamento de Publicidad de una gran empresa un viernes a las 8 de la tarde picando timbres ?? jajajaja Luego que si era una oferta especial para 5 casas asignadas de la zona, pero que hay que decir que si ya porque si no se la llevará otra casa. Mentiras y más mentiras que sólo sirven para apelar a la fibra emocional y la compra compulsiva del producto, lo que se llama comprar en caliente.
Volviendo a los Asesores Culturales y algunas de sus técnicas y tópicos:
Para contactar con los clientes todas estas empresas usan técnicas parecidas para "calentar" el cliente y no hacer puerta fria. Normalmente ya tienen un departamento de Puerta Fria (que venden productos del ramo aunque algo distintos), es decir ir llamando piso por piso, sonreir y decir "Hola buenos dias vengo de ..." y portazo en la cara. La puerta fría es lo más duro que hay, ganan menos que los otros, son siempre comerciales más primerizos y desesperados y la rotación de gente es altísima. Normal, es un trabajo de puta mierda.
Pues eso, para calentar al cliente hacen lo siguiente: trabajan sobre una serie de fichas con los datos de clientes antiguos (algunos tan antiguos que han fallecido hace lustros) y empiezan a llamarlos. En Enciclopèdia Catalana te dan una tarjeta de telefónos y te pones a llamar desde una cabina, en Planeta usas tu movil y en Salvat lo hacen desde la oficina. Entonces llamas al tio que compró una enciclopedia hace 15 años y le dices algo así:
"Hola, el Sr.XX, si mire le llamo de XXXXX resulta que hemos estado haciendo una promoción ya que ahora se celebra "50 aniversario de la fundación de nuestra empresa y hemos querido tener un detalle con nuestros clientes más fieles. Le he enviado un obsequio a (dices la direccion que viene en la ficha) y me ha venido retornado, por un problema con Correos ¿es correcta la dirección?" Y el cliente te dice, "pues si" o "no, no es el nº 12 es el 14"
Perfecto, entonces el cliente ya le ha confirmado donde vive, y el Asesor le dice: "sabe qué, como estoy por la zona, me podría decir a qué hora estará usted en casa y se lo daré en mano?" o "como veo que está ahora en casa, me paso en un momento y se lo entrego, entiéndame es mi obligación hacerle llegar el obsequio" y el cliente, si no lo envia a la mierda, le dirá "bueno, pero no voy a comprar nada eh" y el asesor "no no, yo sólo le hago entrega del obsequio y le informaré de las últimas novedades de nuestra editorial". JA!
Mentiras
"estamos haciendo una promoción ya que ahora se celebra "el 50 aniversario de la fundación" de nuestra empresa" -> esto cada comercial se inventa su parida, que si el 75 aniversario de la primera edicion de la enciclopedia, que el centenario de Gaudí, que si el cumpleaños del Señor Lara (totalmente cierto jajja ) lo que sea.
"Resulta que le he enviado un obsequio" --> no se ha enviado nada, evidentemente.
"y me ha venido retornado, por un problema con Correos" --> qué problema ni que niño muerto.
"mi obligación hacerle llegar el obsequio" --> la única obligación es venderle todo lo que pueda.
"yo sólo le hago entrega del obsequio y le informaré de las últimas novedades de nuestra editorial" --> si si.....
Y lo de "estoy por la zona" es también una coña. Normalmente los comerci... perdón, los asesores culturales van en manada como cabestros que son, por X distrito o código postal si es una gran urbe, o atacan determinada ciudad durante una semana o X dias en función de su densidad de población. A veces los veo por donde me muevo (si has trabajado en esto los hueles 1 km antes) y me parto.
Imaginaros repetir esta mierda durante toda una mañana, para conseguir llenar la agenda a partir de medio dia y tarde de visitas a panolis que quieren su regalito. Lamentable. O que llaman y dicen "Está el Señor X? No lo siento, el señor X falleció hace 8 años" Y contestan "Ajá, ummm es usted su hija? es que tengo un obsequio para usted" jajaja En fin... no se si reir o llorar.
Cuendo llegan a casa del cliente tienen, entre otras cosas, que:
Romper el Hielo: es decir, ganarse la simpatia del cliente, que en cuanto ve a un tipo con corbata y un maletín o carpetita en la entrada de su casa, mentalmente se tira hacia atrás e intenta repeler al asesor de turno. Como lo hacen? Por ejemplo, con comentarios sobre el perro o gato de la persona (Si el perro es feo de cojones, dicen "Uy que perro tan simpático" si ladra mucho "Osti, el tio es valiente, mi hermana tiene uno igual, son perros de fiar" etc) ... o sobre cualquier aspecto de la casa, escalera ("la han pintado hace poco, verdad?"), edificio o barrio ("me gusta esta zona para vivir") del futuro comprador que en cierta forma lo halague pero sin pasarse por que entonces los calan.
Tampoco hay que decir subnormalidades que chocan de frente con el sentido común. Un compañero novel que entró en un piso de mierda, tenían un arbusto seco, sin hojas, más muerto que Tutankamon, y dice "qué árbol tan bonito, señora". Y la señora, colorada como un tomate, normal.
Todo esto con el regalito-obsequio prometido via teléfono visible en la mano. Si usted quiere el regalo me tendrá que dejar entrar y pegarle la paliza padre con las chupi interesantes "novedades" de nuestro grupo editorial. Normalmente estos obsequios, como podreis comprender, son una puta mierda. Por ejemplo en Planeta, acostumbran a ser ejemplares de novelas tipo Isabel Allende o Cela (ese tipo de libro que todos tenemos en casa pero jamás hemos leido ni leeremos) casi siempre con taras como golpes en el lomo. Son libros de mierda que no se han vendido, que están en los depósitos criando polvo, y que el comercial debe comprar a la empresa (a un precio irrisorio) para usarlo en su labor de asesoría cultural. Otras empresas, recuerdo Salvat y Enciclopedia con sus diccionarios en Cd-Rom, tienen más variedad de regalo gancho, pero vaya, pensad que por 12 euros el comercial se lleva varias cajas de libros tarados en el maletero del coche y que regala gustosamente a los clientes "más fieles y antiguos".
Cuando se sientan, normalmente se atiende en el comedor de la casa, para soltar la parrafada, siempre intentan escoger ellos el sitio en función de 2 cosas: que te pongas de espalda a la tele para que no te distraigas (aunque esté encendida sin voz) y que todas las personas implicadas en la venta (el llamado DAN) estén de cara a ti y que ninguna le pueda dar la espalda ya que si le hace gestos a la que está enfrente, el asesor no lo verá.
Una cosa que harán es ponerse a hablar de cualquier chuminada, con el regalito al lado pero sin dárselo al cliente. Lo hacen para que sientan ansiedad, y que el tontolculo del cliente desee que se lo den yaaaa!!. Saben que el 99% de la gente quiere que le den el regalito y se piren, pero ay! pobrecito no sabes a quien has metido en casa.
Eso también lo hacen con los catálogos que llevan para enseñar/vender: lo ponen mirando hacia ellos para que los veas pero no puedas leer lo que pone (o almenos tengas que forzarte para entenderlo) tardan un huevo en abrirlos expresamente para crearte necesidad de saber de qué coño son. Luego cuando vean ansioso del todo al cliente, lo giraran hacía él y desplegarán su enorme tamaño, grandes letras y preciosas fotos para deleite y del incauto pringao de turno.
Identificar el DAN: Dinero, Autoridad, Necesidad. Ejemplo: entran en una casa y está el niño con los 2 padres. Tienen que intentar colar un producto para el nen. Pues normalmente en Dinero = Padre, Autoridad = Madre, Necesidad = Niño. De hecho, sólo hay que convencer bien a la madre, porque el niño hará lo que le digan (ya que sus padres son los que saben lo que realmente le convienen jojojo) y el padre, si lo decide la madre pagará lo que haga falta. Siempre a traves de la vía emocional "si su niño tienen la enciclopedia XXX que es la mas moderna del mercado verá mejorado su rendimiento académico, y convendrá usted conmigo que es muy importante para que tenga una buena base para el dia de mañana..... " Este es el esquema clásico, aunque en las familias modernas cambia un poco, ya que puedes encontrarte mujeres que sean las que ganan el dinero, o una persona que vive sola, que reune entonces el Dinero y la Autoridad, y el asesor sólo tendrá que crearle la Necesidad.
Si el producto es digital, digamos en DVD's o Cd-Roms interactivos dirán cosas como "hoy en dia dominar las nuevas tecnologías es indispensable para el buen desarrollo del estudiante, no puede quedarse atrás en ese aspecto". Si lo que quieren es vender una obra en papel: "y por mucho que digan de internet, usted y yo sabemos que un libro siempre será un libro". Hay argumentos para todo.
También usarán la falacia del principio de autoridad para convencernos: "esta es una gran obra por que la he editado el Museo Arqueológico de Londres" o "esta enciclopedia está considerada como una de las tres mejores del mundo y la más completa en lengua castellana" Uoooooo. Esto sirve sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) para gente inculta a la que les dicen las mayores de las animaladas que os podais imaginar. Recuerdo uno, que para vender una enciclopedia de animales, les decía a los clientes que "por primera vez se han colocado cámaras dentro de la boca del Guepardo para ver como caza su presa" jajajajajja. Qué burro.
Eso si, todos los argumentos técnicos de la obra los dicen en 10 segundos porque saben que nadie les comprará porque esta enciclopedia tenga 8.000 fotografias en color o los nombres de las plantas en latín. Ellos lo que buscan es la compra impulsiva, en caliente, es decir crearte la necesidad imperiosa de tener ese ¡¡¡magnífico producto!!!, no sé para qué coño lo quiero, pero es igual, lo quiero yaaaaa!!!!!! Lo mismo que nos hacen sentir los anuncios de fascículos que vemos en la tele.
Está luego el incentivo del precio, muchos llevan una tabla de precios FALSA con las cantidades muy hinchadas y la sacan delante del cliente para que la mire de reojo (ya la ponen de forma que el cliente la pueda ver en un "descuido" que tengan). Y luego te dicen que hay una promoción, que cada asesor tiene asignadas 5, pero que bueno si quiere usted puede aprovecharse del descuento que si bla bla. En el fondo ni descuento ni leches, ese tio pagará lo mismo que todos claro, pero él se creerá que es el más listo, ya que te visto los precios y gracias sus dotes negociadoras ha conseguido tu producto fantabuloso a un precio muuuuy inferior. Lo que no sabe es que en la hoja de honorarios (menuda palabreja) al lado de cada precio hay un número que simula ser una referencia pero que es el precio real con lo que el comercial saber en cada momento a lo que está jugando.
También practican lo que se llama la sintonía: que puede parecer una parida, pero que es muy eficaz, se trata de ver como actua el potencial comprador: si habla rápido, el comercial también hablará rápido, que el cliente es un empanao que habla a 2 por hora, el asesor hablará a 2 por hora, que el cliente se rasca el cuello, el asesor se rascará la pierna etc... Es una técnica psicológica que trata de conectar "inconscientemente" y allanar el camino para desplumar al inocente cliente en los próximos minutos.
Luego están las OBJECIONES, es decir las contestaciones negativas que hace el cliente. Aun tengo por casa algún manual de como rebatirlas, es un poco pesado para explicarlo aquí (hay diferentes técnicas, Debilitamiento, Precisión...) pero básicamente los comerci.. perdón otra vez, los Asesores Culturales lo que tratarán es de transformar la objección que les va a poner el cliente en un argumento de venta positivo y encima dándole la razón al cliente. Ejemplo:
"Es que no tengo dinero, no me lo puedo pagar está todo mu caro mu caro..."
"Tiene usted toda la razón Sr.XXX, realmente estamos en una sociedad donde está todo por las nubes por eso nuestra editorial ha creado una linea especial para pagar en cómodos plazos que bla bla bla..."
Los asesores culturales saben, antes que digáis nada, lo que vais a contestar, tienen los huevos pelados de oir las mismas objeciones: "no tengo dinero", "no tengo tiempo", "lo tengo que consultar con mi marido/esposa", "me lo que tengo que pensar". Y si saben un poco del tema, os saldrán con una respuesta automática que os dejará vendidos, y nunca mejor dicho. En resumen, el asesor cultural siempre os dará la razón porque jugáis en casa y porque su objetivo no es ganar discusiones, es ganar dinero.
Finalmente está la parte más importante para el comercial: el cierre. O sea, que el cliente firme una compra, que de hecho es lo único que le interesa al comercial y para lo que se ha pateao la calle y visitado casas inmundas habitadas por personajes con vidas lamentables de las cuales ellos se aprovechan. Tuve un jefe, que el muy imbécil decía que había 30 y pico tipos distintos de cierre en función del cliente, situación, el producto, etc... juajuajua. Qué pedante.
Un buen comercial puede llevarse tranquilamente entre 2.000 y 4.000 euros al mes vendiendo enciclopedias!!! De menos de 2.000 también los hay, pero o acostumbran a durar poco ya que realmente no valen para ello (y su jefe de equipo querrá sacárselo de encima y encontrar a uno que le facture más) o son auténticos deshechos sociales: tios de 40 años que ya no encuentran curro de otra cosa, verdaderos borderlines obstinados en conseguir ganar lo que ganan los otros compañeros, algo muy muy triste. Hay que hacer notar que los Asesores Culturales tienen por norma un sueldo fijo de unos 900-1.100 euros los tres primeros meses, luego cuando ya han aprendido a liar a la gente dejan de tener fijo y van a comisión pura y dura. Recuerdo en Salvat una tía de almenos 50 que se pasaba el dia haciendo llamaditas desde su despacho, la jodía no vendía ni un libro, pero la tenían ahí por que no molestaba mucho jajaja.
Cuando digo "buen comercial" me refiero a ser caradura, agresivo, engañabobos, mentiroso, chanchullero, sin escrúpulos etc.. A partir de ahí un comercial de los realmente buenos, que los he conocido, pueden llevarse entre 6.000 y 9.000 al mes, algunos sé que han llegado a los 18.000 puntualmente en un mes. Eso si, haberle vendido una enciclopedia de 1.200 euros a una abuela de 81 años con un marido en fase terminal, no les pesa en la consciencia, al revés entre ellos como machotes que son se regodean y alardean de sus ventas imposibles y de haberle colado a un cliente varios productos sin que prácticamente se enteren. Cómo?
Muy sencillo, una vez están rellenado el formulario y saben que le compran, les pueden decir. "Si quiere, como veo que le gusta X tema (historia, animales, etc... si quiere le pongo además la última novedad en DVD's filmados por la BBC que aun no se han emitido en televisión que blablabla. Y el cliente pregunta ¿pero me va a costar mucho? Que vaaa, es lo mismo que antes, sólo son 9 euros más, en lugar de 54 son 63, vale la pena. "A bueno pues vale". Y le acaban de meter otra obra que en realidad cuesta 1.000 euros que gustosamente pagará los próximos 8 años cuando inicialmente iba a pagar en 5 años por la primera. Esto realmente lo hacen cuando el cliente está realmente derrotado, están rellenando su solicitud y saben que firma o que va a firmar, porque se juegan a que se tire para atrás y no le compren nada. La avaricia rompe el saco.
En otras ocasiones son capaces de meter en el pedido más obras de las que le han pedido porque saben que el cliente luego, en muchas ocasiones no reclamará y se las quedará igual. Eso sólo hacen cuando ven a un perfil de cliente muy débil. Poca gente sabe que tiene 7 dias para examinar la obra y devolverla sin coste alguno,y menos aún cuando la hoja con la letra pequeña del contrato que te dan, muchos Asesores la doblan y la grapan detrás de la hoja de pedido de forma que para leerla hay que desenganchar la grapa o romper el papel. Si la gente supiera que pueden retornar la basura recién adquirida sería el prácticamente el fin de este tipo de negocio ya que las devoluciones una vez pasado el calentón serían calculo del 60% o 70% como mínimo.
Otra cosa para redondear la venta es añadirle al pedido algún regalo del estilo: "le gusta el fútbol?", "es del Barça?" (por ejemplo el 90% de compradores de Enciclopèdia Catalana son catalanistas y del Barça) "entonces le regalo un libro del 100 aniversario de la fundación del club". Es posible que el cliente crea que ese libro vale 100 o 120 euros (porque lo pone en la tarifa) pero al comercial le puede costar 10 o 12 euros, a cambio cierra una venta por la que se llevará 350 de comisión. También recuerdo regalos mega cutres como "una fantástica lámina de la Iglesia de Santa María del Mar" que al comercial le costaba 0,16 euros (o algo por el estilo), sabe qué? como me ha caido bien, le pondré, no 1 sino 2 láminas de regalo, qué le parece? o también un libro sobre setas "El Fascinant Món dels Bolets" que era el producto hazmerreir entre los comerciales y que creo aún están colocando.
Todos contentos, el comerci.. el asesor, porque se ha ganado 338 euros de una tacada, el cliente porque ha comprado a muy buen precio un producto que siempre deseó tener y encima le regalan un libro del equipo de sus amores valorado en 120 euros y los de encima, los jefes, lo que están en la poltrona de la Editorial, más contentos aún. Esos siempre ganan.
A veces cuando el cliente dice "esto es muy caro, gano poco etc.." ellos salen con la coña de "qué me va a decir a mi, está todo por las nubes, apenas llego con la hipoteca con mi novia etc.." FALSO, FALSO FALSO!!! Les gusta dar pena porque saben que en el inconsciente colectivo hay la creencia que "vender enciclopedia es de pringao" Y es verdad, es un trabajo que éticamente es de pringao, que socialmente parece lo más bajo que puedas echarte en cara (por ello lo de denominarse "Asesores Culturales") pero que ECONÓMICAMENTE es MUY BUENO. Ese pringao que tienes delante con una corbatita hortera y las manos sudorosas esperando que estampes tu firma en el formulario, gana seguramente entre 2-8 veces más dinero que tú. Tenlo en cuenta.
Una cosa muy de comerciales de Salvat, Planeta, CEAC, Enciclopèdia Catalana etc... es llamar a determinados clientes como : PALOMOS
Un Palomo o una Paloma es ese cliente que saben seguro que les comprará porque es débil de espíritu. Normalmente son marujas a las que le tocan la fibra con sus hijos o nietos, otra versión es tocar a los abuelos la vena nacionalista (eso lo hacen mucho en Enciclopèdia Catalana), o el típico julai que no sabe decir que no por vergüenza y que cuando el vendedor lo aprieta un poco firmaría la muerte de Manolete. La cosa está siempre en convencer emocionalmente, en crear el impulso. Si intentaran vender apelando a la razón no se comerían un rosco, porque los productos que venden (al igual que los fascículos) son racionalmente una basura o simplemente inútiles e innecesarios, y más aún con el precio que tienen.
Cuando peinan una zona, si encuentran un palomillo/a (lo pueden saber de antemano al haber visto la ficha con toda la retahila de obras que ha comprado o por la forma como los ha atendido telefónicamente) lo visitan como sea, si hace falta esperan horas, van a hacer otras visitas, pasan varias veces a ver si está, (un palomo es sagrado ya que es venta casi segura), así como guardarse los datos de ese pringao para venderle hasta por teléfono cualquier chorrada nueva que salga. Hay gente realmente muy imbécil, que se lo traga todo, tios que pueden estar desenbolsando 300 o 400 euros en libros y DVD's cada mes pagando a plazos varias enciclopedias, colecciones, dvd's durante décadas y luego encima REPITEN!!. Palomos totales.
Por cierto, los plazos pueden ser "cómodos plazos con lo que no notará que lo está pagando, son sólo 45 euros al mes" si el tío es un muerto de hambre o "mejor no alargue mucho los plazos ya que se hacen inacabables y sale algo peor de precio" si el tio tiene pasta. Evidentemente la comisión para el comercial mejora a medida que se acorta el plazo, para ellos es la bomba es vender al contado porque ahí hacen su agosto. Aunque parezca increíble, hay inútiles que compran una enciclopedia de la vida animal que vale 1.150 euros al contado. Ver para creer.
Resumiendo, cada empresa tiene su perfil:
CEAC: aunque también venden a señoras amas de casa con tiempo libre que quieren aprender Manualidades, básicamente engaña a los sudamericanos para venderles cursos que ellos creen les servirán para encontrar trabajo o mejorar profesionalmente. Imaginaros lo que puede servir un curso CEAC para trabajar de auxiliar en un geriátrico pfffff...
Home English: es lo mismo que CEAC, comparten oficinas, venden un curso de inglés que está más pasado de moda que el hula-hop. Su perfil son estudiantes malos, gente que no ha podido estudiar en su momento o que no tiene tiempo.
El tipo de venta de ambas es algo diferente al resto, ya que se basan mucho en cupones que rellena la gente en los anuncios que publican en revistas (de los que te dan, oh sorpresa!!! un REGALITO sólo por rellenar con tus datos y enviarlo) y en el trabajo de unos mataos que van por la calle y el metro preguntando a los potenciales clientes si les interesaría un curso. Luego se hace el contacto vía telefónica, no es una venta de tanto impulso pero casi casi, además trabajan mucho el referido, darte un mejor precio si les consigues otro cliente....algo muy típico en los sudamericanos que entre ellos todos se conocen.
Las dos son filiales del mayor creador de basura intelectual del pais que es Planeta. https://es.wikipedia.org/wiki/Grupo_Planeta
Y no sólo el curso de Home English es un refrito de refritos, es que los de Planeta siguen vendiendo los capítulos de Heidi, Marcos y Érase una vez el Hombre!!! (con la apostilla de "de contrastado valor pedagógico").:137 Manda huevos.
Planeta: su perfil de cliente es lo más bajo. Personas incultas con hijos en edad escolar, paletos de arrabal que quieren lucir Enciclopedia o la colección del National Geographic (les regalan hasta el reproductor) cuando vengan las visitas, jubilados que compran para sus nietos, marujas fustradas etc...
De la misma forma que aún pervive la idea que los vendedores de enciclopedias son unos pobres desgraciados (que no dejan de serlo en muchos aspectos), también pervive la idea que es necesario (es casi una obligación!!) tener una enciclopedia en casa aunque es una idea que va de capa caida. Actualmente nadie tiene más oportunidades en la vida por tener la mejor enciclopedia del mundo, evidentemente, por eso los productos van derivando hacia lo multimedia y hacia obras más especializadas. Pero vaya, que aún se aprovechan de eso sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) con la gente más ignorante.
Enciclopèdia Catalana: su perfil es algo más alto (a nivel económico) que el de Planeta, toca la fibra catalana a los antiguos compradores de la primeriza enciclopedia verde que todos en Catalunya tenemos en casa.
Edicions 62: muy parecido a Enciclopèdia pero con menor potencial, además también intentan vender serigrafias y mierdas por el estilo a "compradores de arte" jojojo 8)
Ensenyament Obert: es una empresa a medias con la UOC (otros vende motos de cojones) y Enciclopedia Catalana, algo así como CEAC pero con más nivel académico, aunque me gustaría conocer a alguien que haya acabado sus cursitos, es parecido a EDP Formación (que es UOC + Planeta) donde se trata de venderle cursos "masters" no presenciales pfffff, a los hijos tontos de los gerentes de una Pyme para que espabilen y aprendan a llevar la empresa dentro de un tiempo. La misma mierda que he explicado antes pero enfocada a pequeñas empresas. Y si estás colando cursos, los clientes ya no son clientes, son alumnos, que lo sepas. De estos de EDP me gusta mucho como meten el nombre de "DEUSTO" que no deja de ser una editorial más del grupo Planeta, pero que hace como si fuera de la Universidad de Deusto, que viste mucho y hace de culto. Lamentable.
Mención aparte merecen las comidas y reuniones diarias entre los diferentes grupos de comerciales, (verdaderamente vomitivas para cualquier persona con un mínimo de dignidad y formación) que se centran en quién ha vendido más, quién la tiene más gorda, quién ha colao más goles, quién ha desplumado más palomos, etc.. El Asesor Cultural considera siempre al cliente que le compra los productos un desgraciado al que le han colado una mierda a precio de oro y que encima les está agradecido, una vez os haya vendido se despedirá con una amable sonrisa, cuando baje la escalera y se reuna con el colega que le espera abajo se echarán unas risas de lo pringados que sois y de lo asqueroso y maloliente que es vuestro piso. Eso pasa SIEMPRE.
Y luego los premios que se llevan los que más venden, los que cumplen objetivos, etc.. desde relojes, un bolígrafo montblanc, grabadores de DVD, televisores de plasma, viajes a China (eso si, viajes grupales con el resto de buitres como tú, qué diversión!) ya que al ser grandes empresas, éste tipo de incentivo lo sacan a muy buen precio. Aunque esto ya es otro tema que incumbe en general al mundo del comercial y las fuerzas de venta y no solo a los asesores culturales. Todas las empresas mencionadas, se anuncian cada Domingo en los periódicos en busca de comerciales porque tienen una rotación de gente altísima sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) de personas que lo prueban y lo dejan al poco tiempo. Enciclopèdia y Planeta se anuncia sin poner su nombre, ponen cosas como "Multinacional en expansión" y gilipolleces varias. Los de Enciclopèdia hasta ponen fotos reales de sus Asesores en los anuncios. Qué cutres!! Si conoces un poco el percal detectas fácilmente quién está detrás de cada anuncio.
Seguro que habrá gente que lea esto que sepa mucho más que yo del tema, lo siento por él, porque eso significará que es realmente un vendedor de mierda cultural y que su vida se encharca de patetismo cada dia que sale a vender por esos mundos de Dios, pero no podrá negar que todo lo que digo es cierto. Por suerte hace años que "me quité" de este pestilente mundillo.
Espero que os haya gustado el tocho post y que os sirva de arma para defenderos y reíros del próximo asesor cultural que se acerque a vuestra puerta. Hacedle perder el tiempo, que se crea que os tiene acorralado, que sois un palomo y acabad por no comprarle nada. Por ejemplo hacedle objeciones absurdas como "es que no me gusta el color de las tapas, no la tienes en fucsia?", "esta enciclopedia tiene demasiadas páginas", "no me gusta el DVD, han sacado una version en DivX?" y paridas varias, o aseguro que los dejaréis a cuadros, no sabrán por dónde salir. Es lo mejor que podéis hacer para erradicar esta plaga.
Y lo de los fascículos es la misma mierda de que los vendedores a domicilio pero con la ventaja añadida para las empresas que no tienen que enviar a nadie a convencer al tontolaba de turno, él solito se acerca al kiosco a comprar.
Porque saben que mentalmente la gente funciona por ciclos y como estamos en un inicio de temporada, de cambios después del Verano (y ya veréis también a principios de año) interiormente te dices "ahora si, voy a ..... (que cada uno ponga lo que quiera) por ejemplo: escuchar Jazz" y te compras la primera entrega con 2 cds de Maestros del Jazz & Blues. Luego la realidad se impone y cuando escuchas la música y lees los fascículos simplemente te aburres y te coje sueño, pero ya lo has comprado y ellos ya han sacado beneficio. Sólo con que cada españolito tenga un cd de Miles Davis y otro de Ella Fitzgerald cantando "Its Only A Paper Moon" en una grabación del año 47, tienen más que suficiente.
Y yo lo tengo, lo reconozco. Pero a mi me gusta el Jazz, bueno, eso me creía.
Saludos. :D
El vendedor de Enciclopedias.
La mayoría de estos chorizos (Salvat, Planeta, CEAC, Home English, Edicions 62, Enciclopèdia Catalana, Ensenyament Obert) trabajan de la siguiente manera.
Primero, no les gusta mucho lo de Comerciales, prefieren usar el eufemismo de Asesor. Me parto cuando dicen "soy Asesor Cultural" jojojojo. Son asesores culturales porque venden enciclopedias y DVD's del National Geographic.
Tiene cojones la cosa. Otros por ejemplo, los que venden alarmas a domicilio (Securitas Direct básicamente) dicen que son "Expertos en Seguridad", o que no son Comerciales que están en el departamento de Publicidad. Por cierto que los que venden alarmas se informan de donde ha habido un robo y luego (a los 7 dias mas o menos) acuden a vender a los pisos o chalets de al lado, donde saben que las mujeres están acojonadas y el marido hará lo que su mujer le diga. A mis padres por un pelo no se la venden, pero antes me preguntaron y yo es que me meaba de risa de ver como casi se la cuelan. ¿Qué hace un tio del departamento de Publicidad de una gran empresa un viernes a las 8 de la tarde picando timbres ?? jajajaja Luego que si era una oferta especial para 5 casas asignadas de la zona, pero que hay que decir que si ya porque si no se la llevará otra casa. Mentiras y más mentiras que sólo sirven para apelar a la fibra emocional y la compra compulsiva del producto, lo que se llama comprar en caliente.Volviendo a los Asesores Culturales y algunas de sus técnicas y tópicos:
Para contactar con los clientes todas estas empresas usan técnicas parecidas para "calentar" el cliente y no hacer puerta fria. Normalmente ya tienen un departamento de Puerta Fria (que venden productos del ramo aunque algo distintos), es decir ir llamando piso por piso, sonreir y decir "Hola buenos dias vengo de ..." y portazo en la cara. La puerta fría es lo más duro que hay, ganan menos que los otros, son siempre comerciales más primerizos y desesperados y la rotación de gente es altísima. Normal, es un trabajo de puta mierda.
Pues eso, para calentar al cliente hacen lo siguiente: trabajan sobre una serie de fichas con los datos de clientes antiguos (algunos tan antiguos que han fallecido hace lustros) y empiezan a llamarlos. En Enciclopèdia Catalana te dan una tarjeta de telefónos y te pones a llamar desde una cabina, en Planeta usas tu movil y en Salvat lo hacen desde la oficina. Entonces llamas al tio que compró una enciclopedia hace 15 años y le dices algo así:
"Hola, el Sr.XX, si mire le llamo de XXXXX resulta que hemos estado haciendo una promoción ya que ahora se celebra "50 aniversario de la fundación de nuestra empresa y hemos querido tener un detalle con nuestros clientes más fieles. Le he enviado un obsequio a (dices la direccion que viene en la ficha) y me ha venido retornado, por un problema con Correos ¿es correcta la dirección?" Y el cliente te dice, "pues si" o "no, no es el nº 12 es el 14"
Perfecto, entonces el cliente ya le ha confirmado donde vive, y el Asesor le dice: "sabe qué, como estoy por la zona, me podría decir a qué hora estará usted en casa y se lo daré en mano?" o "como veo que está ahora en casa, me paso en un momento y se lo entrego, entiéndame es mi obligación hacerle llegar el obsequio" y el cliente, si no lo envia a la mierda, le dirá "bueno, pero no voy a comprar nada eh" y el asesor "no no, yo sólo le hago entrega del obsequio y le informaré de las últimas novedades de nuestra editorial". JA!
Mentiras
"estamos haciendo una promoción ya que ahora se celebra "el 50 aniversario de la fundación" de nuestra empresa" -> esto cada comercial se inventa su parida, que si el 75 aniversario de la primera edicion de la enciclopedia, que el centenario de Gaudí, que si el cumpleaños del Señor Lara (totalmente cierto jajja
) lo que sea."Resulta que le he enviado un obsequio" --> no se ha enviado nada, evidentemente.
"y me ha venido retornado, por un problema con Correos" --> qué problema ni que niño muerto.
"mi obligación hacerle llegar el obsequio" --> la única obligación es venderle todo lo que pueda.
"yo sólo le hago entrega del obsequio y le informaré de las últimas novedades de nuestra editorial" --> si si.....
Y lo de "estoy por la zona" es también una coña. Normalmente los comerci... perdón, los asesores culturales van en manada como cabestros que son, por X distrito o código postal si es una gran urbe, o atacan determinada ciudad durante una semana o X dias en función de su densidad de población. A veces los veo por donde me muevo (si has trabajado en esto los hueles 1 km antes) y me parto.
Imaginaros repetir esta mierda durante toda una mañana, para conseguir llenar la agenda a partir de medio dia y tarde de visitas a panolis que quieren su regalito. Lamentable. O que llaman y dicen "Está el Señor X? No lo siento, el señor X falleció hace 8 años" Y contestan "Ajá, ummm es usted su hija? es que tengo un obsequio para usted" jajaja En fin... no se si reir o llorar.
Cuendo llegan a casa del cliente tienen, entre otras cosas, que:
Romper el Hielo: es decir, ganarse la simpatia del cliente, que en cuanto ve a un tipo con corbata y un maletín o carpetita en la entrada de su casa, mentalmente se tira hacia atrás e intenta repeler al asesor de turno. Como lo hacen? Por ejemplo, con comentarios sobre el perro o gato de la persona (Si el perro es feo de cojones, dicen "Uy que perro tan simpático" si ladra mucho "Osti, el tio es valiente, mi hermana tiene uno igual, son perros de fiar" etc) ... o sobre cualquier aspecto de la casa, escalera ("la han pintado hace poco, verdad?"), edificio o barrio ("me gusta esta zona para vivir") del futuro comprador que en cierta forma lo halague pero sin pasarse por que entonces los calan.
Tampoco hay que decir subnormalidades que chocan de frente con el sentido común. Un compañero novel que entró en un piso de mierda, tenían un arbusto seco, sin hojas, más muerto que Tutankamon, y dice "qué árbol tan bonito, señora". Y la señora, colorada como un tomate, normal.
Todo esto con el regalito-obsequio prometido via teléfono visible en la mano. Si usted quiere el regalo me tendrá que dejar entrar y pegarle la paliza padre con las chupi interesantes "novedades" de nuestro grupo editorial. Normalmente estos obsequios, como podreis comprender, son una puta mierda. Por ejemplo en Planeta, acostumbran a ser ejemplares de novelas tipo Isabel Allende o Cela (ese tipo de libro que todos tenemos en casa pero jamás hemos leido ni leeremos) casi siempre con taras como golpes en el lomo. Son libros de mierda que no se han vendido, que están en los depósitos criando polvo, y que el comercial debe comprar a la empresa (a un precio irrisorio) para usarlo en su labor de asesoría cultural. Otras empresas, recuerdo Salvat y Enciclopedia con sus diccionarios en Cd-Rom, tienen más variedad de regalo gancho, pero vaya, pensad que por 12 euros el comercial se lleva varias cajas de libros tarados en el maletero del coche y que regala gustosamente a los clientes "más fieles y antiguos".
Cuando se sientan, normalmente se atiende en el comedor de la casa, para soltar la parrafada, siempre intentan escoger ellos el sitio en función de 2 cosas: que te pongas de espalda a la tele para que no te distraigas (aunque esté encendida sin voz) y que todas las personas implicadas en la venta (el llamado DAN) estén de cara a ti y que ninguna le pueda dar la espalda ya que si le hace gestos a la que está enfrente, el asesor no lo verá.
Una cosa que harán es ponerse a hablar de cualquier chuminada, con el regalito al lado pero sin dárselo al cliente. Lo hacen para que sientan ansiedad, y que el tontolculo del cliente desee que se lo den yaaaa!!. Saben que el 99% de la gente quiere que le den el regalito y se piren, pero ay! pobrecito no sabes a quien has metido en casa.
Eso también lo hacen con los catálogos que llevan para enseñar/vender: lo ponen mirando hacia ellos para que los veas pero no puedas leer lo que pone (o almenos tengas que forzarte para entenderlo) tardan un huevo en abrirlos expresamente para crearte necesidad de saber de qué coño son. Luego cuando vean ansioso del todo al cliente, lo giraran hacía él y desplegarán su enorme tamaño, grandes letras y preciosas fotos para deleite y del incauto pringao de turno.
Identificar el DAN: Dinero, Autoridad, Necesidad. Ejemplo: entran en una casa y está el niño con los 2 padres. Tienen que intentar colar un producto para el nen. Pues normalmente en Dinero = Padre, Autoridad = Madre, Necesidad = Niño. De hecho, sólo hay que convencer bien a la madre, porque el niño hará lo que le digan (ya que sus padres son los que saben lo que realmente le convienen jojojo) y el padre, si lo decide la madre pagará lo que haga falta. Siempre a traves de la vía emocional "si su niño tienen la enciclopedia XXX que es la mas moderna del mercado verá mejorado su rendimiento académico, y convendrá usted conmigo que es muy importante para que tenga una buena base para el dia de mañana..... " Este es el esquema clásico, aunque en las familias modernas cambia un poco, ya que puedes encontrarte mujeres que sean las que ganan el dinero, o una persona que vive sola, que reune entonces el Dinero y la Autoridad, y el asesor sólo tendrá que crearle la Necesidad.
Si el producto es digital, digamos en DVD's o Cd-Roms interactivos dirán cosas como "hoy en dia dominar las nuevas tecnologías es indispensable para el buen desarrollo del estudiante, no puede quedarse atrás en ese aspecto". Si lo que quieren es vender una obra en papel: "y por mucho que digan de internet, usted y yo sabemos que un libro siempre será un libro". Hay argumentos para todo.
También usarán la falacia del principio de autoridad para convencernos: "esta es una gran obra por que la he editado el Museo Arqueológico de Londres" o "esta enciclopedia está considerada como una de las tres mejores del mundo y la más completa en lengua castellana" Uoooooo. Esto sirve sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) para gente inculta a la que les dicen las mayores de las animaladas que os podais imaginar. Recuerdo uno, que para vender una enciclopedia de animales, les decía a los clientes que "por primera vez se han colocado cámaras dentro de la boca del Guepardo para ver como caza su presa" jajajajajja.
Qué burro.
Eso si, todos los argumentos técnicos de la obra los dicen en 10 segundos porque saben que nadie les comprará porque esta enciclopedia tenga 8.000 fotografias en color o los nombres de las plantas en latín. Ellos lo que buscan es la compra impulsiva, en caliente, es decir crearte la necesidad imperiosa de tener ese ¡¡¡magnífico producto!!!, no sé para qué coño lo quiero, pero es igual, lo quiero yaaaaa!!!!!! Lo mismo que nos hacen sentir los anuncios de fascículos que vemos en la tele.
Está luego el incentivo del precio, muchos llevan una tabla de precios FALSA con las cantidades muy hinchadas y la sacan delante del cliente para que la mire de reojo (ya la ponen de forma que el cliente la pueda ver en un "descuido" que tengan). Y luego te dicen que hay una promoción, que cada asesor tiene asignadas 5, pero que bueno si quiere usted puede aprovecharse del descuento que si bla bla. En el fondo ni descuento ni leches, ese tio pagará lo mismo que todos claro, pero él se creerá que es el más listo, ya que te visto los precios y gracias sus dotes negociadoras ha conseguido tu producto fantabuloso a un precio muuuuy inferior. Lo que no sabe es que en la hoja de honorarios (menuda palabreja) al lado de cada precio hay un número que simula ser una referencia pero que es el precio real con lo que el comercial saber en cada momento a lo que está jugando.
También practican lo que se llama la sintonía: que puede parecer una parida, pero que es muy eficaz, se trata de ver como actua el potencial comprador: si habla rápido, el comercial también hablará rápido, que el cliente es un empanao que habla a 2 por hora, el asesor hablará a 2 por hora, que el cliente se rasca el cuello, el asesor se rascará la pierna etc... Es una técnica psicológica que trata de conectar "inconscientemente" y allanar el camino para desplumar al inocente cliente en los próximos minutos.
Luego están las OBJECIONES, es decir las contestaciones negativas que hace el cliente. Aun tengo por casa algún manual de como rebatirlas, es un poco pesado para explicarlo aquí (hay diferentes técnicas, Debilitamiento, Precisión...) pero básicamente los comerci.. perdón otra vez, los Asesores Culturales lo que tratarán es de transformar la objección que les va a poner el cliente en un argumento de venta positivo y encima dándole la razón al cliente. Ejemplo:
"Es que no tengo dinero, no me lo puedo pagar está todo mu caro mu caro..."
"Tiene usted toda la razón Sr.XXX, realmente estamos en una sociedad donde está todo por las nubes por eso nuestra editorial ha creado una linea especial para pagar en cómodos plazos que bla bla bla..."
Los asesores culturales saben, antes que digáis nada, lo que vais a contestar, tienen los huevos pelados de oir las mismas objeciones: "no tengo dinero", "no tengo tiempo", "lo tengo que consultar con mi marido/esposa", "me lo que tengo que pensar". Y si saben un poco del tema, os saldrán con una respuesta automática que os dejará vendidos, y nunca mejor dicho. En resumen, el asesor cultural siempre os dará la razón porque jugáis en casa y porque su objetivo no es ganar discusiones, es ganar dinero.
Finalmente está la parte más importante para el comercial: el cierre. O sea, que el cliente firme una compra, que de hecho es lo único que le interesa al comercial y para lo que se ha pateao la calle y visitado casas inmundas habitadas por personajes con vidas lamentables de las cuales ellos se aprovechan. Tuve un jefe, que el muy imbécil decía que había 30 y pico tipos distintos de cierre en función del cliente, situación, el producto, etc... juajuajua. Qué pedante.
Un buen comercial puede llevarse tranquilamente entre 2.000 y 4.000 euros al mes vendiendo enciclopedias!!! De menos de 2.000 también los hay, pero o acostumbran a durar poco ya que realmente no valen para ello (y su jefe de equipo querrá sacárselo de encima y encontrar a uno que le facture más) o son auténticos deshechos sociales: tios de 40 años que ya no encuentran curro de otra cosa, verdaderos borderlines obstinados en conseguir ganar lo que ganan los otros compañeros, algo muy muy triste. Hay que hacer notar que los Asesores Culturales tienen por norma un sueldo fijo de unos 900-1.100 euros los tres primeros meses, luego cuando ya han aprendido a liar a la gente dejan de tener fijo y van a comisión pura y dura. Recuerdo en Salvat una tía de almenos 50 que se pasaba el dia haciendo llamaditas desde su despacho, la jodía no vendía ni un libro, pero la tenían ahí por que no molestaba mucho jajaja.
Cuando digo "buen comercial" me refiero a ser caradura, agresivo, engañabobos, mentiroso, chanchullero, sin escrúpulos etc.. A partir de ahí un comercial de los realmente buenos, que los he conocido, pueden llevarse entre 6.000 y 9.000 al mes, algunos sé que han llegado a los 18.000 puntualmente en un mes. Eso si, haberle vendido una enciclopedia de 1.200 euros a una abuela de 81 años con un marido en fase terminal, no les pesa en la consciencia, al revés entre ellos como machotes que son se regodean y alardean de sus ventas imposibles y de haberle colado a un cliente varios productos sin que prácticamente se enteren. Cómo?
Muy sencillo, una vez están rellenado el formulario y saben que le compran, les pueden decir. "Si quiere, como veo que le gusta X tema (historia, animales, etc... si quiere le pongo además la última novedad en DVD's filmados por la BBC que aun no se han emitido en televisión que blablabla. Y el cliente pregunta ¿pero me va a costar mucho? Que vaaa, es lo mismo que antes, sólo son 9 euros más, en lugar de 54 son 63, vale la pena. "A bueno pues vale". Y le acaban de meter otra obra que en realidad cuesta 1.000 euros que gustosamente pagará los próximos 8 años cuando inicialmente iba a pagar en 5 años por la primera. Esto realmente lo hacen cuando el cliente está realmente derrotado, están rellenando su solicitud y saben que firma o que va a firmar, porque se juegan a que se tire para atrás y no le compren nada. La avaricia rompe el saco.
En otras ocasiones son capaces de meter en el pedido más obras de las que le han pedido porque saben que el cliente luego, en muchas ocasiones no reclamará y se las quedará igual. Eso sólo hacen cuando ven a un perfil de cliente muy débil. Poca gente sabe que tiene 7 dias para examinar la obra y devolverla sin coste alguno,y menos aún cuando la hoja con la letra pequeña del contrato que te dan, muchos Asesores la doblan y la grapan detrás de la hoja de pedido de forma que para leerla hay que desenganchar la grapa o romper el papel. Si la gente supiera que pueden retornar la basura recién adquirida sería el prácticamente el fin de este tipo de negocio ya que las devoluciones una vez pasado el calentón serían calculo del 60% o 70% como mínimo.
Otra cosa para redondear la venta es añadirle al pedido algún regalo del estilo: "le gusta el fútbol?", "es del Barça?" (por ejemplo el 90% de compradores de Enciclopèdia Catalana son catalanistas y del Barça) "entonces le regalo un libro del 100 aniversario de la fundación del club". Es posible que el cliente crea que ese libro vale 100 o 120 euros (porque lo pone en la tarifa) pero al comercial le puede costar 10 o 12 euros, a cambio cierra una venta por la que se llevará 350 de comisión. También recuerdo regalos mega cutres como "una fantástica lámina de la Iglesia de Santa María del Mar" que al comercial le costaba 0,16 euros (o algo por el estilo), sabe qué? como me ha caido bien, le pondré, no 1 sino 2 láminas de regalo, qué le parece? o también un libro sobre setas "El Fascinant Món dels Bolets" que era el producto hazmerreir entre los comerciales y que creo aún están colocando.
Todos contentos, el comerci.. el asesor, porque se ha ganado 338 euros de una tacada, el cliente porque ha comprado a muy buen precio un producto que siempre deseó tener y encima le regalan un libro del equipo de sus amores valorado en 120 euros y los de encima, los jefes, lo que están en la poltrona de la Editorial, más contentos aún. Esos siempre ganan.
A veces cuando el cliente dice "esto es muy caro, gano poco etc.." ellos salen con la coña de "qué me va a decir a mi, está todo por las nubes, apenas llego con la hipoteca con mi novia etc.." FALSO, FALSO FALSO!!! Les gusta dar pena porque saben que en el inconsciente colectivo hay la creencia que "vender enciclopedia es de pringao" Y es verdad, es un trabajo que éticamente es de pringao, que socialmente parece lo más bajo que puedas echarte en cara (por ello lo de denominarse "Asesores Culturales") pero que ECONÓMICAMENTE es MUY BUENO. Ese pringao que tienes delante con una corbatita hortera y las manos sudorosas esperando que estampes tu firma en el formulario, gana seguramente entre 2-8 veces más dinero que tú. Tenlo en cuenta.
Una cosa muy de comerciales de Salvat, Planeta, CEAC, Enciclopèdia Catalana etc... es llamar a determinados clientes como : PALOMOS
Un Palomo o una Paloma es ese cliente que saben seguro que les comprará porque es débil de espíritu. Normalmente son marujas a las que le tocan la fibra con sus hijos o nietos, otra versión es tocar a los abuelos la vena nacionalista (eso lo hacen mucho en Enciclopèdia Catalana), o el típico julai que no sabe decir que no por vergüenza y que cuando el vendedor lo aprieta un poco firmaría la muerte de Manolete. La cosa está siempre en convencer emocionalmente, en crear el impulso. Si intentaran vender apelando a la razón no se comerían un rosco, porque los productos que venden (al igual que los fascículos) son racionalmente una basura o simplemente inútiles e innecesarios, y más aún con el precio que tienen.
Cuando peinan una zona, si encuentran un palomillo/a (lo pueden saber de antemano al haber visto la ficha con toda la retahila de obras que ha comprado o por la forma como los ha atendido telefónicamente) lo visitan como sea, si hace falta esperan horas, van a hacer otras visitas, pasan varias veces a ver si está, (un palomo es sagrado ya que es venta casi segura), así como guardarse los datos de ese pringao para venderle hasta por teléfono cualquier chorrada nueva que salga. Hay gente realmente muy imbécil, que se lo traga todo, tios que pueden estar desenbolsando 300 o 400 euros en libros y DVD's cada mes pagando a plazos varias enciclopedias, colecciones, dvd's durante décadas y luego encima REPITEN!!. Palomos totales.
Por cierto, los plazos pueden ser "cómodos plazos con lo que no notará que lo está pagando, son sólo 45 euros al mes" si el tío es un muerto de hambre o "mejor no alargue mucho los plazos ya que se hacen inacabables y sale algo peor de precio" si el tio tiene pasta. Evidentemente la comisión para el comercial mejora a medida que se acorta el plazo, para ellos es la bomba es vender al contado porque ahí hacen su agosto. Aunque parezca increíble, hay inútiles que compran una enciclopedia de la vida animal que vale 1.150 euros al contado. Ver para creer.
Resumiendo, cada empresa tiene su perfil:
CEAC: aunque también venden a señoras amas de casa con tiempo libre que quieren aprender Manualidades, básicamente engaña a los sudamericanos para venderles cursos que ellos creen les servirán para encontrar trabajo o mejorar profesionalmente. Imaginaros lo que puede servir un curso CEAC para trabajar de auxiliar en un geriátrico pfffff...
Home English: es lo mismo que CEAC, comparten oficinas, venden un curso de inglés que está más pasado de moda que el hula-hop. Su perfil son estudiantes malos, gente que no ha podido estudiar en su momento o que no tiene tiempo.
El tipo de venta de ambas es algo diferente al resto, ya que se basan mucho en cupones que rellena la gente en los anuncios que publican en revistas (de los que te dan, oh sorpresa!!! un REGALITO sólo por rellenar con tus datos y enviarlo) y en el trabajo de unos mataos que van por la calle y el metro preguntando a los potenciales clientes si les interesaría un curso. Luego se hace el contacto vía telefónica, no es una venta de tanto impulso pero casi casi, además trabajan mucho el referido, darte un mejor precio si les consigues otro cliente....algo muy típico en los sudamericanos que entre ellos todos se conocen.
Las dos son filiales del mayor creador de basura intelectual del pais que es Planeta. https://es.wikipedia.org/wiki/Grupo_Planeta
Y no sólo el curso de Home English es un refrito de refritos, es que los de Planeta siguen vendiendo los capítulos de Heidi, Marcos y Érase una vez el Hombre!!! (con la apostilla de "de contrastado valor pedagógico").:137 Manda huevos.
Planeta: su perfil de cliente es lo más bajo. Personas incultas con hijos en edad escolar, paletos de arrabal que quieren lucir Enciclopedia o la colección del National Geographic (les regalan hasta el reproductor) cuando vengan las visitas, jubilados que compran para sus nietos, marujas fustradas etc...
De la misma forma que aún pervive la idea que los vendedores de enciclopedias son unos pobres desgraciados (que no dejan de serlo en muchos aspectos), también pervive la idea que es necesario (es casi una obligación!!) tener una enciclopedia en casa aunque es una idea que va de capa caida. Actualmente nadie tiene más oportunidades en la vida por tener la mejor enciclopedia del mundo, evidentemente, por eso los productos van derivando hacia lo multimedia y hacia obras más especializadas. Pero vaya, que aún se aprovechan de eso sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) con la gente más ignorante.
Enciclopèdia Catalana: su perfil es algo más alto (a nivel económico) que el de Planeta, toca la fibra catalana a los antiguos compradores de la primeriza enciclopedia verde que todos en Catalunya tenemos en casa.
Edicions 62: muy parecido a Enciclopèdia pero con menor potencial, además también intentan vender serigrafias y mierdas por el estilo a "compradores de arte" jojojo 8)
Ensenyament Obert: es una empresa a medias con la UOC (otros vende motos de cojones) y Enciclopedia Catalana, algo así como CEAC pero con más nivel académico, aunque me gustaría conocer a alguien que haya acabado sus cursitos, es parecido a EDP Formación (que es UOC + Planeta) donde se trata de venderle cursos "masters" no presenciales pfffff, a los hijos tontos de los gerentes de una Pyme para que espabilen y aprendan a llevar la empresa dentro de un tiempo. La misma mierda que he explicado antes pero enfocada a pequeñas empresas. Y si estás colando cursos, los clientes ya no son clientes, son alumnos, que lo sepas. De estos de EDP me gusta mucho como meten el nombre de "DEUSTO" que no deja de ser una editorial más del grupo Planeta, pero que hace como si fuera de la Universidad de Deusto, que viste mucho y hace de culto. Lamentable.
Mención aparte merecen las comidas y reuniones diarias entre los diferentes grupos de comerciales, (verdaderamente vomitivas para cualquier persona con un mínimo de dignidad y formación) que se centran en quién ha vendido más, quién la tiene más gorda, quién ha colao más goles, quién ha desplumado más palomos, etc.. El Asesor Cultural considera siempre al cliente que le compra los productos un desgraciado al que le han colado una mierda a precio de oro y que encima les está agradecido, una vez os haya vendido se despedirá con una amable sonrisa, cuando baje la escalera y se reuna con el colega que le espera abajo se echarán unas risas de lo pringados que sois y de lo asqueroso y maloliente que es vuestro piso. Eso pasa SIEMPRE.
Y luego los premios que se llevan los que más venden, los que cumplen objetivos, etc.. desde relojes, un bolígrafo montblanc, grabadores de DVD, televisores de plasma, viajes a China (eso si, viajes grupales con el resto de buitres como tú, qué diversión!) ya que al ser grandes empresas, éste tipo de incentivo lo sacan a muy buen precio. Aunque esto ya es otro tema que incumbe en general al mundo del comercial y las fuerzas de venta y no solo a los asesores culturales. Todas las empresas mencionadas, se anuncian cada Domingo en los periódicos en busca de comerciales porque tienen una rotación de gente altísima sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) de personas que lo prueban y lo dejan al poco tiempo. Enciclopèdia y Planeta se anuncia sin poner su nombre, ponen cosas como "Multinacional en expansión" y gilipolleces varias. Los de Enciclopèdia hasta ponen fotos reales de sus Asesores en los anuncios.
Qué cutres!! Si conoces un poco el percal detectas fácilmente quién está detrás de cada anuncio.Seguro que habrá gente que lea esto que sepa mucho más que yo del tema, lo siento por él, porque eso significará que es realmente un vendedor de mierda cultural y que su vida se encharca de patetismo cada dia que sale a vender por esos mundos de Dios, pero no podrá negar que todo lo que digo es cierto. Por suerte hace años que "me quité" de este pestilente mundillo.
Espero que os haya gustado el tocho post y que os sirva de arma para defenderos y reíros del próximo asesor cultural que se acerque a vuestra puerta. Hacedle perder el tiempo, que se crea que os tiene acorralado, que sois un palomo y acabad por no comprarle nada. Por ejemplo hacedle objeciones absurdas como "es que no me gusta el color de las tapas, no la tienes en fucsia?", "esta enciclopedia tiene demasiadas páginas", "no me gusta el DVD, han sacado una version en DivX?" y paridas varias, o aseguro que los dejaréis a cuadros, no sabrán por dónde salir. Es lo mejor que podéis hacer para erradicar esta plaga.
Y lo de los fascículos es la misma mierda de que los vendedores a domicilio pero con la ventaja añadida para las empresas que no tienen que enviar a nadie a convencer al tontolaba de turno, él solito se acerca al kiosco a comprar.
Porque saben que mentalmente la gente funciona por ciclos y como estamos en un inicio de temporada, de cambios después del Verano (y ya veréis también a principios de año) interiormente te dices "ahora si, voy a ..... (que cada uno ponga lo que quiera) por ejemplo: escuchar Jazz" y te compras la primera entrega con 2 cds de Maestros del Jazz & Blues. Luego la realidad se impone y cuando escuchas la música y lees los fascículos simplemente te aburres y te coje sueño, pero ya lo has comprado y ellos ya han sacado beneficio. Sólo con que cada españolito tenga un cd de Miles Davis y otro de Ella Fitzgerald cantando "Its Only A Paper Moon" en una grabación del año 47, tienen más que suficiente.
Y yo lo tengo, lo reconozco. Pero a mi me gusta el Jazz, bueno, eso me creía.
Saludos. :D
Novato de mierda
Clásico
Forero del todo a cien
Asiduo
Freak
Freak total
Leyenda
Veterano
