atender mujeres maduras ????

[El_Huraño]

Hola hijo de la Gran Puta.

Ya habri un hilo en julio pa hablar de esto...:93sin acritud melafo Cawendios :117:92:109

Si te quieres prostituir has de tener un cuerpo 10, tener estomago para degustar sorbete de vieja meando, vivir en una ciudad follable (Mandril, Barcelona, Benidorm), y anunciarte en el tablon de anuncios del Tanatorio en busca de viudas meando. Ah y lo mejor es que por cada mujer que folles seras sodomizado 99 veces.



Espero que lleges mas lejos que yo.

 

[El_Huraño]

Joder que hijoputismo, .... las tetas de la gorda son como las de mi novia

Vete acostumbrando:

Spoiler

 

[NoSabeNoContest]

Me gustaria palpar y morder esos coños infectos.

 

[Marques de Rabotieso]

Me gustaria palpar y morder esos coños infectos.

El último tiene que saber a frambuesa.

 

[NoSabeNoContest]

El último tiene que saber a frambuesa.

No seria extremadamente placentero arrancar todas esas cositas? :D
O pelar el coño de la penúltima a modo de durezas de los pies? :D

 

[Marques de Rabotieso]

 

[MIP]

lo poco que se es que las dos únicas formas de ganar perras en serio con esto son:

1. The gay way. Ya sabes.
2. Dinio & Darek way: tienes que estar muy bueno y/o dotado y si es posible tener acceso a ambientes de pasta, donde abundan las maduras con perras. El tema de los anuncios no funciona tanto como los contactos en este segmento de mercado.

Seguid posteando fotos de abortos, que todavía no he potado el desayuno.

 

[Benito]

Por una vez prescindo de mis ladrillos y lo concreto un único párrafo. Es una verdad tan simple, sencilla y reveladora que no hay forma de prolongarla frases y frases hasta convertirla en una amalgama alambicada de palabras vacuas ( , ok, echo el freno) Esto es la única verdad: las mujeres, independientemente de su estado físico, mental, edad, punto de descomposición, altura de su silla de ruedas, número de miembros amputados, marca de dentura postiza o día de su ciclo menstrual pueden conseguir sexo siempre, cuando quieren, como quieren y llevarse regalo la cena, las copas y una rosa de plástico de esas que venden los chinos. Una mujer que paga por sexo en realidad te está pidiendo algo peor y más desagradable: que la des conversación, la escuches y la hagas sentir querida y especial. No hay dinero para pagar algo asi.

Es que el dinero no es la solucion para todo, en estos casos funciona mejor el trueque, por ello es que normalmente ese tipo de servicios en lugar de con pasta, lo pagan con mamadas, sexo, dejandose por el culo y limpiando la casa (Aunque esto ya lo hacen por instinto)

 

[Victor I]

Es que el dinero no es la solucion para todo, en estos casos funciona mejor el trueque, por ello es que normalmente ese tipo de servicios en lugar de con pasta, lo pagan con mamadas, sexo, dejandose por el culo y limpiando la casa (Aunque esto ya lo hacen por instinto)

Pero en este caso ya no nos enfrentamos a una clienta, estaríamos ante una mujer, una novia, una follamiga. Se supone que los sentimientos te idiotizan los suficiente como para darte la capacidad de mantener la mirada fija y enfocada mientras tu mente vuela libre por el vasto mundo de los sueños. Es una especie de instinto de supervivencia que te permite memorizar las últimas palabras de cada frase para utilizarlas en caso de emergencia.

Ejemplo. Tu mujer/novia/ coño de compromiso comienza a cacarear con su cadencia habitual. Como ya conoces su parloteo inacabale, desconectas y aprovechas la ocasión para fabular sobre tu heróica participación en la final de la Copa del Mundo o sobre un romance prohibido y almibarado con una princesa centroeuropea. Tu eres feliz, fantaseando, generando endonfirnas a chorros, disfrutando de un éxito imposible y ridículo. Tu mujer tambien lo es, moviendo el hocico para compartir contigo la profundidad de sus inquietudes y angustías. Pero algo la hace sospechar, apenas la respondes con monosilabos y frases hechas. Entonces ocurre esto:

-Blao, blao, blao, blao, infinitos blaos, más blaos, blaos que te salen por las orejas, requeteblaos....el bolso era monísimo...¿Me estas escuchando?
-Si, claro.
-A ver que te estaba contando.
-Que el bolso era monósimo..
-Como no dices nada.
-¿Y que quieres que te diga? Si bolso era monísimo, pues era monísmo.
-Ah, pues lo que te estaba contando...rafagas de blaos durante media hora más.

A mi este superpoder me ha salvado de muchas broncas. No hay forma de aprenderlo, los hombres lo llevamos instalado de serie para resistir con éxito este acoso verbal al que nos someten nuetras queridas e imprescindibles compañeras de viaje.

 

[Capitán Hediondo]

Vale, puede ser por el calor, las cervezas o mi subnormalidad extrema, pero he entrado al hilo con muchísima ilusión porque había leído "A tender mujeres maduras", y claro, yo esperaba esto polla en mano...

... pero sin encambio, me encuentro con un oncocito mentalmente artrítico que quiere ser puto, o algo similar.

Me tenéis contento, amigros :?

 

[polveteador-ZGZA]

...Pero te aviso, es muy simple pasarse al lado oscuro. Te acostumbras al dinero fácil, pero es probable que luego veas que un mes sólo te llevas 4 servicios de 100€, por decir algo. Te llamarán muchos más tíos que tías. Acabarás pensando..."¿Y si...? Que más da!" Cuando vives el sexo sin ningún tipo de interés, pasión o amor, da igual vieja, joven, fea, guapa, mujer, hombre. Son cachos de carne y dinero de por medio.

Yo me imagino que el creador del hilo va de coña, pero si no es así y se quiere dedicar a puto, más me inclino por la opinión de CANNABIS.

Me temo que mujeres no te va a llamar ni una y tendrás que reconvertir el negocio, porque SOLO TE VAN A LLAMAR MARICONES.
Ha habido periodistas que han entrevistado a putos y estos reconocieron que el dinero lo ganaban poniéndose a cuatro patas o de rodillas chupando pollas.

Incluso recuerdo programas de TV que ponían anuncios de hombres ofreciéndose (para hacer un documental) y NUNCA, NUNCA LLAMO NINGUNA MUJER.

Por tanto, ya sabes, si quieres vivir del oficio, vete acostumbrandote al sabroso aroma del capullo.

Por cierto hay una estafa muy grande y donde ha picado mucha gente, en la que supuestas agencias de contactos muy "serias", piden hombres para atender a señoras ricas, pero te piden dos mil euritos por adelantado para asociarte y recibir los primeros móviles de clientas.

Ni que decir tiene que no volverás a ver tu dinero ni vas a recibir móviles de clientas.

Y recuerdo un caso muy famoso de un idiota, que llamó para protestar por la estafa y le dijeron que había un malentendido, que tenía que poner un segundo ingreso de 1.500 euros para completar su inscripción en la agencia... ¡¡¡ y encima los puso!!!


:0)

 

[Kali Yuga]

Yo me imagino que el creador del hilo va de coña...

[conspiranoia]Yo creo que, coincidiendo con los días de menor actividad foril, ciertos personajes en la sombra crean usuarios y sacan ciertos temas para animar el general[/conspiranoia]

 

[rovanion71]

Pero en este caso ya no nos enfrentamos a una clienta, estaríamos ante una mujer, una novia, una follamiga. Se supone que los sentimientos te idiotizan los suficiente como para darte la capacidad de mantener la mirada fija y enfocada mientras tu mente vuela libre por el vasto mundo de los sueños. Es una especie de instinto de supervivencia que te permite memorizar las últimas palabras de cada frase para utilizarlas en caso de emergencia.

Ejemplo. Tu mujer/novia/ coño de compromiso comienza a cacarear con su cadencia habitual. Como ya conoces su parloteo inacabale, desconectas y aprovechas la ocasión para fabular sobre tu heróica participación en la final de la Copa del Mundo o sobre un romance prohibido y almibarado con una princesa centroeuropea. Tu eres feliz, fantaseando, generando endonfirnas a chorros, disfrutando de un éxito imposible y ridículo. Tu mujer tambien lo es, moviendo el hocico para compartir contigo la profundidad de sus inquietudes y angustías. Pero algo la hace sospechar, apenas la respondes con monosilabos y frases hechas. Entonces ocurre esto:

-Blao, blao, blao, blao, infinitos blaos, más blaos, blaos que te salen por las orejas, requeteblaos....el bolso era monísimo...¿Me estas escuchando?
-Si, claro.
-A ver que te estaba contando.
-Que el bolso era monósimo..
-Como no dices nada.
-¿Y que quieres que te diga? Si bolso era monísimo, pues era monísmo.
-Ah, pues lo que te estaba contando...rafagas de blaos durante media hora más.

A mi este superpoder me ha salvado de muchas broncas. No hay forma de aprenderlo, los hombres lo llevamos instalado de serie para resistir con éxito este acoso verbal al que nos someten nuetras queridas e imprescindibles compañeras de viaje.

Buenas.

Diga ustec que sí maestro.

Una vez me comentaron que el hombra dsipone la capacidad de retener las 7 últimas palabras del plomo que te está soltando la legítima dejandote la oreja tan calentita como un impacto de Full Contact.

Spoiler

Debe ser una inmunización genética a los intentos de invasión mental de las mujeres.

Un saludo.

PD.- Maestro... 121:121... Nunca deja de asombrarme su clarividencia.