Autoestopismo. Emulando a Míriam, Toñi y Desirée

[Benito]

Mi padre junto a su mejor amigo haciendo autoestop llegó hasta Albania con 18 años. Ahí lo cago.

Pero fue aposta, o les dijo a los del coche que iban para teruel y les hicieron una de Hostel?

El amigo volvio entero o en un tupper?

 

[Moderador Incógnito]

Pero fue aposta, o les dijo a los del coche que iban para teruel y les hicieron una de Hostel?

El amigo volvio entero o en un tupper?

El amigo se rajó en Francia y mi padre continuó hasta la frontera albana. Ahí dió media vuelta y se volvió. Lo más reseñable es que iba con 2500 pelas y el subnormal de él se gastó 1500 a la ida en una radio comprada en Andorra... A la vuelta tuvo que trabajar en un campo de Francia recogiendo manzanas y dormía en un granero donde se había cometido un múltiple asesinato relacionado con sectas satánicas meses antes. :53

 

[Benito]

El amigo se rajó en Francia y mi padre continuó hasta la frontera albana. Ahí dió media vuelta y se volvió. Lo más reseñable es que iba con 2500 pelas y el subnormal de él se gastó 1500 a la ida en una radio comprada en Andorra... A la vuelta tuvo que trabajar en un campo de Francia recogiendo manzanas y dormía en un granero donde se había cometido un múltiple asesinato relacionado con sectas satánicas meses antes. :53

Joder, y no hizo psicofonias con la radio andorrana?



Se zurro la badana en el granero con el olor a sangre ritual y violacion?

Te engendro alli acaso?

 

[Bela_Lugosi]

Te engendro alli acaso?

Ese fue el motivo de la huida

-Jose Luis, tengo un retraso de 2 meses.
-Fuuuu... Oye Alberto, qué te parece si nos vamos a Albania, ahora, ya.

 

[mundele]

mi padre y los amigos se su generacion siempre cuentan que antes podias ir en autoestop practicamente a donde quisieras, de hecho mi padre hizo la mili en madrid y para volver a euskadi el 90 % de las veces lo hacia en autoestop. Y un amigo algo mas mayor iba hasta la provincia de sevilla en autoestop todos los veranos. Hoy en dia eso es impensable

Sintiéndome identificado con lo que explica de su padre y la época a la que se refiere, hace un par de años quise emularme a mí mismo haciendo autostop en el mismo lugar donde, décadas atrás, hordas de jovenzuelos nos apelotonábamos con nuestros pulgares al aire para ir a Caballo Blanco.

Huelga decir que el fracaso fue estrepitoso, no paraba ni Dios y al final tuve que llamar a un Ultimatum

 

[Benito]

Sintiéndome identificado con lo que explica de su padre y la época a la que se refiere, hace un par de años quise emularme a mí mismo haciendo autostop en el mismo lugar donde, décadas atrás, hordas de jovenzuelos nos apelotonábamos con nuestros pulgares al aire para ir a Caballo Blanco.

Huelga decir que el fracaso fue estrepitoso, no paraba ni Dios y al final tuve que llamar a un Ultimatum

Enseñaste pierna?

 

[mundele]

Enseñaste pierna?

Enseñar pierna allí era potencialmente peligroso, ya que solía andar al acecho el maricón del ochocientos cincuenta. Un truchón desesperado a la caza de jóvenes promesas. Camisa floreada, bigotillo a lo Gable y que cuando paraba, asomaba tímido la cabeza para decir: "sólo uno, sólo uno". El incauto que subiere a bordo de aquel crucero se encontraría una revista pornográfica alemana de maricones casualmente caída a sus pies, y abierta en una de sus páginas más explícitas.

Más de uno comentaba haberle hecho parar y hacer el resto del camino andando; otros sin embargo no dirían nada, y acabaría su saturday night fever en el camino adyacente, o en La Casa del Loco, la Meca del mariconismo local.

 

[Bela_Lugosi]

Y qué página era la que solía estar abierta?

 

[ultimatum]

Bigoti a lo recargable.Que sexy.

 

[Capitán Hediondo]

Mediados de los ochenta, de Navaconcejo a Cabezuela del Valle, en Cáceres. Nos pilla un palurdo tó borrasho y nos lleva a Cabezuela a las fiestas más catetodevolucinadas que he visto en mi vida. El palurdo tiene unos cuarentipico años muy mal llevados, apenas le quedan dientes por el caballo, aunque nos cuenta que ya lo dejó y que está limpio, "los de Proyecto Hombre son buena gente, m'han dejao entrar un puñao de veces". Vamos despacio por la carretera un poco acojonados, porque aunque también vamos algo mamados, es de noche, el camino es una mierda infecta llena de baches, conductors psicóticos, y un supuesto ex yonki conduce bizqueando un R4 que da la impresión de estar a punto de reventar de puro destroce rural. En una curva sin peligro aparente, el ex yonki nos lleva por la cuneta durante unos cincuenta metros, con el consiguiente canguelo de Javi el Negro, que me grita al oído que se ha meado en los pantalones, y es verdad. El palurdo, Abelardo dice llamarse, nos dice que no pasa nada, que esa curva es muy puta, así que rezamos porque el resto del camino sea recto, porque si hay algún terraplén chungo o cercano al río, estamos todos muertos sin remisión, el muy hijo de puta nos dice ya comenzada la marcha, que las puertas sólo se abren por fuera. Llegando a Cabezuela, vemos el cuartel de la Guardia Civil, y Abelardo se pone nerviosísimo y nos dice que nos bajemos allí mismo, que él tiene que ir por otro lado y no nos puede llevar más allá, así que esperamos a que nos abra la puerta del cuatro latas que huele a meados y pedos de cerveza, pero algo se tuerce y oímos una voz cabreada que dice "coño, Abelardo, no te avisé que te echaría un ojo? Hasta los cojones estoy de tus tonterías. Abre el maletero y la guantera, y tus amigos, cagando p'acá y sacando la documentación, que como le estéis ayudando, os van a caer hostias". Nosotros, con la caquita asomando por el esfínter, porque en los ochenta los civiles acojonaban a Satanás, le tratamos de explicar el tema mientras Abelardo lloriquea que está limpio y que y no pasa nada a nadie. Afortunadamente, el verdeman le mira los pantalones a Javi, y al ver el manchón de meaos y las direcciones de los carneses, nos dice, "fuera de aquí ahora mismo, que si os veo hacer alguna gilipollá, os cruzo la cara a tós". La Expedición Sevillana, viendo el percal, pone rumbo a los puestos de las fiestas para pillar pronto una buena curda y olvidar la experiencia, pero todo sale mal y al final de la noche recibimos las prometidas hostias vandeverdes tras una estúpida pelea provocada COMO SIEMPRE, por el negro. Pero eso ya lo contaré en otro hilo.

 

[cocreta2000]

de los botones que le disteis a Hediondo, está claro que el INTRO no es uno.

 

[ultimatum]

La alcaldesa del pueblo que veraneo le ha dicho a mi padre que esta muy enfafada conmigo porque voy diciendo que me cago en España.

 

[pastanaga]

¿No quieres subirte? Sí, tú, el del ojo rojo. Tengo una pistolita para curártelo...

 

[Benito]

A mi de autoestopistadas no, normalmente voy por autovia y cuando no, aqui en madrid, con el porcentaje de tronaos por habitante es bastante acojonante, la verdad.

Pero si me paso hace poco, que iba con el coche, y derrepente empieza a sonar un ruido como si pisase la linea continua (estando en el carril del medio de la m-40), se me enciende la luz del control de traccion y el coche empieza a frenar el solo.

Me cruzo el carril, me salgo al arcen de un carril de aceleracion donde el pozo del tio raimundo, y la rueda delantera derecha reventada.

Me pongo a cambiarla con el chaleco y estas mierdas, y me pasa un renault clio de los 90, folladisimo, que clava los frenos, se derrapa 30 metros, da marcha atras a toda ostia tambien, para... y se baja un calorro, con mas tatuajes y mas oros de los que le caben a romay en el cuerpo.


Comienza a andar hacia mi, dandole caladas a un porro, y cuando esta practicamente a 50 cm de mi coche, me dice "Te apañas o te echo un cable? que has parado en una zona muy jodida".

Yo sin quitarme las gafas de sol, para que no viera el panico en mis ojos, y con el culo contra el capo, para que no oliera la mierda que se me estaba saliendo, le digo "mapaño mapaño, gracias tronco", el tio se da la vuelta, "De nada hombre, pero date brillo que por aqui cruzan los jamarosos".


El tio se pira chillando rueda, yo me quedo alli, sudando como un gordo que come picante, pensando "ya sera menos" y segun estoy intentando roscar los tornillos de la rueda de repuesto, me veo tres zombies, bajandose por el terraplen hacia mi, dos de ellos agarrandose el uno al otro y el tercero arrastrando en plan tobogan.

Enrosco los tornillos a toda ostia, los apreto, lo echo todo alli a lo loco en el maletero, bajo el gato, lo echo al maletero, y cuando cierro para salir cagando ostias, me veo a uno de los yonkis detras mia, con el triangulo de emerjencia, que me suelta "Toma anda, que con las prisas te lo ibas a dejar".


Tal fue la cara de tonto que se me debio quedar, que el yonki, se empezo a partir el culo, me dio dos palmadas en el hombro, y se fue tambalendose a cruzarse los 6 carriles de los dos sentidos de la carretera a pillar el pico.