Autoestopismo. Emulando a Míriam, Toñi y Desirée

[pastanaga]

Chica haciendo dedo
​

Los principios básicos del autoestop son conocidos por todos, por lo que podemos pasar a realizar un estudio en profundidad de las ventajas e inconvenientes que presenta.

Pros:

• Se viaja gratis.

Contras:

• Se conoce gente.

No se puede negar que los contras son terriblemente desaloentadores, pero las ventajas los contrarrestan claramente. Lo de viajar gratis es como el follar gratis, que todos lo haríamos si pudiésemos. Así que, en principio, parece una forma interesante de ir por el mundo.

Para evitar que todo el mundo opte por él, los poderes fácticos han creado una red de historias falsas y noticias negativas alrededor del viaje a dedo que ha calado hondo en el vulgo en general y en mí en particular. Hoy en día es una práctica residual evitada tanto por conductores como por pasajeros, de tal modo que los únicos que paran en medio de una carretera son los puteros.

-Hago un francés de muerte.
​

Desde el punto de vista del conductor, hay que estar chalado para recoger a cualquiera. ¿Vas tan tranquilo escuchando la Cope y vas a cambiarlo por oír a un pesado contarte sus aventurillas vacacionales? Un pesado que seguramente gasta más en transporte que en duchas, que esto del autoestop es muy típico de perroflautas, por lo que te va a dejar las alfombrillas llenas de polvo y su aroma a sudor impregnado en la tapicería durante un par de semanas. Además, por no quedar mal, te vas a ver obligado a acercarlo a su destino exacto, teniendo que desviarte de tu ruta.

Todo esto sin contar que a lo mejor es un psicópata que carga en la mochila con el cadáver troceado de su compañera de viaje, como en "Algo pasa con Mary". Bueno, no me acuerdo muy bien de la película y no sé si era exactamente así, pero al final acaban en un área de descanso donde los gayes hacen cruising. De eso sí que me acuerdo. Bueno, lo importante es que es mucho más realista esa peli que esta otra: Teen Auto Stop - xHamster.com

En el mejor de los casos vas a gastar más gasolina al cargar con más peso y como recompensa te va a dar las gracias un tío a quien no vas a volver a ver más en tu vida. En otros casos, te va a sacar una navaja y te va a decir que tienes un coche muy guapo, que te pares y te bajes ahí mismo sin olvidarte entregarle el móvil y la cartera.

Desde el otro punto de vista tampoco hay grandes expectativas. Porque viendo el panorama que tiene, ¿qué conductor va a parar? El que espere sacar algo del pasajero. ¿Y qué va a sacar de un tío que no tiene ni para coger el autobús? Unos riñones para vender, un muslo para concinar, un ano para penetrar... Hay que desconfiar de quien pare para recogerte, porque sin duda se dedica a dar vueltas en busca de víctimas a las que subir en su vehículo. Como mucho, será un neurótico que necesita a alguien para contarle sus penas. Hay que estar MUY desesperado para aguantar eso por ahorrarse cuatro duros.

En definitiva, nadie en su sano juicio participaría en una actividad tan peligrosa. A no ser que no tengas nada que perder, como aquel catalán paralítico que dice que ha dado varias vueltas al mundo. ¿Qué van a hacer, matarlo? Eso que ganaría. Si alguien tiene el vídeo del chico que lo ponga, por favor, que tengo problemas con Youtube.

Otro día explcaré mis experiencias en el mundo del autoestop, porque naturalmente que sea para chiflados no implica que no haya picado más de una vez. Mientrastanto, podéis explicar vuestras vivencias y opiniones, que seguro que serán más interesantes que las mías.

PD: Coger un taxi no cuenta.

 

[mundele]

Hilo abierto en el foro viajes, que duplicamos aquí para su desarrollo en clave de LOL :1

 

[Ruizma]

Para evitar lo del cruising ya se inventó el cruise control. En USA lo llevan usando mucho más tiempo, pero porque tienen todo eso más arraigado.

Por cierto, me van a retirar el carnet, así que me va a tocar ser autoestopista, denme consejos.

¿Qué armas son apropiadas para defensa? ¿Y para ataque? ¿Es de uso común el agradecer el trans-porte con una mamada? ¿Riñonera o mochila? ¿Debo dejarme bigote? ¿Me recomiendan algún manual del autoestopista que no sea intergaláctico? ¿Aprovecho la ocasión para hacerme serial killer?

Aún queda tiempo para que me lo quiten, pero así puedo ir practicando.

 

[Mongüiver]

Bueno, decir que el autoestopismo que se ve por aquí arriba suele ser el de peregrinos europeos que se ponen con un cartelito para acercarse hasta otras ciudades como Lugro o A Coruña.

Yo, que soy un pobretón de tomo y lomo, lo único que podría hacer es acercarlos hasta mi casa o el Hospital, tan triste soy

Cuando era nene, recuerdo cómo mi padre siempre conseguía que un probo conductor nos recogiese para llevarnos a la costa. Cuando también venía mi madre ya cogíamos El Celta, en plan potentados

Spoiler

Hoy, Arriva

Lo que sí,como buen forero, como se me aparezca una Natasha con cartelito, capaz que soy de ir a Lugo a por el pan

 

[Perrino Chico]

Hace poco hubo una rave ilegal de esas de perroflautas cerca de mi pueblo, ya es la segunda vez. El caso es que venía con la fregoneta vacia hacia el pueblo y vi una parejita de bichos de esos, eran jóvenes y se veían limpios asi que paré (Pastanaga, se te ha olvidado decir que es ilegal recoger gente en la carretera) arriesgando mis dineros y los monté.

Estaban buscando un juzgado para ir a firmar, de alguna otra movida anterior, y eran las 12 del mediodia asi que les recomendé que se fueran a dedo hasta Plasencia que es donde estaba el juzgado más cercano. Bien, pues os llevo hasta el cruce que os pilla más cerca de ir hasta la Nacional, vale gracias. Dos kilómetros más adelante me para la Guardia Civil, antes de parar le pregunto al tio si lleva algo y me dice que no.

-Buenos dias
-Buenos dias
-Documentación. Y esos? los conoces?
-No, los acabo de cog..me estaban esperando en el poblado y les he traido.
-Ah vale, que es ilegal recoger autoestopistas.
-Ya,ya (ups, güevos de corbata)

Mientras tanto el otro civil está registrando a los perroflautas y les encuentra un chivato con dos porros cuando previamente les había preguntado si llevaban algo y le dijeron que no. Empapelada one more time. Mientras tanto yo me estaba vaciando los bolsillos ante el otro y rezando porque no abriera la navajina que llevo siempre en la cartera y que seguro que estaba manchada de porros mios.

Total, que alli los dejé con los civiles y yo me fui a currar.

Una vez hace mucho yo fui el autoestopista y me trajeron desde Salamanca hasta cerca de mi pueblo. Estuve muchas horas esperando hasta que paró uno y me llevó, el tio venía de ponerle los cuernos a su mujer. Venía de Asturias y era sevillano, le había dicho a la mujer que iba a ver un partido de fútbol a Valencia. Si mi memoria no me falla fue el dia que se inauguraba la Expo92, el 20 de Abril.

 

[Mongüiver]

Está prohibido cogerlos en autovías y autopistas (donde ya se supone no puede haber peatones); en carreteras convencionales y blao sí se puede. Otra cosa es si la flagoneta es de trabajo, en cuyo caso el ilustre hijo del Duque de Ahumada puede colegir que llevas a un sinpapeles al tajo, ¡explotador!

 

[Perrino Chico]

En carreteras convencionales tambien está prohibido, de hecho está más prohibido si cabe, pues no hay arcén donde parar. Yo lo hice en una curva superchunga pero en el arcén, que si lo había en este caso.

Edit. o si quieres, está prohibido pararte en la carretera sin una causa justificada (pinchazo, avería), ni siquiera puedes pararte en el arcén a hablar por el móvil.

 

[Mongüiver]

CAPÍTULO IV.
PEATONES.


Artículo 122. Circulación por la calzada o el arcén.1. Fuera de poblado, en todas las vías objeto de la ley, y en tramos de poblado incluidos en el desarrollo de una carretera que no disponga de espacio especialmente reservado para peatones, como norma general, la circulación de éstos se hará por la izquierda (artículo 49.2 del texto articulado).

2. No obstante lo dispuesto en el apartado anterior, la circulación de peatones se hará por la derecha cuando concurran circunstancias que así lo justifiquen por razones de mayor seguridad.

5. La circulación por el arcén o por la calzada se hará con prudencia, sin entorpecer innecesariamente la circulación, y aproximándose cuanto sea posible al borde exterior de aquéllos. Salvo en el caso de que formen un cortejo, deberán marchar unos tras otros si la seguridad de la circulación así lo requiere, especialmente en casos de poca visibilidad o de gran densidad de circulación de vehículos.

Artículo 125. Normas relativas a autopistas y autovías.


1. Queda prohibida la circulación de peatones por autopistas y autovías, salvo en los casos y condiciones que se determinan en los apartados siguientes.


Los conductores de vehículos que circulen por autopistas o autovías deberán hacer caso omiso a las peticiones de pasaje que reciban en cualquier tramo de ellas, incluidas las explanadas de estaciones de peaje.

Así pues, en vías convencionales, con arcén o sin él, sea transitable el mismo, o no, se puede caminar por la carretera.


ESTO ES PARA FOREIROS DE A PIE, LOS MOD.S DEBERÁN REGIRSE POR LO DISPUESTO EN EL CAPÍTULO V, arts. 126 a 128.

Real Decreto 1428/2003, de 21 de noviembre, por el que se aprueba el Reglamento General de Circulación para la aplicación y desarrollo del texto articulado de la Ley sobre tráfico, circulación de vehículos a motor y seguridad vial, aprobado por el Re

 

[Hadrón]

Iba yo con mi camión de Mad Max a cientochenta escuchando las Valkirias cuando llegué a una curva ciega, en ella una sombra blanca con pelo largo apareció de la nada.

La muerta de la curva, pensé, eso no existe, así que aceleré para que su visión se esfumara.

Jodidos parachoques con radiales encendidas, en su día me pareció un accesorio poco ufano, pero en ese momento la confusión fue fatal. Cienes y cienes de trozos de loca con túnica esparcidos por mi Scania.

Desde ese día me consta que la muerta de la curva no es leyenda.

Ja.

 

[Mongüiver]

¿Soy yo, o lleva por habatar el cabezo de una habestruc?

Chiste ad hoc para no ban:

Va [forero random][/forero random], por la carretera a pillar hielos al Opencor ,
en esto que en plena recta avista a una jamelga de 7´5 en la escala Klinton-Gaskinnen.

Total que la sube y, tras trescientos metros, la pava va y le suelta toda creepy:

"Veee-teee máaas despáaaacio... en esa curva yo me matéee.."

A lo que el foreiro responde.

"O sea que de follar, ni hablamos, ¿no? :cry:"

 

[Perrino Chico]

Así pues, en vías convencionales, con arcén o sin él, sea transitable el mismo, o no, se puede caminar por la carretera.

Si se puede caminar, pero en el sentido contrario a la marcha. Con lo que si te paras, en el carril de enfrente, y te ven te crujen a no ser que te pares fuera de la carretera, lo cual ya no sería recoger gente en la carretera sino fuera de ella. Vamos, que los dos tenemos razón y ninguno la conserva.

 

[Mongüiver]

Vamos, que los dos tenemos razón y ninguno la conserva.

Cosa que me congratula. El té será a las cinco, no se retrase.




*********

Desita y Miriam tenían su par de apriete; ANTONIA no :93

Ricart

e

Induráin


¿Alguien hizo bacap de la performance :1 :115?

​

 

[pastanaga]

Hilo abierto en el foro viajes, que duplicamos aquí para su desarrollo en clave de LOL :1

¿Entonces me cuenta como dos masunos en el contador? Espero que sí.

 

[Mongüiver]

¿Entonces me cuenta como dos masunos en el contador? Espero que sí.

Ya, y yo alotrodía participando en un montón de ilos que fueron borrados antes del amanecer, ¿qué?


Por cierto, 3501 (:1) Menito, moy a por tí

 

[Chase Gioberti]

Una vez fui a un concierto punk en un pueblo perdido en la provincia de Burgos. Al amanecer tres perroflauters (no parecían damasiado sucios) me pidieron llevarles a madric. Quedamos en que sí, les llevaba, pero que me invitaran a desayunar en Aranda de Duero. Así hicimos los cuatro, y luego, camino de vuelta, ellos todo el camino durmiendo. Mejor, eso de que si en un coche se duermen todos los acompañantes provocan el sueño del conductor no va conmigo. Esa conversación que me ahorré.

En otra ocasión iba yo por las carreteras secundarias de la comunidac de madric, y, a la salida de un pueblo, había una MILF haciendo autoestop. Paré y me dijo que iba a (XXXXX). Yo no iba par allá, pero ella me pidió acercarla al menos a un cruce cercano, donde seguiría haciendo dedo. OK, sube y me empieza a contar su vida... que si curra de guarda jurado... que si ayer fue el cumpleaños de su hija y no había dormido nada... lo de dormirse debía de ser verdad, porque iba dando cabezadas cada vez más acentuadas hacia adelante. En una de esas estuvo a punto de darse contra el salpicadero. Al fin llegamos al cruce y allí que se quedó. Yo seguí mi camino y más tarde, al volver a entrar al coche, lo abrí por la puerta del acompañante para coger no me acuerdo qué. Y entonces ví una cosa que se había dejado ella. La muy guarra había sacado un cúter.

Otra más: Salida de la M-30 hacia Méndez Alvaro-Entrevías. Semáforo. Y un pavo que se me acerca a la ventanilla a pedirme que si le puedo acercar arriba hasta un surtidor, que se había quedado sin gasolina en el coche. Cuando ya tenía el "sí" en los labios veo en el bolsillo de su camisa, medio abierto por estar inclinado sobre mi coche, una jeringuilla. Pronuncio una excusa poco creíble y él se aleja con cara de decir, "no importa, en seguida me recoge otro pringao"

Con la tontería de las niñas de Alcáser la gente dejó de recoger autoestopistas. Nadie se fiaba de nadie, y así me tocó andar 15 km a por un poco de gasolina por cenutrio que soy. Nadie que me veía paraba. Luego llegaron los teléfonos móviles, la asistencia en carretera incluida en los seguros, la prohibición de echar combustible en envases, pero esa es otra historia.

 

[Jamonez]

Hoy en día sólo hay 2 tipos de personas que hacen autostop:

-Varón 45 años, pelo desaliñado, aspecto araposo, posible vagata en busca de nuevas oportunidades dirección Logroño. (Éste espera sentado a la salida de la ciudad, tras una estación de trenes o buses con un cartel echo a boli sobre un trozo de cartón)

LOGROÑO



-Grupo de 2-3 chicos/chicas de 20 años con pintas de americanos/australianos; bermudas, macutos, rastas y chanclas. Dirección: Castellón. (Éstos van andando por el arcen, dedo megusta del facebook arriba y con el cartel con letras chupis, dibujos de soles y flores sujeto a la mochila)
3CASTELLON:8

 

[LeChuck]

El catalán paralitico que se menciona es Albert Casals, ya ha salido en Buenafuente alguna vez, básicamente se dedica a viajar sin parar, con cuatro duros, aprovechando su discapacidad para provocar pena en todo el que se cruza, así, entre el autostop, el colarse en todos los medios de transporte imaginables, y que la gente le da de todo, incluso dinero, pues no lo ven por casa. Dice que se va a Japón a dedo, y lo hace, hoiga. Como a mi me gusta viajar me da mucha envidia, así que espero encontrármelo en alguna carretera para dejarlo vegetal de un outrage. Eso si, un par de huevos tiene (y cara dura), que se largó de casa con catorce años a ver mundo.

-Varón 45 años, pelo desaliñado, aspecto araposo, posible vagata en busca de nuevas oportunidades dirección Logroño. (Éste espera sentado a la salida de la ciudad, tras una estación de trenes o buses con un cartel echo a boli sobre un trozo de cartón)

LOGROÑO

En Logroño si pasas por los pueblos cercanos en fiestas, a las tantas de la noche, te encuentras a pelotones de teens semiinconscientes deseando que aparezca un caballero que las suba, Cágame en el pecho, por favor..

 

[Mongüiver]

En Logroño si pasas por los pueblos cercanos en fiestas, a las tantas de la noche, te encuentras a pelotones de teens semiinconscientes deseando que aparezca un caballero que las suba, Cágame en el pecho, por favor..

Así está el hijoputa del Cimmerio, poniéndose morao.

 

[Falopio]

Con la tontería de las niñas de Alcáser la gente dejó de recoger autoestopistas.

No es para menos. Encima de que paras y les haces el favor de llevarlas, luego van y se te mueren con nada.

 

[Ferris]

Yo tuve ocasión de recoger a dos rubias guiris, que se habían puesto en la salida de Valencia. Pero como iban a Alicante y yo paraba en Alcoy (ciudad donde nació Camilo Sesto:121) aceleré mas para no caer en la tentación.
Estoy seguro que al final hubieramos acabado como en algún video de xhamster, porque de algún modo te lo tienen que agradecer no?, y dinero yo no acepto :1.

 

[Spawner]

Cada vez que veo a una tontapollas descalza con el pie en el salpicadero rezo por un frenazo oportuno que le haga saltar la rodilla en dos. Valientes chupis gilipollas de postín.

Perdón por el offtopic.

 

[Chester_Arthur]

El año pasasdo salia del hiper y vi a una sudaca tan alta como una mesilla de noche haciendo autostop, pare a su lado y le ofreci un trueque y a cambio de llevarla a su casa me hizo la mejor mamada de mi vida.

Spoiler

Obviamente esto es mentira

Spoiler

la chupaba de pena

 

[pastanaga]

En otra ocasión iba yo por las carreteras secundarias de la comunidac de madric, y, a la salida de un pueblo, había una MILF haciendo autoestop. (...) Y entonces ví una cosa que se había dejado ella. La muy guarra había sacado un cúter.

En la literatura, lo que se habría sacado y dejado en tu coche habrían sido unas bragas. Pero, como siempre, el mundo real es así de mierda.

Tiene que haber comido pollas de todos las razas, amen de tener el culo como la bandera del Japón.

Como no debe de tener sensibilidad, supongo que ofrecerá el culo antes que la boca. Es lo que la mayoría haría.

 

[PERVERTMAN]

Juraría que ya he contado esto en el foro en un hilo similar hace eones, pero como no quiero sobrecargar el buscador ahí va de nuevo:

La primera y última vez que recogí a un autoestopista fue con meses de coche y carnet, un domingo por la mañana al salir de trabajar. En realidad ni estábamos en una carretera ni él me hizo señales. Me encontraba en las afueras de Valencia parado en un semáforo y mi estado de ánimo era especialmente positivo. Llevado por la magnanimidad y dado que me dirigía a desayunar en una famosa cafetería del centro de la ciudad, vi a un simpático abuelete apostado en una parada de autobús que sin duda le llevaría en una dirección similar a la mía. Así que movido por un extraño resorte de solidaridad y dada su inofensiva apariencia bajé la ventanilla y le dije "Qué, jefe...¿No viene el jodío bus? ¿Le acerco al centro?".

Agarró su pequeña bolsa de deporte y se subió al coche cordialmente. Todo parecía perfectamente normal. Para amenizar la corta distancia que nos separaba del punto de destino iniciamos una liviana conversación en la que en un momento dado, no recuerdo bien por qué, dije algo de que era un dia estupendo y que tras el desayuno me tomaría unas cañas. De pronto su rostro sufrió una transmutación, sus ojos adquirieron un cariz ausente, la mañana se ennegreció y un místico y arcano resorte de locura pareció haberse activado en alguna parte.

Y comenzó una ametralladora perorata tan psicótica y llena de fruición como loleantemente automática que no olvidaré jamás: "Yo no bebo nunca alcohol porque Cristo Rey emasculado lo prohíbe. Arcángeles victoriosos en la oscuridad del apocalipsis, linajes monárquicos de sangre no corrompida..."

Era como haber metido en el coche a una versión cañí y pre-internet de David Icke. Os podéis imaginar que a los 30 segundos mi jeto de WTF era simplemente brutal

Los 2 kilómetros y 5 minutos que siguieron a continuación me parecieron horas, a pesar de que afortunadamente el tipo no mostraba signo alguno de violencia potencial. Simplemente él ya no estaba allí, seguía a piñón fijo con su rollo metafísico enajenado, balaseándome con una sucesión de incoherencias acojonantemente bien construida

Cuando llegamos a destino, volvió un breve momento a este plano de la realidad, me sonrió, me dio las gracias, agarró su bolsa de deporte, sacó una abigarrada cuartilla escrita a máquina, me la dio, abrió la puerta y se marchó. Y yo me quedé más flipado que un niño que en la mañana de navidad descubre que las pilladas de Torbe no son de verdad.

Poco después, mientras desayunaba e intentaba analizar qué cojones había ocurrido, me puse a leer la extraña cuartilla de papel que el Carlos Jesús de transporte público me había regalado: Allí podía leerse, palabra por palabra y coma por coma, toda la perorata que me había soltado en versión extendida. Aún la conservo en algún cajón, lastima de no tener ni puta idea de donde está exactamente y no tener scanner, porque es un documento impagable

También recuerdo que años después, al poco de tener conexión a internet en casa por fin, me encontré el mítico pasquín en un cajón y googleé algunos de sus párrafos en busca de una respuesta. Y la encontré. Resulta que el tio era conocido por viajar por toda España repartiendo su peculiar ministerio en forma de papelitos escritos ladrilláceamente a máquina. Hasta salía su nombre y su DNI escaneado. Es una lástima que ahora no encuentre de nuevo los datos, porque a lo mejor alguien más ha escuchado hablar de este individuo.

Afortunadamente no estaba considerado peligroso, era simplemente una de esas personas "psicóticamente coherentes" que hay por el mundo, capaces de argumentar admirablemente las majaderías más alucinantes.

Aprendí la lección, me di por afortunado de que no quisiera hacerme la "fimosis de Cristo Rey" con una Gilette y desde entonces no recojo ni a Jailbaits borrachas sin bragas. Y hasta ahí el anecdotón

 

[Olentzero]

Juraría que ya he contado esto en el foro en un hilo similar hace eones, pero como no quiero sobrecargar el buscador ahí va de nuevo:

La primera y última vez que recogí a un autoestopista fue con meses de coche y carnet, un domingo por la mañana al salir de trabajar. En realidad ni estábamos en una carretera ni él me hizo señales. Me encontraba en las afueras de Valencia parado en un semáforo y mi estado de ánimo era especialmente positivo. Llevado por la magnanimidad y dado que me dirigía a desayunar en una famosa cafetería del centro de la ciudad, vi a un simpático abuelete apostado en una parada de autobús que sin duda le llevaría en una dirección similar a la mía. Así que movido por un extraño resorte de solidaridad y dada su inofensiva apariencia bajé la ventanilla y le dije "Qué, jefe...¿No viene el jodío bus? ¿Le acerco al centro?".

Agarró su pequeña bolsa de deporte y se subió al coche cordialmente. Todo parecía perfectamente normal. Para amenizar la corta distancia que nos separaba del punto de destino iniciamos una liviana conversación en la que en un momento dado, no recuerdo bien por qué, dije algo de que era un dia estupendo y que tras el desayuno me tomaría unas cañas. De pronto su rostro sufrió una transmutación, sus ojos adquirieron un cariz ausente, la mañana se ennegreció y un místico y arcano resorte de locura pareció haberse activado en alguna parte.

Y comenzó una ametralladora perorata tan psicótica y llena de fruición como loleantemente automática que no olvidaré jamás: "Yo no bebo nunca alcohol porque Cristo Rey emasculado lo prohíbe. Arcángeles victoriosos en la oscuridad del apocalipsis, linajes monárquicos de sangre no corrompida..."

Era como haber metido en el coche a una versión cañí y pre-internet de David Icke. Os podéis imaginar que a los 30 segundos mi jeto de WTF era simplemente brutal

Los 2 kilómetros y 5 minutos que siguieron a continuación me parecieron horas, a pesar de que afortunadamente el tipo no mostraba signo alguno de violencia potencial. Simplemente él ya no estaba allí, seguía a piñón fijo con su rollo metafísico enajenado, balaseándome con una sucesión de incoherencias acojonantemente bien construida

Cuando llegamos a destino, volvió un breve momento a este plano de la realidad, me sonrió, me dio las gracias, agarró su bolsa de deporte, sacó una abigarrada cuartilla escrita a máquina, me la dio, abrió la puerta y se marchó. Y yo me quedé más flipado que un niño que en la mañana de navidad descubre que las pilladas de Torbe no son de verdad.

Poco después, mientras desayunaba e intentaba analizar qué cojones había ocurrido, me puse a leer la extraña cuartilla de papel que el Carlos Jesús de transporte público me había regalado: Allí podía leerse, palabra por palabra y coma por coma, toda la perorata que me había soltado en versión extendida. Aún la conservo en algún cajón, lastima de no tener ni puta idea de donde está exactamente y no tener scanner, porque es un documento impagable

También recuerdo que años después, al poco de tener conexión a internet en casa por fin, me encontré el mítico pasquín en un cajón y googleé algunos de sus párrafos en busca de una respuesta. Y la encontré. Resulta que el tio era conocido por viajar por toda España repartiendo su peculiar ministerio en forma de papelitos escritos ladrilláceamente a máquina. Hasta salía su nombre y su DNI escaneado. Es una lástima que ahora no encuentre de nuevo los datos, porque a lo mejor alguien más ha escuchado hablar de este individuo.

Afortunadamente no estaba considerado peligroso, era simplemente una de esas personas "psicóticamente coherentes" que hay por el mundo, capaces de argumentar admirablemente las majaderías más alucinantes.

Aprendí la lección, me di por afortunado de que no quisiera hacerme la "fimosis de Cristo Rey" con una Gilette y desde entonces no recojo ni a Jailbaits borrachas sin bragas. Y hasta ahí el anecdotón

Conozco a ese hombre. Fijo.

Era Jesús Rueda Villasante.

Spoiler

Ese hombre pasó larguísimas temporadas por mi ciudad (Bilbao) dando magníficos documentos pasados a máquina que guardo como tesoros aztecas. LOL le tenga en su gloria.