Bizarrismo en citas.

[el viejo dela montaña]

He dejado de leer en el segundo párrafo pero te dejo un "like" por el esfuerzo.

Y te registras para decir eso?

 

[Boniato]

Y te registras para decir eso?

Siempre hay un primer perdedor al que quotear.

 

[Herodes]

En un pueblo de La Mancha donde solía ir bastante, tenía unos 16 años y era el puto Albert Cavallé de la comarca, ayudado por el atractivo que aprecian las autóctonas cuando acudimos los foráneos, no dejaba títere con cabeza, todo un Filimbi.

Hay un pueblo a 6 kms famoso por sus gitanazos, y dónde también había dado cuenta de varias presas porque era muy habitual el intercambio de visitas entre la chavalería de un pueblo al otro.

Un Sábado estando en una discoteca de Verano del pueblo al que iba, había gitanas gemelas con los juegos de miraditas y risitas, ya las tenía fichadas porque ese flirteo ya lo habíamos tenido algún fin de semana antes y unos amigos me dijeron que sí, que estaban muy buenas pero que ni mirarlas, que eran de los Chivas o no sé qué hostias y eso era un clan de gitaners bastante famoso por allí y no por sus títulos académicos.

Como era bastante osado e imprudente por la edad, y ayudado también por endrogarme como un ciclista, era de los pocos que seguía el juego a las Azúcar Moreno estas.

Así que esa noche pasó, se acercó una amiga de ellas erigiéndose como juntadora o lo que coño sean esas zorras que hacen las pruebas del pañuelo, y me dijo que les gustaba a sus primas. Le correspondí en el cumplido y me pidió elegir con cuál de las dos quería enrollarme. Respondí que con las dos, siguió insistiendo y me ratifiqué, si físicamente eran iguales porqué cojones iba a descartar a una al azar?

La juntadora se va a transmitir el recado y acude con las primas, me dice que lo aclare con ellas, que ella ya ha hecho bastante y la estoy liando.

Nos deja a los tres y sin mucha dilación una de ellas me dice: "Bueno, qué, con cuál quieres rollo?" Le digo que con las dos y me responde que vale, pero con cuál primero?

Ahí me vengo arriba y pienso, qué cojones, si me voy a jugar una manita de hostias lo hago bien, o por la puerta grande o por la enfermería. Y le digo que con las dos a la vez, que salgamos fuera. Estupefacción y gestos de todo tipo entre las dos, se separan unos metros para hablar y cuando se acercan, pensaba a mandarme a tomar por culo, me dicen que vale.

No voy a negar que en aquel momento se me pasó por la cabeza un milisegundo el arrugarme, pero me duró muy poco la duda, principalmente porque tenía casi toda la sangre en la polla de imaginármelo. Y como dijo el maestro Dominguín después de yacer con Ava y subiéndose corriendo los pantalones en el Castellana Hilton, ante la pregunta de ella de dónde iba, contestó, "pues dónde voy a ir? a contarlo". Y así lo hizo a su amigo Hemingway en la barra de Chicote Jhonny Walker mediante.

Que me vieran salir con esas dos jacas me daba un alfismo brutal, por lo peligroso y por lo buenas que estaban, eran guapas, altas y cuerpazos, aunque supongo que habiendo pasado veintitantos años estarán ahora asquerosas como cualquier gitana de esa edad.

Pues nada, vamos saliendo al aparcamiento, ahí les parecía bien establecer el campamento base y les dije que más lejos. La discoteca estaba en mitad de un olivar a dos kms del pueblo.

Nos vamos al olivar, a lo oscuro, allí empezamos de morreos tetita por aquí, culito por allá, una llevaba mallas y otra falda, a la de las mallas empiezo a frotarle el conejo y a la de la falda voy a lo mismo un rato después y me aparta de un empujón y me pregunta quién coño creo que son y no sé qué. Trato de relajar el tema y volvemos al lío, la de las mallas ya no me deja tocarle el chichi por efecto contagio y me aparta la mano. Seguimos así un rato y nada más que hacer, total, que decido bajarme el pantalón y sacarme el rabo para invitarles a una ración de rabo compartida a ver si eso no agravia la puta honra esa suya, y la de la falda sale de allí andando deprisa y llamándome de todo como si me hubiese sentado en la puta mecedora de su abuela muerta. Por el camino decía a la hermana que fuese con ella pero pude convencerla de que se quedase.

Y allí estuvimos un ratillo más relajando tensión hasta que reconducí un poco aquello, y hasta me estaba haciendo una manuela la gitanica cuando oímos la voz de la hermana que decía: "Ahí están!"

Miramos hacia la zona de aparcamiento y como a 50 mts venía la hermana de avanzadilla y detrás se veía la silueta de cuatro tíos, uno de ellos gordo como nuestro prócer. La primica me suelta el manubrio y se incorpora de un salto diciendo: "joder, mi hermano, te va a matar"

En aquel momento supe que me había metido en un follón gordo. La otra ramera debió ir a contar a saber qué a su hermano y demás gitanos que también estaban en la discoteca. No podía huir hacia la civilización porque el acceso hacia el aparcamiento era por el que venían ellos y el perímetro de la discoteca estaba vallado. Así que me puse a correr como un maricón en sentido contrario adentrándome en el olivar, y los cuatro hijos de puta detrás. Les oía vocear detrás de mí versos de Neruda, hasta que los focos del parking dejaron de alcanzar la zona en la que estábamos y ya apenas se veía nada.

Como había algo de Luna y estas razas atávicas suelen tener más desarrollados ciertos sentidos animales, no me fiaba nada por si me olían el rastro o podían ver en la oscuridad, así que continuamente les cambiaba de dirección, como una puta liebre entre tres galgos y un bullgod inglés algo más rezagado.

Cuando alguno de ellos me veía entre las olivas o escuchaba el crujido de alguna rama, les indicaba al resto dónde estaba y me silbaban las piedras que me tiraban cerca.

Así estuvimos bordeando todo el perímetro de la discoteca y con alguna caída de por medio, iba que desempedraba, sabía que como me cogiesen ahí harían chorizos conmigo. Ya iba en dirección al pueblo y mi esperanza era llegar, continuamente me giraba a ver cómo iban y había uno de ellos que me seguía muy cerca el hijo de puta. Y mira que a los gitanos no les da por el running pero este parecía un gamo.

Estábamos pasando junto al cementerio y como ya no tenía claro que fuese a hacerme a ese ritmo los 2 kms hasta el pueblo sin que me alcanzase mi inmediato perseguidor, salté la valla del cementerio y me metí dentro.

Escuchaba como voceaba el que me seguía diciendo al resto que me había metido en el cementerio. Me adentré bastante y llegó un momento que paré agazapado a ver qué hacían. Llegó el segundo y dijo que el ahí no entraba, y lo mismo el tercero. Casi fuera de control llegó el hijo puta del gordo que dijo que "pa'dentro, lo rematamos ahí y asin no van a tener ni que traerle en ataul"

Así que veo la silueta de dos de ellos saltando la valla y aquello se ponía muy feo. Fui reptando entre lápidas como @curro jimenez en el puto conguito ese y llegué a una zona donde los cipreses tapaban la luna, no se veía una mierda y hablamos de un cementerio relativamente grande.

Entraron todos menos el gordo, que cada minuto desde fuera pedía feedback y según contestaban los otros me valía a mí para moverme hacia un lado u otro. Eso y los mecheros que encendían pretendiendo iluminar.

No sé el tiempo que estuvieron dando vueltas, calculo que unos 20 min aunque a mí se me hizo mucho más largo. Llegó un momento que uno salió diciendo que no estaba, que o había saltado o me había metido en una tumba porque allí no estaba, otro dijo que le daba yuyu seguir ahí y que ya me encontrarían, así que se largaron y me quedé allí como una puta estatua un rato más porque no me fiaba un pelo de que me hubiesen hecho creer que se iban y estuviesen fuera esperando.

Pasaron unos 15 min y escuché dos coches que aparcaron en la puerta del cementerio por el resplandor de las luces, e identifiqué las voces de los primicos, aunque ahora había alguna voz más, lo que me faltaba, que viniesen con refuerzos. Así que allí seguí como otro cadáver más hasta que escuché cómo se iban, pero en lugar de tomar la carretera hacia la discoteca o su pueblo, lo hicieron en el otro sentido, donde estaba el pueblo al que yo iba. Claramente iban a buscarme allí, así que salté la valla y seguí la carretera hacia casa pero cada vez que escuchaba un coche me tiraba a la cuneta, y cuando llegué a las calles del pueblo, me asomaba antes de doblar una esquina y cruzaba como un puto ninja hasta que llegué a la casa con más miedo que siete viejas.

Aún me la recuerdan los amigos cuando voy a ese puto pueblo. No que decir tiene que estuve un tiempo tratando de no ir a su pueblo ni coincidir con las gitaners. Y gracias que no había putos teléfonos con linternitas o que les hubiesen servido para llamar a toda su ralea.

 

[spizo]

Cuenta la historia entera hijoputa.

Cómo acabó la cosa?

Tratándose de Spizo vete a saber.

@spizo Menudo pastillote te metiste, no?

Tras una semana dando vueltas por Tenor Fleta, maldurmiendo en casa de mis tíos y viendo pasar todo tipo de mujeres maduras y/o feas, por fin llegó el último día del anuncio.
Me acuerdo que no dejaba de pensar que menos mal que habían capturado a Roldán unos meses antes y que "los secretas" que vigilaban la casa de su madre (creo) ya no estaban. Si hubiesen estado nos habrían parado o hubieran enviado a alguien para que lo hiciera.

Con todo el caloret de Zaragoza y aparcados en un sitio estratégico vemos acercarse a una chica jovencísma y parar en el portal, tocar un timbre sin que le contestara nadie. Nos miramos incrédulos y salimos volando del coche. Lo que pasó fue más o menos así.

- Buenas, ¿vienes por lo del anuncio?
- Sí.
- Pues subimos al piso y te comentamos.
- Vale.
- ¿Cómo una chica así llama a un sitio de contactos?

Le sacamos un botellín de agua ya que no bebía y nos empieza a contar su trauma. Por lo visto un hijoputa de familiar suyo la había estado violando desde niña y ahora que tenía novio no podía estar con él. Entre sollozos nos dijo que creía que tenía vaginismo, algo que nosotros no sabiamos ni lo qué era.
Por todo esto se le había ocurrido, en vez de ir al loquero, llamar a un anuncio de españoles porque no se fiaba mucho de los extranjeros...
Se me ocurrió proponer ducharnos los tres juntos y ella exclamó.

-¡¿Los tres?!. No creo que tenga tanto dinero.
- No te preocupes por el dinero.

Se me ocurrió abrir un par de botes de popper ya que su uso original solía ser como ambientador erótico para dilatar los esfínteres.
La ducha fue un cuadro porque no cabiamos bien los tres y casi nos caemos varias veces, aunque le quitó hierro al asunto. La niña era un yogurín del copón, pequeñita y delgada pero con todo muy bien puesto, aparte de una carita como le gustan a @Verruga.
Cuando entramos en la habitación el pestuzo a nitrito era importante, por lo que abrimos la ventana.
El comienzo no fue muy prometedor, ya que a nuestra poca coordinación se iba sumando el nerviosismo de ella. Entonces me acordé de unos éxtasis (de los del 95) que me habían traido de Holanda y les propuse tomarnos uno cada uno. Así lo hicimos nosotros y ella tomó medio ya que no los había probado.
El calorcito del popper más el subidón del pirulo hicieron el resto, junto a algún viaje que le dábamos durante son hoy uno de los mejores recuerdos y más bizarros que haya tenido.

Como buenos foreros, al haber perdido la noción del tiempo y siendo ya muy tarde llevamos a la chica a su casa sin cobrarle nada y nos fuimos por ahí a celebrarlo.

 

[spizo]

me estoy loleando de lo lindo con este hilo

ahi va otra...esta es de hace un año o año y pico.

andaba yo por el adopta un tio y empece a hablar con una tia de 42 tacos. la tia no valia mucho, tipica paruja de 42 tacos con cuerpo normalito (normalito para una tia de 42 es escombro, pues a esa edad o vas a diario al gim o a una tia se le cae todo), pero la verdad es que me daba morbazo porque nunca habia estado con una tia de tanta edad, sin ser pagando. La tia se llamaba "toñi" asi que os podeis imaginar el panorama....la toñi lol

bueno pues empezamos a hablar....al cabo de un par de dias por la aplicacion nos damos washaps y al poco le digo de quedar, me dice que anda bastante liada porque es sepasrada y tiene ahora la hija a su cargo(15 dias ella 15 el ex marido), pero que hac e un hueco para tomar un cafe. En condiciones normales me hablan de hijos y ya salgo por patas, pero esta como me daba morbazo por tenber 42 tacazos y llevaba dias haciendome pajotes a su salud con conversaciones de washap subidillas pues alla que fui disapuesto a clavarle la pilila

quedamos en una cafeteria de estas pijas decorada al estilo industrial donde van hipster mileuristas y giliipollas varios con su pc de apple a mirar golfs de tercera mano por hinterenet.a mi me dan por culo estos sitiosz pero coruña esta plagado de ellos porquer somos unos pijos wannabe, que se le va a hacer.

bueno, total que llego yo primero, entra por la puerta y la primera impresion not bad. Tipica mujer de cuarenta y pico, aparentando esos 40 y pico pero medianamente bien cuidada. se noto que en sus tiempos fue guapilla pero 20 años de matrimonio joden el cuerpo y alma a cualquiera, y eso se nota.aun asi la toñi puso empeño y venia bien vestida y maquillada.
la conversacion iba bien, fluida, con bromillas, mis miradas de fucker a su escote que ella percibia claramente y respondia con sonrisa picarona etc...bueno la tipica cita que sabes que acaba a 4 patas si o si, sin margen de errror.
total que en esto ya estaba yo a punto de decirle bueno, toñi, tomaremos un digestivo en mi cassa no que vivo aqwui cerquita... cuando me suelta que en breve tendra quer irse porque viene una amiga a traerle la niña que la tiene que llevar a la academia o no se que pollas. Imaginad mi cara cuando yo ya la estaba visualizando comiendome todo el cipote al grito dfe toñi no pares joder toñi que boquita tienes.... basjon total, aun encima las putas ganaas que tenia yo de que viniera otra amiga cuarentona y verme alli con ella, que yo parecia su hijo joder.

bueno, el caso esd que con la amiga qquedo fuera, al menos, y mientras yo terminaba miu segundo cafe entro ella con el bicho, una chavalilla de unos 9 o 10 años.como ya sabeis a mni me dan por culo los niños, no me gustan una mierda, no me hacen puta gracia, no se como tratarlos, y mi instinto paternal es similar al de Breton. Con los de los amigos pues hago tripas corazon y disimulo, pero aun encima con el de una tia cuyo unico interes que tengo es meterle la puntita pues imaginad...

bueno las veo venir a las dos y lo primero que me parecio es que la niña llevaba peluca, una peluca blanca...."vendra de una funcion escolar o alguna mierda de esta, me acuerdo que pense"...pero en cuanto estuvo a dos metros me di cuenta del panorama....la chavala en cuestion era ALBINA. cejas y pelo todo blanco. si, como estos macacos de africa que salen albinos y los cortan a trozos porque creen que tienen poderes curativos, pues asi, solo que esta sin rasgos negroides porque era una albina 100% galicia genetic qualiti.

yo ya no sabia donde meterme, tampoco sabia si los albinos ademas de albinos son sunormalitos y hay que tratarlos de manera especial o son entes normales pero a tope de blanquitud hitleriana.
bueno el caso es que la chavalilla bastante maja, aparte de eso era normal y se puso ahi con una especie de tablet a ver sus dibujos de la patrulla canina o alguna mierda de estyas y no dio mucho por culo.
total, que como tenia que irse con la albina a academia o no se que pues esde dia nois despedimos sin mas dos besos y pa casa...

si amigos, todo este tocho es solo la introduccion, la cita de lulz vino dias despues, jajaja os he hecho perder 3 minutos de vuestra valiosa vida.

bueno, seguimos hablando por washap los siguientes dias. a ella le quedaba una semana con el bicho y despues ya se la endosaba al topntolava del marido.lo siguientes dias ya era un descontrol las conversaciones que teniamos, hablando directamentye de como ibamos a follarnos, mandandole fotos de mi polla y ella de sus tetas...en fin estaba desatada, claro, para ella yo era un caramelito de wertters oiriginal. Una tipa de 42 tacos, que llevaba 20 y pico casadas, se acaba de separar, no habia conocido varon mas que el ex, y de repente se encuentra con un chaval de 30, fisicamente bien cuidado, que se la quiere follar de mil maneras. la tia estaba en una puta nube, y yo encantao porque tneia un morbazo que no veas de follarme a una milf

bueno quedamos directamente en mi casa con la excusa de "ver una peli y cenar alkgo", la tia se trajo una botella de vino, y durante la cena al segundo vaso ya vino la rision. supongo que la toñi no disfruto de su juventud como cualquier dolescente, asi que cuando se le mepezo a subir un poco el vino peleopn ese de mierda empezo a decir y hacer monerias tipicas de una retrasada de 15 años que se emborracha por primera vez con malibu con piña. salto de la mesa y empezaba a hacer el pino, "mira mira norteño como hago el pino uhuhuhuhuhuhuhuhu", empezo a danzar de una manera supuestamente erotica pero dando mas verguenza ajena que otra cosa, a contar chistes malisimos y anecdotones sin puta gracia propias de una maruja que no habia vivido la vida en 42 años...yo no sabia donde meterme, al principio me hacia algo de lol, pero a medida que iba a mas, mi snetido de la verguenza ajena, el cual tengo hiperdesarrollado, iba ganando terreno, y solo queria que acabse esa puta pesadilla.

total, que le quito el vino de delante y le digo de irnos al sofa a poner una peli. nos sentamos y pongo una peli de mierda, total solo era la excusa para pasar a la accion, aqui hemos venido a hablar de mi libro joder,pense.
ya en el sofa me abraza cual quinceañera enamorada y me empieza a dar besitos en el cuello "bueno, la cosa se esta arreglando por fin", nos empezamos a besar y joder, de nuevo viene el lol, la tia no sabia ni como meter la lenguia, daba los tipicos besos de viejo, picos largos, pero no habia manera de que diese un morreo en condiciones, y yo no estaba por la laboir de enselar a besar a una cuarentona joder, total que empiezo a comer algo de teta. buenas tetas pero tipicos pezones gigantes de mama, que me dasn un poco de asquito pero bueno hago de tripas corazon.
a todo esto la tia desatada, pero ya hasta un punto cuasi exagerado que mas que añadir morbo lo quita de lo impostado que parece "ah ah ahhh nunca me habian comido las tetas asi"...ahhh ahhh que bien besassss estoy muy acliente ahhhha ahhaha....joder, que casi no la habia empezado a tocar y ya pàrecia quer s ehabiua coprrido 4 veces.
yo que ya me empezaba a poner nervioso por lo bizarro de la situacion note que algo iba mal en mi titanico miembro. a esas alturas lo normal es que ya la tuviewse como una puta piedra listo para la accion, pero notaba que tan solo la tenia algo morcillona, inservible para un coito y mas con la tension y nervios que me staba poniendo la tia con tanta gilipopllez

bueno toñi, pasa para la habitacion que yo voy a ahora hacerte compañia le digo. ella va para la habita y yo hago como que voy beber y me tomo un cialis. puita mierda joder, tarda 30 minutos en hacer efecto, a ver que cojones hago yo 30 minutos hastq ue se me ponga dura.,

bueno empezamos el tema en la cama, le hago una comida de coño magistral para ir haciendo tiempo. Bueno, si ya con los besitos y la comedura de tetas ya estaba como loca, imaginad con mi comida de coño, la toñi que no paraba de gritar, moverse en una suerte de espam,os dignos de la niña del exorcista y decir gilipolleces varias todo el rato. no creo que fuera fingido porque ademas mojaba como un puto dia de invierno, yo no se si se habia meado o que ostias pero tuve hasta que escupir un liquido semiviscoso que em empapaba la puta boca...

total que claro, ya no colaba mas tiempò de comida de coño,y solo llevaria unos 10 minutos entre los preliminares y la comida, mi polla seguia sin erguirse de todo y tenia que seguir haciendo tiempo.

ven norteño, metemela por favor quiero sentirte dentro ah aha haha...
bueno, chupamela tu un pòco no toñi? para recibir hay que dar (malo sera que con la mamada no se me ponga dura joder, pense)
TOTAL, ME La empieza a chupar pero joder, la peor mamada que me han hecho jamas con diferrencia. clavando dientes, con unos moviementos espamodicos dde la cabeza incalificables, sin mirar a los ojos, haciendo una especie de ruido del averno como de querer vomitar....fatal, me dolia la polla joder, y entre que etsbaa nervioso por temprar y lo ridiculo de la trecnica mamatoria pues que eso seguia sin ponerse palot

total, que al cialis no le daba aun por hacer su efectooo...y ella me pedia que se la andiñase ya.... toital que ahi iba a endiñarsela pero me dijo que pusiera condon, que ella sin condon nada.

acabaramos¡¡¡ ya he contado mmil veces que para mi follar con condon es peor que no follar, prefiero hacerme un pajote. no me gusta una mierda, y menos cuando ni siquiera tienes la polla dura a tope que hasta cuesta ponerse el condon. lo pongo a duras penas, queda todo flojo ya que al estar la polla tasn solo morcillona pues no se adapata bien, queda eso todo flojo dando una apariencia ridicula joder yo solo queria que terminase todo aquello y dormirme....se la endiño un rato lo que puedo pero entre los nervios, que morcillona le cuersta entrar, que con el condon no siento nada y que la tia desnuda no vale un cagao, no hay manera....

total que la tipa empieza medio a hacer bromas quitandole hierro al asunto pero que tal cual que lo dejamos para otro dia y eso....se durmio abrazada a mi, yo me dormi con el condon puesto incapaz de reaccion ar por una mezcla de asco, verguenza y lol acumulado. a la mañna siguiente la podia habeer follado bien porque me levante mas empalmado que untiburon, el cialis habia ehcho efecto y tenia para 3 o 4 dias de folleteo a lop rocco sifreddi, pero cuando vi a la toñi a la luz del dia, con ese cuerpo de ama de casa casada con hijos, ni putas ganas me dieron. la invite a desayunar en un bar y nunca mas. me siguio mandando mensajes mas de un mes, que no pasaba nada, que yo a ella le gustaba mucho y que podiamos quedar mas dias y follarla bien. Me hice unswo cuantos pajotes mas con esas conversacxiones pero no volvimo a quedar porque pasaba de volver a pasar el mal rato, el morbo de follarme a la milf ya se me habia ido por completo.


yt asi es como le comi el coño a una loca alcoholica separada madre de una albina y un poquito el pitirrin pero poquito porque no trempe.

fin.

¡¡¡ LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL !!!

 

[emperorx]

Otra de aquellos maravillosos años.

Conozco a una via chat y quedamos en que voy a buscarla, a tomar algo y a hacer cochinadas. El caso que la recojo con el coche, tia normalucha, pero no estaba yo para escoger. Vamos a tomar algo, conversaciones chorras y yo le digo de ir a un sitio oscuro que estoy salido perdido.

El caso que yo no conocía su zona, así que le dije que me llevara ella a alguna parte soitaria para poder aparcar. La muy subnormal no se le ocurre otra cosa que ir a una especie de descampado al lado de un colegio con una farola que daba más luz que un faro. Aquello se debía ver desde Mallorca al menos. Pero bueno, ya me daba todo igual, asi que empezamos a liarnos y después de una mamada aceptable, me da por meterle la mano dentro de los pantalones para palpar parrús. Al meter la mano me doy cuenta de que esta no ha visto una maquinilla de afeitar ni en foto. Aquello parecían unas lianas en plan selva amazónica. Saco la mano y le digo que si es que no se depila y me dice que no, porque depilarse el coño y el sobaco son cosas poco naturales y que el pelo está ahí por algo (palabras literales).

Me pasó algo parecido que con la del 69 que conté anteriormente. Tengan en cuenta que esto era en pleno verano, con un bochorno de cojones y después de estar tomando algo y haciendo el gilipollas como 2 horas antes de ese momento, así que así disimuladamente me huelo la mano y aquello olía a bacalado. Pero del caducao mínimo. Así que en ese mismo momento le dije a la loca esa que era una puta cerda, que qué coño me contaba que eso era antinatural ni pollas, que eso era de ser una puta guarra y que se comprara al día siguiente una Gillette echando ostias.

Le dije que se bajara del coche y que volviera caminando a ver si así se le ventilaba el coño peludo. Cogí y me largué dejándola allí.

Esto fue hace años, con lo que no había esas modas de hoy en día feminazis de no depilarse y demás, asi q actualmente supongo que parecerá una especie de Yeti.

 

[Apofis]

En un pueblo de La Mancha donde solía ir bastante, tenía unos 16 años y era el puto Albert Cavallé de la comarca, ayudado por el atractivo que aprecian las autóctonas cuando acudimos los foráneos, no dejaba títere con cabeza, todo un Filimbi.

Hay un pueblo a 6 kms famoso por sus gitanazos, y dónde también había dado cuenta de varias presas porque era muy habitual el intercambio de visitas entre la chavalería de un pueblo al otro.

Un Sábado estando en una discoteca de Verano del pueblo al que iba, había gitanas gemelas con los juegos de miraditas y risitas, ya las tenía fichadas porque ese flirteo ya lo habíamos tenido algún fin de semana antes y unos amigos me dijeron que sí, que estaban muy buenas pero que ni mirarlas, que eran de los Chivas o no sé qué hostias y eso era un clan de gitaners bastante famoso por allí y no por sus títulos académicos.

Como era bastante osado e imprudente por la edad, y ayudado también por endrogarme como un ciclista, era de los pocos que seguía el juego a las Azúcar Moreno estas.

Así que esa noche pasó, se acercó una amiga de ellas erigiéndose como juntadora o lo que coño sean esas zorras que hacen las pruebas del pañuelo, y me dijo que les gustaba a sus primas. Le correspondí en el cumplido y me pidió elegir con cuál de las dos quería enrollarme. Respondí que con las dos, siguió insistiendo y me ratifiqué, si físicamente eran iguales porqué cojones iba a descartar a una al azar?

La juntadora se va a transmitir el recado y acude con las primas, me dice que lo aclare con ellas, que ella ya ha hecho bastante y la estoy liando.

Nos deja a los tres y sin mucha dilación una de ellas me dice: "Bueno, qué, con cuál quieres rollo?" Le digo que con las dos y me responde que vale, pero con cuál primero?

Ahí me vengo arriba y pienso, qué cojones, si me voy a jugar una manita de hostias lo hago bien, o por la puerta grande o por la enfermería. Y le digo que con las dos a la vez, que salgamos fuera. Estupefacción y gestos de todo tipo entre las dos, se separan unos metros para hablar y cuando se acercan, pensaba a mandarme a tomar por culo, me dicen que vale.

No voy a negar que en aquel momento se me pasó por la cabeza un milisegundo el arrugarme, pero me duró muy poco la duda, principalmente porque tenía casi toda la sangre en la polla de imaginármelo. Y como dijo el maestro Dominguín después de yacer con Ava y subiéndose corriendo los pantalones en el Castellana Hilton, ante la pregunta de ella de dónde iba, contestó, "pues dónde voy a ir? a contarlo". Y así lo hizo a su amigo Hemingway en la barra de Chicote Jhonny Walker mediante.

Que me vieran salir con esas dos jacas me daba un alfismo brutal, por lo peligroso y por lo buenas que estaban, eran guapas, altas y cuerpazos, aunque supongo que habiendo pasado veintitantos años estarán ahora asquerosas como cualquier gitana de esa edad.

Pues nada, vamos saliendo al aparcamiento, ahí les parecía bien establecer el campamento base y les dije que más lejos. La discoteca estaba en mitad de un olivar a dos kms del pueblo.

Nos vamos al olivar, a lo oscuro, allí empezamos de morreos tetita por aquí, culito por allá, una llevaba mallas y otra falda, a la de las mallas empiezo a frotarle el conejo y a la de la falda voy a lo mismo un rato después y me aparta de un empujón y me pregunta quién coño creo que son y no sé qué. Trato de relajar el tema y volvemos al lío, la de las mallas ya no me deja tocarle el chichi por efecto contagio y me aparta la mano. Seguimos así un rato y nada más que hacer, total, que decido bajarme el pantalón y sacarme el rabo para invitarles a una ración de rabo compartida a ver si eso no agravia la puta honra esa suya, y la de la falda sale de allí andando deprisa y llamándome de todo como si me hubiese sentado en la puta mecedora de su abuela muerta. Por el camino decía a la hermana que fuese con ella pero pude convencerla de que se quedase.

Y allí estuvimos un ratillo más relajando tensión hasta que reconducí un poco aquello, y hasta me estaba haciendo una manuela la gitanica cuando oímos la voz de la hermana que decía: "Ahí están!"

Miramos hacia la zona de aparcamiento y como a 50 mts venía la hermana de avanzadilla y detrás se veía la silueta de cuatro tíos, uno de ellos gordo como nuestro prócer. La primica me suelta el manubrio y se incorpora de un salto diciendo: "joder, mi hermano, te va a matar"

En aquel momento supe que me había metido en un follón gordo. La otra ramera debió ir a contar a saber qué a su hermano y demás gitanos que también estaban en la discoteca. No podía huir hacia la civilización porque el acceso hacia el aparcamiento era por el que venían ellos y el perímetro de la discoteca estaba vallado. Así que me puse a correr como un maricón en sentido contrario adentrándome en el olivar, y los cuatro hijos de puta detrás. Les oía vocear detrás de mí versos de Neruda, hasta que los focos del parking dejaron de alcanzar la zona en la que estábamos y ya apenas se veía nada.

Como había algo de Luna y estas razas atávicas suelen tener más desarrollados ciertos sentidos animales, no me fiaba nada por si me olían el rastro o podían ver en la oscuridad, así que continuamente les cambiaba de dirección, como una puta liebre entre tres galgos y un bullgod inglés algo más rezagado.

Cuando alguno de ellos me veía entre las olivas o escuchaba el crujido de alguna rama, les indicaba al resto dónde estaba y me silbaban las piedras que me tiraban cerca.

Así estuvimos bordeando todo el perímetro de la discoteca y con alguna caída de por medio, iba que desempedraba, sabía que como me cogiesen ahí harían chorizos conmigo. Ya iba en dirección al pueblo y mi esperanza era llegar, continuamente me giraba a ver cómo iban y había uno de ellos que me seguía muy cerca el hijo de puta. Y mira que a los gitanos no les da por el running pero este parecía un gamo.

Estábamos pasando junto al cementerio y como ya no tenía claro que fuese a hacerme a ese ritmo los 2 kms hasta el pueblo sin que me alcanzase mi inmediato perseguidor, salté la valla del cementerio y me metí dentro.

Escuchaba como voceaba el que me seguía diciendo al resto que me había metido en el cementerio. Me adentré bastante y llegó un momento que paré agazapado a ver qué hacían. Llegó el segundo y dijo que el ahí no entraba, y lo mismo el tercero. Casi fuera de control llegó el hijo puta del gordo que dijo que "pa'dentro, lo rematamos ahí y asin no van a tener ni que traerle en ataul"

Así que veo la silueta de dos de ellos saltando la valla y aquello se ponía muy feo. Fui reptando entre lápidas como @curro jimenez en el puto conguito ese y llegué a una zona donde los cipreses tapaban la luna, no se veía una mierda y hablamos de un cementerio relativamente grande.

Entraron todos menos el gordo, que cada minuto desde fuera pedía feedback y según contestaban los otros me valía a mí para moverme hacia un lado u otro. Eso y los mecheros que encendían pretendiendo iluminar.

No sé el tiempo que estuvieron dando vueltas, calculo que unos 20 min aunque a mí se me hizo mucho más largo. Llegó un momento que uno salió diciendo que no estaba, que o había saltado o me había metido en una tumba porque allí no estaba, otro dijo que le daba yuyu seguir ahí y que ya me encontrarían, así que se largaron y me quedé allí como una puta estatua un rato más porque no me fiaba un pelo de que me hubiesen hecho creer que se iban y estuviesen fuera esperando.

Pasaron unos 15 min y escuché dos coches que aparcaron en la puerta del cementerio por el resplandor de las luces, e identifiqué las voces de los primicos, aunque ahora había alguna voz más, lo que me faltaba, que viniesen con refuerzos. Así que allí seguí como otro cadáver más hasta que escuché cómo se iban, pero en lugar de tomar la carretera hacia la discoteca o su pueblo, lo hicieron en el otro sentido, donde estaba el pueblo al que yo iba. Claramente iban a buscarme allí, así que salté la valla y seguí la carretera hacia casa pero cada vez que escuchaba un coche me tiraba a la cuneta, y cuando llegué a las calles del pueblo, me asomaba antes de doblar una esquina y cruzaba como un puto ninja hasta que llegué a la casa con más miedo que siete viejas.

Aún me la recuerdan los amigos cuando voy a ese puto pueblo. No que decir tiene que estuve un tiempo tratando de no ir a su pueblo ni coincidir con las gitaners. Y gracias que no había putos teléfonos con linternitas o que les hubiesen servido para llamar a toda su ralea.

Vaya lolazo de historia.
Oye y sabes qué le pasó a la que te estaba haciendo la pera limonera? Lo mismo se la follaron ahí entre todos.
Yo también tengo mi historia gitana, aunque no tan lolesca. No es que fuese una cita por la edad que yo gastaba pero se le parece.
Servidor viene de una familia de progres buenistas y desde pequeño me habían inculcado que no hay nada que nos separe a los blanquitos de los negritos o de los chinitos o de los gitanitos. No me enseñaron a huir cuando un gitano te pide fuego. Cuando tenía yo unos 10 años desarticularon el poblado chabolista de la rosilla y la celsa y a muchos les realojaron en cockslada. Yo solo conocía a los tanos de jugar con ellos en la liga de fútbol de la comunidad de Madrid. Había un equipo que eran gitanitos y el recuerdo que tenía es que se escupían la mano en el saludo del final del partido.
Así pues, no tenía presentes sus ancestrales costumbres en lo referente a la secsualidac o la facilidad que tienen para sacar machete.
Pues nada, había unas niñas gitanas que venían al polideportivo a vernos jugar al furgol y a veces las dejábamos jugar. Ellas eran mayores, unos 3 años mayores. Una de ellas me hacía ojitos pero yo no me planteaba nada pues porque tenía 10 años y las hormonas todavía no se habían apoderado de mi cuerpo. Pues nada un día viene la gitana y me dice que si me voy con ella a dar una vuelta. Que me compra un flas dice. Voy, más que nada por el flas, y me lleva detrás de una caseta de esas de electricidad. Allí se empezó a desnudar y me enseñaba el coño. Esto no era nuevo para mi porque ya me lo había hecho una vecinita que tenia, unos pocos años antes. Me quedo mirando su coño ya peludo y me pregunta si yo tengo pelos en el rabo. Digo que si para hacerme el macho, aunque no tengo ni pelusilla. Me dice que se la enseñe y yo que no y ella va y me acaba bajando los pantalones y allí está, flácido por completo, mi pito todavía de niño pequeño. Ella va y se metió toda mi polla y los cojones en la boca, como si fuese un racimo de uvas. Imaginaos el tamaño que gastaba yo que la entró todo sin esfuerzo. No hizo manada ni nada, simplemente se lo metió todo en la boca y allí lo mantuvo un rato. A mí me daba miedo que me mordiese. Bueno pues nada, que volvemos a las pistas y un amigo mio, bastante más espabilado y que años después se convertiría en uno de los malotes más malotes de coslada, me advirtió de los riesgos que entrañaba mi conducta. Tomamos como costumbre irnos la gitanita y yo detrás de la caseta y allí ella se metía palos por el coño mientras yo miraba. A veces se metía de nuevo mi polla y cojones en la boca.
Pues un buen día alguien, que a día de hoy no se quién fue, debió de avisar sobre nuestras actividades a los familiares y mientras ella estaba ahí metiéndose palos por el coño y yo estaba sin pantalones porque se acababa de meter todo mi ramillete genital en la boca, pues allí que aparecieron dos varones gitanos y una chica. Jóvenes todos. Me quedo blanco por la aparición inesperada pero yo solo pienso que mierda, ya nos han pillado. Ni me imagino que mi vida corre peligro. La gitana tragacojones me grita como en forrest gump " corre, apofis, corre!!!" y, a diferencia de la frase de la peli, añade " corre que te van a matar, que llevan navajas!!"
Pues nada, pillo los pantalones con la mano y echo a correr en pelotas. El hijo de puta de un tano me acertó en la espalda con una piedra y otro me dió con un palo en la cabeza, pero logré huir y sobrevivir.
Al día siguiente al ir al polideportivo allí que estaban los gitanos esperando así que para casa que fui y ese verano no volví a pisar el polideportivo.

 

[Refugiado]

Joder, Apofis. ¡Vaya vida que has llevado desde chiquetito!
Me extraña que hayas salido normal y medio decente.

 

[Apofis]

Joder, Apofis. ¡Vaya vida que has llevado desde chiquetito!
Me extraña que hayas salido normal y medio decente.

No era la norma, si te cuento todo igual te mueres del aburrimiento, como la vida de cualquier persona menos la de curro, pero aquí se cuentan solo los loles como soles y parece que uno ha vivido al borde del abismo, pero no.

 

[curro jimenez]

Me extraña que hayas salido normal y medio decente.

Ejem...

 

[Herodes]

Vaya lolazo de historia.
Oye y sabes qué le pasó a la que te estaba haciendo la pera limonera? Lo mismo se la follaron ahí entre todos.
Yo también tengo mi historia gitana, aunque no tan lolesca. No es que fuese una cita por la edad que yo gastaba pero se le parece.
Servidor viene de una familia de progres buenistas y desde pequeño me habían inculcado que no hay nada que nos separe a los blanquitos de los negritos o de los chinitos o de los gitanitos. No me enseñaron a huir cuando un gitano te pide fuego. Cuando tenía yo unos 10 años desarticularon el poblado chabolista de la rosilla y la celsa y a muchos les realojaron en cockslada. Yo solo conocía a los tanos de jugar con ellos en la liga de fútbol de la comunidad de Madrid. Había un equipo que eran gitanitos y el recuerdo que tenía es que se escupían la mano en el saludo del final del partido.
Así pues, no tenía presentes sus ancestrales costumbres en lo referente a la secsualidac o la facilidad que tienen para sacar machete.
Pues nada, había unas niñas gitanas que venían al polideportivo a vernos jugar al furgol y a veces las dejábamos jugar. Ellas eran mayores, unos 3 años mayores. Una de ellas me hacía ojitos pero yo no me planteaba nada pues porque tenía 10 años y las hormonas todavía no se habían apoderado de mi cuerpo. Pues nada un día viene la gitana y me dice que si me voy con ella a dar una vuelta. Que me compra un flas dice. Voy, más que nada por el flas, y me lleva detrás de una caseta de esas de electricidad. Allí se empezó a desnudar y me enseñaba el coño. Esto no era nuevo para mi porque ya me lo había hecho una vecinita que tenia, unos pocos años antes. Me quedo mirando su coño ya peludo y me pregunta si yo tengo pelos en el rabo. Digo que si para hacerme el macho, aunque no tengo ni pelusilla. Me dice que se la enseñe y yo que no y ella va y me acaba bajando los pantalones y allí está, flácido por completo, mi pito todavía de niño pequeño. Ella va y se metió toda mi polla y los cojones en la boca, como si fuese un racimo de uvas. Imaginaos el tamaño que gastaba yo que la entró todo sin esfuerzo. No hizo manada ni nada, simplemente se lo metió todo en la boca y allí lo mantuvo un rato. A mí me daba miedo que me mordiese. Bueno pues nada, que volvemos a las pistas y un amigo mio, bastante más espabilado y que años después se convertiría en uno de los malotes más malotes de coslada, me advirtió de los riesgos que entrañaba mi conducta. Tomamos como costumbre irnos la gitanita y yo detrás de la caseta y allí ella se metía palos por el coño mientras yo miraba. A veces se metía de nuevo mi polla y cojones en la boca.
Pues un buen día alguien, que a día de hoy no se quién fue, debió de avisar sobre nuestras actividades a los familiares y mientras ella estaba ahí metiéndose palos por el coño y yo estaba sin pantalones porque se acababa de meter todo mi ramillete genital en la boca, pues allí que aparecieron dos varones gitanos y una chica. Jóvenes todos. Me quedo blanco por la aparición inesperada pero yo solo pienso que mierda, ya nos han pillado. Ni me imagino que mi vida corre peligro. La gitana tragacojones me grita como en forrest gump " corre, apofis, corre!!!" y, a diferencia de la frase de la peli, añade " corre que te van a matar, que llevan navajas!!"
Pues nada, pillo los pantalones con la mano y echo a correr en pelotas. El hijo de puta de un tano me acertó en la espalda con una piedra y otro me dió con un palo en la cabeza, pero logré huir y sobrevivir.
Al día siguiente al ir al polideportivo allí que estaban los gitanos esperando así que para casa que fui y ese verano no volví a pisar el polideportivo.

Aquella noche no encontré el Lol por ningún sitio, y no sé lo que sería de la gitana de las mallas, supongo que sería cosida a cintarazos al llegar a la chabola, pero bastante tenía yo con preocuparme de mi pellejo.


Años más tarde, en esa misma discoteca, un amigo me dijo que el gitano del chaleco que tenía a unos metros era el hermano de las gemelas, el gordo hijo de puta que me hizo reptar entre lápidas. Y creo que él también sabía quién era yo, aunque como buen gitano, ni se le ocurrió mantenerme la mirada al no estar esta vez en superioridad numérica.

 

[el viejo dela montaña]

Ioputa, no me podian haber pasado a mi esas cosas. Las primicas ahi con el chocho morenote, y tu con 10 años.

Lo mismo eras el mongo del cole, que una gitana se enjuaga la boca con tus genitals de polluelo. Tu vida es de extremos

 

[curro jimenez]

Al volver de Kosovo fui el mojabragas oficial de la comarca. Nunca me fue tan fácil follar, cayeron solteras y alguna que otra casada, y por eso tenía que ir escondiendome

Estaba yo cargandome a una en el río bastante retirado del pueblo y en eso que escucho ruido de motos a lo lejos. Puse atención y desapareció el ruido. Al rato las vuelvo a oír y está vez muy cerca. Levanto la cabeza y veo bajar por una verea a los seprona. Mierda.

Con el folleteo nos hemos alejado de la ropa y no llegó a ella, me dio la vuelta y vuelvo detrás de los juncos donde estábamos.

Veo como los civiles paran las motos, se bajan y se fuman un cigarro bajo un pino. Se van para las motos y pienso que ya se van. Pero no. Uno saca un rollo de papel y mira para todos lados buscando donde poner el huevo.

Comienza a andar y se viene para los juncos. Mierda otra vez. Esta y yo estamos agazapados tras ellos y con el agua al cuello.

El civil se baja los pantalones y nos pone el culo a menos de medio metro. Se tira dos folletazos que nos comemos enteros. Empieza a apretar y alli no sale nada. Lo oímos como aprieta y sufre, pero nada. Es un parto complicado por lo visto. El compañero también lo oye y se rie mientras le da ánimos. Nosotros detrás siendo testigos directos de su estreñimiento, pero sufriendo vergüenza ajena y aún incredulidad por lo que nos está pasando. Vemos como le asoma la tortuguita por fin. Pero muy lentamente. El tío está sufriendo y nosotros con el. Sus gemidos son estremecedores.

Por fin suelta un mierdon con la lengua de una vaca. Se limpia el ojal con sumo cuidado. Se sube los pantalones y le vemos la cara empapada de sudor. Se va para la moto. Se fuma otro cigarro para, según su compañero, hacer tiempo para poder sentarse en la moto, y se largan. No hizo ni por lavarse las manos.

Allí nos quedamos los dos en silencio mirándonos, sin nada que decir, sin ganas de seguir follando, y con un mierdon que hedia como una balsa de purines a nuestro lado

 

[Señorita Pepis]

Al volver de Kosovo fui el mojabragas oficial de la comarca. Nunca me fue tan fácil follar, cayeron solteras y alguna que otra casada, y por eso tenía que ir escondiendome

Estaba yo cargandome a una en el río bastante retirado del pueblo y en eso que escucho ruido de motos a lo lejos. Puse atención y desapareció el ruido. Al rato las vuelvo a oír y está vez muy cerca. Levanto la cabeza y veo bajar por una verea a los seprona. Mierda.

Con el folleteo nos hemos alejado de la ropa y no llegó a ella, me dio la vuelta y vuelvo detrás de los juncos donde estábamos.

Veo como los civiles paran las motos, se bajan y se fuman un cigarro bajo un pino. Se van para las motos y pienso que ya se van. Pero no. Uno saca un rollo de papel y mira para todos lados buscando donde poner el huevo.

Comienza a andar y se viene para los juncos. Mierda otra vez. Esta y yo estamos agazapados tras ellos y con el agua al cuello.

El civil se baja los pantalones y nos pone el culo a menos de medio metro. Se tira dos folletazos que nos comemos enteros. Empieza a apretar y alli no sale nada. Lo oímos como aprieta y sufre, pero nada. Es un parto complicado por lo visto. El compañero también lo oye y se rie mientras le da ánimos. Nosotros detrás siendo testigos directos de su estreñimiento, pero sufriendo vergüenza ajena y aún incredulidad por lo que nos está pasando. Vemos como le asoma la tortuguita por fin. Pero muy lentamente. El tío está sufriendo y nosotros con el. Sus gemidos son estremecedores.

Por fin suelta un mierdon con la lengua de una vaca. Se limpia el ojal con sumo cuidado. Se sube los pantalones y le vemos la cara empapada de sudor. Se va para la moto. Se fuma otro cigarro para, según su compañero, hacer tiempo para poder sentarse en la moto, y se largan. No hizo ni por lavarse las manos.

Allí nos quedamos los dos en silencio mirándonos, sin nada que decir, sin ganas de seguir follando, y con un mierdon que hedia como una balsa de purines a nuestro lado

Mierda y sexo. Un Win-Win.

 

[Cimmerio]

En un pueblo de La Mancha donde solía ir bastante, tenía unos 16 años y era el puto Albert Cavallé de la comarca, ayudado por el atractivo que aprecian las autóctonas cuando acudimos los foráneos, no dejaba títere con cabeza, todo un Filimbi.

Hay un pueblo a 6 kms famoso por sus gitanazos, y dónde también había dado cuenta de varias presas porque era muy habitual el intercambio de visitas entre la chavalería de un pueblo al otro.

Un Sábado estando en una discoteca de Verano del pueblo al que iba, había gitanas gemelas con los juegos de miraditas y risitas, ya las tenía fichadas porque ese flirteo ya lo habíamos tenido algún fin de semana antes y unos amigos me dijeron que sí, que estaban muy buenas pero que ni mirarlas, que eran de los Chivas o no sé qué hostias y eso era un clan de gitaners bastante famoso por allí y no por sus títulos académicos.

Como era bastante osado e imprudente por la edad, y ayudado también por endrogarme como un ciclista, era de los pocos que seguía el juego a las Azúcar Moreno estas.

Así que esa noche pasó, se acercó una amiga de ellas erigiéndose como juntadora o lo que coño sean esas zorras que hacen las pruebas del pañuelo, y me dijo que les gustaba a sus primas. Le correspondí en el cumplido y me pidió elegir con cuál de las dos quería enrollarme. Respondí que con las dos, siguió insistiendo y me ratifiqué, si físicamente eran iguales porqué cojones iba a descartar a una al azar?

La juntadora se va a transmitir el recado y acude con las primas, me dice que lo aclare con ellas, que ella ya ha hecho bastante y la estoy liando.

Nos deja a los tres y sin mucha dilación una de ellas me dice: "Bueno, qué, con cuál quieres rollo?" Le digo que con las dos y me responde que vale, pero con cuál primero?

Ahí me vengo arriba y pienso, qué cojones, si me voy a jugar una manita de hostias lo hago bien, o por la puerta grande o por la enfermería. Y le digo que con las dos a la vez, que salgamos fuera. Estupefacción y gestos de todo tipo entre las dos, se separan unos metros para hablar y cuando se acercan, pensaba a mandarme a tomar por culo, me dicen que vale.

No voy a negar que en aquel momento se me pasó por la cabeza un milisegundo el arrugarme, pero me duró muy poco la duda, principalmente porque tenía casi toda la sangre en la polla de imaginármelo. Y como dijo el maestro Dominguín después de yacer con Ava y subiéndose corriendo los pantalones en el Castellana Hilton, ante la pregunta de ella de dónde iba, contestó, "pues dónde voy a ir? a contarlo". Y así lo hizo a su amigo Hemingway en la barra de Chicote Jhonny Walker mediante.

Que me vieran salir con esas dos jacas me daba un alfismo brutal, por lo peligroso y por lo buenas que estaban, eran guapas, altas y cuerpazos, aunque supongo que habiendo pasado veintitantos años estarán ahora asquerosas como cualquier gitana de esa edad.

Pues nada, vamos saliendo al aparcamiento, ahí les parecía bien establecer el campamento base y les dije que más lejos. La discoteca estaba en mitad de un olivar a dos kms del pueblo.

Nos vamos al olivar, a lo oscuro, allí empezamos de morreos tetita por aquí, culito por allá, una llevaba mallas y otra falda, a la de las mallas empiezo a frotarle el conejo y a la de la falda voy a lo mismo un rato después y me aparta de un empujón y me pregunta quién coño creo que son y no sé qué. Trato de relajar el tema y volvemos al lío, la de las mallas ya no me deja tocarle el chichi por efecto contagio y me aparta la mano. Seguimos así un rato y nada más que hacer, total, que decido bajarme el pantalón y sacarme el rabo para invitarles a una ración de rabo compartida a ver si eso no agravia la puta honra esa suya, y la de la falda sale de allí andando deprisa y llamándome de todo como si me hubiese sentado en la puta mecedora de su abuela muerta. Por el camino decía a la hermana que fuese con ella pero pude convencerla de que se quedase.

Y allí estuvimos un ratillo más relajando tensión hasta que reconducí un poco aquello, y hasta me estaba haciendo una manuela la gitanica cuando oímos la voz de la hermana que decía: "Ahí están!"

Miramos hacia la zona de aparcamiento y como a 50 mts venía la hermana de avanzadilla y detrás se veía la silueta de cuatro tíos, uno de ellos gordo como nuestro prócer. La primica me suelta el manubrio y se incorpora de un salto diciendo: "joder, mi hermano, te va a matar"

En aquel momento supe que me había metido en un follón gordo. La otra ramera debió ir a contar a saber qué a su hermano y demás gitanos que también estaban en la discoteca. No podía huir hacia la civilización porque el acceso hacia el aparcamiento era por el que venían ellos y el perímetro de la discoteca estaba vallado. Así que me puse a correr como un maricón en sentido contrario adentrándome en el olivar, y los cuatro hijos de puta detrás. Les oía vocear detrás de mí versos de Neruda, hasta que los focos del parking dejaron de alcanzar la zona en la que estábamos y ya apenas se veía nada.

Como había algo de Luna y estas razas atávicas suelen tener más desarrollados ciertos sentidos animales, no me fiaba nada por si me olían el rastro o podían ver en la oscuridad, así que continuamente les cambiaba de dirección, como una puta liebre entre tres galgos y un bullgod inglés algo más rezagado.

Cuando alguno de ellos me veía entre las olivas o escuchaba el crujido de alguna rama, les indicaba al resto dónde estaba y me silbaban las piedras que me tiraban cerca.

Así estuvimos bordeando todo el perímetro de la discoteca y con alguna caída de por medio, iba que desempedraba, sabía que como me cogiesen ahí harían chorizos conmigo. Ya iba en dirección al pueblo y mi esperanza era llegar, continuamente me giraba a ver cómo iban y había uno de ellos que me seguía muy cerca el hijo de puta. Y mira que a los gitanos no les da por el running pero este parecía un gamo.

Estábamos pasando junto al cementerio y como ya no tenía claro que fuese a hacerme a ese ritmo los 2 kms hasta el pueblo sin que me alcanzase mi inmediato perseguidor, salté la valla del cementerio y me metí dentro.

Escuchaba como voceaba el que me seguía diciendo al resto que me había metido en el cementerio. Me adentré bastante y llegó un momento que paré agazapado a ver qué hacían. Llegó el segundo y dijo que el ahí no entraba, y lo mismo el tercero. Casi fuera de control llegó el hijo puta del gordo que dijo que "pa'dentro, lo rematamos ahí y asin no van a tener ni que traerle en ataul"

Así que veo la silueta de dos de ellos saltando la valla y aquello se ponía muy feo. Fui reptando entre lápidas como @curro jimenez en el puto conguito ese y llegué a una zona donde los cipreses tapaban la luna, no se veía una mierda y hablamos de un cementerio relativamente grande.

Entraron todos menos el gordo, que cada minuto desde fuera pedía feedback y según contestaban los otros me valía a mí para moverme hacia un lado u otro. Eso y los mecheros que encendían pretendiendo iluminar.

No sé el tiempo que estuvieron dando vueltas, calculo que unos 20 min aunque a mí se me hizo mucho más largo. Llegó un momento que uno salió diciendo que no estaba, que o había saltado o me había metido en una tumba porque allí no estaba, otro dijo que le daba yuyu seguir ahí y que ya me encontrarían, así que se largaron y me quedé allí como una puta estatua un rato más porque no me fiaba un pelo de que me hubiesen hecho creer que se iban y estuviesen fuera esperando.

Pasaron unos 15 min y escuché dos coches que aparcaron en la puerta del cementerio por el resplandor de las luces, e identifiqué las voces de los primicos, aunque ahora había alguna voz más, lo que me faltaba, que viniesen con refuerzos. Así que allí seguí como otro cadáver más hasta que escuché cómo se iban, pero en lugar de tomar la carretera hacia la discoteca o su pueblo, lo hicieron en el otro sentido, donde estaba el pueblo al que yo iba. Claramente iban a buscarme allí, así que salté la valla y seguí la carretera hacia casa pero cada vez que escuchaba un coche me tiraba a la cuneta, y cuando llegué a las calles del pueblo, me asomaba antes de doblar una esquina y cruzaba como un puto ninja hasta que llegué a la casa con más miedo que siete viejas.

Aún me la recuerdan los amigos cuando voy a ese puto pueblo. No que decir tiene que estuve un tiempo tratando de no ir a su pueblo ni coincidir con las gitaners. Y gracias que no había putos teléfonos con linternitas o que les hubiesen servido para llamar a toda su ralea.

A los pies de su rodaballo.

 

[Torquemada2.0]

Esta la he contado en un hilo de pedos o apretones, y el elemento bizarro en este caso fui yo.

Yo iba detrás de una tetuda de Getafe, muy cachondona que me ponía a mil.

Yo me había comprado el coche hacia poco y se me ocurrió un plan maestro para intentar horadarla con mi titánico miembro. El plan era llevarla a una jornada bucólica- gastronómica a Segovia en el puente de San Isidro en Mayo

Accedió pero quería que viniera una amiga, primer fail. Yo me busqué un colega por si había posibilidad de hacer un aclarado, pero mi plan ya hacía aguas con la puta amiga. Pero no pude o supe echarme atrás.

El día transcurrió entre acueductos, alcázares, cochinillos y vino de batalla. Yo días antes había tenido un leñazo de esos que te sale caca a chorros, no supe moderar y me puse como el tenazas.

En el viaje de vuelta por los Ángeles de San Rafael, me dio un arrechucho intestinal, que aunque no muy virulento, encendió todas las alarmas. Yo echando cuentas y planeando en que gasolinera echar pedocaca en el wc con el pretexto de repostar, cuando de pronto en la incorporación a la A6, prácticamente en el peaje del Espinar, nos metemos sin remisión en el atasco del siglo. Totalmente parados.

Defcon 2. La opresión intestinal iba creciendo por momentos, parecían gases, pero vete a saber qué podía excretor de aquella caldera. Después de dos horas y media conseguimos pasar el peaje. Yo había sufrido las de Cain, pero aguanté y no hubo bajas. Pero el destino a la entrada del túnel me tenía preparada otra emboscada. Parados, otra vez parados.

Aquí ya empecé a ver dragones y unicornios ante la nueva ofensiva intestinal, esta ya seria. La opresión empezó a ser inaguantable y no me podia bajar del coche. Hacía tiempo que había perdido el habla, ya que todas mis facultades mentales estaba con la task force para evitar el desastre.

Empezó a rular un poco aquello, y en la bajada de Guadarrama, no sé qué pasó, pero puede que fuera el relajo o ver la solución cerca, pero la verdad es que escapó un follónazo tipo cuando de desincha un globo, acompañado de un hedor a mierda suelta insoportable, que unido al olor de coche nuevo, resultaba uns mezcolanza que no la consigue ni Satanás en el averno.

Menudo Kosovo se desató. Las chicas en el asiento de atrás con caras que parecían el grito de Munch, de vez en cuando farfullaban algo que qué asco, qué poca vergüenza, mientras mi colega (que iba de copiloto) sacando medio cuerpo por la ventana y exagerando grotescamente la situación. Así hasta que tomé el primer desvío a la gasolinera Cepsa que te encuentras al bajar de Guadarrama. Salieron del coche como si hubieran tirado una granada dentro y eso que era un coupe.

Yo me fui al servicio y tampoco fue para tanto. Era prácticamente todo viento, fétido eso si, pero viento.

Al final las llevé hasta sus casas, con algún reproche por el mal rato que las hice pasar cuando yo había estado más de dos horas al borde de un viaje astral para no peerme.

Y encina el colega descojonandose todo el rato. Un puto desastre.

Moraleja: Si algo empieza mal, acaba peor

 

[Fisico2013]

Las últimas historias sublimes.

Una suerte que las lea en la intimidad de mis cuatro paredes porque si fuese en un sitio público hubiesen llamado a los loqueros de tanta risa subnormal de mi parte.

 

[logalb]

El muchacho estaba sufriendo mal de amores, nos lo contó en plan por favor no intentéis nada con ella. Nosotros, tu tranquilo hombre, si está pa ti, está pa ti

Como las faltas escoradas a la izquierda en el furgol.

 

[curro jimenez]

Accedió pero quería que viniera una amiga, primer fail. Yo me busqué un colega por si había posibilidad de hacer un aclarado, pero mi plan ya hacía aguas con la puta amiga. Pero no pude o supe echarme atrás.

Dos veces me he querido llevarme a una por ahi y dos veces se me presentó con amiga.

Para la primera pillé las llaves del apartamento familiar en el Cabo de Gata. Voy el viernes a recogerla a la hora señalada y la veo en la puerta con el macuto y una amiga tambien con macuto. Me bajo, las saludo, abro el maletero y veo que la amiga mete tambien el macuto y se me va a montar en el coche. Le digo que si es que tengo que acercarla a algun sitio, y suelta que ella tambien va al apartamento. Pero me lo dice sobrada y teniendo muy claro que va. Al ver que aquello no iba según lo planeado y que iba a tener una vela todo el finde en el apartamento decidir cortar rapido.

-Y a tí quien te ha invitado??? le pregunté yo
-Maria!!! Me responde todo sobrada
-Muy bien, pero es que a la Maria la he invitado yo, y el apartamento es mio, así que humo de aqui
-No
Abro el maletero saco su macuto y lo tiro a la acera. En eso Maria me dice que si Ana no viene, ella tampoco. Cojones, se me puso la vena de la frente como la goma del butano. Tuve unos segundos de incredulidad hasta que reaccioné. Abri el maletero otra vez, saqué el macuto de Maria y lo tiré a la acera, les dije adios y hasta hoy.

Las dos son de mi quinta y siguen sin hablarme. Cuando hay comidas o en fiestas, me hacen un vacio que da verguenza ajena verlas

Con la otra pasó mas o menos lo mismo. Pero cuando le dije que a donde iba, esta vez mas suave y con mas delicadeza, tambien me respondió que con su amiga. Yo mas comedido , le dije que queria pasar un finde con ella, que me gustaba y que quería declararme, todo ello con un tono de voz suave y alto para que ella lo escuchara. Pues me dijo que no, que iba con ella. A punto de perder las maneras otras vez, esta vez ella si le dijo que se quedara. A la otra no le hizo ni puta gracia y se reboto. Pero al final se quedó en tierra y yo pude tener un finde de folleteo tranquilo

 

[4tr31d3s]

Y luego resulta que aquí nadie folló nunca.

 

[Monstroid]

Dos veces me he querido llevarme a una por ahi y dos veces se me presentó con amiga.

Para la primera pillé las llaves del apartamento familiar en el Cabo de Gata. Voy el viernes a recogerla a la hora señalada y la veo en la puerta con el macuto y una amiga tambien con macuto. Me bajo, las saludo, abro el maletero y veo que la amiga mete tambien el macuto y se me va a montar en el coche. Le digo que si es que tengo que acercarla a algun sitio, y suelta que ella tambien va al apartamento. Pero me lo dice sobrada y teniendo muy claro que va. Al ver que aquello no iba según lo planeado y que iba a tener una vela todo el finde en el apartamento decidir cortar rapido.

-Y a tí quien te ha invitado??? le pregunté yo
-Maria!!! Me responde todo sobrada
-Muy bien, pero es que a la Maria la he invitado yo, y el apartamento es mio, así que humo de aqui
-No
Abro el maletero saco su macuto y lo tiro a la acera. En eso Maria me dice que si Ana no viene, ella tampoco. Cojones, se me puso la vena de la frente como la goma del butano. Tuve unos segundos de incredulidad hasta que reaccioné. Abri el maletero otra vez, saqué el macuto de Maria y lo tiré a la acera, les dije adios y hasta hoy.

Las dos son de mi quinta y siguen sin hablarme. Cuando hay comidas o en fiestas, me hacen un vacio que da verguenza ajena verlas

Con la otra pasó mas o menos lo mismo. Pero cuando le dije que a donde iba, esta vez mas suave y con mas delicadeza, tambien me respondió que con su amiga. Yo mas comedido , le dije que queria pasar un finde con ella, que me gustaba y que quería declararme, todo ello con un tono de voz suave y alto para que ella lo escuchara. Pues me dijo que no, que iba con ella. A punto de perder las maneras otras vez, esta vez ella si le dijo que se quedara. A la otra no le hizo ni puta gracia y se reboto. Pero al final se quedó en tierra y yo pude tener un finde de folleteo tranquilo

La historia está en qué demonios les pasa por la chola a ese tipo de tias que se creen que pueden ir a donde les de la gana porque sí, incluso dandoles una explicación (que no deberia darse de hecho) de que no son invitadas ni es suyo el apartamento para tomar tal decisión. Joder, o esto es mentira o yo soy muy ignorante y desconozco la psicopatía de algunas mujeres

 

[curro jimenez]

La historia está en qué demonios les pasa por la chola a ese tipo de tias que se creen que pueden ir a donde les de la gana porque sí, incluso dandoles una explicación (que no deberia darse de hecho) de que no son invitadas ni es suyo el apartamento para tomar tal decisión. Joder, o esto es mentira o yo soy muy ignorante y desconozco la psicopatía de algunas mujeres

Es que yo tampoco termino de entender eso de asomar con una amiga. Da igual, que sea para tomar un cafe o para cenar en la casa de otro. Cojones, si has quedado con alguien para que coño metes a un tercero, y encima siempre lo hacen sin avisar

 

[el viejo dela montaña]

Fallo 1. Que coño hace la perra invitando a una amiga sin consultarte. El colmo de la caradura.

Fallo 2. Que se te vieran tanto las intenciones, que no que no vienes que yo lo que quiero es follarme a tu amiga. Incluso dando la explicación, es que estoy enamorado, venga cojones...
Eso te lo puedes tomar de 2 formas, una posibilidad para follarte a las 2. O si no te fías de que te la estén dando (posiblemente fuera así), o por simple amor propio, decir lo que hay, que aquí el que invitas eres tú, y que menos que te consulte la hija puta, y que no es que no pueda ir su amiga, porque tu lo que quieres es follar, si no que es que se quedan las 2 en tierra, directamente.

Fallo 3. Si no tomas la opción de llevártelas a las 2, no proponer llevarte solamente a la que te querías ayuntar (como un vulgar viajante sevillano, mendigando polvos), si no mandarla a tomar por culo, sacar sus macutos y arrancar.

Fallo 4. La del último caso que si cedió, siendo ella la culpable de la situación, dejar a la amiga tirada.

No se que clase de personas sois, pero se ven pocos valores y dignidad.

 

[curro jimenez]

No se que clase de personas sois, pero se ven pocos valores y dignidad.

Con 18 años solo quieres follar como sea. No esta uno para valores

 

[el viejo dela montaña]

También es verdad