Bizarrismo en citas.

[curro jimenez]

Y qué cojones, abrir el ojo por la mañana y encontrarte al lado a una tipa a la que te apetece follarte y te follas o no poder abrirlo por la dosis de lorazepanes que necesitamos para dormir sin pesadillas.

El roce hace el cariño

 

[curro jimenez]

En tu caso no se, pero según el relato de @Moderador Incógnito la tipa tenia cuerpazo, de estas que las ves de espalda y tienes pajas para 2 semanas. De un lado la cara monilla, del otro tenia cierto poblema. No sabemos hasta donde llegaba el defecto, pero así a priori parece que una cosa compensa la otra.

Luego tenia un timbre de voz horrible y tanta conversación como Dakilla cuando está borracha, que es normalmente. Pero luego tenia propiedades.

No lo podéis pretender tenerlo todo cojones. Hace falta que el moderador nos matice un poco eso, porque a priori no acabo de entender que no le compensara pegar el braguetazo. Lo mismo es que la cosa iba a degenerar a peor, o tenia la cara para no verla.

Es que los braguetazos no suelen pegarse con tias que parecen modelos

 

[el viejo dela montaña]

A esa conclusión ya hemos llegado, pero hasta que punto era desagradable la tipa, ahí está la cuestión, viendo la descripción de @Moderador Incógnito no parecía que lo fuera tanto para no aceptar el contrato, a falta de que matice ese aspecto.

Con 15 años y con muy poca experiencia en cuanto a besos se refiere, y ninguna o casi en cuanto a magreos sexuales tuve una de mis peores experiencias.
En aquel entonces veraneando en el pueblo había una chica que me gustaba y podría decir que estaba enamoradísimo, pero mis sutiles indirectas nunca fueron correspondidas.
Ya llevaba colado de la chavala desde hace años y solo nos veíamos en verano cuando los dos veraneábamos en casa de nuestros abuelos.
Ese verano transcurrió como los demás, con la excepción de que empezamos a salir hasta mas tarde por el pueblo y a beber alcohol de forma esporádica que nos conseguía un retrasado( literal, no es coña), mayor de edad.
Los viernes íbamos a cenar un bocadillo a una casa de unos tíos de un amigo que alquilaban a veces a algún trabajador de fuera, que iba a trabajar la zona. Pero que por suerte ese verano estaba vacía. El chaval se había hecho con una copia de las llaves e íbamos a ponernos morados a "soft drugs"
Nuestros padres se autoengañaban pensando que en realidad hacíamos inofensivas excursiones nocturnas y seguíamos jugando al escondite.
Bueno que me voy por las ramas.
El último fin de semana de las vacaciones entre confidencias para que no se enteraran algunos de los chicos y chicas mas pardillos de la pandilla, quedamos solamente 3 de los chicos con otras 3 chicas en principio para una despedida privada. La idea la plantearon las 3 chicas y la cosa estaba clara. Íbamos a enrollarnos 3 con 3, y las parejas estaban claras.
La mas tetona andaba detrás del mas malote, luego la prima de la que me gustaba estaba detrás del otro chico que al ser extranjero le debía resultar exótico, y yo por fiinnnnnnnnnnn iba a besar a la princesa de mis sueños e íbamos a ser felices el resto de nuestras vidas.
Me voy directo a la parte que os interesa.
Después de cenar las otras 2 parejas se metieron en 2 habitaciones mientras yo lo flipaba. Me quedé con ella en el salón en un banco de madera con cojines, ya que no había ni sofá y así de forma directa me dió un pico y me dijo que le parecía muy guapo y que no me había dicho nada porque tenía novio en Madrid. Me dio un vuelco el corazón, pero estaba tan excitado y enamorado que le dije si le apetecía que fuéramos a una habitación a tumbarnos para estar mas cómodos mientras hablábamos.
Allí en la cama empezamos a darnos el lote, empiezo dándole castos besos en los morros con poquísima lengua, y en ese momento la pava se le va la olla.
Empieza a meterme la lengua a lo bestia en plan fiera sexual que pensé que me quería arrancar los empastes, y mi micropene se endereza de tal forma que consigo notar lo excitada que está ella también a través del pantalón.
Y si huebiera seguido así estaría hablando de una noche memorable, pero no...
La tía empieza a irse de la olla ya definitivamente y empieza a morderme los labios y la lengua mientras nos morreábamos, no de forma sexy y suave, no.
Como una puta bestia a la que hubiera mordido un jodido zombie y acabara de convertirse. Joder es que aquello era una puta carnicería. Me mordía con tal fuerza que empecé a notar el regusto de la sangre.
Me la quité de encima con escusa de ir al baño y ver el estropicio. Cuando me vi en el espejo, pensé, hay diosito lindo ayúdame.
Tenía los labios en carne viva, un mordisco en la mejilla que se veía morado y otro en el cuello, pero por mi juventud y estupidez, pienso que debo de volver con ella a la habitación, cuando lo mas sensato sería llamar a la guardia civil para que puedan abatirla antes de que convierta a algún otro inocente.
Cuando entro me la encuentro sin pantalones y yo todo cortado le digo ¿Te has manchado?
Me tumbo con ella y me empieza a meter la mano a través del pantalón y a hacerme una paja. Pero jodeeerrrr que puto dolorrrr.
Entre los mordiscos a la boca y que veía que me iba a realizar manualmente la operación de fimosis aguanté como pude mientras le metía mano y le tocaba las tetas.
Y así hasta que de repente empieza a llorar...
Empieza a llorar diciendo ¡ Hayyy mi KIKE! ¡Hayyy lo que le estoy haciendo! Con lo que lo quiero . (Ahí me di cuenta que ese debía ser el novio de Madrid)
Tonto de mi, me acerco y le digo ¿Que te pasa?
Me suelta un manotazo y empieza a llorar mas fuerte aun
Y yo allí herido y magullado en plan WTF?
Hasta las otras parejas dejaron de enrollarse y las tías fueron a consolarla.
Las tías mirándome como si fuera el malo de la película por hacerla llorar...
El caso es que tras consolarla se van todas las tías para sus casas y nos quedamos los 3 chavales. El malote alpha dice que nos podemos quedar a fumar un cigarro y comentar la jugada. Pues ok.
Nos vamos al salón y al encender la luz me dice ¡ Ostia que cojones te ha pasado! ¡ Ostia como tienes la cara!
Me voy corriendo al baño y veo que tengo moratones y la cara hinchada como si me hubiera metido en un combate pugilístico.
Me miro el pito y madreeee que cojones me ha hecho la maldita furcia. Estaba sangrando por el frenillo.
Me voy para casa sin ganas de nada mas y casi sin despedirme.
Cuando me levanto tengo una fiebre de la ostia y al verme la cara en el desayuno le digo a mi abuelo que me caí con la bici y que no me encuentro bien.
Llama a mi padre y me lleva a urgencias y allí me mandan paracetamol y a descansar. Menos mal que en aquella época no había móviles y los chavales del pueblo pasaron de llamar y no los volví a ver hasta el verano siguiente en el que ya solo volví 2 día. Tenía vergüenza de volver allí. A saber que había contado la puta de mi.No quería averiguarlo. Había salido dolorido y humillado.

Las conclusiones que saqué de tal horrible experiencia fueron:
- Que debía operarme de fimosis, no tardé ni 6 meses
- Que ya no estaba enamorado de la furcia

Uff como me has puesto hijo de puta, yo con 15 años no cataba hembra ni rozándome. Menuda locaelcoño folladora te perdiste hijo de puta, menudo bamboleo le hubiera pegao yo que no se hubiera acordado ni del kike ni de su puta madre en se momento. Por lo menos la historia tiene su gol, a pesar de tu comportamiento pusilánime.

Hay hembras que le dan por masticar labios, me pasó con una, y yo regodeandome en como me iba a dejar el nardo, y como le iba poner yo el culo. Pero todo quedó en la discoteque, me pidió el numero, y se ve que tenía novio o algo, que al día siguiente me llamo un tío a las tantas preguntándome que quien era yo, y le dije pues anda que tú, y estuvo varias madrugadas seguidas dando llamadas sin responder.

Con 1 5 años chacho, me pasa a mi eso. Me hubiera corrido a los 2 minutos, describe a la presciputa.

 

[cocreta2000]

Con 15 años magreando, y yo jugando al crash bandicoot con 2 o 3 colegas en una habitación de 4 metros cuadrados.
Uno se daba cuenta del aroma y la temperatura al salir y volver a entrar

 

[Artest]

Los mordiscos en los labios es de lo mas doloroso. De crio tuvo que flipar. No me acordaba de ninguna citq curiosa pero coño me ha recordado a cuando le solte un bofeton a una amiga por esto. Tiene su gracia dominar y que te dominen. me puedes morder el cuerpo y hacerme sangre,pero la cara? Que me desvio. bofeton,ella me delvolvio un puñetazo en el cuello, nos llamamos locos ambos y a cascarsela a casa

 

[Herodes]

Verá usted, todo consiste en si las metas de uno son los casoplones y los panameras, o no.

Como sabrá, la libertad individual no tiene precio. Y qué cojones, abrir el ojo por la mañana y encontrarte al lado a una tipa a la que te apetece follarte y te follas o no poder abrirlo por la dosis de lorazepanes que necesitamos para dormir sin pesadillas.

Pero vamos, respetable lo de cada uno. Mire al sujeto ese de Barcelona, trajinándose bestias inmundas para costearse la fiesta con las buenorras. Fifty-fifty.

Ah, que las metas de uno no consisten en eso, ya. Supongo entonces que serán metas más espirituales y shintoístas como hacer el bien al prójimo o estar en equilibrio con la naturaleza, entiendo...

Porque si el problema lo focalizamos en follar con buenorras, a ver dónde está ese problema teniendo pasta.

 

[lagmanda]

A la que tenia media cara fea te la follas medio de lado a la remanguillé,haciendo la cucharita o a cuatro patas e yá.

 

[Pontecorvo]

y apoyas altruistamente

Al contrario. Precisamente con los (buenos) amigos no eres altruista.

 

[Pontecorvo]

Y por cierto. Qué modositos que sois, qué puto asco. Yo me he follado cosas que harían vomitar a una cabra.

 

[Cimmerio]

Y por cierto. Qué modositos que sois, qué puto asco. Yo me he follado cosas que harían vomitar a una cabra.

Si esas cosas no pertenecen a una organización que organiza una gala benéfica en Navidac, es que no tuvo suficiente hambre, hermano.

 

[Moderador Incógnito]

En tu caso no se, pero según el relato de @Moderador Incógnito la tipa tenia cuerpazo, de estas que las ves de espalda y tienes pajas para 2 semanas. De un lado la cara monilla, del otro tenia cierto poblema. No sabemos hasta donde llegaba el defecto, pero así a priori parece que una cosa compensa la otra.

Luego tenia un timbre de voz horrible y tanta conversación como Dakilla cuando está borracha, que es normalmente. Pero luego tenia propiedades.

No lo podéis pretender tenerlo todo cojones. Hace falta que el moderador nos matice un poco eso, porque a priori no acabo de entender que no le compensara pegar el braguetazo. Lo mismo es que la cosa iba a degenerar a peor, o tenia la cara para no verla.

Joder Viejo, es que creo que he dejado claro que la otra mitad de la cara era la cosa más deforme que he visto en mi vida. Es como esas tipas a las que les echan ácido por la cara... pues muchísimo peor. Echaba muchísimo para atrás. En serio joder... si fuese feílla pero está buenísima y encima me voy a pegar la vida padre... pues oye, lo mismo compensa el esfuerzo (a mí en concreto no), pero esto era excesivo.

 

[ilovegintonic]

Ah, que las metas de uno no consisten en eso, ya. Supongo entonces que serán metas más espirituales y shintoístas como hacer el bien al prójimo o estar en equilibrio con la naturaleza, entiendo...

Porque si el problema lo focalizamos en follar con buenorras, a ver dónde está ese problema teniendo pasta.

Aquí le has dao, la verdad. Si nuestro amigo se hubiera arrejuntao con una que le pone casoplón, cochazo, puesto en la empresa familiar y billeteh en la cartera, lo de follar con buenorras vendría por añadidura, sin quererlo. ¿Que esas buenorras no serían su mujer? Pues no, su mujer sería gñé, pero de follar buenorras se hartaría.

 

[cochinon]

Al menos comiste pizza.

que quijada mas débil.

 

[Moderador Incógnito]

A ver hijosdeputa, que sois unos hijosdeputa todos, el bicho en cuestión era algo así (sin coñas):

 

[Pontecorvo]

A ver hijosdeputa, que sois unos hijosdeputa todos, el bicho en cuestión era algo así (sin coñas):

Uy, pobresito. El sufrimiento del pobre @Moderador Incógnito que una vez tuvo que follarse a una madre después de haberse jincado durante un tiempo a su atractiva hija. ¿Por qué no te mueres?


@tileno, muy interesante su historia. Como si Astrid Lindgren se hubiera hecho forera.

 

[Apofis]

Con 15 años y con muy poca experiencia en cuanto a besos se refiere, y ninguna o casi en cuanto a magreos sexuales tuve una de mis peores experiencias.
En aquel entonces veraneando en el pueblo había una chica que me gustaba y podría decir que estaba enamoradísimo, pero mis sutiles indirectas nunca fueron correspondidas.
Ya llevaba colado de la chavala desde hace años y solo nos veíamos en verano cuando los dos veraneábamos en casa de nuestros abuelos.
Ese verano transcurrió como los demás, con la excepción de que empezamos a salir hasta mas tarde por el pueblo y a beber alcohol de forma esporádica que nos conseguía un retrasado( literal, no es coña), mayor de edad.
Los viernes íbamos a cenar un bocadillo a una casa de unos tíos de un amigo que alquilaban a veces a algún trabajador de fuera, que iba a trabajar la zona. Pero que por suerte ese verano estaba vacía. El chaval se había hecho con una copia de las llaves e íbamos a ponernos morados a "soft drugs"
Nuestros padres se autoengañaban pensando que en realidad hacíamos inofensivas excursiones nocturnas y seguíamos jugando al escondite.
Bueno que me voy por las ramas.
El último fin de semana de las vacaciones entre confidencias para que no se enteraran algunos de los chicos y chicas mas pardillos de la pandilla, quedamos solamente 3 de los chicos con otras 3 chicas en principio para una despedida privada. La idea la plantearon las 3 chicas y la cosa estaba clara. Íbamos a enrollarnos 3 con 3, y las parejas estaban claras.
La mas tetona andaba detrás del mas malote, luego la prima de la que me gustaba estaba detrás del otro chico que al ser extranjero le debía resultar exótico, y yo por fiinnnnnnnnnnn iba a besar a la princesa de mis sueños e íbamos a ser felices el resto de nuestras vidas.
Me voy directo a la parte que os interesa.
Después de cenar las otras 2 parejas se metieron en 2 habitaciones mientras yo lo flipaba. Me quedé con ella en el salón en un banco de madera con cojines, ya que no había ni sofá y así de forma directa me dió un pico y me dijo que le parecía muy guapo y que no me había dicho nada porque tenía novio en Madrid. Me dio un vuelco el corazón, pero estaba tan excitado y enamorado que le dije si le apetecía que fuéramos a una habitación a tumbarnos para estar mas cómodos mientras hablábamos.
Allí en la cama empezamos a darnos el lote, empiezo dándole castos besos en los morros con poquísima lengua, y en ese momento la pava se le va la olla.
Empieza a meterme la lengua a lo bestia en plan fiera sexual que pensé que me quería arrancar los empastes, y mi micropene se endereza de tal forma que consigo notar lo excitada que está ella también a través del pantalón.
Y si huebiera seguido así estaría hablando de una noche memorable, pero no...
La tía empieza a irse de la olla ya definitivamente y empieza a morderme los labios y la lengua mientras nos morreábamos, no de forma sexy y suave, no.
Como una puta bestia a la que hubiera mordido un jodido zombie y acabara de convertirse. Joder es que aquello era una puta carnicería. Me mordía con tal fuerza que empecé a notar el regusto de la sangre.
Me la quité de encima con escusa de ir al baño y ver el estropicio. Cuando me vi en el espejo, pensé, hay diosito lindo ayúdame.
Tenía los labios en carne viva, un mordisco en la mejilla que se veía morado y otro en el cuello, pero por mi juventud y estupidez, pienso que debo de volver con ella a la habitación, cuando lo mas sensato sería llamar a la guardia civil para que puedan abatirla antes de que convierta a algún otro inocente.
Cuando entro me la encuentro sin pantalones y yo todo cortado le digo ¿Te has manchado?
Me tumbo con ella y me empieza a meter la mano a través del pantalón y a hacerme una paja. Pero jodeeerrrr que puto dolorrrr.
Entre los mordiscos a la boca y que veía que me iba a realizar manualmente la operación de fimosis aguanté como pude mientras le metía mano y le tocaba las tetas.
Y así hasta que de repente empieza a llorar...
Empieza a llorar diciendo ¡ Hayyy mi KIKE! ¡Hayyy lo que le estoy haciendo! Con lo que lo quiero . (Ahí me di cuenta que ese debía ser el novio de Madrid)
Tonto de mi, me acerco y le digo ¿Que te pasa?
Me suelta un manotazo y empieza a llorar mas fuerte aun
Y yo allí herido y magullado en plan WTF?
Hasta las otras parejas dejaron de enrollarse y las tías fueron a consolarla.
Las tías mirándome como si fuera el malo de la película por hacerla llorar...
El caso es que tras consolarla se van todas las tías para sus casas y nos quedamos los 3 chavales. El malote alpha dice que nos podemos quedar a fumar un cigarro y comentar la jugada. Pues ok.
Nos vamos al salón y al encender la luz me dice ¡ Ostia que cojones te ha pasado! ¡ Ostia como tienes la cara!
Me voy corriendo al baño y veo que tengo moratones y la cara hinchada como si me hubiera metido en un combate pugilístico.
Me miro el pito y madreeee que cojones me ha hecho la maldita furcia. Estaba sangrando por el frenillo.
Me voy para casa sin ganas de nada mas y casi sin despedirme.
Cuando me levanto tengo una fiebre de la ostia y al verme la cara en el desayuno le digo a mi abuelo que me caí con la bici y que no me encuentro bien.
Llama a mi padre y me lleva a urgencias y allí me mandan paracetamol y a descansar. Menos mal que en aquella época no había móviles y los chavales del pueblo pasaron de llamar y no los volví a ver hasta el verano siguiente en el que ya solo volví 2 día. Tenía vergüenza de volver allí. A saber que había contado la puta de mi.No quería averiguarlo. Había salido dolorido y humillado.

Las conclusiones que saqué de tal horrible experiencia fueron:
- Que debía operarme de fimosis, no tardé ni 6 meses
- Que ya no estaba enamorado de la furcia

Me cago en la hostia, muy buena historia y me ha recordado a una " cita" que tuve yo con una que conocí en un bar en argüelles. Me la llevé a mi picadero en el parque del oeste y allí me empezó a hacer una mamada. Hacía unos movimientos con la cabeza que nunca había visto en estas lides, moviéndola de lado a lado, metiéndosela entre los mofletes y los dientes y en general tratándola como si fuese de piedra y no de suave carne. Toral, que yo con mi borrachera no estaba notando nada raro ni de dolor. Estaba tumbado, mirando las estrellas y de vez en cuando echaba un ojo a su cabeza. En un momento dado me dice que tiene la regla pero que dont worry, que me acaba la mamada, que ya follaríamos otro día. Pues nada, me corro en su boca ( no sé si tragó o escupió) y la imagen que vi a continuación fue dantesca: la tipa se sube de mi polla a mi cara con intención de ser besada y lo que me encuentro son unos morros cubiertos de sangre y semen. Recuerdo haber pensado que su cara era como cuando vi partir a la perra de mi vecino y los cachorros salían cubiertos de tropezones de sangre y cosa blanquecina.
Se lo digo, que oye que tienes toda la boca llena de sangre. Con los móviles iluminamos su cara y ella se pasa la mano. Empieza a tocarse los dientes y dice que igual la han sangrado las encías, que a veces la sangran cuando se lava los dientes, dice. La imagen mental de ella cepillándose los dientes con mi polla es bastante gráfica, pero no me cuadra, ahí hay mucha sangre. Echamos un vistazo a mi polla y me cago en dios, la zona cero es esa, no hay duda. Yo me asusto y grito que qué cojones ha pasado, pensando que igual he eyaculado sangre. Me la palpo a ver si tengo los dos huevos y según sigo palpando, en la punta del rabo me da un escozor de copón y un examen más minucioso me permite ver que la hija de puta esa me ha hecho un bujero en el frenillo. No me lo ha roto del todo, pero hay un agujero que sangra bastante.
Pues nada, como estaba buena y eso pues follamos una temporada pero sin mamadas y el bujero me lo quedé de recuerdo, no cicatrizó. Si queréis luego adjunto retrato para dotar de mayor verosimiluc a la patraña esta

 

[Moderador Incógnito]

Uy, pobresito. El sufrimiento del pobre @Moderador Incógnito que una vez tuvo que follarse a una madre después de haberse jincado durante un tiempo a su atractiva hija. ¿Por qué no te mueres?


@tileno, muy interesante su historia. Como si Astrid Lindgren se hubiera hecho forera.

Me encanta tu manía persecutoria hacia mi persona hamijo. Me hace sentir importante para alguien.

 

[Tocha]

Quedo con una de Tudela, la chica viene a Zaralol, quedamos un viernes noche en el garito de moda.

Tan tranquilo camino a la cita, y me llega un whatsapp "Oye, que mis hamijas me han llamado y que estan tambien en el garito, ¿te importa? Ya se que habiamos quedado a solas...
- Mmm bueno, va, no pasa nada. (Mierda)
Llego al garito, conozco a las hamijas y la chica dice... "Oye... se nos han ajuntao estos tres de aqui ¿te importa?"
- Mmmm bueno... (Vete a la puta mierda, zorra)

Tras este momento y "alegrarte" conociendo a toda la puta troupe que se habia juntado en lo que se suponia una cita a solas...
Me veo en el mas completo ostracismo a lo que le digo... "Oye, que tengo que hacer una llamada".

Salgo del garito, me escondo un rato, me voy por calles aledañas y le hago la 13/14 largandome a casa.
"Riiinnng riiinnggg... Oyeeee donde estassss, sera posible como te has largado sin decir nada... "
- Y TU CACHO PUTA, QUE SE SUPONIA QUE IBA A SER UNA CITA A SOLAS PARA CONOCERNOS TRANQUILAMENTE, NO UNA QUEDADA DE SOLTEROS, ZORRA.
Tut tut tut....

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Quedada con cincuenteañera con mas joyas que pa que (bisuteria del pryca mas bien) y bueno, nos conocemos, dos besos y comienza la cita.
Noto efluvios de mas de una cerveza en ella y medio bote de perfume de imitacion para hacerse mas sexy.
Sin apenas entablar conversacion, empieza a acariciarme los brazos, meter la mano por las mangas del polo y magreos por mi lozano trasero "ui perdona jijiji"
A lo que intentando poner entonacion macho alfa digo "¿Y esto, perdona?"
- Ay no se, sera la marcha, la copa...

Total, que de perdidos al rio, me la lio, magreo...
"Ui, que jugueton eres jijiji"
- Ya ves...

Total, que me sudaba la polla lo que pensara y le digo... ¿Pero... cuantas cervezas llevas ya aparte de esta?
- "Ay no.. ay no, esta y otra mas"

Seguimos hablando, nos fuimos de tapas, pero ya no habia alegria, sino mas bien un rictus serio, como si le hubiera tocado en un lugar que le doliera mucho,mucho.
La ultima mirada que vi de ella, perdida en sus pensamientos metida en el taxi... triste.


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Quedo con una gorda, total, no perdia nada.
Y la cosa iba bien, conversacion fluida, acercamientos, besos, magreoss... toqueteos escondidos en el bar de teta y polla...
La notaba mas caliente, con ganas de follar, y nos fuimos a su casa.
Eso no era una casa, un zulo de ETA tenia mas dignidad que eso, una especie de buhardilla cuyo tope de altura era 1,75 y yo mido 190...
Cajas de mudanza por doquier... (hay que estar muy desesperado para ir a ese antro a vivir)
Me dice de ducharme, voy... Y a grito pelado me dice...
¡¡¡TE ESTAS PONIENDO JABON O NO!!
- "Oye tranqui, no hace falta que me hables asi" respondo.
Cinco veces la misma mierda hasta que al final salgo y nos metemos a la cama, que ni cabiamos juntos.
Entonces, llega EL HORROR.
No por sus ochenta kilos de mas, ni su forma anodina de comerme la polla.
Si no... ya me habia contado que era diabetica (entendible) pero verle colgando una sonda de la tripa (avergonzada me explica lo que es)
Y la verdad, comerse el chumino teniendo que apartar la sonda esa...

A la mañana siguiente, lo unico que hubo fue que me vesti, y sin mediar palabra le dije adios.

 

[Monstroid]

A ver hijosdeputa, que sois unos hijosdeputa todos, el bicho en cuestión era algo así (sin coñas):

Como Peter Cushing?

 

[topbox]

Como Val Kilmer

 

[Herodes]

A ver hijosdeputa, que sois unos hijosdeputa todos, el bicho en cuestión era algo así (sin coñas):

Pues yo no la veo tan fea...

 

[Matarratas]

Ah, que las metas de uno no consisten en eso, ya. Supongo entonces que serán metas más espirituales y shintoístas como hacer el bien al prójimo o estar en equilibrio con la naturaleza, entiendo...

Porque si el problema lo focalizamos en follar con buenorras, a ver dónde está ese problema teniendo pasta.

Supongo que si le respondo "ni tanto, ni tan calvo", me vendrá con un "con pasta no sería calvo".

Si yo le entiendo, no se preocupe. La fase de querer forrarse a toca costa para follarse a buenorras y lucir cochazo en el pueblo, es una fase normal en la adolescencia (dure lo que dure) y que se suele quitar con los primeros baqueteos serios de la vida, cuando se da cuenta uno de que odiar y envidiar al triunfador resta puntos. Vida para la que, aunque se acabe consiguiendo todo lo anhelado, son puntos que no vuelven. Ahí tiene a tantos "triunfadores", que no saben ya qué hacer con sus vidas, que todo les aburre...y que le dan a todo sin tregua hasta que el todo ese les da por el culo por última vez.

Mi religión consiste en vivir tranquilo, ignorar al subnormal del prójimo, no deber nada a nadie, hacer lo que me sale de los cojones y follarme a tías que mojen las bragas cuando me chupan la polla. Y ya.

A ver cómo consigue todo eso mantenido por una retrasada mental y su más que posible retrasado, porculero y celoso padre.

 

[Herodes]

Supongo que si le respondo "ni tanto, ni tan calvo", me vendrá con un "con pasta no sería calvo".

Si yo le entiendo, no se preocupe. La fase de querer forrarse a toca costa para follarse a buenorras y lucir cochazo en el pueblo, es una fase normal en la adolescencia (dure lo que dure) y que se suele quitar con los primeros baqueteos serios de la vida, cuando se da cuenta uno de que odiar y envidiar al triunfador resta puntos. Vida para la que, aunque se acabe consiguiendo todo lo anhelado, son puntos que no vuelven. Ahí tiene a tantos "triunfadores", que no saben ya qué hacer con sus vidas, que todo les aburre...y que le dan a todo sin tregua hasta que el todo ese les da por el culo por última vez.

Mi religión consiste en vivir tranquilo, ignorar al subnormal del prójimo, no deber nada a nadie, hacer lo que me sale de los cojones y follarme a tías que mojen las bragas cuando me chupan la polla. Y ya.

A ver cómo consigue todo eso mantenido por una retrasada mental y su más que posible retrasado, porculero y celoso padre.

Sí, pobres triunfadores que no saben qué hacer con sus vidas y mueren de aburrimiento, a mí también me nace un sentimiento de conmiseración con esta pobre gente que lleva toda una vida yerma y anodina. Mucho mejor vivir tranquilo, porque a estos adolescentes se les ve en un estado de nervios al borde del colapso.

No voy a hablarle de billonarios, eso es otro estadio, simplemente de pelaos bien acomodados, conozco a unos cuantos y ya le digo que no llevan una vida aburrida precisamente. Pero siga repitiendo como un mantra eso de que el dinero no da la felicidad...

 

[Matarratas]

No sea simplista, buen hombre, y argumente en vez de ironizar sin gracia y poner memes, que esto no es un foro de pokemon.

Aproveche nuestro rico idioma y utilice "milmillonarios" en vez de la anglosajonada "billonarios".

Como el debate es estéril, aquí queda para usted si lo quiere. Añado, pero con algo de desidia, que conozco a algún que otro milmillonario, que vive en un piso medio y al que le cuesta invitar al cafelito. No parece especialmente infeliz por no salir en instagram haciendo el retrasado mental.

 

[Herodes]

No sea simplista, buen hombre, y argumente en vez de ironizar sin gracia y poner memes, que esto no es un foro de pokemon.

Aproveche nuestro rico idioma y utilice "milmillonarios" en vez de la anglosajonada "billonarios".

Como el debate es estéril, aquí queda para usted si lo quiere. Añado, pero con algo de desidia, que conozco a algún que otro milmillonario, que vive en un piso medio y al que le cuesta invitar al cafelito. No parece especialmente infeliz por no salir en instagram haciendo el retrasado mental.

No diga sandeces, usted no conoce a ningún milmillonario, y menos que viva en un piso de la plebe. Otra cosa es que haya oído a su cuñado que el sueco de Ikea iba en un Golf de mierda.

Como tampoco conoce a ninguna magnate que le hubiese convertido en Marajá por yacer con ella. Mire que aquí los cromosomas saltan por encima de la barra de URL, pero es que ni aquí se me viene a la cabeza un subnormal capaz de perpetrar tamaña hazaña.

Otra cosa es que la señora tuviese un coche de alta gama, como un A4, además de un piso con calefacción central, y sus complejos y miserias mileuristas la idealizasen como la jequesa de Qatar.