Cagar en la cara de tu novia/amiga/rollete. Hilo de MIERDA (literalmente) del mes

[Rastrer0]

Pues yo...pues yo... hago muñequitos de mierda y me como la cabeza.

Superar eso.

 

[Tragic Kingdom]

No pero si tengo que cagar en casa de mi novio lo hago y me dejo de pajas mentales. El que no caga que lance la primera piedra.

Para cagar, sólo pongo el culo en el váter de mi casa, fíjese usted.

 

[Vaserqueno]

Para cagar, sólo pongo el culo en el váter de mi casa, fíjese usted.

Pues ya le entrará usted algún apretón. Verá cómo se caga encima... o se deja de tonterías y planta donde pueda.

Aunque deduzco que es usted un pobre paleto que nunca se ha alejado más allá de un limitado radio de su casa.
Cuando le toque pasar una semana o un mes o medio año trabajando, o de turismo, lejos de casa, verá cómo se le pasan esas hostias absurdas y gilipolleces.

 

[Benito]

Pues yo...pues yo... hago muñequitos de mierda y me como la cabeza.

Superar eso.

yo me como la cabeza, restriego el resto por un cachorro, me lo follo, y luego le pongo una cinta de "Demis Roussos"

 

[ilovegintonic]

yo me como la cabeza, restriego el resto por un cachorro, me lo follo, y luego le pongo una cinta de "Demis Roussos"

Yo además tarareo la letra desnudo pero con calcetines.

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[saca-al-tarado]

Hay que ver lo que triunfan las anécdotas escatológicas, es una cosa increíble.



Yo también soy de ese selecto club

Tan selecto o más es el completamente opuesto a aquél en el que usted milita.

Tengo un amigo que caga allá donde va y no comprendo cómo logra producir semejantes cantidades industriales de mierda, a menos que sea capaz de administrarla sabiamente y con precisión. Igual que algunos animales marcan su territorio con unas gotas de orina este tipo aprovecha cualquier ocasión para dejar su mojón, sea donde sea: casa ajena, bar, en mitad del campo, etc, y no dejo de reconocer que la cosa tiene mérito.

Además, cuando el menda gira visita al baño no hay modo de acceder sin riesgo al lugar durante la próxima media hora, su capacidad de gaseado hubiera sido muy cotizada por Saddam Hussein para desgracia de los kurdos. Y para colmo afirma, muy ufano, que es capaz de lograr artísticos moldeados mierdiles merced a contracciones y dilataciones del esfínter, con el auxilio para los detalles finos de una hemorroide sin operar.

 

[Amroth Elendil]

Una pregunta: ¿eso de las cerillas funciona igual con un mechero?? Es que eso de llevar cerillas encima es de geins y tal... :D

 

[Marv34]

Yo además tarareo la letra desnudo pero con calcetines.

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Y pellizcándome los pezones con la cara maquillada como Astraco

 

[Cachondo Mental]

mucha gente aficionada

Al contrario, a los hombres verdaderamente heterosexuales, la guarrería femenina, ya provenga del chumino (fluidos, orina, menstruación), o del culo (mierda y sudor perianal), nos palotiza el miembro de manera cachondérrima.

¡¡Y que lo digas¡¡.
Pues no sabes tú la cantidad de gente aficionada a la escatología y a la
mierda por interné.Teclea en google scat fetish y te salen miles de páginas.

 

[abogado alcoholico]

Conozco un chaval que estando en casa de una amiga se fue a echar un truño al baño. No os podeis imaginar la vergüenza que paso y los loles a su costa, cuando llegaron los padres de la amiga y empezaron a decir que se olia a podrido por toda la casa. A la madre le empezaron a dar arcadas y se tuvo que salir a la escalera del piso.

Es que las alubias que hace mi madre son mortales.- decía

 

[Victor I]

A mi me gusta dejar las cosas claras desde el primer momento. En cuanto empiezo una relación seria ya voy dejando entrever por donde van las cosas, sobre todo si nos vamos de fin de semana romántico. Mas o menos hacia la mitad del viaje, como el que no quiere la cosa, suelto un "me estoy cagando vivo, en cuanto llegamos al hotel voy a plantar un pino que me voy a quedar pegado a la taza" Para mi, defecar es uno de los mayores placeres que pueden existir. Ese calorcillo que se te queda en el vientre después de una buena cagada, es absolutamente orgasmico. Lo disfruto con verdadero deleite. Me aprovisiono de un buen periodico o revista, y me dispongo a ir soltando lastre de manera ruidosa, nada de olcultar los chapuzones abriendo el grifo o tirando de la cadena. Nada de cerillas ni subterfugios parecidos, mi mierda hiede como un perro muerto, tal y como debe ser. Me gusta lo auténtico y genuino de cada cosa y substancia. La ferocidad de mi ano no admite cortapisas de ningún tipo y por lo tanto no trato de ocultar mi condición de gran defecador en ningun lugar ni ante ninguna enamorada. Debe aceptar mis "criaturas" como parte inherente a mi encanto personal. Una buena cagada, si es cogidos de la mano, es la prueba definitiva del verdadero amor.

 

[M.Porcius.CATO]

La teoría plantea que conforme crecen los niños su deseo se enfoca en diferentes áreas del cuerpo, en los que se busca la satisfacción libidinal. Siguiendo una secuencia de etapas psicosexuales en las que son importantes diferentes zonas erógenas, los niños pasan del autoerotismo a la sexualidad reproductora y desarrollan sus personalidades adultas. tapa anal: en esta época la fuente principal de placer y conflicto potencial son las actividades en las que interviene el ano. Con frecuencia representa el primer intento del niño por convertir una actividad involuntaria en voluntaria. Los niños pueden experimentar dolor o placer ya sea al retener o al expulsar sus desechos fisiológicos. Debemos de separar aquí el placer orgánico de defecar, aliviando una necesidad corporal, del placer sexual consistente en retener las heces y los gases para después expulsarlos bruscamente.

 

[-Milo-]

Pues no se tú. Pero yo voy al baño entre una o dos veces al día.
Y sin embargo, mi media de cópulas semanales rara vez supera las tres o cuatro. Aunque no es que me queje...
Total, que cago mucho más que follo.

Ergo para cualquier persona normal cagar es un acto mucho más natural que echar un polvete. No sé de qué se avergüenza el personal.
Claro que mis ñordos son civilizados. Ni salpico paredes ni me atacan desde la taza, ni nada.

Yo también cago más que follo, y estoy de acuerdo en que no hay nada más natural que cagar, pero hijo mido, aquél ñordo no era para nada civilizado.

 

[Tragic Kingdom]

Pues ya le entrará usted algún apretón. Verá cómo se caga encima... o se deja de tonterías y planta donde pueda.

Aunque deduzco que es usted un pobre paleto que nunca se ha alejado más allá de un limitado radio de su casa.
Cuando le toque pasar una semana o un mes o medio año trabajando, o de turismo, lejos de casa, verá cómo se le pasan esas hostias absurdas y gilipolleces.

Deduzco que usted tiene la intuición femenina atrofiada, porque en primer lugar, si tal, soy paleta, y en segundo, ya me ha tocado, y si me corta el rollo, me lo corta!

 

[Vaserqueno]

Deduzco que usted tiene la intuición femenina atrofiada, porque en primer lugar, si tal, soy paleta, y en segundo, ya me ha tocado, y si me corta el rollo, me lo corta!

Atrofiadísima. Pero en este caso ha sido un cortocircuito neuronal, porque no he leido con atención tu post. Ciertamente, paleta, en cualquier caso.
Es que no comprendo cómo se puede pasar más de una semana fuera de casa sin ir al baño. Ni al hospital, vamos. Porque una semana sin giñar te tiene que poner malo (o mala) de cojones. Así que asumo que no te has alejado de tu taza nunca.
Pero todo eso, el tiempo y la experiencia lo cura. Esperemos.

 

[YAR]

A mi nadie me deja cagar en su casa por segunda vez. No te digo na.

 

[Jark Prongo]

El que no caga que lance la primera piedra.

Esto es un dislate. Imposible tirar un pedrolo si no se fabrican chorongos. No se contradiga.

PD: todos sabemos que las tías no cagan. Ergo usted es un tío.

 

[Filimbi]

Yo cuando cago echo unos pedrolos del quince y a veces para que lo tragase el water debía de coger una rama. Un día me había liado con una zorrita sin pagar, ésta me llevó a su casa y yo como soy un caballero jodeburras acepté. Entrando por la puerta empezó a entrarme un retortijón y se me vino de refilón a la cabeza la imagen de Fidel Castro lo que agravó aún más la situación. Ya sabía lo que sentían vuestras madres cuando un negro las perforaba. Dejé a la chica desnudándose y eché todo el que te cuento en el water, acto seguido me la follé brutalmente y corté el chorzo con un cuchillo de cocina que luego sólo lavé con el rodillo para que la comida tuviera más aroma.

Luego me la follé por el culo brutalmente pensando en la bandera de EEUU y en cómo matábamos vietnamitas en Vietnam, vaya pedazo de rabo tengo, putitas.

 

[Igoryoungfrank]

Yo tuve la desgracia de hacer el servicio militar, y en cierta ocasión me llevé cinco dias sin parlamentar ni lo más mínimo con el Señor Roca. Me daba asco y tal los inodoros comunitarios de los cuarteles, siempre llenos de zurraspillas y gotas de meados por doquier. Ya estoy curado de eso, pero antes, me era imposible dar de cuerpo en esas circunstancias. El caso es que llegúe a mi casa, me senté en el trono, y comenzó a salir sin previo aviso un truño de tal magnitud, que alcanzó el fondo de la taza, y aún permanecía unido a mi ojete por el otro extremo. Tuve que alzarme, con las piernas temblonas, e irme aupando poco a poco mientras aquello salía. El asunto es que, a determinada longitud, y a pesar de su recia consistencia, el mojón se quebró y la parte que superaba el borde del sanitario, dobló sobre el mismo y cayó al suelo, a más o menos 25 centímetros de distancia. Cuando ya creía que el esfinter anal iba derretírseme, terminó de improviso. Y allí me encontré en el cuarto de baño de mi casa, con un zurullo en el water al que se podía bautizar, otro descomunal, aunque menor que el anterior, en el suelo, y con el papel higiénico en las últimas. En mi casa siempre se abría un poco la puerta, y se pedía al que pasara por allí que trajera más papel, pero claro, en ese mismo instante oía yo que entraba por la puerta alguna visita, por el sonido de las voces, numerosa, y no era plan de ponerse a berrear solicitando papel del culo a los cuatro vientos. Después de recoger la mierda del suelo, y soltarla en su sitio, los dos amigos hicieron fuerza y no se iban de ninguna manera. Apreté, empujé, rompí en pedazos con la escobilla, pero nada. Tuve que salir, saludar a las visitas, que no eran otras que mi novia y su madre que se habían enterado de mi llegada, vigilar de reojo el baño no fuera a entrar alguien, coger el cubo de la fregona, meterme otra vez en el cuarto de baño pasando delante de todos con el cubo, y empezar con el método de la avalancha masiva-expulsiva. Al cuarto cubo de agua arrojado con fuerza y desde cierta altura, los restos que un rato antes salieron de mí, se fueron de mi baño para siempre. No recuerdo jamás haber tenido otra cagada como aquella. Y no creáis: a veces pienso en ella con cariño. Esa misma noche, mientras trataba en vano de tener una erección (lo cual achacaba yo al famoso bromuro del campamento), en la intimidad del portal de la casa de mi novia, me preguntó porqué tardé tanto en salir del cuarto de baño. Y yo le contesté que algún día le contaría con detalle la maniobra completa, pero que aún no habíamos llegado a esa etapa en la que podíamos hablar de mierda, pedos y demás sin comlejo alguno.

Y hablando de todo un poco, ¿nunca habéis intentado haceros una paja de manera que el orgasmo coincida justo con el momento de expulsión del mojón? Es una experiencia que recomiendo siempre que tengo ocasión: la contracción rítmica del esfinter anal se ve contrarrestada por el zurullo que pasa a través del mismo, provocando sensaciones indescriptibles. Probadlo y ya me contaréis...

 

[ilovegintonic]

Viendo el cariz que toma el hilo, y que cada vez tiene menos que ver con la temática del subforo, lo muevo al general.

 

[lotthar1]

Y hablando de todo un poco, ¿nunca habéis intentado haceros una paja de manera que el orgasmo coincida justo con el momento de expulsión del mojón? Es una experiencia que recomiendo siempre que tengo ocasión: la contracción rítmica del esfinter anal se ve contrarrestada por el zurullo que pasa a través del mismo, provocando sensaciones indescriptibles. Probadlo y ya me contaréis...

muahaha muahaha muahaha muahaha muahaha ni en lo más oscuro de mi mente ni en lo más perverso de mi personalidad se me hubiera pasado por la cabeza hacerme una paja mientras estoy cagando! jej :121 :121 :121 :121 :121

 

[Yonks88]

Viendo el cariz que toma el hilo, y que cada vez tiene menos que ver con la temática del subforo, lo muevo al general.

No te lo tomes a mal ILG, pero deja de subir hilos de un subforo lleno de babosos e histéricos, que no tiene ni puta gracia.

En serio, que los del ligue me caen mal y puedo hacer cualquier locura.

Saludos ILG.

 

[ilovegintonic]

No te lo tomes a mal ILG, pero deja de subir hilos de un subforo lleno de babosos e histéricos, que no tiene ni puta gracia.

En serio, que los del ligue me caen mal y puedo hacer cualquier locura.

Saludos ILG.

No te lo tomes a mal, pero si lo he movido ha sido porque pegaba más aquí que allí, y porque este hilo aquí no desentona y porque puede que guste más aquí que allí. Y cuando digo que guste quiero decir exactamente eso: que guste. Y si no, mira a ver, te lo lees, y dime si este hilo no es más propio del general que de ningún subforo, y si no va siéndolo más a cada post. No uso ni he usado nunca el general de vertedero de ningún subforo. Si muevo un hilo es porque realmente creo que pega más en el subforo al que lo mueva que donde estaba.

 

[Yonks88]

No te lo tomes a mal, pero si lo he movido ha sido porque pegaba más aquí que allí, y porque este hilo aquí no desentona y porque puede que guste más aquí que allí. Y cuando digo que guste quiero decir exactamente eso: que guste. Y si no, mira a ver, te lo lees, y dime si este hilo no es más propio del general que de ningún subforo, y si no va siéndolo más a cada post. No uso ni he usado nunca el general de vertedero de ningún subforo. Si muevo un hilo es porque realmente creo que pega más en el subforo al que lo mueva que donde estaba.

Okey, ahora me lo leo.

Una pregunta señor ILG, ¿a quién le gusta más banear, a los del general o a los del ligue?

PD: Uy si yo tuviera botones.

Pues a nadie, preferiría no tener que hacerlo. Mejor dicho: preferiría no tener motivos para hacerlo. ILG

 

[El Loco de las Coles]

Yo tengo un serio problema. No puedo follar en condiciones si tengo las más mínimas ganas de cagar. Si mi estómago además está lleno de gases o con acidez, lo cual me pasa de vez en cuando, hasta empalmar es una tortura. De hecho, con gases o ganas de cagar ni siquiera controlo la eyaculación, porque el "globo" hace presión sobre la próstata y te puedes ir a las primeras de cambio sin estar siquiera medio excitado.

Más de lo mismo si me estoy meando. A veces he tenido que terminar un polvo con unas ganas locas de mear y he de reconocer que son momentos agónicos. Vacío. Al folleque ha de irse vacío de todo.