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De qué se va a hablar, pues se va a hablar de algo que me tenéis que contar, porque es algo que jamás he entendido. Como unos hombres no se han roto los piños. Voy a decir mis 3 peleas más maravillosas, pero ojo, NO VALE FANTASMADAS, porque a todos los hombres de verdad también nos han zurrado (aunque debo decir que aunque me peguen no siendo dolor). Dicho esto procedo. Pero también añado que hablando con mis amigos imaginarios me han dicho que hay hombes que jamás se han peleado, es que no me lo creo, es IMPOSIBLE. Bueno procedo.
.1 Sería los años 80, era un niño, siempre he sido delgado y menudito (pero con mala hostia). Y estando en 2 de EGB uno de 3 de EGB que era muy grande, me acorraló con su portentoso cuerpo. Se llama Alexis, ahora es abogado, sí el que tango aquí colgado. El tío mide más de 2 metros, y cuando era un niño medía como 5 cabezas más que todos, sobre todo la mía. Y me acorraló. Con los brazos en la pared, yo llevaba la maleta y una bolsita con mi desayuno al recreo que me hacía mi madre. Y me lo pidió. Es como algo americano. Sin saber como o por qué, mi reacción con la fuerza de un niño de esa edad fue darle una HOSTIA en la cara, aunque él era muy grande también era un niño, y me pude safar de sus manos, salí corriendo con más miedo que @FUMANCHU viendo a Franco veranear en las vascongadas. Y empecé como a pegar gritos en plan profesora profesora, porque pensaba que me estaba siguiendo. Y cuando miro por la verja, ESTABA LLORANDO , tengo esa imagen grabada a fuego. Me paré, afortunadamente nadie se dio ni cuenta de eso y JAMÁS EL ABUSÓN me tocó un cojón. Luego como vecino nos hicimos amigos y siempre estuvimos bromeando de ese día. Cosas de hombre (niños) no de mariconas acomplejadas como ahora.
.2 Aquí la cosa se complica. 2006. 4-5 días al gimasio, no me había drogado jamás, no bebía casi nada, no fumaba, fines de semana 10km a carrera... vamos que estaba bastante bien. Con pelo, guapo, follaba... o sea todo lo que ahora no soy ni hago, hay que añadir ya dije TEMA NO FANTASMA. Conozco en ALGECIRAS (sí Cádiz vertedero social de toda la más baja mugre conocida) a una rubita, menudita, mega atractiva, con pecas, ojos claros, mi nabo estaba ensaltado. Así que la invité a conocernos. La recojo, nos vamos a un bar, ella pide birras, yo zumo de piña (jajaja sólo de pensarlo me estoy meando de risa), y claro, le ofrezco quedarse en mi casa y dice, SÍ, Joder estaba empitonado, disimulando y haciendome el caballero pago la cuenta y para el agujero.
En la puerta al salir, los dos típicos MACARRAS de CÁDIZ, españoles barriobajeros con menos educación que los monos de esa Mierda llamada Gibraltar. Salgo más que feliz que @mundele pensando que es alguien, cuando sólo es un payaso, y me suelta el bajito de los dos, oye primo tienes un Sigarro (con s), y le digo que va amigo, no fumo (con un tono afable de amistad, más que llevado por lo que me iba a follar). Y me suelta, EL SIGUIENTE TEXTO CON EL ASQUEROSO MENSAJE DE "A ver, que no me interesa si fumas, que si me das un Sigarro", claro pues te quedas un poco de piedra, eso lo entiende cualquier, yo le digo... - Pero a ver te pasa algo? siguiente gesto me agarra del cuello con bastante fuerza, supongo sería mecánico o algo así porque no podía respirar, y sin saber como ni por qué, en 0,2 segundos el tío está en el suelo de cúbito prono, su amigo se mueve y me agarra, pero no del cuello sino de los brazos por la parte más alta de los hombres, claro levanto alzada de pies y con taconazo le piso la cabeza tal cual (tenía botas de punta de hierro), el anormal no hace otra cosa que girarse hacia la derecha, y sin mucha fuerza pero con punta de hierro zasca, otro patadón en la cara. Me consigo quitar al pavo que me agarraba y se va a levantar a su colega. Y yo me voy con la pava esta, pero sin correr ni nada, venga vamos al coche. Mi coche tenía que maniobrarlo para salir, y en eso que empiezo a escuchar gritos de "ESE ESE ES LA MARICONA QUE ME HA PEGADO" y veo a los dos pavos, al que le pegué con toda la cara llena de sangre que eso parecía pintura, y sin mentir 8-9 moros, pero moros de algeciras, no estos moros de aquí, que te invitan a coca y son nobles. Y digo bueno, en es momento es que no puedes ni reaccionar porque dices, bueno es el fin, de aquí no salgo, no puedo cober el coche y salir corriendo, es que no puedo, tengo que maniobrar Coño.
A esto que veo que se acerca y dice el pavo, vamos a matar a esta MARICONA (jaja que risa, te pego con tu amigo agarrándome y me llamas así, votante del PSOE seguro), yo no podía ni moverme, no voy a mentir en esos momentos es que dices bueno que sa rápido, pero aquí llego lo bueno, el tío no se acercaba, y los moros se miraban entre ellos como diciendo pero tío, que es 1 tío solo, y está con su novia!!! en eso LOS MOROS GANAN, llegan a ser gitanos y no salgo vivo.
Un grupo de gente que pasaba, españoles se metieron en medio, porque vieron el percal, gritando, venga Coño dejad al chaval que está con su novia y sois muchos, eran como unos 5, total gracias a ellos puede escapar. El anormal ese lo único que pudo hacer es darme una patada cuando me iba en el maletero. Pero su cara se quedó como un piano.
.3 Esta es más graciosa, porque era cuando estaba con mi novia que hacía pases de go-go y demás en discotecas, yo no quería acompañarla porque me daba igual ella tenia su trabajo de lunes a viernes y fines de semana se sacaba un dinero muy suculento, por un rato bailando, 200-250 pavos. Un día fuimos, ella, una amiga suya y yo a un sitio donde tenia que trabajar (no bebía, aún no me habia drogado), esto sería 2008. Bueno a ver alguna cerveza caía pero como gente normal, no como ahora. Así que antes de empezar el show un anormal, CON GAFAS, pero con una pinta de enzarpado que tira para atrás, cosa que en ese momento ni entendía. Va y sin venir a cuento le toca el culo a mi novia, que sí culazo lo que quieras. Y yo JAMÁS, LO JURO HE SIDO UN TÍO CELOSO, yo pensaba que mi novia le pegaría una hostia, vendría el portero y lo echaría a tomar vientos, pero no, VI SU CARA QUE ME MIRABA (mi novia) así que bueno, no tuve más que hablar, ojo protocolaría mente. Mi frase: " a ver anormal es mi novia, como se te ocurre tocarle el culo, estás bien de la cabeza?" reacción suya darme una hostia en la cara, claro, creería que me iba a tirar, porque yo más que fuerte, sé aguantar. Lo que él no sabía es que mi botella de coca-cola que tenía en la mano, si la coges por la boquilla y te pones a pegar palos, no se rompe. Le di como unos 6-7 golpes, el tío aguantaba Joder no se caía, eso sí, cada viaje que daba, eran 5-6 puntos en la cabeza, que es donde daba. Total el portero separando (él ya sabía quien éramos nosotros, por eso no me echó del bar como suelen hacer), había sangre en cara de mi novia, en la pared, en cara de la amiga, jaja, no sabéis como sangra una persona cuando se le da candela, hacedme caso. Total luego de hablar un rato, me di cuenta que me dolía el brazo, y un tío me dijo, oye sabes que te has dado un golpe muy fuerte en la pared pegándole... ME HABÍA FRACTURADO EL CÚBITO (desplazamiento y osteosíntesis hay fotos), en ese momento me la soplaba, el dueño del bar diciendo venga ese ya no entra más, tu novia tiene que trabajar. Pero a ver que me estás contando tengo el brazo roto, mi novia y mi amiga llenas de sangre y el pavo ese a saber como estará ahora, de aquí nos vamos lo siento tío controla a la gente mejor
Al final salgo con la amiga, duró aquello 15 minutos, y le digo mira si ella quiere quedarse que se quede, mi brazo me da igual pero es que paso de follones serios, me dice la amiga si vamos al coche, por el camino del bar un REGUERO SANGRE QUE ESO NO ERA NORMAL, al salir, intentamos girar a la izquierda y zasca el tío en el SUELO CON UN CHARCO DE SANGRE QUE ESO PARECÍA VINO, Y LA AMBULANCIA ALLÍ. Jaja giramos los dos al unísono, recordad yo llebaba el brazo roto. Al final sale la parienta, y en el camino suben unos tíos con pinta de los típicos chulos de mujeres hombres y viceversa, oye qué ha pasado dicen que tu novio casi se carda a un tío... y dice ahh este es tu novio? jaja yo ni puto caso, al coche, O ME PIRO.
Ese, os aseguro que como le dejé la cabeza, no toca el culo más de una mujer. Ahora entiendo que iba el tío enfarlopado 100% por eso aguantaba los viajes que les daba.
Nota: luego en otra pelea me volví a fracturar el brazo, pero esta vez doblando placa de titanio que hizo palanca y me lo volví a fracturar.
Nota2: Ahora os toca a vosotros, voy a por raya,
Por favor no quiero fantasmadas. Sólo valen las que habéis ganado.
.1 Sería los años 80, era un niño, siempre he sido delgado y menudito (pero con mala hostia). Y estando en 2 de EGB uno de 3 de EGB que era muy grande, me acorraló con su portentoso cuerpo. Se llama Alexis, ahora es abogado, sí el que tango aquí colgado. El tío mide más de 2 metros, y cuando era un niño medía como 5 cabezas más que todos, sobre todo la mía. Y me acorraló. Con los brazos en la pared, yo llevaba la maleta y una bolsita con mi desayuno al recreo que me hacía mi madre. Y me lo pidió. Es como algo americano. Sin saber como o por qué, mi reacción con la fuerza de un niño de esa edad fue darle una HOSTIA en la cara, aunque él era muy grande también era un niño, y me pude safar de sus manos, salí corriendo con más miedo que @FUMANCHU viendo a Franco veranear en las vascongadas. Y empecé como a pegar gritos en plan profesora profesora, porque pensaba que me estaba siguiendo. Y cuando miro por la verja, ESTABA LLORANDO , tengo esa imagen grabada a fuego. Me paré, afortunadamente nadie se dio ni cuenta de eso y JAMÁS EL ABUSÓN me tocó un cojón. Luego como vecino nos hicimos amigos y siempre estuvimos bromeando de ese día. Cosas de hombre (niños) no de mariconas acomplejadas como ahora.
.2 Aquí la cosa se complica. 2006. 4-5 días al gimasio, no me había drogado jamás, no bebía casi nada, no fumaba, fines de semana 10km a carrera... vamos que estaba bastante bien. Con pelo, guapo, follaba... o sea todo lo que ahora no soy ni hago, hay que añadir ya dije TEMA NO FANTASMA. Conozco en ALGECIRAS (sí Cádiz vertedero social de toda la más baja mugre conocida) a una rubita, menudita, mega atractiva, con pecas, ojos claros, mi nabo estaba ensaltado. Así que la invité a conocernos. La recojo, nos vamos a un bar, ella pide birras, yo zumo de piña (jajaja sólo de pensarlo me estoy meando de risa), y claro, le ofrezco quedarse en mi casa y dice, SÍ, Joder estaba empitonado, disimulando y haciendome el caballero pago la cuenta y para el agujero.
En la puerta al salir, los dos típicos MACARRAS de CÁDIZ, españoles barriobajeros con menos educación que los monos de esa Mierda llamada Gibraltar. Salgo más que feliz que @mundele pensando que es alguien, cuando sólo es un payaso, y me suelta el bajito de los dos, oye primo tienes un Sigarro (con s), y le digo que va amigo, no fumo (con un tono afable de amistad, más que llevado por lo que me iba a follar). Y me suelta, EL SIGUIENTE TEXTO CON EL ASQUEROSO MENSAJE DE "A ver, que no me interesa si fumas, que si me das un Sigarro", claro pues te quedas un poco de piedra, eso lo entiende cualquier, yo le digo... - Pero a ver te pasa algo? siguiente gesto me agarra del cuello con bastante fuerza, supongo sería mecánico o algo así porque no podía respirar, y sin saber como ni por qué, en 0,2 segundos el tío está en el suelo de cúbito prono, su amigo se mueve y me agarra, pero no del cuello sino de los brazos por la parte más alta de los hombres, claro levanto alzada de pies y con taconazo le piso la cabeza tal cual (tenía botas de punta de hierro), el anormal no hace otra cosa que girarse hacia la derecha, y sin mucha fuerza pero con punta de hierro zasca, otro patadón en la cara. Me consigo quitar al pavo que me agarraba y se va a levantar a su colega. Y yo me voy con la pava esta, pero sin correr ni nada, venga vamos al coche. Mi coche tenía que maniobrarlo para salir, y en eso que empiezo a escuchar gritos de "ESE ESE ES LA MARICONA QUE ME HA PEGADO" y veo a los dos pavos, al que le pegué con toda la cara llena de sangre que eso parecía pintura, y sin mentir 8-9 moros, pero moros de algeciras, no estos moros de aquí, que te invitan a coca y son nobles. Y digo bueno, en es momento es que no puedes ni reaccionar porque dices, bueno es el fin, de aquí no salgo, no puedo cober el coche y salir corriendo, es que no puedo, tengo que maniobrar Coño.
A esto que veo que se acerca y dice el pavo, vamos a matar a esta MARICONA (jaja que risa, te pego con tu amigo agarrándome y me llamas así, votante del PSOE seguro), yo no podía ni moverme, no voy a mentir en esos momentos es que dices bueno que sa rápido, pero aquí llego lo bueno, el tío no se acercaba, y los moros se miraban entre ellos como diciendo pero tío, que es 1 tío solo, y está con su novia!!! en eso LOS MOROS GANAN, llegan a ser gitanos y no salgo vivo.
Un grupo de gente que pasaba, españoles se metieron en medio, porque vieron el percal, gritando, venga Coño dejad al chaval que está con su novia y sois muchos, eran como unos 5, total gracias a ellos puede escapar. El anormal ese lo único que pudo hacer es darme una patada cuando me iba en el maletero. Pero su cara se quedó como un piano.
.3 Esta es más graciosa, porque era cuando estaba con mi novia que hacía pases de go-go y demás en discotecas, yo no quería acompañarla porque me daba igual ella tenia su trabajo de lunes a viernes y fines de semana se sacaba un dinero muy suculento, por un rato bailando, 200-250 pavos. Un día fuimos, ella, una amiga suya y yo a un sitio donde tenia que trabajar (no bebía, aún no me habia drogado), esto sería 2008. Bueno a ver alguna cerveza caía pero como gente normal, no como ahora. Así que antes de empezar el show un anormal, CON GAFAS, pero con una pinta de enzarpado que tira para atrás, cosa que en ese momento ni entendía. Va y sin venir a cuento le toca el culo a mi novia, que sí culazo lo que quieras. Y yo JAMÁS, LO JURO HE SIDO UN TÍO CELOSO, yo pensaba que mi novia le pegaría una hostia, vendría el portero y lo echaría a tomar vientos, pero no, VI SU CARA QUE ME MIRABA (mi novia) así que bueno, no tuve más que hablar, ojo protocolaría mente. Mi frase: " a ver anormal es mi novia, como se te ocurre tocarle el culo, estás bien de la cabeza?" reacción suya darme una hostia en la cara, claro, creería que me iba a tirar, porque yo más que fuerte, sé aguantar. Lo que él no sabía es que mi botella de coca-cola que tenía en la mano, si la coges por la boquilla y te pones a pegar palos, no se rompe. Le di como unos 6-7 golpes, el tío aguantaba Joder no se caía, eso sí, cada viaje que daba, eran 5-6 puntos en la cabeza, que es donde daba. Total el portero separando (él ya sabía quien éramos nosotros, por eso no me echó del bar como suelen hacer), había sangre en cara de mi novia, en la pared, en cara de la amiga, jaja, no sabéis como sangra una persona cuando se le da candela, hacedme caso. Total luego de hablar un rato, me di cuenta que me dolía el brazo, y un tío me dijo, oye sabes que te has dado un golpe muy fuerte en la pared pegándole... ME HABÍA FRACTURADO EL CÚBITO (desplazamiento y osteosíntesis hay fotos), en ese momento me la soplaba, el dueño del bar diciendo venga ese ya no entra más, tu novia tiene que trabajar. Pero a ver que me estás contando tengo el brazo roto, mi novia y mi amiga llenas de sangre y el pavo ese a saber como estará ahora, de aquí nos vamos lo siento tío controla a la gente mejor
Al final salgo con la amiga, duró aquello 15 minutos, y le digo mira si ella quiere quedarse que se quede, mi brazo me da igual pero es que paso de follones serios, me dice la amiga si vamos al coche, por el camino del bar un REGUERO SANGRE QUE ESO NO ERA NORMAL, al salir, intentamos girar a la izquierda y zasca el tío en el SUELO CON UN CHARCO DE SANGRE QUE ESO PARECÍA VINO, Y LA AMBULANCIA ALLÍ. Jaja giramos los dos al unísono, recordad yo llebaba el brazo roto. Al final sale la parienta, y en el camino suben unos tíos con pinta de los típicos chulos de mujeres hombres y viceversa, oye qué ha pasado dicen que tu novio casi se carda a un tío... y dice ahh este es tu novio? jaja yo ni puto caso, al coche, O ME PIRO.
Ese, os aseguro que como le dejé la cabeza, no toca el culo más de una mujer. Ahora entiendo que iba el tío enfarlopado 100% por eso aguantaba los viajes que les daba.
Nota: luego en otra pelea me volví a fracturar el brazo, pero esta vez doblando placa de titanio que hizo palanca y me lo volví a fracturar.
Nota2: Ahora os toca a vosotros, voy a por raya,
Por favor no quiero fantasmadas. Sólo valen las que habéis ganado.
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