Escribá de Balaguer
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- 3 Feb 2005
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https://www.goear.com/listen/79f97df
Cuando tenía dos años adoptó forma de amigo imaginario:
A los siete, de caballero del maestro Guilty:
A los 12, era Mr.Cooper:
A los 15, un rastrillo:
Ahora, es un clip de word:
Cuando cierro los ojos, veo a este pequeño ser dando saltos por mi mente y profiriendo órdenes sobre lo que debo hacer. Opina sobre mis acciones pasadas y marca mis líneas de actuación. A veces, se enfurece mucho y yo me enfado, pues se empieza a golpear contra mi mente, y me han dicho que tiene armas. No quiero que me haga daño, así que siempre le hago caso.
Dice que la vida está hecha para ser distinto, y que si eres igual que la masa, un gusano brota de tu intestino grueso, sube al cerebro y te lo va comiendo. Cuando lo tienes como un queso groullere, dice que te empieza a gustar la televisión, los paseos por el parque, las chicas y la otra gente.
A veces estoy tranquilo sentado en el sofá y él aparece en mi mente. Y me dice: "lo estás haciendo mal idiota, te lo he dicho mil veces, has de producir, no a dormir. Me tienes que hacer caso si no quieres que pase lo peor. Lo digo por tu bien, ya lo sabes. Aunque te resulte duro, me tienes que hacer caso, sino, ellos te ganarán. Y no podemos ser mediocres, Escribá".
Entonces, le digo que Cooper era mejor, que me enseñó a aspirar a jugar en los Golden State Warriors, a andar moviendo los hombros como un nigga y a conquistar a las chicas con mi encantadora sonrisa. También le hago saber que el maestro Guilty era duro y pertinaz, pero que supo cuándo irse después de convertirme en un hombre. Recuerdo que fue a la vuelta de un viaje mientras jugaba con las moscas de la retina mirando el cristal de la ventana. Me dijo: "chico, he cumplido mi misión, te dejo para siempre". Y se fue.
Al oír esto, el clip de word se va y deja un gran vacío en mi cabeza. Me desespero y me entran nervios. Doy vueltas por la casa y le llamo a gritos para que retorne a mi mente y me guíe. Sin él, estoy vacío.
Ahora mismo, acabamos de reñir. Tras cinco días de insomnio, hoy había decidido dormir, pero él me ha metido mucha presión para que no lo hiciera, para que permaneciera despierto vigilando que no nos atacase ninguno de los que nos está persiguiendo hace un tiempo. Pero le he dicho que eso es mentira, que está jugando con mis sentimientos y me he dormido. Cuando me he despertado, ya no estaba.
Espero que luego vuelva, sino, quizá me piense si ir a buscando al reino de los muertos en el que dice que vive. Me ha comentado alguna vez que se puede entrar y salir de allí perfectamente, que sólo hay que ensayar una técnica de ida-retorno que se consigue a través de un coma autoinducido. Me lo pensaré esta tarde.
Todavía guardo algunas conversaciones que tuve con él mientras escuchábamos sin parar la parte final de Cold Turkey y hacía gestos de arte marcial encima de mi cama a torso descubierto y con inscripciones nacionalsocialistas dibujadas con pintura roja en mi cara y en mi pecho:
https://www.goear.com/listen/9adc78a
-CLIP DE WORD: ¿Oyes?
-ESCRIBÁ: ¿El qué?
-CLIP DE WORD: ¡Pues qué va a ser! Tambores, timbales, trompetas, laúdes y arpas. Vienen acompañados de sultanes montados en elefantes, negros palmeros, princesas del desierto y mercaderes con mil especias que te van a ofrecer.
-ESCRIBÁ: Pero si yo sólo veo la puerta de mi habitación y ese viejo casette que me tocó en las ferias en el que suena una canción de John Lennon.
-CLIP DE WORD: ¡Idiota! Debería azotarte. Todo eso que te digo es lo que tenías que tener siempre en la mente, a lo que deberías de aspirar.
-ESCRIBÁ: ¿Cómo?
-CLIP DE WORD: Es que de verdad eres imbécil del culo. Mira, si no me voy de tu cabeza es porque no quiero que mueras en este mundo de aves rapaces, porque sino te había mandado al culo hace mucho, mucho tiempo.
-ESCRIBÁ: Perdona...
-CLIP DE WORD: ¡Mis heces! ¡Pero cómo osas pedir perdón por una cosa que no te explicas!
-ESCRIBÁ: Yo...
-CLIP DE WORD: ¡Que no te justifiques! Muchacho, has de tener aires de grandeza. Tú y yo tenemos una misión, tenemos que llevar a cabo una revolución con o sin derramamiento de sangre. Tenemos que hacer ver al mundo que necesita una cabeza pensante, y que ésa somos nosotros...
-ESCRIBÁ: Pero yo no quiero, yo soy feliz con lo que tengo, con poco.
-CLIP DE WORD: ¡Sí que quieres, y si has de matar porque es necesario y yo te lo ordeno, lo harás!
-ESCRIBÁ: Pero Clip de Word, si yo soy enfermizo. Tengo sobrepeso, la gente se ríe de mí por mis extrañas vestimentas y mi gorra verde. Además, de pequeño me diagnosticaron colon irritable y por las mañanas sufro horribles dolores de estómago hasta que defeco.
-CLIP DE WORD: No creo que sea para tanto...
-ESCRIBÁ: Sí lo es. Recuerdo que en la ESO tenía que pedir permiso a la profe para salir al servicio todos los días a primera hora de la mañana. Mis compañeros hacían pedorretas cuando iba saliendo y me llamaban cagón. Y yo lloraba mientras expulsaba olorosas e inconsistentes heces en aquel frío baño. ¿Me entiendes? ¡Lloraba!
-CLIP DE WORD: No resulta muy creíble eso que dices mientras haces esos extraños gestos de arte marcial sobre tu cama...
-ESCRIBÁ: ¡Déjame! Algún día llegaré a ser un super saiyan y esa larga melena rubia frenará mi alopecia.
-CLIP DE WORD: ¡Eso es lo que quería oír! Has de tener grandes aspiraciones. Nada es imposible en este mundo. ¿Recuedas a ese gran escritor, cumbre de la literatura española, que decía que había viajado al pasado en una máquina del tiempo y vio a Jesucristo?
-ESCRIBÁ: Creo que me suena por un spooout publicitario...
-CLIP DE WORD: Ese mismo habló con su padre cuando estaba muerto, probó la existencia de extraterrestres que horadaban a ancianas indefensas enfrente de su casa, y aseguró que la ambrosía se encuentra en el algodón de azúcar, y que por eso lo rodean de parpadeantes luces, para que los epilépticos no consigan sus alas, porque luego se ríen de ellos en el cielo.
-ESCRIBÁ: ¡Ridiela!
-CLIP DE WORD: Pues tú, chico, debes pensar como él. No hay idea lo suficientemente descabellada o extraña como para que no se pueda cumplir.
-ESCRIBÁ: ¿Debo buscar a mi padre?
-CLIP DE WORD: ¡No! Debes aspirar a dominar el mundo. O mejor dicho, a que lo dominemos, porque yo nunca te abandonaré.
-ESCRIBÁ: ¿Y cómo?
-CLIP DE WORD: Como lo han hecho todos los imperios de la historia de la humanidad. Con un puñetazo encima de la mesa. Imponiendo una ideología propia derramando ríos de sangre si es necesario. Pasa por la espada a quien se niegue a adoptarla, viola, mata, quema sus pertenencias, echa sal a sus tierras y a sus heridas y secuestra y tortura a sus hijos si es necesario. ¡Pero lucha por lo tuyo!
-ESCRIBÁ: ¿Pero y si me detienen las fuerzas del orden?
-CLIP DE WORD: ¡No lo harán! Ellos están deseando que surja una cabeza que los encamine hacia la destrucción de todo lo que odian. Ellos saben, sólo por tu aspecto físico, que tú eres un no muerto en un nivel muy superior al suyo. Y quieren tu maná y que los ayudes a evolucionar acabando con el mal del mundo.
-ESCRIBÁ: ¡No me abandones jamás, Clip de Word!
-CLIP DE WORD: Y no lo haré si haces lo que digo...
-ESCRIBÁ: ¿Entonces eliminamos ya el pabellón punitivo?
-CLIP DE WORD: ¡Jamás dejaré de hacer esos chirridos y esas alucinaciones que asaltan tu cabeza cuando me ignoras!
-ESCRIBÁ: preeeett
-CLIP DE WORD: preeett
-ESCRIBÁ: Tenemos culos sincronizados...jejeje
-CLIP DE WORD: Has de saber que yo no tengo culo, idiota. Soy materia uniforme.
Te quiero, Clip de Word. Desde esta cuasi primaveral galaxia, canto al cielo para que vuelvas:
Cuando tenía dos años adoptó forma de amigo imaginario:
A los siete, de caballero del maestro Guilty:
A los 12, era Mr.Cooper:
A los 15, un rastrillo:
Ahora, es un clip de word:
Cuando cierro los ojos, veo a este pequeño ser dando saltos por mi mente y profiriendo órdenes sobre lo que debo hacer. Opina sobre mis acciones pasadas y marca mis líneas de actuación. A veces, se enfurece mucho y yo me enfado, pues se empieza a golpear contra mi mente, y me han dicho que tiene armas. No quiero que me haga daño, así que siempre le hago caso.
Dice que la vida está hecha para ser distinto, y que si eres igual que la masa, un gusano brota de tu intestino grueso, sube al cerebro y te lo va comiendo. Cuando lo tienes como un queso groullere, dice que te empieza a gustar la televisión, los paseos por el parque, las chicas y la otra gente.
A veces estoy tranquilo sentado en el sofá y él aparece en mi mente. Y me dice: "lo estás haciendo mal idiota, te lo he dicho mil veces, has de producir, no a dormir. Me tienes que hacer caso si no quieres que pase lo peor. Lo digo por tu bien, ya lo sabes. Aunque te resulte duro, me tienes que hacer caso, sino, ellos te ganarán. Y no podemos ser mediocres, Escribá".
Entonces, le digo que Cooper era mejor, que me enseñó a aspirar a jugar en los Golden State Warriors, a andar moviendo los hombros como un nigga y a conquistar a las chicas con mi encantadora sonrisa. También le hago saber que el maestro Guilty era duro y pertinaz, pero que supo cuándo irse después de convertirme en un hombre. Recuerdo que fue a la vuelta de un viaje mientras jugaba con las moscas de la retina mirando el cristal de la ventana. Me dijo: "chico, he cumplido mi misión, te dejo para siempre". Y se fue.
Al oír esto, el clip de word se va y deja un gran vacío en mi cabeza. Me desespero y me entran nervios. Doy vueltas por la casa y le llamo a gritos para que retorne a mi mente y me guíe. Sin él, estoy vacío.
Ahora mismo, acabamos de reñir. Tras cinco días de insomnio, hoy había decidido dormir, pero él me ha metido mucha presión para que no lo hiciera, para que permaneciera despierto vigilando que no nos atacase ninguno de los que nos está persiguiendo hace un tiempo. Pero le he dicho que eso es mentira, que está jugando con mis sentimientos y me he dormido. Cuando me he despertado, ya no estaba.
Espero que luego vuelva, sino, quizá me piense si ir a buscando al reino de los muertos en el que dice que vive. Me ha comentado alguna vez que se puede entrar y salir de allí perfectamente, que sólo hay que ensayar una técnica de ida-retorno que se consigue a través de un coma autoinducido. Me lo pensaré esta tarde.
Todavía guardo algunas conversaciones que tuve con él mientras escuchábamos sin parar la parte final de Cold Turkey y hacía gestos de arte marcial encima de mi cama a torso descubierto y con inscripciones nacionalsocialistas dibujadas con pintura roja en mi cara y en mi pecho:
https://www.goear.com/listen/9adc78a
-CLIP DE WORD: ¿Oyes?
-ESCRIBÁ: ¿El qué?
-CLIP DE WORD: ¡Pues qué va a ser! Tambores, timbales, trompetas, laúdes y arpas. Vienen acompañados de sultanes montados en elefantes, negros palmeros, princesas del desierto y mercaderes con mil especias que te van a ofrecer.
-ESCRIBÁ: Pero si yo sólo veo la puerta de mi habitación y ese viejo casette que me tocó en las ferias en el que suena una canción de John Lennon.
-CLIP DE WORD: ¡Idiota! Debería azotarte. Todo eso que te digo es lo que tenías que tener siempre en la mente, a lo que deberías de aspirar.
-ESCRIBÁ: ¿Cómo?
-CLIP DE WORD: Es que de verdad eres imbécil del culo. Mira, si no me voy de tu cabeza es porque no quiero que mueras en este mundo de aves rapaces, porque sino te había mandado al culo hace mucho, mucho tiempo.
-ESCRIBÁ: Perdona...
-CLIP DE WORD: ¡Mis heces! ¡Pero cómo osas pedir perdón por una cosa que no te explicas!
-ESCRIBÁ: Yo...
-CLIP DE WORD: ¡Que no te justifiques! Muchacho, has de tener aires de grandeza. Tú y yo tenemos una misión, tenemos que llevar a cabo una revolución con o sin derramamiento de sangre. Tenemos que hacer ver al mundo que necesita una cabeza pensante, y que ésa somos nosotros...
-ESCRIBÁ: Pero yo no quiero, yo soy feliz con lo que tengo, con poco.
-CLIP DE WORD: ¡Sí que quieres, y si has de matar porque es necesario y yo te lo ordeno, lo harás!
-ESCRIBÁ: Pero Clip de Word, si yo soy enfermizo. Tengo sobrepeso, la gente se ríe de mí por mis extrañas vestimentas y mi gorra verde. Además, de pequeño me diagnosticaron colon irritable y por las mañanas sufro horribles dolores de estómago hasta que defeco.
-CLIP DE WORD: No creo que sea para tanto...
-ESCRIBÁ: Sí lo es. Recuerdo que en la ESO tenía que pedir permiso a la profe para salir al servicio todos los días a primera hora de la mañana. Mis compañeros hacían pedorretas cuando iba saliendo y me llamaban cagón. Y yo lloraba mientras expulsaba olorosas e inconsistentes heces en aquel frío baño. ¿Me entiendes? ¡Lloraba!
-CLIP DE WORD: No resulta muy creíble eso que dices mientras haces esos extraños gestos de arte marcial sobre tu cama...
-ESCRIBÁ: ¡Déjame! Algún día llegaré a ser un super saiyan y esa larga melena rubia frenará mi alopecia.
-CLIP DE WORD: ¡Eso es lo que quería oír! Has de tener grandes aspiraciones. Nada es imposible en este mundo. ¿Recuedas a ese gran escritor, cumbre de la literatura española, que decía que había viajado al pasado en una máquina del tiempo y vio a Jesucristo?
-ESCRIBÁ: Creo que me suena por un spooout publicitario...
-CLIP DE WORD: Ese mismo habló con su padre cuando estaba muerto, probó la existencia de extraterrestres que horadaban a ancianas indefensas enfrente de su casa, y aseguró que la ambrosía se encuentra en el algodón de azúcar, y que por eso lo rodean de parpadeantes luces, para que los epilépticos no consigan sus alas, porque luego se ríen de ellos en el cielo.
-ESCRIBÁ: ¡Ridiela!
-CLIP DE WORD: Pues tú, chico, debes pensar como él. No hay idea lo suficientemente descabellada o extraña como para que no se pueda cumplir.
-ESCRIBÁ: ¿Debo buscar a mi padre?
-CLIP DE WORD: ¡No! Debes aspirar a dominar el mundo. O mejor dicho, a que lo dominemos, porque yo nunca te abandonaré.
-ESCRIBÁ: ¿Y cómo?
-CLIP DE WORD: Como lo han hecho todos los imperios de la historia de la humanidad. Con un puñetazo encima de la mesa. Imponiendo una ideología propia derramando ríos de sangre si es necesario. Pasa por la espada a quien se niegue a adoptarla, viola, mata, quema sus pertenencias, echa sal a sus tierras y a sus heridas y secuestra y tortura a sus hijos si es necesario. ¡Pero lucha por lo tuyo!
-ESCRIBÁ: ¿Pero y si me detienen las fuerzas del orden?
-CLIP DE WORD: ¡No lo harán! Ellos están deseando que surja una cabeza que los encamine hacia la destrucción de todo lo que odian. Ellos saben, sólo por tu aspecto físico, que tú eres un no muerto en un nivel muy superior al suyo. Y quieren tu maná y que los ayudes a evolucionar acabando con el mal del mundo.
-ESCRIBÁ: ¡No me abandones jamás, Clip de Word!
-CLIP DE WORD: Y no lo haré si haces lo que digo...
-ESCRIBÁ: ¿Entonces eliminamos ya el pabellón punitivo?
-CLIP DE WORD: ¡Jamás dejaré de hacer esos chirridos y esas alucinaciones que asaltan tu cabeza cuando me ignoras!
-ESCRIBÁ: preeeett
-CLIP DE WORD: preeett
-ESCRIBÁ: Tenemos culos sincronizados...jejeje
-CLIP DE WORD: Has de saber que yo no tengo culo, idiota. Soy materia uniforme.
Te quiero, Clip de Word. Desde esta cuasi primaveral galaxia, canto al cielo para que vuelvas:
Vuelve, mi amado marinero
Mece mi mente con tu poder
Ahora que el gordo nos ha puesto chatarra server nº2
Necesito de tu compañía para no caer
Sé que no es agradable mi olor corporal
Mas tú, ser de luz, no lo has de notar
Tengo alitosis, si, y no controlo mis esfínteres
Mas tú, reina azul, por mí has de trabajar
Antes, cuando no estabas, entraba en este foro
Reía, buscaba putas, cómics, viajes y demás
Ahora un francés con precios bajos lo ha estropeado
Y después de la paja necesito que vuelvas
Esta mañana he notado una imperiosa necesidad de defecar
Mas desde que me dijiste del monstruo del váter no me atrevo a ir solo
Así que me he hecho caca en el calzoncillo de mi comunión
Y aburrido luego he ingerido mis heces como Cerolo
Repetí heces sin parar y acabé diciendo sed
Así que me hizo falta algo para beber
Recordé los tiempos en los que mi padre me meaba
Y lloré por el pito para saciar mi sequedad
Vuelve, mi amado marinero, mientras toco este laud
Y entono este poema por si tú me ves
Estos putos gabachos nos la han vuelto a jugar
¡Vuelve, por favor, mi amado marinero holandés!
Mece mi mente con tu poder
Ahora que el gordo nos ha puesto chatarra server nº2
Necesito de tu compañía para no caer
Sé que no es agradable mi olor corporal
Mas tú, ser de luz, no lo has de notar
Tengo alitosis, si, y no controlo mis esfínteres
Mas tú, reina azul, por mí has de trabajar
Antes, cuando no estabas, entraba en este foro
Reía, buscaba putas, cómics, viajes y demás
Ahora un francés con precios bajos lo ha estropeado
Y después de la paja necesito que vuelvas
Esta mañana he notado una imperiosa necesidad de defecar
Mas desde que me dijiste del monstruo del váter no me atrevo a ir solo
Así que me he hecho caca en el calzoncillo de mi comunión
Y aburrido luego he ingerido mis heces como Cerolo
Repetí heces sin parar y acabé diciendo sed
Así que me hizo falta algo para beber
Recordé los tiempos en los que mi padre me meaba
Y lloré por el pito para saciar mi sequedad
Vuelve, mi amado marinero, mientras toco este laud
Y entono este poema por si tú me ves
Estos putos gabachos nos la han vuelto a jugar
¡Vuelve, por favor, mi amado marinero holandés!
Al final es que mi mente la maneja el foro y Torbe es el Clip de Word...
Freak
Forero del todo a cien
Leyenda
Hijo de puta. Me has recordado cuando acudí en mi tierna infancia a una granja escuela en un pueblo donde se rodó el anuncio del campamento Tulipán. Allí aprendí el valor de la naturaleza y a ponerme espigas en el glande.
Veterano
Novato de mierda
Asiduo
