El Loco de las Coles
Famelic escaleto
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BryanPeepers rebuznó:
Hijo de puta, por un momento me he imaginado que eras real y me he reido.
Cuando me cago
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Hijo de puta, por un momento me he imaginado que eras real y me he reido.
Tricky
Clásico
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Problemático rebuznó:
Parece mentira que haya gente que aun no conozca este metodo... esto se descubre al azar, como las pajillas...
Recordad que el papel tiene que permanecer seco, asi que echad un buen par de vueltas y bien dobladito, y que toque un poco un la taza, si se moja y solo "tapa" lo del agua, no tendreis el efecto deseado.
Max_Demian
Puta rata traicionera
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Al que inicio el post le dire que su caso es preocupante, eso de cagarse encima o no poder cotrolar el esfinter debe ser producto de una demencia avanzada. No es normal en absoluto.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Yo una vez cagué en un bidón/papelera de un garaje.
Tenía por aquella época una novia que tenía una scooter, y yo se la cogía prestada cuando no tenía ganas de llevar mi coche. Una noche la estaba sacando de su garaje, cuando me vino el apretón más grande que he sentido jamás (la cabrona de la madre de mi ex-novia había hecho unos calamares en su tinta que fijo estaban envenenados). Me acerqué al bidón/papelera más cercano, y lo moví para que estuviera detrás de una columna. Cuando me bajé los pantalones y los calzoncillos, el chorro de mierda líquida casi atraviesa el metal de la papelera. Fue tremendo. Lo mejor fue cuando un audi entró para aparcar a 3 sitios de donde yo estaba. Estoy seguro de que me vieron, pero se acojonarían tanto que salieron pitando nada más bajarse del coche. Como colofón, me limpié el culo con la balleta que tenía mi ex-novia en el arcón de la moto. Al día siguiente me preguntó "¿dónde está la balleta? he querido llimpiar la moto y no la encuentro".
Desde entonces siempre llevo un paquete de klinex en el bolsillo.
Tenía por aquella época una novia que tenía una scooter, y yo se la cogía prestada cuando no tenía ganas de llevar mi coche. Una noche la estaba sacando de su garaje, cuando me vino el apretón más grande que he sentido jamás (la cabrona de la madre de mi ex-novia había hecho unos calamares en su tinta que fijo estaban envenenados). Me acerqué al bidón/papelera más cercano, y lo moví para que estuviera detrás de una columna. Cuando me bajé los pantalones y los calzoncillos, el chorro de mierda líquida casi atraviesa el metal de la papelera. Fue tremendo. Lo mejor fue cuando un audi entró para aparcar a 3 sitios de donde yo estaba. Estoy seguro de que me vieron, pero se acojonarían tanto que salieron pitando nada más bajarse del coche. Como colofón, me limpié el culo con la balleta que tenía mi ex-novia en el arcón de la moto. Al día siguiente me preguntó "¿dónde está la balleta? he querido llimpiar la moto y no la encuentro".
Desde entonces siempre llevo un paquete de klinex en el bolsillo.
CLITORIANO
Forero del todo a cien
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Max_Demian rebuznó:
es producto de tener el esfinter de par en par
Succubus
Clásico
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ClockworK rebuznó:Invito para que cada uno ponga su cagada record. Esta es la mia, no he podido superarla. Se puede observar que yo tambien uso el truco de poner un papel en el fondo para que no salpique.
Nótese la manchita en el borde de la taza del último coletazo zorullil...
Si es tuyo ese truño... mis más sinceras felicitaciones.
FreakEsto fue escrito por mí el lunes, en un tren a primera hora, para un grupo de colegas del whatsap
Mi nueva fechoría:
Estoy yendo a casa desde Florencia y llevo cargándome ya un rato largo, lo típico que ves que te vas a terminar cagando encima sentado en un tren lleno de gente.
Tengo que hacer un cambio de trenes en Modena, tengo 15 minutos libres. Me doy una vuelta y sólo hay un paso subterráneo con salidas a los andenes.
Hay dos salidas, pero ninguna indica que haya baño. Voy a la grande, salgo y me encuentro un puto descampado de mierda lleno de coches y un obra.
Como hay gente paso de cagar entre dos coches y que me vean, aunq mi desesperación roza la locura.
Llega a mi cabeza un plan, cagar en un baño del tren, dejar el ñordo clavado ahí y escabullirme al otro extremo del tren. Sólo espero que los del vagón donde deje la mierda no me maten ya que solo preveo dos opciones: plasta de 1'800 kg o zurullo como mi antebrazo, y el retrete de los trenes tiene el desagüe del tamaño de una moneda de 2€.
Quedan 10 minutos para que salga el tren, pero ya está en el anden.
Entro en el primer vagón, en contraposición con el tren anterior este está vacío, salvo una chica dormida en el segundo.
El baño está apartado en el estreno del tren, al lado de la cabina. Voy a tener suerte y si llega alguien, cuando abra la puerta no va a ser como si le cagara en la cara.
El tren es antiguo y los baños distintos. El váter tiene el agujero bastante grande, la mierda caerá por ahí directamente. Parece que no voy a dejar un mojón expuesto como legado.
Pero no todo es bonito, tiene unos derapes inhumanos.
Cago y siguiendo el pronóstico la mierda desapareceventana agujero para ir quién sabe dónde.
Uso más de medio rollo de papel para limpiarme.
Al tirar de la cadena llega llega el desastre, no hay agua. Voy a tener que dejar eso lleno de papel con mierda. Cierro la tapa para que el siguiente se encuentre la sorpresa y abro la ventana.
El lavabo tampoco tiene agua. No pasa nada, he conseguido no cagarme encima y había papel, eso es lo importante.
Salgo y sigue todo vacío. Voy al segundo vagón y me pongo en el lado opuesto a la chica que duerme. Todo a terminado y aún quedan 10 minutos para que salga el tren que uso para empezar a escribir esto.
Como no puede ser todo perfecto, tendré que contaros que al limpiarme era todo acuoso. A pesar de dar 3 y hasta 4 dobleces al papel, hay un par de veces que el agua infecta a traspasado, que no roto, y mojado mi dedo medio... que ahora huele a mierda.
Mi nueva fechoría:
Estoy yendo a casa desde Florencia y llevo cargándome ya un rato largo, lo típico que ves que te vas a terminar cagando encima sentado en un tren lleno de gente.
Tengo que hacer un cambio de trenes en Modena, tengo 15 minutos libres. Me doy una vuelta y sólo hay un paso subterráneo con salidas a los andenes.
Hay dos salidas, pero ninguna indica que haya baño. Voy a la grande, salgo y me encuentro un puto descampado de mierda lleno de coches y un obra.
Como hay gente paso de cagar entre dos coches y que me vean, aunq mi desesperación roza la locura.
Llega a mi cabeza un plan, cagar en un baño del tren, dejar el ñordo clavado ahí y escabullirme al otro extremo del tren. Sólo espero que los del vagón donde deje la mierda no me maten ya que solo preveo dos opciones: plasta de 1'800 kg o zurullo como mi antebrazo, y el retrete de los trenes tiene el desagüe del tamaño de una moneda de 2€.
Quedan 10 minutos para que salga el tren, pero ya está en el anden.
Entro en el primer vagón, en contraposición con el tren anterior este está vacío, salvo una chica dormida en el segundo.
El baño está apartado en el estreno del tren, al lado de la cabina. Voy a tener suerte y si llega alguien, cuando abra la puerta no va a ser como si le cagara en la cara.
El tren es antiguo y los baños distintos. El váter tiene el agujero bastante grande, la mierda caerá por ahí directamente. Parece que no voy a dejar un mojón expuesto como legado.
Pero no todo es bonito, tiene unos derapes inhumanos.
Cago y siguiendo el pronóstico la mierda desapareceventana agujero para ir quién sabe dónde.
Uso más de medio rollo de papel para limpiarme.
Al tirar de la cadena llega llega el desastre, no hay agua. Voy a tener que dejar eso lleno de papel con mierda. Cierro la tapa para que el siguiente se encuentre la sorpresa y abro la ventana.
El lavabo tampoco tiene agua. No pasa nada, he conseguido no cagarme encima y había papel, eso es lo importante.
Salgo y sigue todo vacío. Voy al segundo vagón y me pongo en el lado opuesto a la chica que duerme. Todo a terminado y aún quedan 10 minutos para que salga el tren que uso para empezar a escribir esto.
Como no puede ser todo perfecto, tendré que contaros que al limpiarme era todo acuoso. A pesar de dar 3 y hasta 4 dobleces al papel, hay un par de veces que el agua infecta a traspasado, que no roto, y mojado mi dedo medio... que ahora huele a mierda.
Cimmerio
La Diva Caprichosa
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He sentido más emoción leyendo este masuno que con las 10 últimas películas de James Bond juntas.
Insertar comentario ocurrente aquí.
el viejo dela montaña
Muerto por dentro
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Tanto problema teniendo un váter en el tren? Que problema había en dejar el truño ahí? Es mas si soy yo aún teniendo cadena para expulsar el compuesto, yo es que lo dejo ahí y me siento no muy lejos para observar la reacción del que entre.
No se si se me escapa algo, que hubiera ocurrido de estar el tren con mas gente y con el mojón bien presentado en el váter?
Apofis
No-calvo de mierda
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Máximo, cómo eras hace 13 años? Me ha impactado leer su post de 2005 porque aunque siempre está ahí su fecha de registro, esto ha sido la constatación de que es real, de que estaba usted aquí en la noche de los tiempos.
Última edición:
Max_Demian
Puta rata traicionera
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Pues supongo que era más gilipollas que ahora, con más ego, con la esperanza de que todo acabaría saliendo bien. Tenía 20 años cuando escribí ese posctsc.
Hafþór Júlíus Goebbels
Novato de mierda
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No lo creo.
Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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Los apretones hay que montarles una escala tipo defcon, con 5 niveles
Defcon 5: Absoluta normalidad, tu ojal está en tiempos de paz y no sabes que existe.
Defcon 4: Ya aparece algún pedete trompetilla y una ligera presión en el ojal.
Defcon 3: Aparecen pedos caldosos, residentes y hediondos, acompañado de algún retortijon o presión intensa pero corta en el bajo vientre. Buscar cagadero urgentemente.
Defcon 2: La situación deja de ser controlable para convertirse en desesperación. Cada pedo puede ser el último, se pierde inexorablemente el control del esfinter a cada embestida del General mierda, puedes perder la poca humanidad que te quede y realizar las acciones más primarias, incomprensibles y brutales sin aplicar la más mínima racionalidad. Estás en manos de la caca completamente.
Defcon 1: Desastre final. Cagado como un mirlo hasta los tobillos.
Defcon 5: Absoluta normalidad, tu ojal está en tiempos de paz y no sabes que existe.
Defcon 4: Ya aparece algún pedete trompetilla y una ligera presión en el ojal.
Defcon 3: Aparecen pedos caldosos, residentes y hediondos, acompañado de algún retortijon o presión intensa pero corta en el bajo vientre. Buscar cagadero urgentemente.
Defcon 2: La situación deja de ser controlable para convertirse en desesperación. Cada pedo puede ser el último, se pierde inexorablemente el control del esfinter a cada embestida del General mierda, puedes perder la poca humanidad que te quede y realizar las acciones más primarias, incomprensibles y brutales sin aplicar la más mínima racionalidad. Estás en manos de la caca completamente.
Defcon 1: Desastre final. Cagado como un mirlo hasta los tobillos.
Última edición:
Travelord
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Excelso!
Travelord
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Y qué cojones haces tomando un medicamento antiforero y comiendo grasaza??
LMN
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Participo de vez en cuando en el hilo de relojes.
YoHiceARoqueIII
Frikazo
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A ver si algún mod cambia el título del hilo, que me retrotrae al grandérrimo NKC...