Señor Cojones
Frikazo
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Es un hilo honesto y sin trampa, creo que es un tema de interes general que merece encuesta y debate abierto.
¿Cuantas veces cagais al día?
- Iniciador del tema Señor Cojones
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I
imported_tu_puta_madre
Guest
Muy bien dicho. Nada más que añadir.Cupido rebuznó:
Freak total
El Loco de las Coles
Famelic escaleto
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Yo lo que ocurre es que a veces cago sin ganas acuciantes, simplemente me siento un poco lleno y voy al ño a expulsar todo lo que me sea posible, porque odio la sensación de tener cosas dentro.
De hecho empiezo a plantearme que tanto esfuerzo ojetil puede no ser bueno. A ver si por hacer el tonto me sale una hemorroide o se me jode la próstata o algo.
De hecho empiezo a plantearme que tanto esfuerzo ojetil puede no ser bueno. A ver si por hacer el tonto me sale una hemorroide o se me jode la próstata o algo.
Jakim Boor
Freak
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Todo lo que sea de dentro hacia fuera es honesto y cabal. Un mínimo de tres no me lo quita nadie. Además como mucha verdura y suelo ir sueltito. A veces, en la mano mientras me ducho. Así puedo observar la textura.
El Loco de las Coles
Famelic escaleto
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Pandani rebuznó:
Raro es... la verdad es que yo tengo el estómago mal, y hay alimentos que no tolero demasiado bien.
PERVERTMAN
The Definitive LOLaster
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Foro cultura, por favor.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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oTeCaLo rebuznó:
Es la sensación de haber hecho el truño perfecto. Casi nada puede compararse a esos gloriosos momentos.
En el lado contrario, están esos días en los que cagas, y por mucho que te limpies, no deja de salir el papel lleno de puta mierda. Es de lo peor del mundo, después de otras cosas
Ar-C-Angel
Frikazo
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El Loco de las Coles rebuznó:
Entonces me voy a Sigarrear un rato.
Baldomero
Forero del todo a cien
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Yo cago una vez al día de lunes a viernes, siempre después de comer, me pongo a leerme el marca y al final acabo leyéndolo sentao en el vater, los sábado si he salido viernes mínimo 3 veces ese día, y domingos lo mismo, si he bebido calimocho al día siguiente cago carbón negro.
El Guardia Real
Aborto de Forero
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DOs al dia y como un reloj. Y noi mas de dos minutos por vez xq mas no se aguanta en la letrina de la base.
CLASES DE CAGADAS (más viejo que el cagar)
LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
Ar-C-Angel
Frikazo
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Cual es la mejor marca para cagar: Trujas?, Chester?, Fortuna?
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çAr-C-Angel rebuznó:
cruger
Frutero enmascarado
Clásico
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Fortuna da pedorretas y sale "mierdecilla" sin mas.
De las demas poco puedo opinar...
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