¿Cuánto papel utilizáis para limpiaros el culo?

[Carradine]

Esos que habláis de lo imprescindible del bidet o, al menos, echarse agua en culo. ¿Cómo os va cuando hay que cagar en lugar público? Será una cosa traumática.

Y no. Que nadie venga con que no caga fuera de casa que no se lo cree nadie. El apretón laboral o comercial es universal y todos lo sufrimos varias veces en la vida.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Si el papel es de calidad, con dos cuadraditos doblados, si no con cuatro. Unas 4 veces. Luego ducha.

Si no hubiera posibilidad de ducha por cagada extemporánea u otras circunstancias que acontecen una o dos veces al año, pues se limpia mejor, más veces, las últimas se moja algo el papel, con más cuadritos.

Pd. Si no puedes o quieres mojar el papel, hay otra solución, volverse a limpiar el culo a medida que vayas sudando moviéndote.

 

[Sir Ano de Bergerac]

Tremendo drama cuando nuestro compañero de piso en primero de carrera se enteró de que los números de Rockdeluxe que le estaban desapareciendo habían ido a parar a nuestro cuarto de baño y los estábamos utilizando como material de emergencia cuando no quedaba papel higiénico.

 

[Pussyeater]

Parece buena técnica, aunque me preocupa en que estado queda la esponja tras varios usos? No quedan signos visuales u olorosos de haberte quitado la crema excramental?

Obviamente hay que renovar la esponja cada X tiempo. Pero si compras aunque sea unas warras del carrefull,una te puede durar años.

Yo cojo,humedezco la esponja y procedo a la limpieza,las pasadas y correspondientes aclarados que sean necesarios (ya le digo que pocos por que la esponja se lleva todo,ya que no se rompe como el papel y aguanta una buena pasada a tope de presión. Y cuando acabo un buen aclarado y la esponja queda como nueva.

Por 2 pavos que valen 3 esponjas, tengo para 6 años fácil. Mejor imposible.

 

[Tunak Tunak Tun]

Esos que habláis de lo imprescindible del bidet o, al menos, echarse agua en culo. ¿Cómo os va cuando hay que cagar en lugar público? Será una cosa traumática.

Y no. Que nadie venga con que no caga fuera de casa que no se lo cree nadie. El apretón laboral o comercial es universal y todos lo sufrimos varias veces en la vida.

Llevo sin cagar fuera de casa aproximadamente 20 años salvo dos veces que fue ya una cosa de vida o muerte. Incluso en el peor de los apretones por diarrea mi esfinter es fuerte y poderoso. Aprieto y de ahi no sale nada.

Mi etapa mas traumatica fue en Madrid porque mi casa no tenia bidet y tuve que sincronizar mi cacota con la ducha diaria. Eso si que fue un suplicio y no que te pillen las ganas de jiñar fuera de tu templo del popo.

 

[Boniato]

Esos que habláis de lo imprescindible del bidet o, al menos, echarse agua en culo. ¿Cómo os va cuando hay que cagar en lugar público? Será una cosa traumática.

Pues toca limpiarse con papel y toallitas y soportar la posible irritación de ojete.

Obviamente hay que renovar la esponja cada X tiempo. Pero si compras aunque sea unas warras del carrefull,una te puede durar años.

Yo cojo,humedezco la esponja y procedo a la limpieza,las pasadas y correspondientes aclarados que sean necesarios (ya le digo que pocos por que la esponja se lleva todo,ya que no se rompe como el papel y aguanta una buena pasada a tope de presión. Y cuando acabo un buen aclarado y la esponja queda como nueva.

Por 2 pavos que valen 3 esponjas, tengo para 6 años fácil. Mejor imposible.

Ver el archivos adjunto 42733

¿Como nueva? Yo ahí veo unos brillos marronuzcos preocupantes.

 

[Pussyeater]

Pues toca limpiarse con papel y toallitas y soportar la posible irritación de ojete.
¿Como nueva? Yo ahí veo unos brillos marronuzcos preocupantes.

No se la de usted,mi mierda es marrón.
Me refería mas bien a la consistencia e integridad de la esponja. Esa tiene un año de uso,ni tan mal.

 

[Boniato]

No se la de usted,mi mierda es marrón.
Me refería mas bien a la consistencia e integridad de la esponja. Esa tiene un año de uso,ni tan mal.

Y de ahí lo de los brillos marronuzcos que te digo.



No sé, Rick, reutilizar durante un año algo que te pasas por el ojete a diario no me parece buena filosofía.

 

[iskariote]

Esos que habláis de lo imprescindible del bidet o, al menos, echarse agua en culo. ¿Cómo os va cuando hay que cagar en lugar público? Será una cosa traumática.

Y no. Que nadie venga con que no caga fuera de casa que no se lo cree nadie. El apretón laboral o comercial es universal y todos lo sufrimos varias veces en la vida.

He cagado una vez en el curro durante mi trayectoria laboral. Fue un apretón y no fue una diarrea muy grave. Gasté más papel de lo habitual pero salvé la situación.

Hay gente que si tiene dolor de cabeza o malestar se va del trabajo y no pasa nada. Yo si me cago vivo o no me he limpiado bien el ojete no puedo trabajar en condiciones, me excuso diciendo que no me encuentro bien y hasta luego. Nadie te suele pedir detalles si no haces esto a menudo. Respecto a esto, hay un episodio de mucha acción en Rick & Morty en el que Rick suelta un "voy a cagar" para salir de escena sin que nadie le pregunte. Y funciona de putísima madre, en mi familia ya lo hemos adoptado como truco: Si tienes una entrevista de trabajo o una cita de algún tipo que no quieres confesar, puedes poner la excusa de que te estabas cagando vivo, con diarrea explosiva. Antes de que termines la frase, tu interlocutor se va a ir a su lugar feliz para no pensar en tu culo en modo aspersor, y tu coartada estará a salvo de preguntas capciosas.

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[Perrino Chico]

No se la de usted,mi mierda es marrón.
Me refería mas bien a la consistencia e integridad de la esponja. Esa tiene un año de uso,ni tan mal.

Al menos la lavarás con agua caliente, no?

 

[semete]

Esos que habláis de lo imprescindible del bidet o, al menos, echarse agua en culo. ¿Cómo os va cuando hay que cagar en lugar público? Será una cosa traumática.

Y no. Que nadie venga con que no caga fuera de casa que no se lo cree nadie. El apretón laboral o comercial es universal y todos lo sufrimos varias veces en la vida.

En tres años que llevo en el actual curro solo he cagado una vez y porque me dio tremenda turbohez líquida que dejé el trono estucado pero bien. Un caso extremo pues en el resto de casos mi organismo está perfectamente coordinado para abrir todas sus válvulas, esfinteres y píloros cuando detecta que estoy en la comodidad del hogar.

 

[norteño]

Obviamente hay que renovar la esponja cada X tiempo. Pero si compras aunque sea unas warras del carrefull,una te puede durar años.

Yo cojo,humedezco la esponja y procedo a la limpieza,las pasadas y correspondientes aclarados que sean necesarios (ya le digo que pocos por que la esponja se lleva todo,ya que no se rompe como el papel y aguanta una buena pasada a tope de presión. Y cuando acabo un buen aclarado y la esponja queda como nueva.

Por 2 pavos que valen 3 esponjas, tengo para 6 años fácil. Mejor imposible.

Ver el archivos adjunto 42733

Pero que puto asco tío...como nueva dice....un año limpiándose el culo con una esponja,como el jodido gordo cabron de Austin powers....

Le haces un análisis químico a esa esponja y tiene más agentes químicos bacteriológicos que el arsenal de saddam.

 

[semete]

Me flipa lo que usar dos cuadros de papel. ¿usais el mismo papel que yo? a mi dos cuadros como mucho harán que se desintegren al humedecerse con el emplaste y se me deslicen los dedos y se llenen de cacaolat. Lo mismo se me introducen en el anus sin querer y me vuelvo gayer.

 

[Tiboroski]

Esa tiene un año de uso,ni tan mal.

Qué cabrón, cómo lo deja ahí a ver si lee esto alguien con poder en la Administración y le suben la paga...

 

[Poeta Borracho]

Las toallitas de culo de bebe son sintoma de civilizacion y progreso.

Primero papel, despues toallita desinfectante y perfumada. Todo desechable, como Dios manda. La mano NUNCA toca el area afectada, ni con agua de por medio. Lavarse las manos despues es vicio e innecesario, de nuevo sintoma de progreso.

Pasarse la misma esponja dia tras dia, sin desinfectarla a fondo entre medias, es esparcer la misma suciedad sobre el area afectada again and again. Tiene que estar fina esa esponja en los dias de verano, a cuarenta grados a la sombra, entre la humedad y los restos de caca ahi bien tranquilitos esperando el siguiente uso.

 

[Der Führer Face]

Yo normalmente 2 o 3 capas para limpiarme el ojete, depende de la consistencia que tenga la mierda que eche. Como come el mulo, caga el culo.

 

[El bedel]

Yo, con 4 o 5 porciones, tengo, a no ser que toque dia de caca semiblanda, de cuando no has comido suficiente fibra. Entonces es cierto que es un trabajo de chinos ir limpiando a ciegas los pliegues, porque esa es otra: el ano debería ser totalmente liso; solo a Dios se le podía ocurrir lo de las arrugas, igual que lo de poner un agujero justo donde nos sentamos. Que, por otra parte, supongo que alguna utilidad tendrán los pliegues (¿dotar de flexibilidad a la zona?).

El caso es... ¡lo que me vengo ahorrando en papel y toallitas desde que me hice el láser en el ano...!

 

[semete]

El caso es... ¡lo que me vengo ahorrando en papel y toallitas desde que me hice el láser en el ano...!

Acabas de romper el hilo.

 

[el viejo dela montaña]

Obviamente hay que renovar la esponja cada X tiempo. Pero si compras aunque sea unas warras del carrefull,una te puede durar años.

Yo cojo,humedezco la esponja y procedo a la limpieza,las pasadas y correspondientes aclarados que sean necesarios (ya le digo que pocos por que la esponja se lleva todo,ya que no se rompe como el papel y aguanta una buena pasada a tope de presión. Y cuando acabo un buen aclarado y la esponja queda como nueva.

Por 2 pavos que valen 3 esponjas, tengo para 6 años fácil. Mejor imposible.

Ver el archivos adjunto 42733

2 años te dura la esponja rascandote todo el pringue del culo? que hay veces que se queda un buen chapapote, eh. Que la esponja traga que jode, no se quedan restos de mierda muy dentro de la esponja?

Hombre pues si me dices a todo eso que no, y es higiénico lo veo como el descubrimiento del año para mí. Te sale un gasto de 0,33 euros al año en limpiarte el culo (súmale luego el agua) y lo que se gana en limpieza y comodidad. Una puta revolución.

 

[el viejo dela montaña]

Yo, con 4 o 5 porciones, tengo, a no ser que toque dia de caca semiblanda, de cuando no has comido suficiente fibra. Entonces es cierto que es un trabajo de chinos ir limpiando a ciegas los pliegues, porque esa es otra: el ano debería ser totalmente liso; solo a Dios se le podía ocurrir lo de las arrugas, igual que lo de poner un agujero justo donde nos sentamos. Que, por otra parte, supongo que alguna utilidad tendrán los pliegues (¿dotar de flexibilidad a la zona?).

El caso es... ¡lo que me vengo ahorrando en papel y toallitas desde que me hice el láser en el ano...!

Veo que le otorgas a los pelos un papel determinante en todo esto.

Yo me haría una depilación total, pero no para la finalidad que le dais vosotros los homos, si no porque soy minimalista y me deshago de lo que no tiene utilidad para mí, los pelos son mas un estorbo.

Hay alguna máquina que pueda usar en mi casa, que sea laser o lumínica? me da vergüenza ir a un sitio de esos de depilación, la vergüenza es otra carga inútil de la que debería desprenderme, pero no se como hacerlo.

 

[Moporday]

La verdad es que uso bastante, cuando no lo pago yo.

 

[Pilaf el malote]

Siempre que duermo en hoteles me limpio el culo con las toallas y luego las vuelvo a colocar tal y como estaban.

 

[resquemor]

Para qué limpiarlo si se va a volver a manchar? Hace unos años si usaba papel para limpiar el culo de la marca el elefante, que no tenia divisiones. Creo que la mejor técnica es llevarse el papel a la boca y cuando ya no sabe a caca te levantas tal cual y te vas, con cuidado de no tropezarte.

 

[Pussyeater]

Pero que puto asco tío...como nueva dice....un año limpiándose el culo con una esponja,como el jodido gordo cabron de Austin powers....

Le haces un análisis químico a esa esponja y tiene más agentes químicos bacteriológicos que el arsenal de saddam.

Dice el que fueletea el tanque de frijoles a tremendos shemalotes....
Si la limpias bien después de cada uso,no es lo mismo que dejarla sin mas. Si hacemos análisis químicos bacteriológicos a muchas cosas igual nos llevamos un chasco...

2 años te dura la esponja rascandote todo el pringue del culo? que hay veces que se queda un buen chapapote, eh. Que la esponja traga que jode, no se quedan restos de mierda muy dentro de la esponja?

Hombre pues si me dices a todo eso que no, y es higiénico lo veo como el descubrimiento del año para mí. Te sale un gasto de 0,33 euros al año en limpiarte el culo (súmale luego el agua) y lo que se gana en limpieza y comodidad. Una puta revolución.

Como ya dije depende del tipo de esponja,busca una densa y pruebe,ya vera como le gusta. La mierda no se filtra,queda en la superficie y se va bien al aclararla.
Pilla una warra y prueba,que tiene que perder...

 

[iskariote]

En papel del culo no ahorro, premium, sedoso, resistente, todo lo que haga falta, que para el poco que gasto sale a cuenta. Una vez tuve un apretón en la universidad y descubrí, demasiado tarde, que allí compraban papel higiénico reciclado. Lo que viene siendo papel de lija. Y no fue uno de esos días que te basta con dos pasadas. Salí con el culo hecho mixtos y puse a Dios por testigo de que jamás volvería a pasar ese escozor.