De cuando los pedos suenan a voz

[yeimsmelocotongigante]

En "el almuerzo desnudo" (creo) hay una historia de un tio al que su ojete empieza a dominarlo, y al final a éste le salen dientes y se come a su propietario.
Pues creo que me esta pasando lo mismo...
Estaba hace escasos minutos sentado frente al ordenador (en una punta de la casa) y me he tirado un hiper pedo de los que retumba el suelo, y momentos despues oigo como mi madre desde el comedor (en la otra punta de la casa) me grita: "me has llamado!?". En ese momento he caido en que, ciertamente, parecia que el pedo fuera una voz de ultratumba diciendo "Mamá", en plan psicofonia pero por el culo. Alguien tiene algun remedio?

EDITO: Hostia, si ya he superado los 1000 mensajes!

 

[Tankian]

Yo ya lo he contado en un hilo del Chino que se borró. Esta mañana sólo me tomé un café para desayunar, y me sonaron las tripas exactamente igual que el gorgojeo de una paloma.

La segunda vez que me pasó me pilló riéndome por la primera.

Lo mismo tiene hasta algo que ver.

 

[yeimsmelocotongigante]

Yo ya lo he contado en un hilo del Chino que se borró. Esta mañana sólo me tomé un café para desayunar, y me sonaron las tripas exactamente igual que el gorgojeo de una paloma.

La segunda vez que me pasó me pilló riéndome por la primera.

Lo mismo tiene hasta algo que ver.

Me parece que los culos llevan años planeando una invasion, y por lo que se ve, ya ha comenzado

 

[cucaracha3]

deja de comer frejoles con gaseosa

 

[Tankian]

Lo jodido es si, como temo, se alían con ruidos estomacales con palomas dentro.

 

[el Caín]

No hay nada como una sonata de cuescos de gran cilindrada intestinal sonando desde las ventanas del vecindario una madrugada de verano. Los cuescos de un vecino se oyen desde 50 metros lo menos.

 

[citizen kane]

Solución,según tu tono de piel:

 

[Timothy Leary]

De sonido no sé, pero si el apocalipsis se personificara en un pedo, ése es el que me acabo de tirar.. :?

Jode qué aroma

 

[Mimo]

vale

 

[Capitán Hediondo]

Una de las cosas de las que más me arrepiento, es no haber podido grabar el MACROPEDO[/] que me tiré hace unos años. Estaba en la cama, y me puse bocabajo para que saliera con soltura... no esperaba ese sonido estruendoso. JAMAS he oído un pedo tan fuerte, jamás, y me cagon en mi vida por no haber lo podido grabar... Os juro que hubiera sido un momento histórico en el foro si lo hubiera podido subir ... un hilo mítico.

puta mierda asquerosa de todo

 

[Serrdo_Capitalista]

Otra variable es el pedo interrogativo,a tono de pregunta,y que ademas acaba dejando una cuestion pendiente en el aire.

 

[Timothy Leary]

Otra variable es el pedo interrogativo,a tono de pregunta,y que ademas acaba dejando una cuestion pendiente en el aire.

Jajajaja ya te digo, también conocido como "trompetilla" por estos lares.

 

[yeimsmelocotongigante]

Otra variable es el pedo interrogativo,a tono de pregunta,y que ademas acaba dejando una cuestion pendiente en el aire.

Jajajaja ya te digo, también conocido como "trompetilla" por estos lares.

La gente con almorranas es muy dada a ese tipo de pedos. Suenan un poco a estar en una fiesta o algo asi.
Otro tipo de pedo mitico es el de RESOPLIDO, que parece que tu barriga tenga complejo de aspiradora pero al reves, y notas como el estomago se ha reducido a la mitad. Ese tipo de pedos me vinen muchas veces que estoy durmiendo en la cama con alguien, y los cabrones huelen un monton y queman el ojete (Antes de tirarmelo pongo la oreja pa ver si la tia que comparte cama esta durmiendo).
Supongo que mi caso con los pedos sera un poco especial, ya que no se eructar y no me salen ni queriendo ni sin querer.

 

[Timothy Leary]

Oh, sí, ese resoplido tiene una variante muy popular por aquí que yo llamo Pedos de helicóptero (tarratatrraatatatrraatatatarraatata), sólo alcanzables por mis colegas más Hediondos. Jamás he llegado yo a depurar la técnica hasta ese punto (a no ser que beba litros de zumo de piña o me hinque un bote de fabada Litoral, que eso es como pólvora enlatada).

Sobre los pedos que te queman el ojete tendría para escribir 4 diarios; son sin duda los más traicioneros, ya que a pesar de -en mi caso al menos- no hacer apenas ruido, en el 95% de las veces sabes que esos calzoncillos se declaran Biohazar ipso-facto, eso cuando no acaban en pegatina tóxica, que entonces no valen ni para darles la vuelta y tirar con ellos lo que queda de día, sino que van directamente al contenedor de pilas/u/o materias radiactivas.

 

[RiPCLiFF]

Los peores son los silenciosos,los:sssshhhhhhhhhhiipppp

Esos que cuando te los tiras en grupo todo el mundo se mira intentando adivinar quien ha sido

 

[EL HIJO DEL CHINO]

q ordinariez

 

[Uncle Meat]

Mis cuescos siempre me gritan lo mismo: "MÁTALOS A TODOS".

MACROPEDO[/]

GILIPOLLAS