De res letrinorum

toxicosmos

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Mucho se ha escrito aquí sobre la caca, de todos es bien sabido, pero en mi corta memoria foril no recuerdo haber leido mucho sobre esos lugares en que depositamos nuestras heces más infectas.

Me hallaba este fin de semana de viaje por Berlín, cuando, en dos ocasiones mis intestinos dieron señales de vida, hasta cuando estoy de viaje tengo una envidiable regularidad en estos temas.

Ni corto ni perezoso, me dirijí a los baños del local y me encontré cosas extrañas en ellos:


En el primero, unas voces me hacen despertar sospechas. ¿Quién se está metiendo unas rayas a las 7 de la tarde en un café? FAIL. Los jodidos bávaros tenian puesto un televisor delante de la taza del wáter, con lo que uno podía ver la tele mientras su esfínter trabajaba.

En el segundo caso, en un restaurante japonés, dos cuartos de lo mismo. Me dirijo al baño, abro, y ante mí aparece un decorado, por lo menos, curioso; la penumbra se ve interrumpida por unas ténues luces rojas. Cualquiera diría que en cualquier momento iba a aparecer una geisha de la oscuridad. Pero no sólo eso, no era suficiente. Unas voces se escuchaban dentro, esta vez de ambos sexos. Habían puesto de fondo voces de alguna obra japonesa haciendo que el acto se llenara de un misticismo inigualable.


Mark Renton patrocina este espacio:


Spoiler para Tankian si lee el hilo:

Le recomiendo encarecidamente que, si ha de poner que "este hilo ahora trata sobre" me haga el favor de que se trate de el uso del transitivo y el intransitivo en la lengua china. Cosas mias.
 
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3 Feb 2005
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Creo que Dios creyó ver en mí un hijo de puta en potencia cuando me negó los escrúpulos. Mientras otras personas temen sentarse en determinados lugares para defecar porque en ellos ven un foco de infecciones, a mí no me importa lo más mínimo giñar en el jodido culo de Folladicto después de agujerearse su sidoso esfínter con una aguja de un hospital de tuberculosos.

He cagado en las estaciones de autobuses de los barrios más lamentables de las peores ciudades que he visitado, me he sentado a defecar encima de una película de orines en bares de noche. ¿Entiendes, muchacho? Me he bajado los pantalones y he plantado un zurullo poco consistente y acompañado de abundante agua en unos jardines de mi barrio, me he ca-ga-do en los pantalones con una sonrisa en la cara cuando venía de fiesta borracho hasta caerme y bajo los efectos laxantes del anticongelante, me he tirado pedos acuosos con el culo al aire, he olido miles de veces con satisfacción el pestilente hedor de la mierda mañanera resultante de un desayuno a base de café y cigarro en los fríos baños de la añorada facultad.

Y nunca, nunca jamás mi cuerpo ha padecido una infección, hongo o forúnculo por tales acciones. Teniendo el intestino suelto, oh chico, más vale que pierdas el asco o pasarás la mitad de tu vida soportando voluntariamente horribles retortijones.
 
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Jaldre aí

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Escribá de Balaguer rebuznó:
Creo que Dios creyó ver en mí un hijo de puta en potencia cuando me negó los escrúpulos. Mientras otras personas temen sentarse en determinados lugares para defecar porque en ellos ven un foco de infecciones, a mí no me importa lo más mínimo giñar en el jodido culo de Folladicto después de agujerearse su sidoso esfínter con una aguja de un hospital de tuberculosos.

He cagado en las estaciones de autobuses de los barrios más lamentables de las peores ciudades que he visitado, me he sentado a defecar encima de una película de orines en bares de noche. ¿Entiendes, muchacho? Me he bajado los pantalones y he plantado un zurullo poco consistente y acompañado de abundante agua en unos jardines de mi barrio, me he ca-ga-do en los pantalones con una sonrisa en la cara cuando venía de fiesta borracho hasta caerme y bajo los efectos laxantes del anticongelante, me he tirado pedos acuosos con el culo al aire, he olido miles de veces con satisfacción el pestilente hedor de la mierda mañanera resultante de un desayuno a base de café y cigarro en los fríos baños de la añorada facultad.

Y nunca, nunca jamás mi cuerpo ha padecido una infección, hongo o forúnculo por tales acciones. Teniendo el intestino suelto, oh chico, más vale que pierdas el asco o pasarás la mitad de tu vida soportando voluntariamente horribles retortijones.

Usted es un hombre macho con un sistema inmunológico que posee el antivirus del sida de serie, así cualquiera. Los demas humanos nos tenemos que conformar con lo que un triste dios nos ha dado. No todos llegamos a tu nivel Escri, querido hamijo.

Como está eso del anticongelante, sería tan amable de desarrollar un poco ese tema?
 
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3 Feb 2005
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Jaldre aí rebuznó:
Usted es un hombre macho con un sistema inmunológico que posee el antivirus del sida de serie, así cualquiera. Los demas humanos nos tenemos que conformar con lo que un triste dios nos ha dado. No todos llegamos a tu nivel Escri, querido hamijo.

Como está eso del anticongelante, sería tan amable de desarrollar un poco ese tema?


-Aham, parece que tenemos un nuevo caso de mezcla del "tú" y el "usted" en la misma frase. ¿Cuál es su diagnóstico?


-No, por favor, Iker. No me obligue a decirlo tan tajante. Sabe que es un mal que ha padecido cierta población del foro desde hace años.


-Le entiendo, doctor. En cualquier caso, activará el protocolo que se sigue en estos casos.


-Esta vez haremos una excepción. Su hijo está muy mal.
 
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Jaldre aí rebuznó:
No todos llegamos a tu nivel Escri, querido hamijo.

Hoija, aquí el único que puede llamar a Escribá de Balaguer "ESCRI", soy yo. Aunque ambos seamos sus sucnormales con los que cree que juega a poli bueno-poli malo.
 

resquemor

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Llámalo mania, pero en mi puta vida he cagado fuera de casa. En parte porque casi nunca salgo. Como mucho para tirar la basura y ya ni eso porque la tiro al patio comunitario.
 
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Jaldre aí

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-Aham, parece que tenemos un nuevo caso de mezcla del "tú" y el "usted" en la misma frase. ¿Cuál es su diagnóstico?


. Su hijo está muy mal.

Usted es un hombre macho con un sistema inmunológico que posee el antivirus del sida de serie, así cualquiera. Los demas humanos nos tenemos que conformar con loque un triste dios nos ha dado. No todos llegamos a tu nivel Escri, querido hamijo.

Quizas sí en el mismo post, seguramente sí en el mismo párrafo, es hasta posible que en el mismo contexto.

Pero querido amigo, los puntos están para separar las frases, y en este caso, estaríamos hablando de :

BALAGOWNED!!!!!:lol:
 

Victor I

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Hay una cosa que huele peor que la mierda, que según su calidad y contexto tiene su gracia. No es lo mismo una deposición macerada durante dos dias de estreñimiento, que la mierda de una vaca en medio de la dehesa. La segunda, entreverada con el olor dulzón de las jaras y las flores campestres, tiene un punto de autenticidad y remembranzas infantiles, que la hacen, sino agradable, si perfectamente tolerable. La mierda de oveja o el estiercol fresco de caballo no agrede tanto al olfato como la mierda humana, que se nutre fundamentalmente de productos cárnicos y precocinados. La carne podrida o en este caso digerida, huele mucho peor que la verdura en descomposición.

Es la orina pútrida o almacenada o en cuajarones viscosos lo que puede hace enloquecer a una persona cabal. La orina humana en grandes cantidades, en remanso, estancada, pudriéndose con contacto con las micciones de miles de pollas enfermas de mendigos, toxicómanos o chaperos. A ese olor me enfrenté hace más de 20 años en la antigua estación de Embajadores. Nos íbamos a la playa y como los viajes, en general la vida, me daban bastante miedo, me ponía nervioso y tenía que ir a hacer caca (hasta que uno no tiene pelos en los huevos no caga) antes de montarme al autobus. Fue en ese momento cuando descubrí por primera vez ESE OLOR

Imagino que todos sabeis de lo que estoy hablando y supongo que lo estareis recordando en este momento con un cierto temor a la arcada y al asco. No nada igual. Alli estaba yo, en cuclillas con el culo apuntando al agujero del suelo, aplastado por esa atmósfera terrible, viciada, descompiendo mi cuerpo. Vacié los intestinos y sin limpiarme el culo comencé a vomitar. Ese ha sido sin duda el lugar más extremo donde yo he tenido que soltar el cargamento. Sali de alli conmocionado, descubriendo un tipo de horror que no podia imaginar que existiese. Mi mente infantil no estaba preparada para aquella conmoción olfativa. Es sin duda uno de los recuerdos más vívidos de todos los que almaceno de aquellos años.
 
J

Jaldre aí

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Perfectamente Redivivo, si hay algo que me de arcadas es el orin de mi abuelo, es como si emanara un producto quimico de la intensidad del amoniaco y las hedores del orin batido con caca en descomposición, se impregna en el ambiente, se instala en tus coanas y te persigue todo el día.

Horrible.
 

ElHombreQueViolaLulz

Franco Napiatto
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Con lo bonito que es cagar de cuclillas en medio del campo y limpiarse el culo con una piedra. Eso sí es estar en contacto con la naturaleza.
 
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