De tal palo...
- Iniciador del tema Nano
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PicaRa ·_.
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yo me compre lo ke me compre, tb lo tendre suelto
pablo y un poni no???
nano, ya me llego la camiseta :D o eso o un pakete bomba voy a ver
gracias doblemente, el repartidor era wapo :34
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lo prometido es deuda :)
:D
:D
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Kojak rebuznó:
yo kiero otra, y no no son pa follar ¬¬
Pues yo si tuviese tiempo y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) espacio, no lo dudaría...
El otro día vi una con el coche y no me estoñe de puto milagro, no podía parar de mirarlo. Por cierto Nano, te has quedao los bichejos tan raros que venden en los puestos de las Ramblas, que por otra parte yo me pregunto ¿Quién cojones se va a comprar una faisán o una puta paloma si subes unos metros mas arriba a la plaza Cataluña y hay un montón y encima son gratis?
El otro día vi una con el coche y no me estoñe de puto milagro, no podía parar de mirarlo. Por cierto Nano, te has quedao los bichejos tan raros que venden en los puestos de las Ramblas, que por otra parte yo me pregunto ¿Quién cojones se va a comprar una faisán o una puta paloma si subes unos metros mas arriba a la plaza Cataluña y hay un montón y encima son gratis?
PicaRa ·_.
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Nano rebuznó:
ke discretos los bikinis, un poco mas y traje de hombre-rana, sisi
Frikazo
AsiduoEinherjer rebuznó:
Aqui lo tengo: que lo disfruteis.
Noticia REAL extraída de un artículo del periódico Los Angeles Times:
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HÁMSTER", DIJO ERIK ANDREW MCKEE ATURDIDO.
Erik Andrew McKee y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. McKee. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
McKee sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, como consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
LAS 10 COSAS MÁS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hámster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un ratón catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Túnel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.
REFLEXIONES:
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HÁMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hámster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendrá "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de extractores de petróleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección).
3.- ¿ Tendrá mi vecino esta afición también?
4.- ¿ Qué pensara Raggot de todo esto? ¿Es posible que un animalito sea feliz después de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresión "vete a tomar por culo" tiene connotaciones más dramáticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? ¿Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede ser el ojete de "kiki"?
https://pobladores.lycos.es/channels/humor/BORINOT/area/88
Imagino que estará publicado en más webs, yo lo encontré aquí.
Imagino que estará publicado en más webs, yo lo encontré aquí.
QUE GRÁCIL ANIMAL.
AUNQUE NUNCA RIVALIZARÁ CON UN BUEN CANGREJO DE RÍO.
CUANDO MUDAN LA PIEL Y SE CONVIERTE EN UN BULBO AZULADO, SIMILAR A UN PREPUCIO DE ANCIANO.
O CUANDO PERMANECEN HORAS SIN MOVERSE.
O VERLES DESPEDAZANDO CHOPPED BAJO EL AGUA.
AUNQUE NUNCA RIVALIZARÁ CON UN BUEN CANGREJO DE RÍO.
CUANDO MUDAN LA PIEL Y SE CONVIERTE EN UN BULBO AZULADO, SIMILAR A UN PREPUCIO DE ANCIANO.
O CUANDO PERMANECEN HORAS SIN MOVERSE.
O VERLES DESPEDAZANDO CHOPPED BAJO EL AGUA.
Novato de mierda
Forero del todo a cien