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Dan¡ta
Guest
HOLA CORAZONES!!
Aunque estoy muy apenada por la expulsión temporal de mi alter ego, he decidido abrir este hilo para que sirva de provecho a todas las foreras allende los mares. Que no se diga que estamos perdiendo el tiempo en este foro.
Reuniendo mi experiencia, la de mi madre, mi abuela, las de mis amigas, sus madres, sus abuelas, mis compañeras de la Asociación de Jóvenes Cristianas, el Club de macramé y las enseñanzas de las grandes como Isabel Preysler y Bienvenida Pérez; he preparado este compendio de normas BÁSICAS a seguir a la hora de conseguir un marido rico o de clase media-alta tirando a alta.
Como está científicamente demostrado que el amor se acaba a los cuatro años, y el subsidio del paro mucho antes, es mucho más fructífera la idea de encontrar a un pardillo que nos mantenga para el resto de nuestros días, que la de encontrar el amor verdadero, que es una paparrucha inventada por los productores de las películas de Julia Roberts. ¿A quién le gusta madrugar para ir a trabajar? A nadie. Pues eso.
Seguid esto al pie de la letra y tendréis la vida resuelta.
1. Look "Like a Virgin". A los hombres pudientes les gustan las chicas delgadas y con aspecto virginal, que siempre quedan muy bien en todo tipo de actos de alta sociedad. Da igual que tengáis más polvos a vuestras espaldas que Paris Hilton; lo importante es que no lo parezca.
Dejad a un lado los cortes de pelo abertzle y el chonismo, por favor, así lo único que conseguiréis es atraer la atención de pordioseros y tipejos que no tienen donde caerse muertos. Como doy por hecho que no podéis permitiros un vestido de Chanel, Massimo Dutti será vuestro templo. Ropa elegante y de chica fina por un módico precio.
La idea es más o menos esta:
De ahí la importancia de estar delgada, para no parecer la pollera del mercao que va a un entierro en el pueblo. No sé si me explico.
En líneas generales, llevaremos faldas por la rodilla, blusas de seda que enseñen lo justo y tacones finos (prohibido las botas grotescas Ama Eva Style).
La ropa interior, siempre delicada, discreta y jamás con muñecajos como Shin-Chan o las Super Nenas.
Tangas de muñecos; vuestra peor pesadilla
Por supuesto, nada de tatuajes o piercings, eso es de fulanas.
2. Cosméticos. Maquillaje justo y necesario para embellecer pareciendo natural. Por muy feas que seáis, jamás lleguéis a esto:
Y unas gotitas de perfume (Chanel o Dior) sin apestar demasiado. No prescindáis del perfume porque a los hombres con clase les gusta; el que diga lo contrario es gitano o coprófago, os lo aseguro.
3. Comportamientos clásicamente femeninos. Aparentad ser inútiles en lo que tradicionalmente se considera masculino. No sabéis usar un taladro, ni jugar al futbolín y, por supuesto, conducís poco y siempre con la cabeza sobresaliendo por encima del volante.
Así:
Muy importante: No fumeis. Podéis beber un poco de alcohol, siempre combinados de colores chillones, y fingid un asomo de borrachera en la segunda copa, nada de aguantar el alcohol mejor que ellos.
4. Aficiones. Cuidado con ésto. Tenéis que tener interés nulo por el deporte, y nada de heavy metal, hip-hop o comics Manga, pero sí que les gusta que haya algo que os entretenga. Lo ideal es hacer aerobic, danza del vientre (FUNDAMENTAL) y tener una modesta colección de CDs de La Oreja de Van Gogh, Amaral y, para dar un toque de estar a la última, Amy Winehouse. Si vuestro objetivo es un hombre culto, podéis demostrar interés por la música clásica, pero si es un nuevo rico de los auténticos (=paleto), ni os molestéis. Ah, y vuestro libro de culto será El diario de Bridget Jones.
5. Primera cita. La primera cita es fundamental a la hora de cazar a un buen partido. Nunca habléis de relaciones anteriores y mostrad interés por cualquier cosa que os cuente. Escuchadle y no habléis demasiado; los hombres son egocéntricos por naturaleza y como le quitéis la palabra la habéis cagao. Si la primera cita es en un restaurante que no conocéis, id un par de días antes para ver el ambiente y vestios acorde a la iluminación y la mantelería. Muy importante: dejad que os acompañe a casa pero no os acostéis con él bajo ningún concepto. Esto es aplicable a las tres primeras citas.
6. Ambientes. El ambiente ideal para encontrar un buen marido son discotecas caras, restaurantes de ejecutivos y corridas de toros. Recordad ir siempre bien vestidas para la ocasión. Aprovechando que existe la Internec, informaos en foros y blogs sobre los sitios a frecuentar; que no parezca que es la primera vez que estáis allí.
7. Expresión oral y corporal. Nada de palabras malsonantes, juramentos y groserías en general. Reíd con la I: jijijijiji, y sustituid expresiones como "mecagonlaostia", "joder" o "mierda puta" por "caramba", "ostras" o "cachis".
Sentaos siempre con las piernas cruzadas y apretadas de tal forma que se os corte la circulación en los muslos. Los tobillos que choquen entre sí al caminar. Cuando estéis de pie, intentad aguantar en esta pose,...
8. Lobotomízate. A los hombres no les gustan las mujeres más inteligentes que ellos. Si contáis un chiste, que sea muy tontorrón, no sea que no lo coja a la primera y se sienta inferior. Nada de ironía, sarcasmo ni nada que se le parezca. Manipulad, sí, pero con disimulo. Si decís no cuando queréis decir sí, hacedlo de tal forma que no se dé cuenta. No opinéis sobre nada, sobre todo de política, e intentad darle la razón en todo, aunque sin pasarse. De vez en cuando no viene mal un "Bueno, yo creía que no, pero seguro que tú sabes más de esto que yo". Eso les encanta.
9. En la cama. Sed algo guarrillas pero sin pasarse. Para enganchar a un buen partido, lo importante es conseguir que tenga ganas de acariciarte la cara mientras duermes, no de fornicarte encima del fregadero. Seducidle con vuestra esponjosa melena y vuestra piel de melocotón, y evitad posturas en las que los pechos hagan caída libre al vacío. Meted tripa.
10. Convivencia. Lo ideal es que no, pero si se empeña en convivir antes del matrimonio, sed la esposa perfecta aunque no tengáis ni puñetera gana. Nada de pedos, eructos, y ofrecedle siempre el muslo de pollo más grande. Comed con decoro, depiláos siempre que la madre naturaleza lo exija y poned siempre buena cara cuando os diga que hay que ir a comer a casa de su madre. La buena relación con la suegra es fundamental. Una vez consumado el matrimonio, como si queréis peeros en su cara, siempre y cuando hayáis sido lo suficientemente inteligentes como para casaros sin separación de bienes. Si no lo hacéis, todo esto no habrá servido para nada en caso de que la relación se rompa.
Tomaos tiempo para prepararos. En vez de estudiar una carrera, dedicad esos cuatro o cinco años en ir al gimnasio y aprender los modales necesarios para todo esto. Este post no es una broma, lo digo totalmente en serio. Para mí tal vez ya es tarde, pero para vosotras no.
Suerte para las que decidáis invertir unos años en cazar a un buen partido. No os arrepentiréis.
Forero del todo a cien
Freak
137:137 ... Pues no es que diga mucho a favor de vosotros ¿eh? jajajaja 
Veterano
.
Muerto por dentro+
Asiduo
Novato de mierda
