Determinación de la evacuación mediante análisis del derrape

Café y cigarrito y a evacuar, es matemático.

Por cierto, si andais estreñidos no se os ocurra compraros dulco-laxo o algo así. Después de 4 días sin cagar me decidí a comprar algo, le digo a la farmacéutica algo suavecito y me da esa mierda pastillas.
Se toman por la noche y al levantarte se supone que cagas con normalidad. Y una leche!!! hora y media después de salir de casa y andando a 140 por la autopista empezaron a hacer efecto, joder que mal rato, 25 km. apretando el culo.
 
Enhorabuena.

Cualquiera de las ilustraciones que pueblan tan grandioso post, podrían haber sido expuestas y vendidas en ARCO.

La mierda vende, y si no, que se lo pregunten a los del tomate.
 
ayer me fui a dar una vuelta por donde pasa el desfile de carnaval, y ante las inevitables ganas de orinar me vi forzado a buscar un baño público, esto es de una letrina pública a la cual entré para mear

mierda.jpg


:93
 
una cosa que jode bastante es cuando te arrancas un pelo del culo al haber esperado mas tiempo del normal una vez terminada la cagada para limpiarte (yo esque me llevo a tolstoi al giñadero)

Ademas yo a veces me los arranco en mechones lo cual genera que me salga sangrecita (una gotita amos)


en fin, experiencias para no dormir.


Por lo demas es un post este maravilloso, continuenlo.
 
Outerheaven rebuznó:
una preguntica, teneis reloj biologico cagui? o sea cagar todos los dias y a la misma hora?
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Yo todos los dias como un reloj a las 6'50 de la mañana cuando me estoy tomando el primer cafe, menos el sábado que cago a las 14'00 y el domingo a 7'30, tal como lo cuento, la cosa puede ir 5 minutos arriba o abajo.
Además siempre cago con la misma textura que yo denomino plasma y tiene la consistencia del pure de patatas de sobre.
 
Mr Miyagi rebuznó:
Scofield rebuznó:
o todos los dias como un reloj a las 6'50 de la mañana cuando me estoy tomando el primer cafe
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pero lo mojas en el cafe o como?
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Lo hago en distinto orden, primero el café y luego la cagada. Sería incapaz de emprender semejante acción sin un mínimo de cafeina en la sangre.
 
En Viena estuve en un piso donde el water tenía 2 alturas. Una con apenas agua y a unos 7 u 8 cm de la paralela de la tapadera, la otra quedaba a 25 o 30 cm, cuando tirabás de la cisterna, el mojón iba de una altura a la otra. Era chanante ver tu propia mierda al natural. Los olores eran más intensos y duraderos.
 
Esque en Viena están mas desarrollados. Mira la de pastelerias que tienen....

Saben apreciar lo auténtico.
 
tu padre muerto rebuznó:
pimpinelo2006 rebuznó:
Outerheaven rebuznó:
una preguntica, teneis reloj biologico cagui? o sea cagar todos los dias y a la misma hora?
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Las mujeres se sincronizan para ovular y cagar a la vez
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Amén


:lol: :lol:
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Todo el mundo sabe que la hora del trono para las feminas es a la mañana justo antes del desayuno.Luego proceden a servise otro tazón de fabulozos Especial K y/o Muesley para coger fuerzas para el dia siguiente.
 
Me cago en diez, y nunca mejor dicho. Me encantan este tipo de hilos, así que ahí va un popurrí de quotes:
Aún recuerdo una visita al Sr. Roca tras 4 dias sin cagar, lástima no tener foto para escandalizaros.
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Típica situación cuando se regresa de un puente de 4 días durante el cuál no se ha cagado, o en los 3 o 4 días siguientes de haber tomado antidiarreicos. El resultado en ambos casos es el mismo: una defecación en la que más que cagar parece que estás pariendo. En ocasiones hasta sangra el ojal y todo.
Tambien jode cuando te pones a limpiarte el marron y no paras de gastar pepel porque nunca queda limpio del todo.
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Y más si te pilla fuera de casa, por ejemplo en la oficina. Un agravante suele ser que haya un solo rollo con el que calculabas que te iba a llegar y luego no es así.
Alguien ha visto a una mujer cagando?
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A una tía buena no me la imagino cagando, y nunca he visto a una tía buena cagando. Conclusión lógica: Las tías buenas no cagan. Las feas sí, por supuesto, expulsan feos y malolientes zurullos.
¿Alguien no ha visto una rumana cagando en la calle?
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En la calle no, pero en un Rodilla sí. Vino una horda de gitanas rumanas, tomó el cuarto de baño al asalto y se tiró 20 minutos dentro. Tras su marcha entraron 2 empleadas del establecimiento con cara de absoluta repugnancia, guantes en las manos y un sinfín de productos de limpieza y desinfección.
yo suelo practicar la limpieza zurraspil con orina
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Hamijo, TODOS los tíos lo hacemos, al igual que todos nos olemos los cuescos que nos tiramos debajo de la sábana.

Y por cierto, un pequeño anexo, ya que el hilo trata de derrapes. También se pueden clasificar por su facilidad o no de desaparecer de la taza, lo cuál suele ser proporcional a la dureza del material defecado y al tiempo que el susodicho material lleva en la taza. Los hay que con un simple meo apuntando bien se van y los hay que tienes que emplearte a fondo con la escobilla para que desaparezcan del todo.

Un saludo y que ustedes lo caguen bien.
 
Emerenciano rebuznó:
Ademas yo a veces me los arranco en mechones
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Esto sí que pensaba que era yo el único que lo hacía. :lol:
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Pues uno mal arrancado, infección y fístula al canto...

Por cierto, cuando nombraban lo de que no para de salir mierda al limpiarte tiene una causa científica: cuando echas el zurullo hay dos modalidades o momentos por ponerle un calificativo adecuado:

1.- Cuando sale entero--> Símbolo de que estás sano.
2.- Cuando sale pastoso--> No has comido bien o has bebido lambrusco para comer y algo te ha trastocado tu rigurosa dieta mediterránea. Entonces un pequeño gorgojo de mierda se queda pegado en el ano. Es muy recomendable hacer esos movimientos (el que niegue que los ha hecho miente) de ligero balanceo para que caiga al agua. En ese momento límpiese ya, pues le van a hacer falta dos o, a sumo, tres pliegos de papel para terminar. En caso contrario se espachurrará el reducto mierdil contra la piel y lo rebozará, se le quedarán pegados fragmentos de papel o no tendrá más remedio que usar la esponja. Y eso último hace llorar a Yisuscraist :cry:
 
ElCipoteDeMarcote rebuznó:
Entonces un pequeño gorgojo de mierda se queda pegado en el ano. Es muy recomendable hacer esos movimientos (el que niegue que los ha hecho miente) de ligero balanceo para que caiga al agua. En ese momento límpiese ya, pues le van a hacer falta dos o, a sumo, tres pliegos de papel para terminar. En caso contrario se espachurrará el reducto mierdil contra la piel y lo rebozará, se le quedarán pegados fragmentos de papel o no tendrá más remedio que usar la esponja. Y eso último hace llorar a Yisuscraist :cry:
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Muahahahahaha totalmente verídico. Balanceos de un lado a otro acompañados por lo general de apertura manual de nalgas para que no se produzca la situación tan desagradable que mencionas. Aun con eso, a veces es inevitable.
Siguiendo con lo de los derrapes, en ocasiones durante el balanceo oímos un "chaf", síntoma inequívoco de que hemos conseguido deshacernos de ese último trozo de heces que se resistía a abandonar nuestro cuerpo. Y tengo calculado que el 38% de esos disparos acaban contra un lateral de la parte interior de la taza, obligando al uso de la escobilla.
 
yo lo que creo es que en cuanto tenga pasta, me voy a rapar el culo para acto seguido forrarmelo de teflon, que hay veces que me tengo que limpiar con el marca, porque el papel normal se me engancha en los tarzanes y peta..
 
Pues yo recuerdo una vez, hara ya un par de años, que me fui de cena y comi como un pherseo, me puse ciegisimo de lambrusco y chupitos, y luego seguimos en una discoteca de girona (cataluña) y total, que cuando me di cuenta estaba en el lavabo con un pelotazo del demonio, y senti un calorcito muy acojedor; y fue entonces cuando en pleno apojeo truñil, baje la vista y vi algo asi...

plantilla.JPG




si amijos, me habia olvidado levantar la tapa con mi pelotazo.


PD. el lavabo estaba a reventar y habia cola para entrar. Iba a sacar fotos con la cam del movil, pero entonces recorde lo que habia pasado con la tapa y decidi mejor no sacar el movil.
 
Tambien se presenta la situacion de que te pones a limpiarte el ano y el papel se te rompe y un dedo, generalmente el anular, se te despiza por todo lo que viene siendo el entrenalgado como si fuera una minicarrera de bosleys, dejandotelo todo enmierdado.

Generalmente el protocolo a seguir en estos casos es el de olerse la nutella del dedo, es como lo que han dicho por ahi de los pedos bajo las sabanas.
 
Emerenciano rebuznó:
semete rebuznó:
Generalmente el protocolo a seguir en estos casos es el de olerse la nutella del dedo, es como lo que han dicho por ahi de los pedos bajo las sabanas.
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No creo que a la parienta le vaya a hacer gracia que le de unas caricias cariñosas con algún dedo apestando a longaniza podrida.
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a mi me paso esó, una vez haciendonos carantoñas me olió la mano y no me acuerdo que explicación dí, solo sé que esa noche no follé :lol: :lol:

un dia cague sangre :roll:
 
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