Diario de Ligue de Lemikox. Los demás también pueden contar su vida
- Iniciador del tema -SH
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Muerto por dentro
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Ok chavales, parece que ya lo tenemos todo atado, hoy saldremos dispuestos a pasarlo bien haciendo... lo que sea que hace la gente cuando sale.
Todo está preparado para dar inicio a la caza de babuínas, sin cuartel ni piedad. Vamos a morir matando. Este es el equipo que he preparado con el objetivo de lograr el ÉXITO:
LIBRO DE POESÍA, un tocho bien gordo, estrategia excelsior para dejarlas KO patrocinada por Sirano
Cápsulas de durvitan, uséase, CAFEÍNA PURA. Las comebolsas no podrán resistir el chute
MACHETE DE CAMPAÑA OXIDADO, cuya eficacia ha quedado más que demostrada en anteriores expediciones
No puede fallar. Además he reunido las siguientes vituallas de contingencia:
Es broma, en realidad pasamos con glutamina, frutos secos y un poco de queso de cabra.
Creo que no me dejo nada. Hoy pillamos chavales, hoy seguro que sí... seguro.
Todo está preparado para dar inicio a la caza de babuínas, sin cuartel ni piedad. Vamos a morir matando. Este es el equipo que he preparado con el objetivo de lograr el ÉXITO:
LIBRO DE POESÍA, un tocho bien gordo, estrategia excelsior para dejarlas KO patrocinada por Sirano
Cápsulas de durvitan, uséase, CAFEÍNA PURA. Las comebolsas no podrán resistir el chute
MACHETE DE CAMPAÑA OXIDADO, cuya eficacia ha quedado más que demostrada en anteriores expediciones
No puede fallar. Además he reunido las siguientes vituallas de contingencia:
Es broma, en realidad pasamos con glutamina, frutos secos y un poco de queso de cabra.
Creo que no me dejo nada. Hoy pillamos chavales, hoy seguro que sí... seguro.
THORNDIKE
Cojones de fogueo
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- 13 Jun 2010
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Joder, vengo de una comida de esas de "vamos a vernos una vez al año, amigos!!"...estoy extenuado...reventado y hasta los cojones. Hacía seis años que no iba a esas comidas, y he tenido que hablar mucho y con todo el mundo...."¿donde te has metido? ¿tienes novia? etc, etc. Obviamente, todo eran parejas, menos yo, YO SOY RAPIÑAS.
Después hemos ido al típico y decadente bar de copas para adultos, un heterogéneo biotopo de viejales y jovenzuelos oportunistas, que intentan hacer fortuna con alguna pureta remaquillada, joder, hacía muchos años que no me sorprendía inmerso en las sucias y embarradas trincheras del flirteo discotequil, allí, mimetizándome con la cloaca, allí, observado el espectáculo, esos culos enfundados en vaqueros ajustados, meneándose al ritmo de los "Hombres G", esas botas altas y esos escotes arrugados que mendigan por una última mirada lasciva, esos tíos con pinta de ganaderos bailando reaggeton con cuarentonas "rubio platino", gonzándolo, oh sí.
Y me he sentido una vez más como un minusválido de las relaciones sociales, del ligoteo y toda esa mierda, el eterno "quiero y no puedo"...el histórico y siempre sobrio "¿pero yo que coño hago aquí?"
Así que he vuelto a mi casa, me he conectado y:
SOL — 2246 bueno entonces a las cincoo
SOL — 2246 delante del burger king
TRUÑO — 2247
ok
A tomar por culo, voy a Robertovillear hasta que sera un pureta calvo y gordo, lo mío es el ligoteo internetil, no comerle la oreja a una puerca loreal.
Edito:
Tenía otra revelación que haceros, pues en este torbellino de alternativas coñiles que se me están presentando a cuenta de las redes sociales, estoy viendo venir un gran problema, y es que soy un tipo enamoradizo donde los haya, y al haber sido tratado como un perro en numerosas ocasiones, en cuanto una señorita medianamente decente me dá su cariño sincero, me encoño con una facilidad inusitada....hasta el punto de que en un futuro, me veo trincado por varias a la vez con impredecible resultado, pues con todas no se puede estar. Y es que aunque soy misógino recarcitrante, ese rollo de hacerle daño a la gente no me va nada (sí, ya he hecho las paces con la de las flores) pues me hace sentirme bastante incómodo y culpable del dolor ajeno.....en el fondo soy débil, soy un puto fraude, soy un simple forero perdedor.
Dadle un cálido abrazo a este retarded bipolar.
OS AMO.
Después hemos ido al típico y decadente bar de copas para adultos, un heterogéneo biotopo de viejales y jovenzuelos oportunistas, que intentan hacer fortuna con alguna pureta remaquillada, joder, hacía muchos años que no me sorprendía inmerso en las sucias y embarradas trincheras del flirteo discotequil, allí, mimetizándome con la cloaca, allí, observado el espectáculo, esos culos enfundados en vaqueros ajustados, meneándose al ritmo de los "Hombres G", esas botas altas y esos escotes arrugados que mendigan por una última mirada lasciva, esos tíos con pinta de ganaderos bailando reaggeton con cuarentonas "rubio platino", gonzándolo, oh sí.
Y me he sentido una vez más como un minusválido de las relaciones sociales, del ligoteo y toda esa mierda, el eterno "quiero y no puedo"...el histórico y siempre sobrio "¿pero yo que coño hago aquí?"
Así que he vuelto a mi casa, me he conectado y:
SOL — 2246 bueno entonces a las cincoo
SOL — 2246 delante del burger king
TRUÑO — 2247
ok
A tomar por culo, voy a Robertovillear hasta que sera un pureta calvo y gordo, lo mío es el ligoteo internetil, no comerle la oreja a una puerca loreal.
Edito:
Tenía otra revelación que haceros, pues en este torbellino de alternativas coñiles que se me están presentando a cuenta de las redes sociales, estoy viendo venir un gran problema, y es que soy un tipo enamoradizo donde los haya, y al haber sido tratado como un perro en numerosas ocasiones, en cuanto una señorita medianamente decente me dá su cariño sincero, me encoño con una facilidad inusitada....hasta el punto de que en un futuro, me veo trincado por varias a la vez con impredecible resultado, pues con todas no se puede estar. Y es que aunque soy misógino recarcitrante, ese rollo de hacerle daño a la gente no me va nada (sí, ya he hecho las paces con la de las flores) pues me hace sentirme bastante incómodo y culpable del dolor ajeno.....en el fondo soy débil, soy un puto fraude, soy un simple forero perdedor.
Dadle un cálido abrazo a este retarded bipolar.
OS AMO.
Duendec_verdec
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Yo siempre evito esas quedadas de amigos anuales, pongo excusas o directamente digo que no me apetece ir. A parte de ser un hikkimori antisocial, allí como bien dices todo el mundo se presenta con sus respectivas parejitas y es todo un asco. ¿Sabe algo de la de las flores en el maletero? ¿Alguna novedad?
Clásico
Britpop
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Kokillo rebuznó:
Joder pues claro que vendré a contarlo. Aunque con esa veo poca chicha, si se dan una serie de condiciones, unos pocos de factores y circunstancias a favor me lanzo. Alguna buena conclusión sacaré. En el mundo del ligue también es bueno darse unas hostias de vez en cuando.
Muerto por dentro+Tuercemuelas
Forero del todo a cien
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Lo habéis apuntado alguno, me sumo, las quedadas anuales de comidas/cenas de navideñas con amigos que hace un año que no ves son lo peor. Además la última vez que los has visto ha sido hace un año en el mismo bodrio de quedada navideña.
Yo este año ya he pasado de ir a cuatro, y sin excusas baratas, no creo que vuelvan a intentar que vaya, a lo mejor dentro de un año se les ha olvidado el rapapolvo que le he soltado al incauto que me ha llamado para que fuera, espero que no.
Me pone enfermo el pose que adoptan la parejitas, en plan la vida nos sonríe, cuando de un año a otro cambian las parejas o se echan los trastos a la cabeza. Los tíos van super mansos, arrastrándose detrás de sus zorro-putias, ni una palabra más alta que otra, aburridos, sin espíritu, unos muermos.
Este tipo de quedadas suele ser de los más soporífero, tanto en la cena como las copas posteriores. Amigos con los que antes podías charlar, reírte, soltar alguna gansada, ahora son un pelmas, con un comportamiento según ellos correcto y maduro.
Las guarras que los acompañan, desempolvan el mismo vestido cutre del año pasado, se creen que van como princesas y son unas poligoneras-pueblerinas de lo más casposo. Ya nadie se fija en ellas, están en la treintena con hijos, son material de desecho, lo saben. Se juntan con las otras frie-empanadillas, para soltar las mismas sandeces año tras año.
¡Joder!, es que no saben ni comprarse unos zapatos en condiciones, todos de mercadillo.
Yo este año ya he pasado de ir a cuatro, y sin excusas baratas, no creo que vuelvan a intentar que vaya, a lo mejor dentro de un año se les ha olvidado el rapapolvo que le he soltado al incauto que me ha llamado para que fuera, espero que no.
Me pone enfermo el pose que adoptan la parejitas, en plan la vida nos sonríe, cuando de un año a otro cambian las parejas o se echan los trastos a la cabeza. Los tíos van super mansos, arrastrándose detrás de sus zorro-putias, ni una palabra más alta que otra, aburridos, sin espíritu, unos muermos.
Este tipo de quedadas suele ser de los más soporífero, tanto en la cena como las copas posteriores. Amigos con los que antes podías charlar, reírte, soltar alguna gansada, ahora son un pelmas, con un comportamiento según ellos correcto y maduro.
Las guarras que los acompañan, desempolvan el mismo vestido cutre del año pasado, se creen que van como princesas y son unas poligoneras-pueblerinas de lo más casposo. Ya nadie se fija en ellas, están en la treintena con hijos, son material de desecho, lo saben. Se juntan con las otras frie-empanadillas, para soltar las mismas sandeces año tras año.
¡Joder!, es que no saben ni comprarse unos zapatos en condiciones, todos de mercadillo.
Duendec_verdec
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Estamos perdiendo o hemos perdido ya a un gran forero, Thorndicke.
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La cena culturista terminó como cada año, cada vez que nos levantábamos en tromba parecíamos los escuadrones de la muerte haciendo otro peinado sobre Hamburgo. Un ir y venir de platos y terminamos vaciando las existencias de la línea de servicio, con el consabido efecto del caparazón de tortuga: el vientre como la bodega de un buque de carga.
Conocimos a unas chicas medio borrachas que quisieron hacerse unas afotos con nosotros, el sector preplaya decidió seguir la fiesta poniendo el broche de oro a la última cita del año haciendo despegar el misil del amor, que así es como lo llaman ahora. A mí se me hizo muy semejante al clásico esquema de los dibujos del gato y el ratón. El gato persigue al ratón por toda la casa y cae, una tras otra, en las trampas que él mismo prepara al roedor. Cae dentro del bote de brea, resbala con la piel de plátano y aterriza dentro de la picadora de canne, que lo despedaza. Cuando aún no se ha rehecho toca el pomo de la puerta sin saber que el ratón lo ha conectado al corriente eléctrico: todos los pelos de le ponen de punta, pasa del negro al blanco, al amarillo, al violeta, los ojos le salen de las cuencas y dan veinte vueltas, la lengua se enrolla y desenrolla como una alfombra del Ritz, cae al suelo chamuscado y se convierte en un montón de ceniza negra humeante. Hasta que llega el ama de casa nalgona con una escoba y una pala, lo recoge y lo mete en el cubo de la basura.
Pero enseguida vuelve a estar a la greña, lo daría todo para deshacerse de ese ratón miserable que no debería despertar las simpatías de nadie. Se pregunta por qué él nunca gana, por qué siempre es la diminuta bestia hija de puta la que termina saliéndose con la suya. El gato sabe, además, que los ratones despiertan el asco de una buena parte de la humanidad. Si habláis con vuestros abuelos, de todas las peripecias de la guerra, la que recuerdan con más horror, más que las bombas, más que las balas dumdum, más que las noches sin dormir y los días sin comer y las travesías sin zapatos por los caminos polvorientos, son las ratas. Al gato le gustaría entender por qué los modennos se olvidan de ese asco y se ponen de parte del ratón, quizás solo porque es la criatura más desvalida e indefensa.
El gato vuelve a la carga. Jura una vez más que el ratón será derrotado: prende fuego a la casa, que se quema hasta los cimientos, pero el roedor se salva. El amo, cuando vuelve del trabajo, apaliza el gato a golpes de escoba. El gato no desiste, vuelve a perseguir al ratón. Finalmente le da caza, lo mete en una máquina cementera y, cuando está a punto de ponerla en marcha, aparece el perro. Por una ley tan incomprensible como atávica, el perro es siempre amigo del ratón. Este perro en concreto lleva un martillo de tamaño grotescamente desproporcionado en la mano y lo deja caer sobre la cabeza del gato, que queda plano como una hoja de papel de fumar.
Pero enseguida consigue reponerse. Ahora, recibe un paquete por correo y sonríe. Llena con pólvora la madriguera donde se esconde el ratón y le prende fuego con un fósforo de seguridas. Todo estalla en pedazos justo en el momento en que se da cuenta de que el ratón no estaba dentro, que lo observa desde el alféizar de la ventana con una sonrisa repugnante. Siempre pasa igual.
Hasta que un día, sorprendentemente, muchos episodios más tarde, el gato triunfa. Es la cena culturista.
Después de una persecución por el pasillo de la casa, una persecución de lo más habitual como tantas otras de cualquier capítulo random(), el gato atrapa al ratón. Ha pasado tantas, tantas veces... tantas veces el gato ha tenido al raton en la mano enguantada y tantas veces se le ha escapado, que ni el mismo gato termina de creerse que esta vez va en serio. Ensarta al ratón con una horquilla de tres puntas, y de cada una de las tres heridas nace un hilillo de sangre. El gato enciende los fogones, pone una sartén encima, echa una cantidad generosa de aceite. Cuando el aceite hierve deposita en la sartén al ratón aún enfilado, que se va tostando poco a poco, entre chillidos tan frenéticos que el gato tiene que taparse las orejas con dos tapones de corcho. Es entonces cuando empieza a darse cuenta de que pasa algo raro. De que esta vez sí. No aparece el ama de casa nalgona, no hay señales del perro. Nada puede impedir el triunfo final. El cuerpo del ratón se acartona, cada vez más negro y humeante. El gato no cabe en su propia piel de alegría, dudo mucho que podáis llegar a calibrar la emoción que siente en esos mismos momentos. Decide acelerar el proceso retirando la sartén y quemando al ratón directamente sobre la llama del gas, hasta que la piel es negra y arrugada. El aroma a pelo y grasa chamuscada invade toda la casa. El gato saca al ratón del fuego, lo mira de cerca, lo toca con los dedos: se le deshace en diezmil volvas carbonizadas que un viento poético, arremolinado, dispersa hacia los cuatro puntos cardinales.
Por un instante el gato se siente inmensamente feliz.
Conocimos a unas chicas medio borrachas que quisieron hacerse unas afotos con nosotros, el sector preplaya decidió seguir la fiesta poniendo el broche de oro a la última cita del año haciendo despegar el misil del amor, que así es como lo llaman ahora. A mí se me hizo muy semejante al clásico esquema de los dibujos del gato y el ratón. El gato persigue al ratón por toda la casa y cae, una tras otra, en las trampas que él mismo prepara al roedor. Cae dentro del bote de brea, resbala con la piel de plátano y aterriza dentro de la picadora de canne, que lo despedaza. Cuando aún no se ha rehecho toca el pomo de la puerta sin saber que el ratón lo ha conectado al corriente eléctrico: todos los pelos de le ponen de punta, pasa del negro al blanco, al amarillo, al violeta, los ojos le salen de las cuencas y dan veinte vueltas, la lengua se enrolla y desenrolla como una alfombra del Ritz, cae al suelo chamuscado y se convierte en un montón de ceniza negra humeante. Hasta que llega el ama de casa nalgona con una escoba y una pala, lo recoge y lo mete en el cubo de la basura.
Pero enseguida vuelve a estar a la greña, lo daría todo para deshacerse de ese ratón miserable que no debería despertar las simpatías de nadie. Se pregunta por qué él nunca gana, por qué siempre es la diminuta bestia hija de puta la que termina saliéndose con la suya. El gato sabe, además, que los ratones despiertan el asco de una buena parte de la humanidad. Si habláis con vuestros abuelos, de todas las peripecias de la guerra, la que recuerdan con más horror, más que las bombas, más que las balas dumdum, más que las noches sin dormir y los días sin comer y las travesías sin zapatos por los caminos polvorientos, son las ratas. Al gato le gustaría entender por qué los modennos se olvidan de ese asco y se ponen de parte del ratón, quizás solo porque es la criatura más desvalida e indefensa.
El gato vuelve a la carga. Jura una vez más que el ratón será derrotado: prende fuego a la casa, que se quema hasta los cimientos, pero el roedor se salva. El amo, cuando vuelve del trabajo, apaliza el gato a golpes de escoba. El gato no desiste, vuelve a perseguir al ratón. Finalmente le da caza, lo mete en una máquina cementera y, cuando está a punto de ponerla en marcha, aparece el perro. Por una ley tan incomprensible como atávica, el perro es siempre amigo del ratón. Este perro en concreto lleva un martillo de tamaño grotescamente desproporcionado en la mano y lo deja caer sobre la cabeza del gato, que queda plano como una hoja de papel de fumar.
Pero enseguida consigue reponerse. Ahora, recibe un paquete por correo y sonríe. Llena con pólvora la madriguera donde se esconde el ratón y le prende fuego con un fósforo de seguridas. Todo estalla en pedazos justo en el momento en que se da cuenta de que el ratón no estaba dentro, que lo observa desde el alféizar de la ventana con una sonrisa repugnante. Siempre pasa igual.
Hasta que un día, sorprendentemente, muchos episodios más tarde, el gato triunfa. Es la cena culturista.
Después de una persecución por el pasillo de la casa, una persecución de lo más habitual como tantas otras de cualquier capítulo random(), el gato atrapa al ratón. Ha pasado tantas, tantas veces... tantas veces el gato ha tenido al raton en la mano enguantada y tantas veces se le ha escapado, que ni el mismo gato termina de creerse que esta vez va en serio. Ensarta al ratón con una horquilla de tres puntas, y de cada una de las tres heridas nace un hilillo de sangre. El gato enciende los fogones, pone una sartén encima, echa una cantidad generosa de aceite. Cuando el aceite hierve deposita en la sartén al ratón aún enfilado, que se va tostando poco a poco, entre chillidos tan frenéticos que el gato tiene que taparse las orejas con dos tapones de corcho. Es entonces cuando empieza a darse cuenta de que pasa algo raro. De que esta vez sí. No aparece el ama de casa nalgona, no hay señales del perro. Nada puede impedir el triunfo final. El cuerpo del ratón se acartona, cada vez más negro y humeante. El gato no cabe en su propia piel de alegría, dudo mucho que podáis llegar a calibrar la emoción que siente en esos mismos momentos. Decide acelerar el proceso retirando la sartén y quemando al ratón directamente sobre la llama del gas, hasta que la piel es negra y arrugada. El aroma a pelo y grasa chamuscada invade toda la casa. El gato saca al ratón del fuego, lo mira de cerca, lo toca con los dedos: se le deshace en diezmil volvas carbonizadas que un viento poético, arremolinado, dispersa hacia los cuatro puntos cardinales.
Por un instante el gato se siente inmensamente feliz.
rendder
Frikazo
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- 14 Ene 2011
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o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, ha estado bien y tal, pero ahora cuéntanos como era la tipa y *cuantos agujeros le re-desfloraste 
.
*Aquí queda mas que claro que pasa de uno a otro, innegable.
.*Aquí queda mas que claro que pasa de uno a otro, innegable.
Duendec_verdec
Freak
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- 20 Abr 2009
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Hubiera acabado antes poniendo un v'idrio de Rasca ^ Pica, he le'ido los dos primeros p'arrafos pero ahi ya me he cansado...
Britpop
Veterano
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THORNDIKE rebuznó:
Claro que hay tías que merecen la pena, la duda está en saber el porcentaje. Cuando era un púber merecían la pena el 100% de las que me gustaban. Con los años el porcentaje fue descendiendo, bajando al 90, 70, 50, 30, 20... actualmente creo que la cosa está entre el 1-5%. Si me quedo con el 0,001% me conformo.
James Hunt
Forero del todo a cien
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- 5 Ene 2009
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De hace unos dos meses a esta parte me he quedado bastante fuera de juego en el tema del ligoteo. Tengo una ex folla amiga que vuelve a estar disponible; el problema que veo es que aparte de sacarme casi diez años, lo que la coloca cerca de los cuarenta, es que dice que quiere una relación con todas las de la ley. :pringui Es buena gente y tenemos una amistad de varios años. Algo que me choca es que sin ir de Lorealista , a veces se come la cabeza con tonterías y es de las que le va hacer cosas con chupipandis en las que no tienen gran cosa en común entre ellos (Más que estar aburridos) y que a mí al menos me suelen parecer auténticos desechos. Sospecho que debe tener alguna tara que no he llegado a descubrir. Huelga decir que no quiero nada con ella, más allá de quedar de vez en cuando y volver a meter el sexo en la ecuación. Era un buen partido para ese tipo de relación: desinhibida, sin hijos, sin drama...
Respecto al temita de las cenas navideñas con amigos. Pues yo cuando quedo con esos grupos de gente a los que suelo ver en navidad y poco más, o nada más, pues quedamos sin las parejas y así aprovechamos para hacer el cabra, indiferentemente de si el somos todo tíos o el grupo es mixto. A fin de cuentas hacemos el intento de vernos porque durante el año nos es muy difícil hacerlo y disfrutamos de nuestra compañía, en ese contexto las parejas sobran bastante. De las que me proponen porque sí, porque toca en la fecha, o porque se acuerdan de ti vete a saber porqué, directamente paso.
Respecto al temita de las cenas navideñas con amigos. Pues yo cuando quedo con esos grupos de gente a los que suelo ver en navidad y poco más, o nada más, pues quedamos sin las parejas y así aprovechamos para hacer el cabra, indiferentemente de si el somos todo tíos o el grupo es mixto. A fin de cuentas hacemos el intento de vernos porque durante el año nos es muy difícil hacerlo y disfrutamos de nuestra compañía, en ese contexto las parejas sobran bastante. De las que me proponen porque sí, porque toca en la fecha, o porque se acuerdan de ti vete a saber porqué, directamente paso.
Tuercemuelas
Forero del todo a cien
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- 29 Sep 2006
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THORNDIKE rebuznó:
THORNDIKE rebuznó:
Me he visto muy identificado con su primer post, sobre las quedadas navideñas, el flirteo de discoteca.
¿Dónde realiza su caza en internet?, porque a mi por escombreras estilo badoo, no me ha ido muy bien. Al ver su segundo post, que a conocido algo interesante, díganos donde anda ese caladero de hembras.
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- 18 Abr 2006
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THORNDIKE rebuznó:
Qué personaje tan entrañable, de verdad, joder, le tengo cariño a este tío
. Impaciente espero más y más posts de Thorndike. El batacazo llegará, sólo espero que sea pronto y para entonces no se nos haya ido, para que podamos ver su vuelta a los infiernos (donde se está caliente como en ningún sitio) y sus curativos ayunos de más de una semana.ExcéntricoDivergente
Novato de mierda
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iskariote rebuznó:Qué personaje tan entrañable, de verdad, joder, le tengo cariño a este tío
Joder, preferis leer desgracias de la gente antes que verlas felices...
