Diario del Arca

Día 1 de a bordo.
Querido diario:
Aún conservo en mi mente una sensación agridulce. Todos aquí nos hemos embarcado en algo grande, y sin embargo, aún no sabemos qué es. He visto un baño de sangre a mi alrededor y no puedo evitar sentirme sobrecogido. Muchos rostros azules e hinchados han quedado flotando en la oscura y violenta marea. Vuelven a mí las imágenes de todos nuestros capitanes tras la barandilla de proa, abriendo un brutal fuego a bocajarro sobre todos los que aún se aferraban a la vida.
Ahora estoy en mi camarote, sólo, tendido un rato sobre mi colchón amarronado por la humedad y el sudor, esperando a que El Cabezas venga a acogerme en su infinita bondad. He oído que un tal Sombrerero Loco me busca con un puño americano, espero que sólo sean rumores infundados.
Oigo terribles gritos ahí fuera, y alguien habla sobre mierda en el camarote contiguo. El tema ha captado mi atención. Continuaré escribiendo cuando el relato concluya...
 
pai-mei rebuznó:
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-Que sí, coño...que si veo a alguien escondiendo un polizón lo digo...la puerta??? está cerrada por las corrientes...
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Repentinamente, el ojo del pentium se gira hacia un ser albino que encula a un extraterrestre, mientras se puede leer en letras rojas "Harlem king, no abuse de mi paciencia" :lol:
 
El día ha amanecido muy nublado, creo que va a caer algo de chiriviri. Al final me traje el after sun para nada, ayer hacía un sol de cojones y hoy el cielo esta mas negro que la mujer del gordo canario ese de los tags del foro.
La gente aquí esta mas obesa de lo que pensaba, todos han traido su portatil pero no pillan red y andan como locos porque no pueden farmear cerdos cabezapolla en el wow.
No hay apenas chochetes, lo único parecido es el sobaco de Escribá pero ya tiene a dos o tres aguilillas rondándole. Creo que lo van a violar en la bodega y convendría que Hediondo le pasase la petaca para que el trámite sea lo menos traumático posible o por lo menos, que no queden secuelas psicológicas graves.
Mundele nos obliga a cantarle los buenos días pero lo hace mientras degusta foreros caídos y ese lol gusta y esta aumentando la moral de la tripulación. Yo veo muertos flotando y me parto la polla, muchas veces escupo a ver si logro posar una buena flema sobre la nuca de un cabrón de esos, pero nada.
 
Por fin despues de varias semanas en los Mares del Sur , llegamos a la exotica ciudad de Pago Pago. Juansebastianmundelo nos deja bajar a tierra durante tres dias , lo que agradece el cuerpo el poder dormir en tierra firme en alguna pension-prostibulo .
Bajo a tierra fiL-Me con cocreta2000 donde la primera impresion de las abigarradas calles del pequeño paraiso se abre ante nuestros ojos:
-Que cielo mas azul, que dia mas luminoso
-cuanta puta y yo tan hemiplejico socialmente hablando
-Compre en Simago no sea Barbaro
-mas dos tabletas de toblerone
-¿que?
-comeme los cojones

Lo dejo hablando con un fotomaton en el paseo maritimo mientras me dispongo a buscar furcias locales , alguien me dice que a Cancer de Colon no le han dejado pasar la aduana por llevar una foto de un gato muerto en el pasaporte en vez de la suya:
-¡estoy protegido por las leyes del estado federado de RofLoLdonia! -
exclamo antes de ser empalado en una antena de BMW.

En el Mercado observo a un gitanopolinesio local gritando

-¡Coco a 2 euros!¡Coco a 2 euros!¡Coco a ...!
Mientras le contesta Benito asomando por el otro lado del puesto
-¡Mas uno!¡Mas Uno!...

Llego al barrio chino donde las luces de los prostibulos se hacen mas evidentes , en uno de ellos veo a Filemon Pi con una camiseta del Osasuna y Otra del Betis en cada brazo , gesticulando con una ramera local algo que no entiendo , pues señala con su dedo su culo , la boca de esta y a unos limones que hay en una cesta.
Me acerco a la barra y pido una Fanta , la camarera , ataviada con el traje regional valenciano , me dice:
-son 300 euros
En ese instante se me acerca un tal Leto y me advierte:
-Ten cuidado , quiere timarte
Opto por ir a dormir no sin antes haberme dado cuatro pajas debajo de una palmera.
Me dirijo al paseo maritimo a recoger a cocreta2000 , el fotomaton se ha suicidado desenchufandose, de repente vemos humo a lo lejos:
-eso debe ser el volvan hainuminulu
-no, es la pension de Coles

Echo de menos mi tierra...
 
Día 2

Me despierto atontado, ha sido una noche muy larga. Aprovecho que no está Pherseo en la bodega para hacer café. No me da tiempo a decir alguien quiere."...cuando hordas de foreros aparecen cual maruja en el estreno de las rebajas...al carajo las estanterías de la bodega. Busco un cigar desesperadamente, suerte que Kutxinasky trae cartones por doquier. Los juglares Filemon y Pouto Topo tararean bellos poemas en cuaderna vía de esfínteres deflagrados por scat. Frente a ellos filas de marineros en cuclillas les cientoventiunean. Un moro de nombre Sheik piensa que rezan a Alá y se les une.

De un camarote no para de salir humo. Huele a white widow brutalmente. Abro la puerta y veo organizada una fiesta a la que por supuesto no estoy invitado. "El jack daniels se queda, tú no!" me dice Abogado alcoholico sentado en el suelo. Los cócteles los hace Michael J.Fox con su irresistible golpe de muñeca (un carajo para Tom Cruise). Croqueta cuenta chistes absurdos mientras Madxtar hace gifs en un 386 que funciona a dinamo...

..
 
Día 1:

Todo me reciben con alegria y grandes muestra de afecto.

Día 323:

Me duele la nuca,no dejo de recibir collejas allí donde pase.
Planeo hundir el arca,pero mundele la ha construido con madera de cedro y caoba, por lo cual pese a llevar 322 días masticando maderos aún no he logrado abrirme paso a la cubierta inferior.....
 
Querido diario:

Parece ser que hoy es el primer dia de un largo viaje.
Me incorporo ya que me encuentro apoyado en un barril,con el culo sobre los tablones.Me apresuro con gran rapidez a tocarme el trasero.
-Ufff-pienso.Todo sigue intacto.Me calmo,sonrio y empiezo a caminar.
Un aroma inunda toda la estancia y decido subir unas escaleras situadas en el lateral.A media altura decido parar y asomo un poco la cabeza,puedo ver a media tripulación moviendose por cubierta y otras dependencias.Debo ser de los últimos que ha despertado.
Paso del silencio a una serie de ruidos,golpes,alabanzas y gritos.
No se que me espera,decido subir.

 
Suso_VK rebuznó:
Blao
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Unos bocetos cojonudos, mis felicitaciones y mi lamida de ojal. :lol:
Por otro lado...

Día 2 de a bordo, 16 : 30 : 00 horas, según cómputo de España.

Querido Diario:
Escribo para contar que he podido escuchar la interesantísima conversación de anoche entera. Cáncer de Colon y Pervertman eran los autores intelectuales de la misma, y me pareció curiosa la manera elitista en la que trataron un tema tan banal como las heces. Me quedé gratamente sorprendido al descubrir de cuántas maneras, tamaños y formas se podía defecar, y aún más de qué multitud de tareas se podían realizar con el resultado. Aún no he salido del camarote, pero por la rendija de la puerta entreabierta, veo a Mundele paseando con un Colt 9mm humeante.

También he descubierto que la madera de las paredes del pasillo de enfrente se encuentra como si un castor se la hubiera comido, aunque más tarde descubrí que todo era obra de Leto y la hambruna que el hombre estaba pasando. He visto moverse arriva y abajo a Suso, cuaderno en mano y retratando diversas escenas del arca. He pensado durante un instante en compartir con él mi afición por el dibujo, pero finalmente no me he atrevido. Supongo que los angostos pasillos aún siguen produciéndome cierto terror.
Querido diario, debo guardarte bajo el colchón. Alguien llama a la puerta...
 
Lam 1.

Lamlamlamlamalam.

Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam.

Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam.


Lam lam lam, lamlamlam. Lam. LOLOLOLOLOL.

Lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlam, lam, lamlamlam. Lamlamlamlamalamlamlamlamlamalam, lamlam. Lamlam, lam, lamlamlam.




Y esto es lo único que escucho en este puto barco.
 
ruben_clv rebuznó:
Y esto es lo único que escucho en este puto barco.
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:lol: había quedado claro, no hacia falta la explicación. Y si, a mi me da la misma sensación (aunque me apeteciera hacer los dibujitos).
 
Tras unos días a bordo el olor a sudor impregna todas las estancias, roales amarillentos cubren la zona axilar de todos los ocupantes, las tazas de váter han perdido su original color blanco enterrados entre grandes palomazos de mierda. Los mocos pegados en la pared dan un aire estucado a la estancia, la banda sonora de los pedos me aturde, su olor no, mi olfato ha perdido conexión con el mundo. Al andar veo cientos de uñas de los pies largas y amarillentas, los espacios interdigitales llenos de pelotillas.
Los calzoncillos con palomino se acumulan en el suelo, de bragas ni rastro. Si alguna las lleva, no las lava. Por algo está a bordo.
Es bonito viajar.
 
Joder, la gente describe cosas feas, creo que tienen las gafas sucias o argo; yo sólo veo escenas que me echan la mente hacia el 1700 donde todo era alegría y amabilidad, pureza, gente engalonada y emperifollada de trajes rococós, muy educados mientras dialogan amablemente marcando las eses, un dulce aroma otoñal invadiendo el barco y el Quintettino suena ambientando todas las salas.
 
Día 2:

A la brigada del bigote se le han asignado las tareas del bar; lo cual es motivo de orgullo y satisfacción, por aquello de la confianza depositada y tal. Lo primero que me ha venido a la cabeza cuando me han comunicado la labor ha sido las posibilidad de condimentar bocatas, cafeses y demás, con gargajos, pelotillas culeras y cosas asín. La verdad es que no está nada mal este puesto.

El primer día ha sido bastante tranquilo. Memnoch se ha encargado de confeccionar la lista de las tapas -400 pizarrines- y Yerbouti ha estado a lo suyo, fumando crack, y no ha abierto la puta boca. Sólo hemos tenido un comensal, madeira, quien se ha pedido un colacado -que le hemos llenao de pelos; jijiji-; pronto la necesidad hará mella en el resto de la tripulación y pasajeros, y esto se pondrá hasta los topes. Polla en mano les espero a todos.
 
después de unos dias ya estoy cansado de tanto bocadillo de choped, es entonces cuando me dirijo a las letrinas, la mierda rebosa por todos los lados, el olor es insoportable, como si me fuese la vida en ello empiezo a comer todas las defecaciones, si paro a saborear puedo identificar a que forero pertenece esa mierda, para beber separo la orina con esmero aunque algun tropezon se me cuela, una delicia para mi paladar, es una esquina veo lo que es el postre perfecto, alguien ha eyaculado y ha dejado su precioso oro por ahi tirado, por su textura que no estaba demasiado seca seria de unas 3 o 4 horas, despues de mi festin vuelvo a mi camarote hasta el dia siguiente.
 
pue resulta que pensaba que habia subido tamien al barco el Edelmiro, mi mario, pero se ve que no porque no lo veo por ninguna parte y aunque aqui uele a choto como en las cuadra del sinesio que le dio por arrejuntar las ternera con los puerco pa trata de cruzalos,no noto el olor a pies y a culo de mi hombre. eso e una señal de que me tengo que habiar un buen mozo pa que me alegre el potorro. disen que uno de lo capitane se gasta una tranca como la biga de un pajar,haber si lo encuentro y le ago unas proposicione.

ete barco roñoso esta lleno de mugre,pero mugre como no habia vito desde corleone joajoajoao. e que me hi echao en el capazo una sinta arebalo y con la coñá estoi como pispireta. Luego tengo que vorbe por el bar ese a pilla otra que a esta le queda un culin.
 
Dia 1

Los jefazos no se han percatado de que me he traído varias fotos bajadas del Kazaa de Silvya Saint y Chloe Jones practicando diversos coitos. En cuanto se pierda la señal del Wi-Fi 802.11b que con gran tino ha instalado Benito, pienso cambiarlas por rangos divertidos y plátanos de canarias.

Dia 3

ILG me ha requisado las impresiones. Pero como yo soy más listo, me tatué a Verónica Zemanova en la espalda, y con unas gafas tridimensionales que aún guardo en mi recto pienso proponerle a Rafael Medina un intercambio de servicios. El Loco de las Coles dice que el tacto de su recto es terso pero dúctil.

Dia 5

Ahora los mandamases han caído en que se les olvidó traer antiretrovirales. Empieza a marearme el vaivén del arca...
 
Día 1:

He subido a la cubierta, me ha dado el aire y se han descubierto las pronunciadas entradas que tapo bajo mi pelo. Todos se han reído de mí.

Día 2:

Tras tres días aguantando la hez en las profundidades de mi ano, me he atrevido a apoyarme en un inodoro ajeno al de mi casa (por supuesto, bien cubierto con 3 capas de papel higiénico llenas de Betadine), aunque no he conseguido excretar por puro asco. Aunque estaba bastante limpio, eso sí.

Día 3:

Me canso de que la puta de Candela me diga una y otra vez que levante los pies para barrer debajo. A decir verdad, se le ve un poco sofocada. Es la única mujer y se pasa todo el día limpiando y cocinando para todos nosotros, amén de recogiendo los voluminosos excrementos de Pherseo, que sigue sin controlar sus esfínteres.

Por las noches, se sube a la cama, se pone en pompa y dejamos nuestro semen en ella (sin penetración, aquí respetamos mucho eso de los novios). Queremos perpetuar la raza PL y ella es la única hembra que hay.

Aunque hoy hemos estado hablando de que sus genes no son muy buenos, y que dentro de unos siglos, el alto índice de cosanguinidad que exista a buen seguro empeorará la raza foril. Hemos acordado que la solución será follarnos a nuestras hijas en cuanto alcancen la madurez sexual a los tres años.

Día 4:

Hoy hemos estado hablando en el camarote de un tal Mayayo sobre la vida, la muerte y su interpretación en las diferentes culturas. Tras dos horas, me he subido al armario y me he tirado desde ahí hacia su cara para partírsela, pero unos cuantos del foro cultureta me han parado los pies. Se ha armado una trifulca de la hostia.

Día 5:

Todavía perduran los ecos de la movida de ayer en el camarote del jodido budista culoroto. Los miembros de los diferentes subforos se han organizado en una especie de grupitos cerrados, cada uno con una camiseta de un color. Todos menos nosotros los del general, que solemos ir desnudos y gritando extrañas expresiones como LOL, MAO, etc., y no tenemos ningún tipo de norma de comportamiento.

Han insinuado que somos inferiores a ellos, y nos han asignado los peores camarotes del barco. Manda cojones, porque los que deberíamos de dominar el cotarro nos hemos convertido en unos parias por los que nosotros llamamos "los visitantes". Estamos conspirando contra ellos. Le voy a poner semen y heces en el saco de dormir a un mod del política.

Día 6:

En la ducha me he hecho la primera paja. Me ha costado bastante que se me empinara, pues le pedí unas fotos a El Fumador para ponerme en situación y me pasó unas de negros haciendo cosas raras con sus culos y guardaraíles. Al final, he consumado cerrando los ojos y pensando en Bell siendo devorada por Samantha de V.

Día 7:

He perdido la virginidad de culo en este barco. Gracias chicos, ahora mi vida ha dado un giro. Encaro los siguientes días con optimismo convertido ya en la putita oficial de este navío lleno de fornidos bucaneros.
 
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Bajo diez niveles y deambulo por la sala de galeotes viendo cómo la chusma se afana en mantener un buen ritmo. No les importa tener las piernas sumergidas hasta las pantorrillas en un repugnante líquido mezcla de agua de mar, de lluvia, meos y zurullos propios y ajenos; se sienten ufanos y aliviados por no haber perecido en el Diluvium Mundelensis. Le pego un tiro a Opiómano por abrir la boca. Cuando se rema, no se habla. Los demás mantienen la mirada al frente sin sospechar que hay una sala de máquinas monstruosamente eficiente y que reman simplemente para divertirnos al resto.

Subo un nivel y me doy de bruces con una puerta de titanio y asbesto con molduras de roble. Un cartel reza 'NV9 RS223'. Ni puta idea. Le doy la vuelta y leo: "Cuarto del olvido". Abro y descubro atónito un largo pasillo con literas a uno y otro lado sobre las que descansan veteranos de los que no se sabe nada desde hace eones. Allí están Dj Enigma, Ar-C-Angel, Bismark, Nemesio era mi perro, Perineo, Vercetti y el Sr. Calcetín, entre otros. Huele a alcanfor, moho y mojama.

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Sigo subiendo y encuentro un tenderete atendido por un punki que se ofrece para dar clases de Psicología a quienes tengan claustrofia, tabaquismo y ansiedad por baneo. Me extiende una tarjeta profesional manchada de aceite y Don Simón en la que se lee su nombre y "Jajaja pringui". Enfrente, otro tipo ha abierto un chiringo parecido pero ofreciendo mamadas a cambio de argumentos creíbles para una novela de ciencia ficción. Lleva una chapa de Christian Bale, se hace llamar Micropene II y dice que su culo es mío. Me alejo de allí rápidamente.

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En la quinta cubierta me cruzo con una vieja borracha que me agarra del paquete y farfulla algo así como "shamunporbo". No sé qué cojones de idioma habla y a punto estoy de pegarle un tiro pero tropieza, completamente ebria, y desaparece rodando por una escalera.
 
Dia 1

Llevo aqui tan solo tres horas y no hacemos mas que comernos las pollas, da la sensación que somos todos muy amigos y aveces resulta un poco triste, pero estos comportamientos homosexuales se suelen dar mucho en alta mar, cuando te ves obligado a rozarte siempre con la misma gente acabas deseando hacerles un cumswapping aunque sean la puta ponzoña. Sin embargo me aburro mucho en esta cubierta, al ser nuevo nos toca hacerles la colada y los recados a los veteranos que no hacen mas que hacerse pajas unos a otros y vivir de las jodidas rentas, de vez en cuando, y para ganarse una racción extra de semen del capitán, les da por contar batallitas de cuando eran chanantes para demostrar que una vez hicieron de reir... Luego tengo que hacer como que me rio para que se crean que tambien soy subnormal y no me lancen por la borda.

Te mando una foto del excepcional ambiente que se vive en este barco:
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Dia 2:

Cuando pensaba que esto no se podia poner peor he descubierto algo repugnante que haría llorar lagrimas de magma al mismisimo Belcebú, las actividades lúdicas programadas, son un autentico infierno. Cuando no hay suficiente movimiento en cubierta los mandos entran en panic mode y se encierran en la sala de reuniones con Arévalo, Juan y Medio y un pokemon, para hacer un intensisimo brainstorming del que normalmente nace un injerto mal parido de dinámica de grupo.
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Esto suele consistir en jueguecitos propios de quinceañeros a los que puedes ser invitado a unirte o no, si te quedas fuera tienes que divertirte lo mejor es imaginarte que eres un espectador de Noche de Fiesta y te lo estas pasando muy bien viendo tetas, aunque nunca se ven tetas. Nunca.

Yo solo espero que pronto tomemos un rumbo fijo y nos dejemos de comer las pollas para poder brishar...


 
Día 2

Abandonados todos los clones, todos nos hemos sentido un poco vacíos. A pesar de la tristeza, hay que seguir adelante. Ya han surgido los primeros roces en este pequeño microcosmos y habrá muchisimos más hasta que lleguemos a nuestro destino. Moporday y Coles han estado dos horas lanzandose improperios por un trozo de pan. Algunos, se sentaban alrededor y animaban a que siguieran la lucha dialectica. La cosa se calmó al llegar Main Man a separarlos mientras les corregía un par de errores dialécticos (Moporday dijo Kasa en lugar de casa). Yo continuo tras ver la pelea y sin hacer mucho ruido, con mi caminar mañanero. Veo a Ruben_clv meterle mano a una asustada Candela. Nunca se había visto tan rodeada de muchachos apuestos. Ruben ha tomado la iniciativa y parece que se la tirará en futuros días. Puedo ver también ha Optimus Prime, a lo lejos, observando la situación mientras se tambalea nervioso. Está como un drogadicto sin su dosis. "Necesita un ordenador y el photoshop instalado" me dije a mí mismo. Por la tarde fuí hacia ilg y le propuse parar en el primer puerto que vieramos para adquirirle un pentium 2. "Nadie es imprescindible" me contestó. A pesar de todo, le he conseguido una PSP con el paint por medio de Quentin y su estraperlo.

La cena la ha preparado Escribá de Balaguer. Ha mezclado Nocilla con trinaranjus. Le ha salido una pasta extraña pero comestible. Pherseo ha repetido plato. Lo he mirado durante un rato y parece llevar a alguien en una cavidad de su estomago. Tenemos un polizón.

Por la noche, me he acercado hasta el salón de juegos, donde tenemos un casio que usa Madeira para tocar una y otra vez "Streets of Philadelphia" mientras hace movimientos pélvicos que excitan al que ha sido su único público por ahora, Micropene. En el salón de juegos hay una televisión marca Grundig, de 23 pulgadas y un VHS. Rarito y yo nos hemos puesto a ver una cinta que había tirada por ahí. Ha dado la casualidad de que se trataba de una película japonesa. "Guinea Pig I" se titulaba. Me ha dado ideas para entretenerme en el barco...
 
Venía a repartir torrijas caseras entre todos vosotros. Os las meto por el culo porque dado lo dilatado de vuestros esfínteres, es la única manera de que no se os caigan los alimentos nada más meterlos por la boca.

A mí dejad de acosarme, y centráos en la teen que se ha colado en la despensa. Que la he visto. :mad:
 
Diario del tio lamecucas.

Dia 1

Me he levantado, tenia el pito duro y he tardado unos pocos minutos en conseguir orinar, el orin tenia un muy buen color dorado, ha sido una lastima desperdiciarlo por la letrina y no en la cara de alguna femina, una vez he terminado me la he sacudido pero un par de gotas han ido a parar al calzoncillo, me he arrascado levemente los cojones y me he vuelto a meter en el sobre.
 
Dia 2 en las galeras; Diario de Koto

Miercoles 15 de abril de 2009

Querido diario,

Llevamos dos dias arrancandole espamarajos al agua con nuestro remos. Mientras nos dejamos el higado remando, confraternizamos en el roce. Es curioso lo que puede llegar a unir la friccion entre cuerpos orondos y sudorosos que estan luchando por lo mismo.

En las galeras ha corrido el rumor de que las provisiones estan muy mermadas, aunque no puedo decir que sorprenda demasiado desde que nos enteramos de cual iba a ser el encargado de velar por ellas. -"¿Por que habra puesto el capitan a ese cabron egolatra de encargado? ¿Es que no sabia que es lo que sucederia?"-

Es lo que mas me aterra de todo esto, que si contara con ello y que ante su escasez, acallara el hambre con luchas a cuchillo entre los dos tripulantes mas prescindible y que menos aportasen a la empresa, a lo largo del viaje.

No puedo quitarme esa idea de la cabeza al no conocer la empresa de este viaje. ¿Y si los placidos dias en cubierta solo fueran una calma chicha? ¿Sera en realidad el motivo de este arca descubrir la autentica naturaleza de esta tripulacion?

-"!¿Las cuarenta en pollas de cristal?¡"- escucho en el piso de arriba.

Sigo remando.
 
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