Dios ha entrado en mi vida.
- Iniciador del tema general bastardo
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Muerto por dentro
cuellopavo
Frikazo
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Benito rebuznó:
Me ha recordardo algo de Philip K. Dick y una muchacha que estaba muriéndose de cáncer:
“Fui a verla al hospital y no la reconocí; sentada en la cama, parecía un hombrecito lampiño. La quimioterapia había hecho que se hinchara como una uva inmensa. El cáncer y el tratamiento a que había sido sometida la habían dejado virtualmente ciega, casi sorda. Sufría continuos ataques y cuando me incliné sobre ella para preguntarle como se sentía, me contestó cuando pudo comprender mi pregunta:
-Siento que Dios me está curando.
Tenía vocación religiosa y proyectaba entrar en alguna orden. Sobre la mesita de metal que había junto a su cama alguien le había dejado un rosario. En mi opinión un letrero que dijera QUE DIOS SE VAYA A LA MIERDA habría sido más adecuado. El rosario no lo era en absoluto.
Aparte de mí, también solían visitarla un amigo católico apostólico romano, y otro, cuyo gato atropellado era un símbolo de todo lo que no entendía en el universo. Esto puede daros una idea de la tendencia de nuestras discusiones teológicas. Tres personas mal informadas en desacuerdo la una con las otras.
Gozábamos haciendo que el creyente mordiera el anzuelo de las disputas teológicas porque siempre se enfadaba, asumiendo el punto de vista de lo que nosotros dijéramos del tema tenía importancia, de que el tema de por sí tenía importancia. Estaba completamente vapuleado. Nos divertía introducir la discusión mediante algún comentario indiferente:
-Hoy Dios me dio un billete para la autopista libre de peaje.
O algo por el estilo. Cogido en la trampa, se lanzaba a la acción. Pasábamos así agradablemente el tiempo torturándolo sin malicia. Cuando nos íbamos a casa, experimentábamos la satisfacción extra de saber que estaría anotándolo todo en su diario. En su diario, claro, su punto de vista prevalecía siempre.
No era necesario hacerle morder el anzuelo mediante preguntas ociosas como "Si Dios puede hacer lo que le plazca ¿puede crear una zanja tan ancha que le sea imposible de saltar? Contábamos con abundantes preguntas planteadas por la vida real para las que él no tenía respuesta satisfactoria. Nuestro amigo ateo comenzaba siempre su ataque de la misma manera.
-¿Y mi gato muerto? -preguntaba. Cuando recogí los restos del animal, todavía vivía, exhalaba una espuma sanguiolienta y me miraba aterrado. Le gustaba decir:
-El Día del Juicio Final, cuando sea llamado a comparecer ante el gran juez, voy a decir: "Aguardad un momento" y entonces voy a sacar el gato muerto de debajo de mi americana. "¿Cómo explicáis esto?" voy a preguntar.
Por entonces el gato estaría tan tieso como una sartén; sostendría al gato por el asa, o sea la cola, y esperaría una respuesta satisfactoria.
-Ninguna respuesta me satisfará -decía con desprecio-. ¿Por qué no hizo Dios que mi gato se lanzara a la carrera tres segundos más tarde? ¿Habría sido eso demasiada molestia? Claro, supongo que un gato no interesa.
Yo siempre le decía:
-Sabes que podrías haberle puesto una traílla al gato.
-No -señalaba-. Dios debe tener alguna razón. Es algo que me viene atormentando. Pero lo que no entiendes…
-Entiendo perfectamente -decía con amargura-. Sencillamente creo que todo es una mierda. O Dios es impotente o estúpido o le importa un carajo. O las tres cosas juntas. Es malvado, estúpido y débil. Mi posición es esta:
1) Dios no existe.
2) Además, es tontol'culo.
Se fundaba sobre todo en la creencia de que el universo se componía de desdicha y hostilidad y que terminaría por atraparlo a uno...
Como católico, el otro atribuía todo mal al libre albedrío del hombre. Esto solía molestarnos a todos, incluso a mí.
Uno, en su celo por difamar a Dios, se contradecía a sí mismo desde el punto de vista lógico; otro moqueaba piadosas mojigangas; yo cambiaba de posición de acuerdo con quién estuviera hablando en el momento y a todos nos sobraba el tiempo que perder de esta manera.
Mientras, nuestra amiga sufría espantosamente”.
Manchuria
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Benito rebuznó:
El dios de los judíos, el de la Biblia, es un cabronazo. Sólo se le puede haber ocurrido a mentes tan retorcidas como la de los juden.
No sé porqué cuando, en Occidente, se habla de lo divino tenemos que pensar exclusivamente en Jorobah. Ese es un dios impuesto, no está en nuestro código genético.
Yo soy ateo, pero si creyera en dioses, pues creería en Zeus o en Odín. En dioses europeos, cojones. Que no necesitamos para nada la invención de unos analfabetos del desierto profundo.
Benito
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Manchuria rebuznó:
si yo creyera en algun dios, creeria en baco, porque es el unico que comprende realmente al ser humano.
un hombre solo es feliz, cuando se libra de la mierda mundanal que lo ata a responsabilidades y esto solo se da cuando uno se pone hasta el culo y se la suda todo.
ignaciofdez
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Siguiendo el hilo del Lopera, oí una vez una teoría de esas modernas, acerca del yin-yan:
- El Yaveh del antiguo testamento, ¡vaya manera de xoder al personal!, sólo le hubiera hecho falta inventar el Real Madrid para ser un Hewell Packard al 100%.
- Pero, tras su hijo, vino el dios del nuevo testamento, que es bondadoso y nos quiere (seguro que era del Atleti).
Pero todo eso, según esa teoría, es porque Jesús de Galilea, en su famoso retiro al desierto, lo que hizo en realidad fue acudir a monasterios lejanos de oriente, de influencia milenaria india, do aprendió todas estas cosas del yin-yan y tal.
Algunos piensan que en realidad era un yogui muy experimentado, 5º damm o asín, entonces fue por ello que aguantó su martirio, se puso en trance, logró reducir sus constantes vitales al mínimo, se hizo el muerto muy bien, y de ahí vino lo de su resurrección.
l<arma y god shave the cuin.
- El Yaveh del antiguo testamento, ¡vaya manera de xoder al personal!, sólo le hubiera hecho falta inventar el Real Madrid para ser un Hewell Packard al 100%.
- Pero, tras su hijo, vino el dios del nuevo testamento, que es bondadoso y nos quiere (seguro que era del Atleti).
Pero todo eso, según esa teoría, es porque Jesús de Galilea, en su famoso retiro al desierto, lo que hizo en realidad fue acudir a monasterios lejanos de oriente, de influencia milenaria india, do aprendió todas estas cosas del yin-yan y tal.
Algunos piensan que en realidad era un yogui muy experimentado, 5º damm o asín, entonces fue por ello que aguantó su martirio, se puso en trance, logró reducir sus constantes vitales al mínimo, se hizo el muerto muy bien, y de ahí vino lo de su resurrección.
l<arma y god shave the cuin.
Candela
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Realmente, ¿importa si existe Dios o no?
Hacer el bien, ser una persona cordial y que no causa daño intencionado a nadie, estar en paz, dar de comer a los gatitos callejeros... le hace a uno sentirse de puta madre consigo mismo. Haya karma que nos devuelva el bien o no, ¿que importa?
Dormir en paz sabiendo que uno es un ser de luz no tiene precio. El problema lo tienen los otros.
Hacer el bien, ser una persona cordial y que no causa daño intencionado a nadie, estar en paz, dar de comer a los gatitos callejeros... le hace a uno sentirse de puta madre consigo mismo. Haya karma que nos devuelva el bien o no, ¿que importa?
Dormir en paz sabiendo que uno es un ser de luz no tiene precio. El problema lo tienen los otros.
kalkulon
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Yo solo creo en Azathoth y en su perfección imperfecta, Dios y demonio a la vez. Starway to heaven or Highway to hell dis is da cuestion Cómo se llamaba la anguila eléctrica antes de que se inventara la electricidad? Shub-Niggurath, Nyarlathotep y Yog-Sothoth rulez in da neighborhood nigga.
cuellopavo
Frikazo
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Yo he visto a Dios y es un gilipollas, pero lo peor son sus representantes.
Hay que tener mucho cuidado con las personas a las que abrimos la puerta, porque a esa gentuza no les basta con aparecer en televisión, sino que además pretenden meterse, físicamente, en tu propia casa.
Recuerdo cuando en un mismo día, ay, recibí las visitas de los enviados de la Divinidad: primero fueron los de la Iglesia Adventista del 7º Día; luego los de la Iglesia de la Restauración de los 10 Mandamientos de Dios; más tarde los anglicanos y un par de individuos que venían a hablarme de un planeta llamado Herkóbulus o algo así (insistieron mucho, ante la mirada y preguntas desconfiadas que les lancé, en que ellos no eran científicos, y que por lo tanto no tenían nada que ver con el Ministerio de Ciencia y Tecnología, si bien uno guardaba un sospechoso parecido con Josep Piqué); un poquitín después, llegaron tres señores bajitos que pretendían resucitar el Palmar de Troya, y a continuación un par de tipos pertenecientes a la Iglesia Evangélica Luterana; a la hora del té recibí a unos cuantos representantes de la Iglesia Católica: Asociación de Propagandistas, Legionarios de Cristo, Cruzadas de María (una de ellas con un culo excelente, no paré de echarle los tejos en todo el rato que duró la visita, pero sin resultado) y Guerrilleros de Cristo Rey (en este orden); por la tarde, me visitaron los de la Iglesia de los Hermanos, la Ortodoxa, la Iglesia Filipina Independiente y la Iglesia de Cristo; sería la hora de cenar cuando me visitaron los baptistas, los presbiterianos, la Iglesia de la Gran Comisión, la Iglesia Metodista Africana, más dos judíos que se habían equivocado de piso; luego, aparecieron los de la Iglesia de la Cienciología portando un póster de John Travolta, seguidos de unos individuos que venían a pedir no recuerdo si para las fiestas (ambos grupos se chocaron en el pasillo y tuvieron sus más y sus menos), y después uno que pretendía venderme un ejemplar de las memorias de Jiménez del Oso en las que se revelaba que este señor fue en realidad traído a España, Planeta Tierra, por un OVNI; y finalmente, antes de meterme en la cama, pude escuchar los inconfundibles tintineos, cantos y bailongos de los Hare Krishna, que también venían a ver si sacaban algo, por lo menos un fiel más
En fin. Todo bastante ameno y gracioso, desde entonces el salón de casa no ha vuelto a estar tan concurrido.
Hay que tener mucho cuidado con las personas a las que abrimos la puerta, porque a esa gentuza no les basta con aparecer en televisión, sino que además pretenden meterse, físicamente, en tu propia casa.
Recuerdo cuando en un mismo día, ay, recibí las visitas de los enviados de la Divinidad: primero fueron los de la Iglesia Adventista del 7º Día; luego los de la Iglesia de la Restauración de los 10 Mandamientos de Dios; más tarde los anglicanos y un par de individuos que venían a hablarme de un planeta llamado Herkóbulus o algo así (insistieron mucho, ante la mirada y preguntas desconfiadas que les lancé, en que ellos no eran científicos, y que por lo tanto no tenían nada que ver con el Ministerio de Ciencia y Tecnología, si bien uno guardaba un sospechoso parecido con Josep Piqué); un poquitín después, llegaron tres señores bajitos que pretendían resucitar el Palmar de Troya, y a continuación un par de tipos pertenecientes a la Iglesia Evangélica Luterana; a la hora del té recibí a unos cuantos representantes de la Iglesia Católica: Asociación de Propagandistas, Legionarios de Cristo, Cruzadas de María (una de ellas con un culo excelente, no paré de echarle los tejos en todo el rato que duró la visita, pero sin resultado) y Guerrilleros de Cristo Rey (en este orden); por la tarde, me visitaron los de la Iglesia de los Hermanos, la Ortodoxa, la Iglesia Filipina Independiente y la Iglesia de Cristo; sería la hora de cenar cuando me visitaron los baptistas, los presbiterianos, la Iglesia de la Gran Comisión, la Iglesia Metodista Africana, más dos judíos que se habían equivocado de piso; luego, aparecieron los de la Iglesia de la Cienciología portando un póster de John Travolta, seguidos de unos individuos que venían a pedir no recuerdo si para las fiestas (ambos grupos se chocaron en el pasillo y tuvieron sus más y sus menos), y después uno que pretendía venderme un ejemplar de las memorias de Jiménez del Oso en las que se revelaba que este señor fue en realidad traído a España, Planeta Tierra, por un OVNI; y finalmente, antes de meterme en la cama, pude escuchar los inconfundibles tintineos, cantos y bailongos de los Hare Krishna, que también venían a ver si sacaban algo, por lo menos un fiel más
En fin. Todo bastante ameno y gracioso, desde entonces el salón de casa no ha vuelto a estar tan concurrido.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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cuellopavo rebuznó:
hace un par de años, en una rotonda de majadahonda, me se estampo una fiat ducato en la aleta derecha del coche.
cuando pare y me baje remangandome el brazo derecho, me se bajan cuatro muchachas de unos 18 o 19 años recien cumplidos, con la falda por debajo de la rodilla, zapato plano, rebeca, diadema...
asique me desremango, saco un parte, relleno mis datos y se lo doy a la que conducia.
"esque yo no se rellenar esto, me lo puedes hacer tu?"
me cago en dios y le digo que me traiga la carpeta con los papeles de la furgona, me pongo a rellenar y veo el nombre de la aseguradora, "mutua de las legionarias de cristo".
hago el dibujo donde pongo que me habian invadido el carril, señalo las casillas que claramente indican que la ostia me la habian dado ellas, les enseño el parte, les advierto que lo que he puesto las inculpa a ellas, dicen que estan de acuerdo, me agradecen la ayuda y todos tan amigos.
y a los dos dias me llaman de mi compañia preguntandome detalles del accidente, porque el dueño de la furgona, "la casa de las legionarias de cristo de majadahonda", habia presentado un parte diferente del que habiamos firmado nosotros.
yo les apunto que me suda el escroto lo que hayan presentado ellas, que tienen sus datos y su firma y que no me pregunten mas mierdas. pero me quedo el regustico ese de "asi de buenos son los cristianos acerrimos, cuyo unico dios es DINEROVAH"
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Cada vez que escucho que alguien a visto a Dios, me viene a la cabeza su profeta más conocido. En efecto, este:
Tubos Ruiz
Forero del todo a cien
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No me creo para nada que Dios haya entrado en la vida y alma de G. Cobarde ni de coña. Él miente y lo sabe pero sigue con el juego.
cuellopavo
Frikazo
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Casi todo el mundo está de acuerdo en que las religiones organizadas son paridas, y que los sacerdotes no son más que un puñado de ladrones, vagos y maricas reprimidos. Pero muchas mujeres se lo tragan, ellas son las que hacen que toda esa basura siga a flote.
La cosa religiosa es muy importante para ellas, debe tener algo que ver con el tener niños o la menopausia o algo así... no sé. Y va a peor con la edad, cuantas más varices tienen, mas hablan con Dios. Es su forma de soportar las desgracias, supongo.
La cosa religiosa es muy importante para ellas, debe tener algo que ver con el tener niños o la menopausia o algo así... no sé. Y va a peor con la edad, cuantas más varices tienen, mas hablan con Dios. Es su forma de soportar las desgracias, supongo.
Klaus María Bromenagüer
Forero del todo a cien
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Dios adopta la figura paterna para ellas. Ahora muchas lo llaman destino, pero viene a ser lo mismo, añoran ser dirigidas por una figura omnipotente que les dé la seguridad de no tener que tomar decisiones importantes o asumir responsabilidades. Creo que es por eso que les gustan tanto las películas en las que el amor está predestinado, todo está escrito y demás. Por suerte hay un buen porcentaje que escapa de toda esa basura mental. Si queréis os presento alguna, lo que sea por hacer amigos.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Klaus María Bromenagüer rebuznó:
Ahora si que no entiendo porque funciono tan pocas veces mirar a una chica a los ojos, y con entonacion de galan de telenovela decirle mientras le cojo una mano "tu destino... tu destino, es mi pepino".
ignaciofdez
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Jdrr, Cuelloánade.
¿Ustec reside en alguna autopista hacia el cielo, o similar ?
Es que a servidor, ni en Madrit, ni en Las Porquerizas me ha visitado un tristecjovano de esos.
Afortunado ustec
l<arma y mekagüen.
¿Ustec reside en alguna autopista hacia el cielo, o similar ?
Es que a servidor, ni en Madrit, ni en Las Porquerizas me ha visitado un tristecjovano de esos.
Afortunado ustec
l<arma y mekagüen.
general bastardo
Tuneador en HERTE
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Tubos Ruiz rebuznó:
al menos no he cometido la osadia de decir LOL ha entrado en mi vida ... me gustaria que mi hermano cabezas entrara en el hilo y me diera su animo, apoyo y compresion
Senior Putas
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Klaus María Bromenagüer rebuznó:
Las mujeres van a misa a ver si se las folla el cura... ¿un hombre que no se las quiere follar?... ¿como puede ser eso?... ¿y que no es maricón?... eso no puede ser, luego se follan al cura y ya se quedan más tranquilas al ver que no existen hombres que se resistan al verdadero dios de los machos: el coño.
Novichok
Freak
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Lo que pasa es que hace mucho que en occidente no tenemos una buena guerra. De las de bombardeo diario a las twelve o'clock de la noche. Lo damos todo por sentado, sabemos que mañana saldrá el sol y podremos ver a la zorrupia de Mariló en la tele. No hay nada que fomente más la fe y la devoción como no saber si mañana vas a poder disfrutar de un atasco de hora y media.
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