Novato de mierdaEl nuevo párroco del pueblo estaba tan nervioso y bloqueado en su primera misa que casi no pudo ni hablar. Durante la semana, antes de su segunda misa dominical, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a sentirse mucho más relajado y desinhibido.
El nuevo párroco aplicó la sugerencia el domingo siguiente y, en efecto, se sintió tan bien que pudo hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Al término de la misa regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido Padre: Temo que UD. no comprendió del todo bien mi sugerencia para estar más relajado en la misa; Por ello, la próxima vez coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. A continuación le indicó algunas observaciones realizadas durante su misa con el fin de que no se repita los siguientes:
*No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Cuando se refiera a los mandamientos recuerde que son 10 y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nada dice la Biblia de que le volara el culo.
*No nos referimos a Judas como ese "cabronazo".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el
vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el letrero que dice "Su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo"
*El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como maricón travestí con faldita... era YO.
Atentamente, "El Arzobispo."
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a sentirse mucho más relajado y desinhibido.
El nuevo párroco aplicó la sugerencia el domingo siguiente y, en efecto, se sintió tan bien que pudo hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Al término de la misa regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido Padre: Temo que UD. no comprendió del todo bien mi sugerencia para estar más relajado en la misa; Por ello, la próxima vez coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. A continuación le indicó algunas observaciones realizadas durante su misa con el fin de que no se repita los siguientes:
*No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Cuando se refiera a los mandamientos recuerde que son 10 y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nada dice la Biblia de que le volara el culo.
*No nos referimos a Judas como ese "cabronazo".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el
vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el letrero que dice "Su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo"
*El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como maricón travestí con faldita... era YO.
Atentamente, "El Arzobispo."
Clásico
Forero del todo a cien