El black friday

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Creo que no se puede caer más bajo. Regalarle un chupacoños a una fulana.

Mira que te aprecio y lo sabes, pero esto te pone a la altura del barro.

Ahora que soy todo un maestro de la dominacion dire que la compra no es para un uso cotidiano. Ese cacharro va a ser usado dentro del contexto de un contrato firmado en el cual yo decido cuando, como y cuanto se usa.
 
Amplias posaderas y grandes nabos.
Tetas colganderas y labios rosados.
Gente oscura muriendo, sufriendo, viviendo un auténtico tormento por fin!! Por fin!! POR FIN!!
Todo se murieron cuando sus amos vieron Django desencadenado.

Ahora, pobres de nosotros, lo celebramos comprando sin cuidado, a precios antes desorbitados y en este día prácticamente tirados.

Volverán, tenlo por seguro, empalando nuestras cabezas con sus negros nabos, llamando a esta gesta el lunes dorado del 25 al 28 de diciembre en tu supermercado más cercano.
 
Tunak, yo tengo un aparato que me metí por el culo una vez y ya no lo quiero, te lo vendo si eso.
No le noto olor ni nada.
 
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Hay tias que se tardan un huevo en correrse. Igual @Tunak Tunak Tun no quiere estar comiendose un conio por 15 minutos, o lo que se demore su parienta en llegar al orgasmo. En mi opinion, la mejor solucion a esto es NO regalar ningun vibrador, y dejar que la tia se toque a si misma mientras uno empotra. En tu caso, cual es tu argumento para verlo negativamente?
Que le va a pagar los orgasmos a una furcia su puta madre.

Si una furcia quiere correrse, conmigo lo tendría gratis, y sin necesidad de aparatito. Ni mi polla ni mi lengua necesitan sucedáneos ni sustitutos ni suplentes. Métete esto que tengo entre las piernas en tu coño y déjate de aparatos. Si lo que quieres son aparatos, yo no pinto nada ahí, así que en el momento en el que no estoy en la ecuación tus orgasmos me importan tres cojones, y te los va a pagar tu puta madre. Ya sólo faltaría que le tuviera que pagar los orgamos a una tía que no me follo; ya sólo faltaría meterme en la cama con una y que lo que se meta entre las piernas sea un cacharro que he pagado yo y no mi polla.

Vamos, que me parece de un servilismo abyecto. "No, pero es que lo uso para mi disfrute". Los cojones. Tu disfrute es hacerlo tú, no mirar como otra lo hace con un aparato. Ahora resulta que la tía se mete el cacharro por el coño o se pone a succionarse el clítoris con él y el gusto te lo da a ti, no te jode.


Veo, por cierto, que sigues sin saber que un mismo teclado puede tener diferentes configuraciones de idiomas y caracteres, y que en un teclado inglés o alemán también puede haber una eñe porque no depende de la pegatina que tenga la tecla pegada, sino del idioma que le establezcas. Menudo ingeniero debes estar hecho.
 
Veo, por cierto, que sigues sin saber que un mismo teclado puede tener diferentes configuraciones de idiomas y caracteres, y que en un teclado inglés o alemán también puede haber una eñe porque no depende de la pegatina que tenga la tecla pegada, sino del idioma que le establezcas. Menudo ingeniero debes estar hecho.

Como si no lo supiera. Simplemente me la suda reiniciar el ordenador de la oficina por un huevo de razones.
 
No nos preocupa eso. Nos preocupa que la otra parte contratante que no eres tú cumpla con su parte de forma que el aparato esté siempre de tu parte y no de la parte de la otra parte contratante.

Se supone entonces que ha roto el contrato y se le impone una serie de castigos en funcion de la gravedad del asunto. De hecho me corresponde a mi fijarlos.

Por otro lado parte de la idea es usarlo cuando y como a mi me da la gana. Asi que si de pronto esta en el trabajo y le digo que tiene que usarlo rodeada de sus compañeros/as, o en casa con sus familiares o cuando este con sus amigas pues tiene que hacerlo, y si le pido que me mande pruebas pues tambien tiene mandarlas. Esa es la parte lol del asunto.
 
Se supone entonces que ha roto el contrato y se le impone una serie de castigos en funcion de la gravedad del asunto. De hecho me corresponde a mi fijarlos.

Por otro lado parte de la idea es usarlo cuando y como a mi me da la gana. Asi que si de pronto esta en el trabajo y le digo que tiene que usarlo rodeada de sus compañeros/as, o en casa con sus familiares o cuando este con sus amigas pues tiene que hacerlo, y si le pido que me mande pruebas pues tambien tiene mandarlas. Esa es la parte lol del asunto.
Dos cosas.

¿Y eso? ¿Qué contrapartida tiene?

A ver. Ponte en su lugar. Tienes un aparatito que te da un orgasmo cuando te venga bien. Que además lo va a llevar en el bolso por lo que me cuentas... ¿De verdad te piensas que hay persona humana en el mundo que se espera a que otro le de el permiso? Es ley de vida. Se va a pasar por el chocho el aparato y el contrato. Todas las veces que le de la gana. Esto es así.
 
Dos cosas.

¿Y eso? ¿Qué contrapartida tiene?

A ver. Ponte en su lugar. Tienes un aparatito que te da un orgasmo cuando te venga bien. Que además lo va a llevar en el bolso por lo que me cuentas... ¿De verdad te piensas que hay persona humana en el mundo que se espera a que otro le de el permiso? Es ley de vida. Se va a pasar por el chocho el aparato y el contrato. Todas las veces que le de la gana. Esto es así.

Me ha costado 20 pavos, con que me mande un par de fotos guarras y me escriba un par de cochinadas en el whatsapp ya esta mas que amortizado. A las malas, si no me salen las cuentas o me aburro puedo pedirselo de vuelta, le doy un par de lavadillos y se lo doy a otra :lol:
 
Me ha costado 20 pavos, con que me mande un par de fotos guarras y me escriba un par de cochinadas en el whatsapp ya esta mas que amortizado. A las malas, si no me salen las cuentas o me aburro puedo pedirselo de vuelta, le doy un par de lavadillos y se lo doy a otra :lol:
Que te lo mande de vuelta usado y sin lavar... Impregnado de su olor íntimo... Ahora encaja la cosa. Ahora.
 
Yo me he comprado una maquinilla clasica, varias cajas (6) de 5 cuchillas, de 4 tipos, y un jabón en una lata to guapa, (se suponia que eran 40 euros (con las rebajas), pero han metido unos potingues de prueba y me han puesto 43 euros, y luego han puesto lo que les ha salido del nardo en la factura) era contrarembolso, y tampoco tenía ganas de echarlo patrás por 3 euros. En fin que la gente hace lo que le sale los cojones. Que voy hacer, adaptarme y ya está.

Del afeitado solo puedo decir que es muy vigoroso.

Discrepo. No se puede llevar camiseta fina debajo de un abrigo, jamás. Es como pasar del primer plato al postre. La elegancia y el estilo es algo que se os queda grande y os agradecería que no abrieseis ese melón aquí porque más pronto abrir el tema empezaríais a soltar sandeces de las vuestras. Mira, te comenta, el estilo es algo innato, algo que muy pocas personas tienen porque va asociada a una personalidad muy marcada y un carácter genuino. Luego están los borregos adocenados que imitan lo que ven en los medios de comunicación y compran lo que lleva combinado el maniquí del Zara en ese momento porque la tienda dice que eso y esto deben de comprarse juntos para molar.
En el caso de urtikaria ese abrigo tiene un aspecto sucio, arrugado, como de casaca de pos guerra reutilizada. La elegancia es una actitud, un modo de ver la vida y de mostrarse a los demás, una forma de ser. La ropa, el cuidado de esta, la combinación de formas, colores, tonos, el momento y el modo de llevarla, la naturalidad, y sobre todo el aura del personaje son los que determinan la elegancia. La elegancia está en la persona y se puede intuir a través de su forma de vestir, pero no está en la ropa y se trasmite por ósmosis al que la lleva como tratan de vendernos las marcas y las cadenas de ropa.

Y tu en que grupo estarías? En el de los que tienen estilo propio de la mierda que llevan en lo alto?
 
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A sus pies de puto genio del mal. Soy su fiel lacayo.





El picante es un estimulador de la produccion de serotonina y oxitocina asi que el cuerpo para bloquear su efecto te crea un miniorgasmo cerebral que viene a ser el calorcillo que sientes cuando ya te empieza a afectar menos.

Otra de las cosas que molan del picante es que hagas guarrindongadas al mas puro estilo Robin Food y conviertas en picantes las comidas mas insospechadas.

Los hombres echamos este picante

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