Black Adder
Plagiador de mierda
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A nosotros nos las daban caducadas, directamente. Mucha gente hubiera muerto de hambre de no ser por el 7eleven 24 horas de qala-e-naw y el captagon.
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Mirad, la verdad es que si curro hubiera sido movido por la compasión y el altruísmo lo que hubiera hecho sin dudar hubiera sido administrarles un tiro en la frente a cada una.
No se me ocurre algo peor, más decadente y zafío que obligar a comerse esto a alguien que no tiene nada más para llevarse a la boca. El olor que desprendía el pulpo a la gallega no lo olvidaré en la vida, fue capaz de hacerme vomitar a dos pelotones de distancia, y eso que yo me crié en Rubí.
Nosotros para no tener que rebajarnos a una inmoralidad tan desalentadora y de paso sacar unos horos lo que hacíamos era usar sopas de sobre normales y corrientes y vender esa mierda al peso en tiendas de airsoft para que putos subnormales que querían experimentar la milsim hasta sus últimas consecuencias destrozaran su paladar a precio de semen de unicornio. La única vez que me vi obligado a usar un ladrillo tuve que mezclarlo con fideos instantáneos maggi para que el glutamato enmascarara un poco el sabor del sida.
Y aún así me pasé dos días cagando granizo, granizado de caca que se congelaba tan buen punto salía a presión del ojete.
Lo humano, lo único decente que podías haber hecho, era matarlas.
Que cojones. Raciones de esas sólo se repartieron al principio . Después fueron raciones, posiblemente peor aún, con el sello de la ONU y en paquetes y cajas blancas. Totalmente prohibido el verde militar.Mirad, la verdad es que si curro hubiera sido movido por la compasión y el altruísmo lo que hubiera hecho sin dudar hubiera sido administrarles un tiro en la frente a cada una.
No se me ocurre algo peor, más decadente y zafío que obligar a comerse esto a alguien que no tiene nada más para llevarse a la boca. El olor que desprendía el pulpo a la gallega no lo olvidaré en la vida, fue capaz de hacerme vomitar a dos pelotones de distancia, y eso que yo me crié en Rubí.
Nosotros para no tener que rebajarnos a una inmoralidad tan desalentadora y de paso sacar unos horos lo que hacíamos era usar sopas de sobre normales y corrientes y vender esa mierda al peso en tiendas de airsoft para que putos subnormales que querían experimentar la milsim hasta sus últimas consecuencias destrozaran su paladar a precio de semen de unicornio. La única vez que me vi obligado a usar un ladrillo tuve que mezclarlo con fideos instantáneos maggi para que el glutamato enmascarara un poco el sabor del sida.
Y aún así me pasé dos días cagando granizo, granizado de caca que se congelaba tan buen punto salía a presión del ojete.
Lo humano, lo único decente que podías haber hecho, era matarlas.
Los callos daban unos ardores que flipabas. Y los folletazos que te tirabas luego te quemaban como si te hubieran puesto un soplete en el ojal.Entonces esto es feik? El ‘youtuber’ estadounidense que prueba raciones de combate: “Las españolas son las mejores que he comido nunca”
O es que las otras son peores?
Los callos daban unos ardores que flipabas. Y los folletazos que te tirabas luego te quemaban como si te hubieran puesto un soplete en el ojal.
Esa comida es para lo que es. No se puede pedir mucho. Pero después de probar las polacas, italianas, francesas y norteamericanas si puedo decir que las nuestras eran mejores. Eso si, la variedad de los griegos era impresionante, y todos los complementos que llevaban sus raciones daban envidia. Aparte de que se calientan químicamente, sin medidas de encender fuego.
Que estén de guerra continuamente hace que estén muy adelantados en todo. Incluida la comida. Aparte del presupuesto, claro
Aún guardo dos Interviú con las que me estuve paseando meses.
A nosotros nos las daban caducadas, directamente. Mucha gente hubiera muerto de hambre de no ser por el 7eleven 24 horas de qala-e-naw y el captagon.
El botulismo es tu hamijo.¿Estás hablando de latas de conserva? Si es el caso, aunque te lo diga tarde, no hay problema en comerlas 'caducadas'. El proceso de esterilización al que son sometidas las latas de conserva es tan eficaz que, mientras el envase mantenga su integridad, puedes pasar 200 años que estarán comestible y no será insalubre. Lo de poner fechas de caducidad a latas de conversa es algo que podría sobrar pero no mola ver en la cesta de la compra una lata con fecha 4 años atrás, por ejemplo.
El botulismo es tu hamijo.
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