El hilo de los despolles inoportunos
- Iniciador del tema yuxte
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Baneadomax_cagalera
Novato de mierda
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hikaru rebuznó:
Chuloputas
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Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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A mi los ataques de lol infinito siempre me daban en clase. Lo cierto es que teniamos un compendio de profesores dignos de ello, por que la mayoria eran unos freaks comecollejas, de los que reciben tal sarta de ostias cuando son pequeños que cuando se meten a profesores se creen terminator.
El caso es que habia uno que tenia frenillo en la lengua, solo ya con eso, me pasaba todas sus clases mirando al infinito, con los ojos como platos, las cejas dispararadas y una lagrima empezando a brotar.
peinado a la raya al lado, pelo liso, gafas como las de ortega lara al salir del zulo, megafacha, del real madrid, y con un chaleco de lana con dibujo de rombos sobre la camisa, el profesor entro aquel dia en su aula, y comenzo a explicar integrales definidas para el calculo de areas de 2º de bachillerato.
A esto que cuando, mirando a los chavales, desde mitad de la clase dice "blabla blabla, diferencial DE EQUISH" le sale un felipe que dio sombra a media clase mientras iba por el aire a ir a parar a la cara de mi colega el toni, que asqueado dijo "ARJJ".
a mi me empieza a entrar como hipo, aun no me reia, pero tomaba aire como hiperventilandome, el profesor se pone rojo, pidiendole perdon a mi colega, se saca el pañuelo, e intenta limpiar al toni, pero el toni ve que el pañuelo tiene mas mierda que el sobaco de un churrero y le hace "la cobra" a lo que yo ya no puedo resistirme mas, exhalo un grito histerico con la cabeza echada hacia atras y la boca abierta como un bostezo y empiezo a reirme a carcajadas.
Parecia que me iba a poder controlar, pero abro los ojos, y entre lagrimas, veo que el profesor se ha teletransportado y esta a 2cm de mi cara echandome la peta rojisimo, hablando mas rapido que el hombre "micro-machine" con lo que yo ya pierdo la nocion del tiempo, me agarro los organos internos como puedo abrazandome a mi mismo, y noto que no puedo aguantarme el orin. El tio sigue de pie a mi lado, con forma de L inclinado sobre mi, asique yo empujo la mesa, y comienzo a intentar salir de clase, goteando lagrimas, encorbado, abrazandome a mi mismo, y con las rodillas flexionadas, vamos, como el pozi pero matao de la risa.
No contento con cuasi matarme, el profesor sale visiblemente alterado detras mia, con las venas del cuello como la polla de rocco, gritandome, lo cual provoca que yo me tenga que echar al suelo a intentar llegar a gatas al baño, y mearme en el pasillo sin conseguirlo
Aunque la peor fue una vez que fuimos a hacer una mudanza a casa de un amigo. A mi y a otro colega, nos toco bajarnos un sofa cama por las escaleras, mientras la madre del amigo dueño del piso nos indicaba para no destrozar ni sofa ni paredes.
el caso es que la señora se despisto al saludar a una vecina, yo di un paso en falso y al tropezar empuje el sofa, con el sofa empuje a mi colega, y mi colega empujo a la madre del otro a caer de cabeza por las escaleras abajo. La pobre señora empezo ha hacer la croqueta mientras le sonaban los huesos golpear contra los escalones, cuando en una de las ostias su dentadura postiza salio despedida. Inexplicablemente, en lugar de ir a recojerla, ya que era evidente que necesitaba ayuda al quedarse en el suelo con los brazos en X el otro y yo nos miramos, soltamos el sofa y empezamos a palmar de la risa mientras bajabamos por las escaleras doblados.
Ya no es amigo mio el hijo de aquella mujer, como os podeis imaginar.
El caso es que habia uno que tenia frenillo en la lengua, solo ya con eso, me pasaba todas sus clases mirando al infinito, con los ojos como platos, las cejas dispararadas y una lagrima empezando a brotar.
peinado a la raya al lado, pelo liso, gafas como las de ortega lara al salir del zulo, megafacha, del real madrid, y con un chaleco de lana con dibujo de rombos sobre la camisa, el profesor entro aquel dia en su aula, y comenzo a explicar integrales definidas para el calculo de areas de 2º de bachillerato.
A esto que cuando, mirando a los chavales, desde mitad de la clase dice "blabla blabla, diferencial DE EQUISH" le sale un felipe que dio sombra a media clase mientras iba por el aire a ir a parar a la cara de mi colega el toni, que asqueado dijo "ARJJ".
a mi me empieza a entrar como hipo, aun no me reia, pero tomaba aire como hiperventilandome, el profesor se pone rojo, pidiendole perdon a mi colega, se saca el pañuelo, e intenta limpiar al toni, pero el toni ve que el pañuelo tiene mas mierda que el sobaco de un churrero y le hace "la cobra" a lo que yo ya no puedo resistirme mas, exhalo un grito histerico con la cabeza echada hacia atras y la boca abierta como un bostezo y empiezo a reirme a carcajadas.
Parecia que me iba a poder controlar, pero abro los ojos, y entre lagrimas, veo que el profesor se ha teletransportado y esta a 2cm de mi cara echandome la peta rojisimo, hablando mas rapido que el hombre "micro-machine" con lo que yo ya pierdo la nocion del tiempo, me agarro los organos internos como puedo abrazandome a mi mismo, y noto que no puedo aguantarme el orin. El tio sigue de pie a mi lado, con forma de L inclinado sobre mi, asique yo empujo la mesa, y comienzo a intentar salir de clase, goteando lagrimas, encorbado, abrazandome a mi mismo, y con las rodillas flexionadas, vamos, como el pozi pero matao de la risa.
No contento con cuasi matarme, el profesor sale visiblemente alterado detras mia, con las venas del cuello como la polla de rocco, gritandome, lo cual provoca que yo me tenga que echar al suelo a intentar llegar a gatas al baño, y mearme en el pasillo sin conseguirlo
Aunque la peor fue una vez que fuimos a hacer una mudanza a casa de un amigo. A mi y a otro colega, nos toco bajarnos un sofa cama por las escaleras, mientras la madre del amigo dueño del piso nos indicaba para no destrozar ni sofa ni paredes.
el caso es que la señora se despisto al saludar a una vecina, yo di un paso en falso y al tropezar empuje el sofa, con el sofa empuje a mi colega, y mi colega empujo a la madre del otro a caer de cabeza por las escaleras abajo. La pobre señora empezo ha hacer la croqueta mientras le sonaban los huesos golpear contra los escalones, cuando en una de las ostias su dentadura postiza salio despedida. Inexplicablemente, en lugar de ir a recojerla, ya que era evidente que necesitaba ayuda al quedarse en el suelo con los brazos en X el otro y yo nos miramos, soltamos el sofa y empezamos a palmar de la risa mientras bajabamos por las escaleras doblados.
Ya no es amigo mio el hijo de aquella mujer, como os podeis imaginar.
George Costanza
Veterano
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- 25 Mar 2008
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Recuerdo una vez yendo en autobús otro momento de descojono.
Me quedé de pie junto a la salida porque sólo iba tres paradas más allá.En el bus iban unas diez personas,y justo a mi izquierda había una mujer de unos cincuenta años mirando por la ventanilla,en apariencia,completamente normal.
En el silencio del viaje se escucha un grito de esta señora:
-!La batalla de Cádiz!.....!Felipe segundo!...
Un poco alucinado miré a esta pobre mujer,comprobando que estaba sola en su asiento y que no se dirigía a nadie visible.
Ahí ya se me puso la sonrisa del Joker,pero aguanté el resoplido de risa.Estaba deseando llegar a mi parada para ponerme a berrear,pero el autobús parecía ir lento de cojones.
Quiso la casualidad que pasáramos delante de una pastelería con el nombre de Boffinn o algo así y la señora saltó como un resorte:
-!Ricardito Bofill!.....!Chabeli!....
Y ahí me mató,me reí como un payaso mientras los pocos pasajeros me miraban acusadoramente.
Más adelante vi Torrente y me acordé de esta mujer cuando vi a la hermana de Rafi gritando lo de:Pescao pescao
Me quedé de pie junto a la salida porque sólo iba tres paradas más allá.En el bus iban unas diez personas,y justo a mi izquierda había una mujer de unos cincuenta años mirando por la ventanilla,en apariencia,completamente normal.
En el silencio del viaje se escucha un grito de esta señora:
-!La batalla de Cádiz!.....!Felipe segundo!...
Un poco alucinado miré a esta pobre mujer,comprobando que estaba sola en su asiento y que no se dirigía a nadie visible.
Ahí ya se me puso la sonrisa del Joker,pero aguanté el resoplido de risa.Estaba deseando llegar a mi parada para ponerme a berrear,pero el autobús parecía ir lento de cojones.
Quiso la casualidad que pasáramos delante de una pastelería con el nombre de Boffinn o algo así y la señora saltó como un resorte:
-!Ricardito Bofill!.....!Chabeli!....
Y ahí me mató,me reí como un payaso mientras los pocos pasajeros me miraban acusadoramente.
Más adelante vi Torrente y me acordé de esta mujer cuando vi a la hermana de Rafi gritando lo de:Pescao pescao
Mencey
Clásico
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Bueno , pues una vez una amiga mia que hacía Reiki me invito a un tema en el que venían un chamas de Méjico, el tio por lo visto daba peyote a la gente y tocaban instrumentos y cánticos a fin de curar a la gente, total, que me vi metido en una casa de campo con montón de gente que tenían pintas de haber salido de un film tipo jóvenes y brujas, pues el "chaman" empezó a darnos una charla de la familia y demas, yo lo veia vestido de indio y estaba medio descojonado y de repente nos dice que va a catar unas canciones típicas de no se que indios, yo miro a mi amiga y le digo;
Buleria buleriaaaaaaaaaaaa (David Bisbal) y me empiezo a descojonar porque me imaginaba al "chaman" vestido de indio cantandola, y todo dios mirandome, me levante y me fui, lo pasé mal , mi amiga no me hablé mas.
Buleria buleriaaaaaaaaaaaa (David Bisbal) y me empiezo a descojonar porque me imaginaba al "chaman" vestido de indio cantandola, y todo dios mirandome, me levante y me fui, lo pasé mal , mi amiga no me hablé mas.
AsiduoBueno, de estas a mi me han pasado varias, a ver si me pongo a pensar y las recopilo
La ultima fue no hace mucho, me disponia a ir a casa de un amigo a ver el "furbol" y despues de copas, como la cosa esta muy malita y mi saldo de puntos esta en 1 decidi ir en metro, lo sé, es de pobres. En esto que en cierta estación entra el tipico mendigo pidiendo, no me fije en el al principio. Soltó el discursito que parece que se lo han aprendido como el padrenuestro, cuando suelta... " y además soy minusvalido". Algo en mi cabeza no conecto pues de repente tenia la estimacion que con el rabillo del ojo el hombre estaba de pie. En esto que giro la cabeza, modo slow motion y veo el tipico yonki, usease chandal de tactel de pro con sus mocasines con dos dedos al aire. Pero hamijos, lo mas grave no os lo he dicho, el menda tenia el vasito de recoger monedas cogido con la boca, y os preguntareis porque...
El cabron no tenia brazos e iba ahi con el vaso cogido con toda la boca. Mi cara en ese momento se debio convertir en un lol absoluto mezclado con el mariposa del solo en casa ya que estimo que tarde con 2s en empezar a descojonarme de forma barbara, tanto que es de esas que te duelen despues las mejillas, intente disimular y mirar hacia el otro lado e incluso me llegue a poner en posicion de aterrizaje de emergencia. La gente de mi lado y enfrente empezaron a mirarse "a ver que coño le pasa a este chalao", el mendigo paso por mi lado y entonces se me ocurrio que le podría hacer la zancadilla y que no se podría levantar con lo cual me descojone aún mas. Despues pase como dos estaciones mas hasta que llegue a mi destino de esto que estas con el jijiji vuelve a pasar el pensamiento y se convierte en un muahahaha. Las miradas de odio absoluto se centraban en mi, pero eso me la puso dura.
A ver si me acuerdo de más.
La ultima fue no hace mucho, me disponia a ir a casa de un amigo a ver el "furbol" y despues de copas, como la cosa esta muy malita y mi saldo de puntos esta en 1 decidi ir en metro, lo sé, es de pobres. En esto que en cierta estación entra el tipico mendigo pidiendo, no me fije en el al principio. Soltó el discursito que parece que se lo han aprendido como el padrenuestro, cuando suelta... " y además soy minusvalido". Algo en mi cabeza no conecto pues de repente tenia la estimacion que con el rabillo del ojo el hombre estaba de pie. En esto que giro la cabeza, modo slow motion y veo el tipico yonki, usease chandal de tactel de pro con sus mocasines con dos dedos al aire. Pero hamijos, lo mas grave no os lo he dicho, el menda tenia el vasito de recoger monedas cogido con la boca, y os preguntareis porque...
El cabron no tenia brazos e iba ahi con el vaso cogido con toda la boca. Mi cara en ese momento se debio convertir en un lol absoluto mezclado con el mariposa del solo en casa ya que estimo que tarde con 2s en empezar a descojonarme de forma barbara, tanto que es de esas que te duelen despues las mejillas, intente disimular y mirar hacia el otro lado e incluso me llegue a poner en posicion de aterrizaje de emergencia. La gente de mi lado y enfrente empezaron a mirarse "a ver que coño le pasa a este chalao", el mendigo paso por mi lado y entonces se me ocurrio que le podría hacer la zancadilla y que no se podría levantar con lo cual me descojone aún mas. Despues pase como dos estaciones mas hasta que llegue a mi destino de esto que estas con el jijiji vuelve a pasar el pensamiento y se convierte en un muahahaha. Las miradas de odio absoluto se centraban en mi, pero eso me la puso dura.
A ver si me acuerdo de más.
JardineroFiel
Novato de mierda
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A mí me paso algo parecido con una ex la vez que me presentó a sus padres, yo estaba bastante nervioso ya que no los había visto nunca, cuando llegamos a la casa oyeron el coche y salieron a recibirnos, el padre era el típico padre serio que no se ríe nunca y la madre pues era bastante simpática aunque algo torpe, yo me baje y crucé la calle aguantándome las ganas de reír imaginándome la noche que me esperaba me acerco a ellos para saludarlos y pude soltar alguna sonrisilla sin que se notara, el padre estaba mirándome pensando: ¿de que se estará riendo este pequeño hijo de puta?, yo me di cuenta y miré hacia otro lado como si estuviese buscando algo y solté la risa que me quedaba
Entramos en la casa y pasamos al salón donde el padre me hace un pequeño pero intenso interrogatorio, con cada pregunta me entraban ganas de descojonarme en el sofá pero no lo hacia, seguía conteniéndome, mi ex me llamo para que fuera a la cocina y conseguí escabullirme y intente ponerme serio pero entonces me dijo la madre: -como sabia que ibais a venir he hecho un pastel, voy a sacarlo del horno-, y entonces pasó la desgracia, ella se agachó dejando a relucir su enorme raja obrera de su enorme culo y no pude más me reí como no me había reído nunca en mi vida, la mujer se levanto enseguida mientras se subía el pantalón y me miró con una cara que era una mezcla de desesperación y nerviosismo lo cual me hiso reírme mas todavía, mientras derramaba mis lagrimas y me cogía la barriga con una mano sintiendo el dolor de mis abdominales gire la cabeza hacia mi ex y vi su rostro de desprecio y defraudación
Me tuve que salir corriendo de la casa antes que el padre se percatase de lo que estaba sucediendo, así que eche a correr por el pasillo restregándome con las paredes de la risa abrí la puerta y eche a correr hacia el coche abrí la puerta y se asoma el padre a la calle y me empieza a insultar lo que hiso que siguiera riéndome eso al padre lo enfureció mas todavía así que hecho a correr hacia el coche pero yo pude arrancar e irme antes de que el llagara al coche, ya por la autopista de camino a mi casa mas calmado sintiendo el dolor en mi barriga y la garganta me empiezo a acordar de lo sucedido y me vuelve a entrar otro ataque de risa lo cual tuve que parar en el arcén hasta que se me pasara, cuando llegue a mi casa tenia el móvil reventado a llamadas perdidas y mensajes de mi ex mandándome a la mierda, me entraron ganas de seguir riéndome pero ya estaba muy cansado y me dolida demasiado la barriga así que eche un gran suspiro y me quede dormido con una sonrisa en la boca.
Entramos en la casa y pasamos al salón donde el padre me hace un pequeño pero intenso interrogatorio, con cada pregunta me entraban ganas de descojonarme en el sofá pero no lo hacia, seguía conteniéndome, mi ex me llamo para que fuera a la cocina y conseguí escabullirme y intente ponerme serio pero entonces me dijo la madre: -como sabia que ibais a venir he hecho un pastel, voy a sacarlo del horno-, y entonces pasó la desgracia, ella se agachó dejando a relucir su enorme raja obrera de su enorme culo y no pude más me reí como no me había reído nunca en mi vida, la mujer se levanto enseguida mientras se subía el pantalón y me miró con una cara que era una mezcla de desesperación y nerviosismo lo cual me hiso reírme mas todavía, mientras derramaba mis lagrimas y me cogía la barriga con una mano sintiendo el dolor de mis abdominales gire la cabeza hacia mi ex y vi su rostro de desprecio y defraudación
Me tuve que salir corriendo de la casa antes que el padre se percatase de lo que estaba sucediendo, así que eche a correr por el pasillo restregándome con las paredes de la risa abrí la puerta y eche a correr hacia el coche abrí la puerta y se asoma el padre a la calle y me empieza a insultar lo que hiso que siguiera riéndome eso al padre lo enfureció mas todavía así que hecho a correr hacia el coche pero yo pude arrancar e irme antes de que el llagara al coche, ya por la autopista de camino a mi casa mas calmado sintiendo el dolor en mi barriga y la garganta me empiezo a acordar de lo sucedido y me vuelve a entrar otro ataque de risa lo cual tuve que parar en el arcén hasta que se me pasara, cuando llegue a mi casa tenia el móvil reventado a llamadas perdidas y mensajes de mi ex mandándome a la mierda, me entraron ganas de seguir riéndome pero ya estaba muy cansado y me dolida demasiado la barriga así que eche un gran suspiro y me quede dormido con una sonrisa en la boca.
Candela
Freak
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- 8 Ago 2007
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En el trabajo, veo una familia compuesta por padre, madre e hijo pequeño:
Hijo: -Mami, papá duerme en otra cama por lo fuerte que tú roncas o por lo gorda que estás?
Yo: jijiji… (risa contenible, apenas audible, visiblemente sólo dejo traslucir una leve sonrisa). Lol in crescendo dentro de mí.
Hijo pequeño, dirigiéndose a mí: - Hola! Mi papá y yo le hemos comprado unas bragas a mi madre para su cumple y son enormes. Puedo ponermelas de capa como Sinchan. Son negras.
Risa tipo rebuzno saliendo de mi garganta y convulsiones variopintas mientras hago esfuerzos para mantenerme en pie. La madre se ofende, y me pide el libro de reclamaciones.
Madre, dirigiéndose a su marido:
- Anda, ponla tú que entiendes. Que falta de respeto, por Dios.
En ese momento, el marido, boli en mano, se empieza a descojonar. El niño también. La mujer sale ofendida dando un portazo, y a los cinco minutos, entra a sacar del brazo a su marido y a su hijo que están al borde de la alferecía, presas del lol.
Que niño tan tierno…
Hijo: -Mami, papá duerme en otra cama por lo fuerte que tú roncas o por lo gorda que estás?
Yo: jijiji… (risa contenible, apenas audible, visiblemente sólo dejo traslucir una leve sonrisa). Lol in crescendo dentro de mí.
Hijo pequeño, dirigiéndose a mí: - Hola! Mi papá y yo le hemos comprado unas bragas a mi madre para su cumple y son enormes. Puedo ponermelas de capa como Sinchan. Son negras.
Risa tipo rebuzno saliendo de mi garganta y convulsiones variopintas mientras hago esfuerzos para mantenerme en pie. La madre se ofende, y me pide el libro de reclamaciones.
Madre, dirigiéndose a su marido:
- Anda, ponla tú que entiendes. Que falta de respeto, por Dios.
En ese momento, el marido, boli en mano, se empieza a descojonar. El niño también. La mujer sale ofendida dando un portazo, y a los cinco minutos, entra a sacar del brazo a su marido y a su hijo que están al borde de la alferecía, presas del lol.
Que niño tan tierno…
