Es lo mejor que puedes hacer. Yo también tenía unas horribles, que una vez al año al menos se ponían duras y me tiraba una semana que no podía ni sentarme. Culpa de tirarme horas leyendo mortadelos, novelas y cualquier mierda que pillara en el baño cuando iba a cagar. Sangrar solo me sangraban cuando hacía de vientre, que parecía aquello que habían degollado un pollo. Pero mientras no me dolían, eso me daba igual. El problema es que con los años, empezaron los dolores.
Pide que te pongan un sedante, a mi me pusieron propofol de ese que se metía maikel jackson, y no te enteras de nada. Lo peor en mi caso fue la primera noche, cuando pasó el efecto de la epidural, que no pude dormir una mierda. Y al día siguiente, cuando te quitan el emplasto de vendas lleno de sangre, te ponen un líquido para cauterizar que da un gustito que no veas. A mi me tuvo que sujetar un maromo como en la rapa das bestas, porque no quería ofrecer el ojaldre. Pero bueno, que es un instante y luego pasa.
Para el postoperatorio toma algún medicamento de esos que ablandan las cacas, duphalac o similares. Mientras no te cierren las heridas, cualquier mierda la vas a sentir como si fueran rocas de la playa saliendo por tu orto. Yo me tiré casi la primera semana comiendo sopitas, solo la idea de pensar en que algo duro fuera a salir por ahí me tenía acojonado. Lo peor son los espasmos sorpresa. El ojete al estar en carne viva debe notar algo raro y de repente hace una contracción y son unos segundos de gran tormento. Vienen sin avisar en cualquier momento del día, y no puedes hacer nada para evitarlos. Van por rachas, igual te tiras media hora con uno cada dos minutos, y luego tres horas que nada.
En cuanto a lo de cagar, y ya no digamos limpiarse (recuerda que el ojete estará en carne viva), los médicos dicen que lo hagas todo en el bidet y con agua caliente que te alivia. Ni bidet ni ostias, a mi lo único que me sirvió fue meterme en la bañera con agua caliente, lo más llena que se pueda. Cagas ahí dentro tranquilamente, te fumas un porro y luego te das una ducha y listo. Yo me pasé el postoperatorio metido en agua marrón llena de cagarros flotantes, y tan feliz. Entre eso y tener un puto volcán de dolor en el ojaldre, tengo claro lo que prefiero. Lo único es que si no vives solo, igual tienes que dar algunas explicaciones.
Son un par de semanas todo esto, pasan volando y luego todo habrá merecido la pena. Un culo nuevo no se consigue sin sufrir.
Por cierto, esto es fundamental, para cualquiera. Es un paso que la civilización ha dado, y cuando por fin aquí se adopte de forma generalizada, la gente se echará las manos a la cabeza pensando en lo guarros que éramos.
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Eso y luego se usa el papel para secar, no para maquillarse con la shit.
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