El maravilloso mundo del mal HALIENTO

[MIP]

Seguro que el aroma perfum era restos de smegma y corrida acumulada de meses y meses, recuerdo que me contaron que en una clase de biología en un pijo cole, tenian que hacer pruebas con el microscopio y el profesor de la clase, tope guarro, le pidió a la bella ninfa buenorra de la clase, un poco de su saliva, nadie se esperaba ver espermatozoides floting en el cristal..

Entrañable leyenda hurvana que todos hemos tenido el placer de oír "de segunda mano" desde los años 90 que empezó a circular.

Yo también tenía problemas con esto, pensaba que era la piñata pero un día una farmacéutica me dijo "eso es el estogamo, toma estas pastillas", me dio unas grajeas enanas tipo gominola con no se qué principio activo sacado del aceite de oliva, y se acabó para siempre. Aliento fresco y puro.

 

[Fucked de la vida]

Entrañable leyenda hurvana que todos hemos tenido el placer de oír "de segunda mano" desde los años 90 que empezó a circular.

La primera vez que lo oigo.

 

[Cimmerio]

Seguro que el aroma perfum era restos de smegma y corrida acumulada de meses y meses, recuerdo que me contaron que en una clase de biología en un pijo cole, tenian que hacer pruebas con el microscopio y el profesor de la clase, tope guarro, le pidió a la bella ninfa buenorra de la clase, un poco de su saliva, nadie se esperaba ver espermatozoides floting en el cristal..

Inédito testimonio.

 

[Candela]

Cuando tengáis que saber si os huele el aliento, chupáos un dedo con abundante saliva y oled. Para no cepillarse en vano, sirve.

 

[Torquemada2.0]

Es verdad que no hay cosa más penalizante para una jamonaca buenorra que le cante el pozo a inmundicia.

En mis años mozos había una morenaza, con unos ojazos preciosos, tetas voluptuosas, delgadita y guapona, pero que a la hora de abrir la boca nos quedábamos como la colegiala que vio el vídeo en la peli the ring.

De hecho pese a sus antes mencionados atributos femeninos, era conocido en el barrio como la apesto.

Eso sí, eso no fue óbice para que todos intentarán enrollarse con ella.

 

[Darkiano]

Yo creo que lo de lavarase la lengua es una inutilidad para este problema. Tambien es verdad qque no tengo ni puta idea.

De inutilidad nada. En la farmacia venden rascadores de lengua marca Halita. Pasta de dientes y enjuague bucal de la misma marca. Son caros pero es lo mejor que hay


Primero hay que prevenir: una vez al año MÍNIMO hay que pasar por el dentista a hacerse una limpieza bucal e interdental. Y de paso una revisión general.

El hilo dental hay que usarlo A DIARIO. Da pereza pero es imprescindible.

Luego cepillado de dientes especialmente antes de acostarnos y recién levantados. Y enjuague bucal antes de cada interacción social y después de cada ingesta de alimentos.

Cápsulas de aceite de oliva tras ingerir alimentos que dan mal aliento y revisión bucal cada día.

Un coñazo, pero así se previene la hálitosis y el mal aliento.


Una vez un chaval al que preste dinero que no me devolvia me dijo que tenía problemas para socializar. Que la gente le rehuia. Era por la hálitosis y no lo sabia. Así que le aconseje que a la hora de hablar con otros fuese acortando distancia física y le mirase de cerca a los ojos. Que eso ayudaba mucho.

Una cosa que me sorprende es gente con hálitosis y con pareja. ¿No se lo dicen? ¿Como pueden follar y besarse?

Misterio.

 

[Toneti]

No soy una persona al que le huela la boca, y considero que tengo una higiene bucal correcta, sin llegar a los extremos de esa gente que va acompañada de su bolsito con el cepillito y la pastita.

Ahora, muchos dias voy al curro sin desayunar y prolongo mi ayuno hasta las 15h para luego hacer un entreno aeróbico a bajas pulsaciones para acostumbrar a mi cuerpo a trabajar con pocas reservas y acostumbrarlo a metabolizar grasas.

Aún nadie me lo ha dicho, pero estoy convencido que tras tantas horas sin echarse nada al estómago eso debe oler a boca de hipopótamo, pero la verdad es que me da compeltamente igual lo que opinen las compañeras de mi, atrás han quedado esos tiempos en los que iba peinado, perfumado y chicle preparado por si ese dia tenia que mantener una conversació intima con una mujer digna de prolongar mi estirpe.

Voy con el modo de supervivencia, y sólo dignifico mi escondida belleza muy de vez en cuando, algún dia que siento la necesidad de sentirme guapa.


En resumen, olvidaros de limpiaros la boca, porque la mayoría de veces el causante de que os huela el pozo es la mierda de comida que le meteis a vuestro estomago.

Suerte que la era de la tecnologia nos ha permitido comunicarnos a través de una pantalla.

 

[ensaladadeestacas]

La boquita de un fumador por la mañana.

¿Sólo?

 

[spizo]

Conozco el ritual. A diferencia de mis yonkolegas, yo me cuidaba a muerte la piñata. I was win.

Es cierto, ves cada boca por ahi ...

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[Cimmerio]

Suerte que la era de la tecnologia nos ha permitido comunicarnos a través de una pantalla.

@M.R.Brey

 

[Fucked de la vida]

No soy una persona al que le huela la boca, y considero que tengo una higiene bucal correcta

Eso es porque el olor a cuelo mojado se apodera del otro. Se llama ley de máximos, y hace que todos los olores queden eclipsados por el olor más fuerte.

 

[Florencio]

Eso es porque el olor a cuelo mojado se apodera del otro. Se llama ley de máximos, y hace que todos los olores queden eclipsados por el olor más fuerte.

Amigo verruga, cuando vas a un chinipiso te llevas cepillo de dientes?

Simple curiosidad, porque me imagino que no sera muy agradable tu aliento después de comerle el ojete a una china.

 

[Fucked de la vida]

¿No te parece que esa pregunta es un poco ridícula, incluso para ti?

 

[Florencio]

¿No te parece que esa pregunta es un poco ridícula, incluso para ti?

Que tiene de ridícula mi pregunta, yo no tengo ni puta idea de esas cosas que hacéis los puteros.

Si tu vas diciendo que comerle el ojete a una china es la salud, eso me hace plantearme dudas. Como llevas ese tema?

 

[spizo]

Amigo verruga, cuando vas a un chinipiso te llevas cepillo de dientes?

Simple curiosidad, porque me imagino que no sera muy agradable tu aliento después de comerle el ojete a una china.

Las lumis suelen tener colutorio.

 

[Candela]

Ahora, muchos dias voy al curro sin desayunar y prolongo mi ayuno hasta las 15h para luego hacer un entreno aeróbico a bajas pulsaciones para acostumbrar a mi cuerpo a trabajar con pocas reservas y acostumbrarlo a metabolizar grasas.

Aún nadie me lo ha dicho, pero estoy convencido que tras tantas horas sin echarse nada al estómago eso debe oler a boca de hipopótamo, pero la verdad es que me da compeltamente igual lo que opinen las compañeras de mi, atrás han quedado esos tiempos en los que iba peinado, perfumado y chicle preparado por si ese dia tenia que mantener una conversació intima con una mujer digna de prolongar mi estirpe.

Si muchos días no desayunas y no comes demasiados hidratos, tu organismo está adaptado y no te olerá el aliento a acetona. Si alguien lo hace puntualmente y se infla a harinas, seguro que olerá a vinagre.

 

[Black Adder]

Debo felicitar a abogado, sus repugnantes bolas de queso podrido son aún más asquerosas que las tetas perforadas de lolitonta.

 

[ACME]

Entrañable leyenda hurvana que todos hemos tenido el placer de oír "de segunda mano" desde los años 90 que empezó a circular.

Lo de entrañable leyenda urbana suena a lejos, a mi esta guarri/novia/loca/delcoño con esta historia cervecera casi me dio a entender que fue ella la prota del suceso, todos los elementos que me narro encajaban. Otra de sus posibles trolas que me dejo caer a lo tonto, fue que tenia una "compañera imaginaria" de clase que se lo montaba con su hermano, atando cabos varios años después de dejarlo me di cuenta que también ella era la prota de esa peli. Nada nuevo debajo del cielo, si no que lo diga Darkiano..

 

[semete]

Que puto asco dais.

A mi lo que me da ascazo es cuando alguien en general y un amigo en particular se acaba de papear un bocadillo de bonito con mayonesa. Que obviando el hecho de lo putamente asqueroso que es comer un puto bocadillo de ese engrudo asqueroso, el puto ascazo de hedor cuando viene a decirte algo es putamente deleznable.

Ah, por si no lo había dicho, puto asco.

 

[maspapauniverso]

Casi vomito con el video joder...
Pongo esto para desdramatizar el momento que estoy pasando :

 

[abogado alcoholico]

Casi vomito con el video joder...
Pongo esto para desdramatizar el momento que estoy pasando :

Disculpe, no era para nada esa mi intencion. Para compensar aqui tienes un video del hombre boca de panal

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[Benito]

¿No te parece que esa pregunta es un poco ridícula, incluso para ti?

hombre, habida cuenta de que vas por ahi lamiendo ojetes, parece una cuestion bastante related con el hilo.

En cuestion de halitosis, recuerdo que una vez de chaval, me pille una faringitis, que me salieron unas movidas blancas donde la campanilla, pero de pus, placas de esas.

se me puso la garganta de color gris y cada vez que tragaba era como si me hicieran un deepthroat con una polla de acero al rojo vivo.

de vez en cuando, de puro reventon, se rajaba alguna de las protuberancias de pus esas, y el aire que me salia de la boca, me resultaba nauseabundo, no era olor a mierda, era un olor enfermizo, como a necrosis, lo jodido era que aquella fetidez, me solia dar arcadas, con el consiguiente dolor al contrarse el tracto respiratorio junto al digestivo.

acabe llevando algodones con colonia en la nariz para no oler mi propio aliento, hasta que mi madre dijo "hasta aqui" y me puso un jeringazo de penicilina a lo bruto, que fue la segunda cosa que mas me dolio en la vida, despues de cuando se me rajo el frenillo del nabo.

 

[Ciclon Larry]

Una cosa que me sorprende es gente con hálitosis y con pareja. ¿No se lo dicen? ¿Como pueden follar y besarse?

Misterio.

Yo creo que para esos casos se inventó la postura a lo perro. Y por supuesto nada de preliminares. Que acercar las napias a la boca infecta de la susodicha debe de crear un efecto de retro-erección que conlleve a plantearse seriamente el celibato e ingreso en un monasterio de inmediato.

Debo felicitar a abogado, sus repugnantes bolas de queso podrido son aún más asquerosas que las tetas perforadas de lolitonta.

Y a mi que me ha llamado la atención, hasta lo he visto entretenido. Mira que las fotos de Cancer de Colon me dan ascazo hasta la muerte, pero estos videos de quitar granos e historias se me hacen hipnóticos. Hasta adictivos. Y bonitos, porque hay final feliz: la pus se extrae, el queso de cabra ese de las amigdalas se va, los piejos desaparecen...Recuerdo con cariño el video de un podólogo quitándole la mierda de los pies a un sin techo. Parece que estuviese utilizando una pulidora black and decker para quitar la puñetera piel muerta. Pero lo ví. Embobao.

 

[Darkiano]

Lo de entrañable leyenda urbana suena a lejos, a mi esta guarri/novia/loca/delcoño con esta historia cervecera casi me dio a entender que fue ella la prota del suceso, todos los elementos que me narro encajaban. Otra de sus posibles trolas que me dejo caer a lo tonto, fue que tenia una "compañera imaginaria" de clase que se lo montaba con su hermano, atando cabos varios años después de dejarlo me di cuenta que también ella era la prota de esa peli. Nada nuevo debajo del cielo, si no que lo diga Darkiano..

Nada nuevo debajo del cielo.

Yo creo que para esos casos se inventó la postura a lo perro. Y por supuesto nada de preliminares. Que acercar las napias a la boca infecta de la susodicha debe de crear un efecto de retro-erección que conlleve a plantearse seriamente el celibato e ingreso en un monasterio de inmediato.



Y a mi que me ha llamado la atención, hasta lo he visto entretenido. Mira que las fotos de Cancer de Colon me dan ascazo hasta la muerte, pero estos videos de quitar granos e historias se me hacen hipnóticos. Hasta adictivos. Y bonitos, porque hay final feliz: la pus se extrae, el queso de cabra ese de las amigdalas se va, los piejos desaparecen...Recuerdo con cariño el video de un podólogo quitándole la mierda de los pies a un sin techo. Parece que estuviese utilizando una pulidora black and decker para quitar la puñetera piel muerta. Pero lo ví. Embobao.

Link del video por favor.

 

[Benito]

las tetas perforadas de lolitonta.