El maravilloso y definitivo vidrio de los hilos

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Tiene unos días, igual ya lo pusieron más atrás, sangrando como un gorrino

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Entre tanta gentuza, basura, violencia, mierda, mal gusto y demás, permitidme que os traiga este canal


que es el de un frikazo al que se le ha ocurrido que lo mejor que podía hacer con su vida es coger escenas de películas de Jennifer Connelly y montar vídeos musicales con los planos en los que sale ella, porque por qué no, a ver, por qué no.

La selección musical es una puta mierda, pero a quién le importa lo que suene si lo que sale en la pantalla es todo el rato Jennifer Connelly. Siempre podemos ponernos otra cosa, apagar el sonido del vídeo y ver todo el rato a Jennifer Connelly.

Todo el rato Jennifer Connelly. Porque sí.

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Diez minutos de Jennifer Connelly montando en un caballito. Quién no querría verlo, a ver. Quién no.

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Ya podéis seguir con puñaladas, gente ahostiándose, miseria, estercoleros humanos y bajeza.
 
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que es el de un frikazo al que se le ha ocurrido que lo mejor que podía hacer con su vida es coger escenas de películas de Jennifer Connelly y montar vídeos musicales con los planos en los que sale ella, porque por qué no, a ver, por qué no.

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Todo el rato Jennifer Connelly. Porque sí.

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¿No tiene vídeo de Jennifer Connelly enseñando culo y chotera non stop en 'Requiem por un sueño'? Menuda estafa.
 
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Para el que quiera conocer la ciudad más fría del mundo.

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No sé yo...

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Pues a mi no me deja verlo por restricción de edad o retraso mental. Me pide que ponga cuenta bancaria o les mande foto de mi dni, no me escapo de lo segundo
 
Pues a mi no me deja verlo por restricción de edad o retraso mental. Me pide que ponga cuenta bancaria o les mande foto de mi dni, no me escapo de lo segundo
Pues ya te digo yo lo que es: una depilación de coño en primerísimo primer plano a tope de detalle donde se ve todo el rato todo todito todo.
 
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Los hematomas que salen a la derecha de la tripa ¿son por malos tratos o consecuencia de un bombeo intensivo? :lol::lol::lol:
 
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que es el de un frikazo al que se le ha ocurrido que lo mejor que podía hacer con su vida es coger escenas de películas de Jennifer Connelly y montar vídeos musicales con los planos en los que sale ella, porque por qué no, a ver, por qué no.

La selección musical es una puta mierda, pero a quién le importa lo que suene si lo que sale en la pantalla es todo el rato Jennifer Connelly. Siempre podemos ponernos otra cosa, apagar el sonido del vídeo y ver todo el rato a Jennifer Connelly.

Todo el rato Jennifer Connelly. Porque sí.

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Diez minutos de Jennifer Connelly montando en un caballito. Quién no querría verlo, a ver. Quién no.

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Ya podéis seguir con puñaladas, gente ahostiándose, miseria, estercoleros humanos y bajeza.

Joder con la Jenni... me acaba usted de crear una necesidad de consumo.
 
Ya me parecía a mí que a lo largo de los años me aparecía demasiada música de los 80 con Jennifer Conelly patinando por un centro comercial.
 
Ahora compárame esta beldad, este epítome de la belleza natural, serena y clásica, con la furcia repugnante y animalizada cubierta de tatuajes de la que decías ayer que qué buena estaba.

Si es que...
Coño, la dulzura, finura, elegancia y cuasi ingenuidad no se comparan con la bajeza, zafiedad y chabacanería de la otra, que además debe tener varios kilómetros de polla a sus espaldas.
 
Musa desde "Dentro del Laberinto", película hoy casi desconocida, curiosamente, y obre de arte.
A ver, que uno puede comer en diecisiete estrellas michelín hoy, y mañana irse al monte y hacerse un bocata de caballa con tomate.
¿Qué es más disfrutable?
Pues con ellas, lo mismo. La diferencia, a lo mejor, que la gran Jennifer nos mira y ve una cucaracha panza arriba, mientras que la rata de favela ve un cajero automático del que tiene la clave. Al final, nos come la polla y nos olvidamos de Jennifer.

Es que vaya comparaciones, macho.
 
¿Acaso lo ha dudado por un momento caballero?

Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

Es mujer, no tiene arreglo por muy fisna que se ponga.

Seguro que se ha dejado encular por lo peorcito que ha visto Dios.
No, no lo dudo, no lo dudo; mira Grace Kelly, otra beldad suprema y más fina que el coral que luego era más liberal que las gallinas.

La diferencia, a lo mejor, que la gran Jennifer nos mira y ve una cucaracha panza arriba, mientras que la rata de favela ve un cajero automático del que tiene la clave. Al final, nos come la polla y nos olvidamos de Jennifer.

Es que vaya comparaciones, macho.
Si la rata de favela te hace olvidarte de una como la otra te informo de que tienes un problema serísimo.
 
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