Microondas
Forero del todo a cien
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- 26 Ago 2007
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En la escuela me decían que si tenía que hacer un discurso nunca hablara en primera persona. No obstante, dado el número de retardeds no lo haré, y como mi fin es que se me entienda, he decidido usar la figura de Roscoe Arbuckle para ayudar a aquellos con dificultades a comprender mi mensaje.
https://www.goear.com/listen/5b2ddc8
-En el colegio, un profesor con camisa de cuadros y barba de tres días, le enseña a tu nieto a hacer una página web con el Nvu.
-En casa, tu padre obliga a tu madre a salsear sus macarrones con su esperma.
-Mientras, un gitano está violando a tu antigua compañera de trabajo (la de las mechas) para vengarse de que su hermano desvirgó a su sobrina, que ha llegado a la universidad.
-Al tiempo, en El Corte Inglés. las trabajadoras de la perfumería hacen horas extra porque no les cuadra el inventario.
-¿Y tú? Descubres cómo tu mejor amigo acaba de perder la dignidad apuntándose al Graduado Escolar para mayores de 25 y aprendiendo a tocar la batería en una iglesia Evangélica.
Lo ves, te paras a pensar y deduces que todo forma parte de un sistema, el sistema del +1
sistema del +1
sistema del +1
sistema del +1
sistema del +1
sistema del +1
sistema del +1
(Explicación de Roscoe Arbuckle para retardeds:
Fuma, fuma, aprende inglés, aprende inglés, hay que entrar, hay que entrar, escribe insultando al autor, escribe insultando al autor, foro putas, foro putas.
Dentro de este conjunto social, adinerado, bello (operado), católico, analfabeto y antimarxista, hay varias clases de individuos que, según sus necesidades, ajustan sus cualidades para cumplir mejor sus objetivos:
Hazte la rayita en las cejas, hazte la rayita en las cejas, mamá felpudo, mamá felpudo.
1.- EL FUTURO INGENIERO: Su padre tiene una tienda de alimentación y su madre vende joyas por catálogo. Los dos se casaron por la iglesia: ella con un vestido blanco y sus dos sobrinas llevando las arras, y él con un traje negro con faja a juego. Compensan su frustración apuntando al niño a 300 actividades extraescolares: inglés "porque es necesario", fútbol "pa ver si nos saca de pobres", judo "pa que aprenda defensa personal", catequesis "porque estamos seguros que algo hay después de todo esto", etc. Al crío todo le termina dando igual, y cuenta a sus amigos que con esto de la subida de la leche, su padre ha ganado más y se ha comprado un Alfa Romeo. La madre comenta a sus vecinas lo listo que es su niño y los 'destaca' que ha tenido en las notas. Lamentablemente, a los 12 años empezará a fumar, a los 13 le tocará el culo con su consentimiento a la colombiana de su clase, Arsubanipal; a los 14 beberá calimocho, a los 15 cubatas, a los 16 probará el speed y a los 18 el quiosquero para el que trabaja le despedirá por sisarle billetes de 20 euros.
Si no le gusta el fútbol, ni las mujeres, ni la bebida, de mayor será marinero.
2.- LA ADOLESCENTE CONCIENCIADA: Le jode tener dinero. Sus padres la criaron entre ballet, hípica, clases de violín y vestidos con lazos y chorreras. Sin embargo, a los 15 años descubrió a Blink 182 y cambió aquel vinilo de Paganini que escuchaba una y otra vez (y que había llegado a emular) por varios discos descargados del emule de chicos guapos, que tocaban una guitarra negra picuda e iban en camiseta de tirantes. Ahora, ya no iba con su madre a comprar ropa, sino que con la excusa de "ir a Tipo a por el último de Mago de Oz, que tocan el violín", se compraba sudaderas de calaveras y serpientes, se agujereaba los pezones y había preguntado a su médico de cabecera por la píldora anticonceptiva. Además, no alcanzaba a comprender por qué la sociedad miraba raro a su amigo 'el tuercas', ése que se pintaba la cara y vestía como Neo; lo que le provocaba un tremendo rechazo, hasta tal punto, que iba a las manifestaciones contra la guerra portando una bandera de la república y una camiseta de Jomeini.
Puta, puta, no se lava, no se lava.
3.- EL 'MULTITITULADO': Tiene el pelo rapado por las circunstancias de la alopecia, barriga ya notable, el colesterol por las nubes, vive solo y va los domingos a casa de su madre a comer pollo asado con patatas. Con un poco de maña de su colega el abogado, ha conseguido la jubilación anticipada por invalidez, y su pensión le permite irse dos sábados al mes al Jamaica a cubrir a alguna mujer previo pago. Aunque parezca mentira, sus padres están orgullosos de él y le ponen como ejemplo a sus visitas, ya que tiene cinco títulos entre los que consiguió gracias a CCC y los que tanto sudor le costaron en la UNED. Ahora, sorprende a las amigas de su madre con los conocimientos adquiridos en el curso El Inglés en 1.000 palabras, de Home English: ellas le preguntan cómo se dice este mueble, y él acierta a la primera. Hace un año, con la pensión extra de Navidad, se compró un ordenador; y ahora pasa su tiempo libre en Lolicon, teniendo cuidado de apagar bien el monitor cuando llama algún vecino para cobrarle lo que debe de comunidad. A veces, cuando la oscuridad invade su casa, llama a Hablar por hablar par aconsejar a los demás y, de paso y porque la presentadora se lo pide, desahogarse ante oyentes desconocidos.
https://www.goear.com/listen/1255db5
4.- EL QUE SE QUEJA POR TODO: Este especimen también se encuentra dentro de los +1, en el sentido de que necesita de un punto cada determinado intervalo de tiempo, y por ello avasalla a los demás con sus quejas, consejos y recomendaciones. Hermano mediano, criado a la sombra de los brillantes resultados de su hermano mayor y de las constantes peticiones del menor; recuerda con estupor aquellas veces en las que los amigos de su padre (y otros mentideros) comentaban que si era homosexual por su extrema timidez. En su boca siempre pone expresiones como "lo he visto mejor en otra parte", "eso es una mierda", "eso es una puta mierda", "Zapatero, Zapatero...", "mis cojones 33", "a fregar con tu puta madre", "eso es una putísima mierda", "te han timado", "este hilo no vale una mierda", "el autor es un hijo de perra", "me lol pero no me lol de lo tonto que eres", etc. Lo difícil llega cuando va a comprar:
PANADERA: Hola buenos días señor.
ÉL: Dos barras.
PANADERA:Aquí las tiene.
ÉL: Más tostadas.
PANADERA: Tome éstas.
ÉL: Menos tostadas.
PANADERA: Tome éstas.
ÉL: Más tostadas.
PANADERA: Tome éstas.
ÉL: Usted se va a morir.
PANADERA: Amo, emo, lol, cheese.
Suicidio, suicidio, no amigos, no amigos, pica, pica, a las seis de la mañana, antes de que el sol alumbre, hay más pollas en los coños que pucheros en la lumbre, a las seis de la mañana, antes de que el sol alumbre, hay más pollas en los coños que pucheros en la lumbre.
5.- EL ENCARGADO DEL CARREFOUR: Éste sí que ha hecho un +1 con todas las de la ley. Su buena actitud ante el coordinador le valió un ascenso y, después de todo lo que pasó en secundaria con el problemilla del bulling y su corto paso por el ejército de tierra, por fin consiguió entrar en el selecto club de los 'mileuristas', es decir, formar parte del 58% de la población. Ahora, se dedica a entorpecer la carrera de los gitanos a los que tiene de subordinados, no sea que lleguen a hacer méritos y le cesen en sus funciones, o le manden a las oficinas o al almacén, donde perdería la acción que tanto buscó en su etapa de instrucción.
Trabaja, trabaja, quien jode paga, quien jode paga, trienio no, trienio no.
¿Y cuál es la conclusión? Gracias al +1, algunos don nadie han alcanzado alguna cota en su vida, tan alta, como 1.000 mensajes en un foro, algunos con avatares tope graciosos como el mono Amedio con los ojos pixelados. Pero esto no va a quedar aquí. Ojalá un perro policía burgalés, calvo, con porra, un troll y amplio sentido de la frustración vuelva y os ponga los escrotos en la cara, haciendo que paséis la lengua por ellos hasta que se os encoja la glotis.
Felicidades, estás más cerca de tocar fondo.
https://www.goear.com/listen/5b2ddc8
-En el colegio, un profesor con camisa de cuadros y barba de tres días, le enseña a tu nieto a hacer una página web con el Nvu.
-En casa, tu padre obliga a tu madre a salsear sus macarrones con su esperma.
-Mientras, un gitano está violando a tu antigua compañera de trabajo (la de las mechas) para vengarse de que su hermano desvirgó a su sobrina, que ha llegado a la universidad.
-Al tiempo, en El Corte Inglés. las trabajadoras de la perfumería hacen horas extra porque no les cuadra el inventario.
-¿Y tú? Descubres cómo tu mejor amigo acaba de perder la dignidad apuntándose al Graduado Escolar para mayores de 25 y aprendiendo a tocar la batería en una iglesia Evangélica.
Lo ves, te paras a pensar y deduces que todo forma parte de un sistema, el sistema del +1
sistema del +1
sistema del +1
sistema del +1
sistema del +1
sistema del +1
sistema del +1
(Explicación de Roscoe Arbuckle para retardeds:
Fuma, fuma, aprende inglés, aprende inglés, hay que entrar, hay que entrar, escribe insultando al autor, escribe insultando al autor, foro putas, foro putas.
Dentro de este conjunto social, adinerado, bello (operado), católico, analfabeto y antimarxista, hay varias clases de individuos que, según sus necesidades, ajustan sus cualidades para cumplir mejor sus objetivos:
Hazte la rayita en las cejas, hazte la rayita en las cejas, mamá felpudo, mamá felpudo.
1.- EL FUTURO INGENIERO: Su padre tiene una tienda de alimentación y su madre vende joyas por catálogo. Los dos se casaron por la iglesia: ella con un vestido blanco y sus dos sobrinas llevando las arras, y él con un traje negro con faja a juego. Compensan su frustración apuntando al niño a 300 actividades extraescolares: inglés "porque es necesario", fútbol "pa ver si nos saca de pobres", judo "pa que aprenda defensa personal", catequesis "porque estamos seguros que algo hay después de todo esto", etc. Al crío todo le termina dando igual, y cuenta a sus amigos que con esto de la subida de la leche, su padre ha ganado más y se ha comprado un Alfa Romeo. La madre comenta a sus vecinas lo listo que es su niño y los 'destaca' que ha tenido en las notas. Lamentablemente, a los 12 años empezará a fumar, a los 13 le tocará el culo con su consentimiento a la colombiana de su clase, Arsubanipal; a los 14 beberá calimocho, a los 15 cubatas, a los 16 probará el speed y a los 18 el quiosquero para el que trabaja le despedirá por sisarle billetes de 20 euros.
Si no le gusta el fútbol, ni las mujeres, ni la bebida, de mayor será marinero.
2.- LA ADOLESCENTE CONCIENCIADA: Le jode tener dinero. Sus padres la criaron entre ballet, hípica, clases de violín y vestidos con lazos y chorreras. Sin embargo, a los 15 años descubrió a Blink 182 y cambió aquel vinilo de Paganini que escuchaba una y otra vez (y que había llegado a emular) por varios discos descargados del emule de chicos guapos, que tocaban una guitarra negra picuda e iban en camiseta de tirantes. Ahora, ya no iba con su madre a comprar ropa, sino que con la excusa de "ir a Tipo a por el último de Mago de Oz, que tocan el violín", se compraba sudaderas de calaveras y serpientes, se agujereaba los pezones y había preguntado a su médico de cabecera por la píldora anticonceptiva. Además, no alcanzaba a comprender por qué la sociedad miraba raro a su amigo 'el tuercas', ése que se pintaba la cara y vestía como Neo; lo que le provocaba un tremendo rechazo, hasta tal punto, que iba a las manifestaciones contra la guerra portando una bandera de la república y una camiseta de Jomeini.
Puta, puta, no se lava, no se lava.
3.- EL 'MULTITITULADO': Tiene el pelo rapado por las circunstancias de la alopecia, barriga ya notable, el colesterol por las nubes, vive solo y va los domingos a casa de su madre a comer pollo asado con patatas. Con un poco de maña de su colega el abogado, ha conseguido la jubilación anticipada por invalidez, y su pensión le permite irse dos sábados al mes al Jamaica a cubrir a alguna mujer previo pago. Aunque parezca mentira, sus padres están orgullosos de él y le ponen como ejemplo a sus visitas, ya que tiene cinco títulos entre los que consiguió gracias a CCC y los que tanto sudor le costaron en la UNED. Ahora, sorprende a las amigas de su madre con los conocimientos adquiridos en el curso El Inglés en 1.000 palabras, de Home English: ellas le preguntan cómo se dice este mueble, y él acierta a la primera. Hace un año, con la pensión extra de Navidad, se compró un ordenador; y ahora pasa su tiempo libre en Lolicon, teniendo cuidado de apagar bien el monitor cuando llama algún vecino para cobrarle lo que debe de comunidad. A veces, cuando la oscuridad invade su casa, llama a Hablar por hablar par aconsejar a los demás y, de paso y porque la presentadora se lo pide, desahogarse ante oyentes desconocidos.
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4.- EL QUE SE QUEJA POR TODO: Este especimen también se encuentra dentro de los +1, en el sentido de que necesita de un punto cada determinado intervalo de tiempo, y por ello avasalla a los demás con sus quejas, consejos y recomendaciones. Hermano mediano, criado a la sombra de los brillantes resultados de su hermano mayor y de las constantes peticiones del menor; recuerda con estupor aquellas veces en las que los amigos de su padre (y otros mentideros) comentaban que si era homosexual por su extrema timidez. En su boca siempre pone expresiones como "lo he visto mejor en otra parte", "eso es una mierda", "eso es una puta mierda", "Zapatero, Zapatero...", "mis cojones 33", "a fregar con tu puta madre", "eso es una putísima mierda", "te han timado", "este hilo no vale una mierda", "el autor es un hijo de perra", "me lol pero no me lol de lo tonto que eres", etc. Lo difícil llega cuando va a comprar:
PANADERA: Hola buenos días señor.
ÉL: Dos barras.
PANADERA:Aquí las tiene.
ÉL: Más tostadas.
PANADERA: Tome éstas.
ÉL: Menos tostadas.
PANADERA: Tome éstas.
ÉL: Más tostadas.
PANADERA: Tome éstas.
ÉL: Usted se va a morir.
PANADERA: Amo, emo, lol, cheese.
Suicidio, suicidio, no amigos, no amigos, pica, pica, a las seis de la mañana, antes de que el sol alumbre, hay más pollas en los coños que pucheros en la lumbre, a las seis de la mañana, antes de que el sol alumbre, hay más pollas en los coños que pucheros en la lumbre.
5.- EL ENCARGADO DEL CARREFOUR: Éste sí que ha hecho un +1 con todas las de la ley. Su buena actitud ante el coordinador le valió un ascenso y, después de todo lo que pasó en secundaria con el problemilla del bulling y su corto paso por el ejército de tierra, por fin consiguió entrar en el selecto club de los 'mileuristas', es decir, formar parte del 58% de la población. Ahora, se dedica a entorpecer la carrera de los gitanos a los que tiene de subordinados, no sea que lleguen a hacer méritos y le cesen en sus funciones, o le manden a las oficinas o al almacén, donde perdería la acción que tanto buscó en su etapa de instrucción.
Trabaja, trabaja, quien jode paga, quien jode paga, trienio no, trienio no.
¿Y cuál es la conclusión? Gracias al +1, algunos don nadie han alcanzado alguna cota en su vida, tan alta, como 1.000 mensajes en un foro, algunos con avatares tope graciosos como el mono Amedio con los ojos pixelados. Pero esto no va a quedar aquí. Ojalá un perro policía burgalés, calvo, con porra, un troll y amplio sentido de la frustración vuelva y os ponga los escrotos en la cara, haciendo que paséis la lengua por ellos hasta que se os encoja la glotis.
Felicidades, estás más cerca de tocar fondo.
Asiduo
Veterano
Frikazo
Freak
Clásico
